Вчера сидела с температурой и прикалывалась на тему красных дней женского календаря. Что думают о них сами женщины, когда у них это счастье случается:
маленькая девочка 12 лет - Ура!!!
распутная, юная и прекрасная 16-20 лет - Уффф, слава Богу (мелко крестятся и улыбаются).
мечтающая забеременеть 25-35 лет - Как? Откуда? (расстроенно)
многодетная мама 35-45 лет - Опять нет?! (Съездите кто-то нибудь в Рим, задуйте эту свечку!).
З.Ы. Серега у меня вчера добавил строчку к моему списку:
55 лет: "УУУУУпппс!!!" (крайне удивленно)
Тьфу, блин...

Вся жизнь - сплошное расстройство.
Не успела я выпить кофею с шоколадкой, настроиться на хороший положительный лад, выйти в Инет, как у меня сломалось кресло.
В смысле, стул крутящийся на колесиках. Хороший такой...
Сижу теперь на обычном. Зазвонил телефон, пытаюсь по привычке развернуться на 180 - падаю со стула, разбиваю локоть.
Страшная вещь - привычка.
Хорошо, хоть не видел никто.
Больно и смешно...

Вечером, поздним вечером...
Письма старые жгу...

В голове отрывки из этого стихотворения Леви. Приду домой - вытащу полностью.
Вчера перечитывала старые письма - друзей, подруг, просто случайных людей, любимого некогда человека.
Старые письма. Бумажные. Имеющий живое обличие, дышащие почерком, душой, запахом человека, а не классической QWERTY.
И вчера первый раз не испытала НИЧЕГО, перечитывая письма своего бывшего любимого. Почему-то стало смешно. Практически истерично смешно. Кроме этой фразы:
"Я не могу сказать, что не люблю тебя. Это будет неправдой.
Я не могу сказать, что люблю тебя. Это тоже будет неправдой".
Тогда это меня еще как обнадеживало.
Сейчас - мне практически все ВСЕ РАВНО.
Что со мной происходит?..
Я разучилась любить?...
Нет, вряд ли...

Я стала старше?.. Наверное, да. Намного.
А может быть все происходит потому, что мне некого любить?..
Наверное, тоже нет. Есть много людей, которые нуждаются в моей любви, сочувствии, простом понимании.
Но я, разбазарив все когда-то, теперь жму в себе скромные крохи-остатки, и пытаюсь себя оправдать.
Я хочу любить. Хочу писать письма, простые бумажные письма, пахнущие чернилами, бессонными ночами, человеческой душой. Хочу писать стихи. Хочу жить.
Правда, очень хочу жить.

У меня появился (в смысле появилась) новый постоянный читатель Kotionok. Ну, здрямс!!!

Только что обнаружила, что мне еще один звездец дали...
Слишком много болтаю: вчера был ровно месяц с той поры, как я впервые появилась на Ли.
Надеюсь, что шеф не догадывается про мое безраздельное пользование рабочим инетом.
А то будет мне звездец. Первый и последний. @#$%

У Хайнлайна прочитала, уж не знаю, насколько точно с точки зрения физики.
Эффект Шредингеровой кошки. Кошку запирают в ящик, в котором находится баллон с ядовитым газом. На этот баллон привешен счетчик Гейгера.
И вот злобные физики начинают этот ящик обстреливать электронами. И судьба кошки зависит от того, попадет ли электрончик в счетчик Гейгера или нет.
Так вотЪ, с точки зрения физики, пока не открыли ящик, кошка не жива и не мертва.
Мое обычное состояние.

Не кривите душой.
Ни за деньги, ни за так...

Интересно, а можно ли заболеть грипом на нервной почве?..
Простужаться не простужалась, а чегой-то мне плохо.
И горло дерет от сигарет...
Хочу спать...
Вчера весь день, наверное, часов 20 спала, часа 2 висела в инете, остальные два часа страдала ерундой...
Болею, блин.
А завтра на работу. Понедельник, день тяжелый, все как всегда вздумают поработать...
Нет мне покоя в этом городе. Спать хочу...

Когда-то в универе был у нас такой предмет "выпуск учебной газеты". Газету мы не выпускали, зато эссе разные писали. И вот сегодня, разгребая свои электронные архивы, я одно из этих эссе нашла.
А поскольку за героями я бегать не любила, все списано с самой себя.
Препод сказал, что это нереальная судьба.
Он был прав - это чуть-чуть приукрашенная реальность.

Уроки оптимизма, по-моему, это так называлось

Когда впервые на предмете «Выпуск учебной газеты» прозвучала эта тема, я, не задумываясь, решила взять ее потому, что моя знакомая Маргарита – живой пример оптимизма – с ясными, смеющимися глазами, удачливая, открытая... Кто знал тогда, что передо мной откроется чужой мир, совершенно отличный от того, который я представляла?
Она легко (да я не ожидала иного) согласилась побеседовать со мной, и вот мы сидим на тесной кухне классической «хрущёвки» и смотрим друг на друга. В пальцах Маргариты дымится сигарета, а сама она смотрит на меня своими золотисто-карими глазами и спокойно улыбается краешками губ. Молчание нарушается лишь тихим шелестом пепла, опадающего с сигареты, да гулом изредка проезжающих под окном пузатых маршруток. Она ждет, когда я начну спрашивать, а я ... Я не знаю, чего я жду, не знаю, как начать. Спросить по-детски: «А почему у тебя в жизни все так хорошо складывается?» или казенно бросить: «В чем причина твоего неугасающего оптимизма?», включая диктофон? Я не делаю ни того, ни другого. Маргарита тушит сигарету, улыбается и начинает тихо говорить.
«Мне было только восемь лет, но я помню все это прекрасно. Помню намного четче, чем мне хотелось бы. Тогда у всех девчонок на уме были куклы, бантики, только что появившиеся мультики Диснея... А в мою жизнь и жизнь моих родителей вдруг вошла совершенно иная реальность, изменившая всё окончательно и бесповоротно. И имя ей – короткое и страшное – рак.
Из апрельского мира, от асфальта, изрисованного цветными мелками, от одуванчиков, мать-и-мачехи, глянцевых советских ранцев я попала в другую жизнь, которая звучала для меня новыми и непонятными словами - онкология, химиотерапия... И только первые несколько дней это звучало красиво: а потом я неожиданно раз и навсегда поняла, какая боль пульсирует в этих словах».
Маргарита резко замолкает, вытягивает еще одну сигарету из пачки, чиркает зажигалкой. Пальцы незаметно дрожат, и огонек загорается только с третьего раза. Ласковое пламя, трепеща, касается кончика сигареты, маленькую кухню заполняет сизый дымок, и под моим вопрошающим взглядом Маргарита продолжает – немного изменившимся голосом. Читать далее...

Смотрю я на свой дневник...
Эх, ну и сочетание: и веселое, и депрессивное, и стихи, и рассказы, и свое, и чужое... Все подряд...

Осколки спелого колоса
В смешеньи различных каш,
С постановки голоса
Начинается фальшь...

То, что я еще здесь, значит, что все еще не так уж плохо.

В чьем-то случайном дневнике прочитала такую фразу: "Я вчера трахал бабу 80 кг. Кто бы знал, как это отвратительно".
Меня это удивило.
Что такое 80 кг? Во мне приблизительно столько же. И отвращения я ни у кого никогда не вызывала.
Хотя, наверное, 80 кг могут быть нормально распредлены и подкачаны, а могут и 40 кг в ненужных местах подвисать.
Дело вкуса. Но я худеньких вообще не люблю.
И вообще, хожу когда покупать одежду и обувь, то на свой 48 одежды и 39 обуви вообще ничего найти не могу. Все 44-й и 37-й.
Неужто так измельчали русские женщины?..

Я обожаю свой город, блин...
У нас всегда чего-то нетЪ. Вчера не работал лифт, и я прыгала в 5-30 утра по заплеванным ступеням лестницы в абсолютной темноте с седьмого этажа. Сегодня решила помыться - нет горячей воды. Серега у меня уехал домой - помыть бабушку ("замочить бабушку", как он сам выразился).
А я с кувшинчиком еле-еле умыла лицо, посмотрела на себя в зеркало. И подумала, что зря я это сделала (в зеркало посмотрела).
Ужас...
Хорошо, хоть интернет работает...

Когда пишу что-то страшное, так хочется, чтобы Инет отключился, разорвалось соединение.
А он пишет: "Ваше сообщение успешно добавлено в дневник"...
Издевательство.
Депрессия.
Сон длиною в паранойю.

Закончился трофейный "Житан",
Опять пошел дождь...

В наушниках - Чиж, "Невеста" + "Домой".
Ностальгирую.
Мне хочется дописать повесть пятилетней давности. Хочется курить и плакать...
Хочется утро.
"С утра есть иллюзия, что все не так уж плохо.
С утра есть сказка со счастливым концом".

У нас в совхозе будут отстреливать собак.
Я не смогу представить, что у проходной у меня уже больше не будет встречать юркая Джульетта.
"Собака выла всю ночь под окном".

Мне просто страшно.

"Лишь дай мне иллюзию, что все не так уж плохо,
И расскажи мне сказку со счастливым концом".

Я - одна...

Я, наверное, когда-нибудь снесу весь этот бред и снова переименую дневник.
Но, почему-то мне кажется, что не очень скоро.

"Я выпил бы водки, забил бы косяк и курил,
Я даже ударил бы в вену холодной иглой"
"Полиритмия вагонных колес"...

Пойду сама себе вызову психбригаду...

"Рассекли доспех, чтобы легче дышалось мне.
Невеликий грех - в битве не до жалости..."
"Серебро мое разменяли на сталь и боль"
"Не тревожь меня, лишь ладонью мне закрой глаза".

Обрывки слов, обрыки чужих памятей...

Мелайна Холэ, Ингибьорг Жестокая, Дюша, Дестроейр, Инга, ИнгоЧКА...
Тысячи других имен...
Вечная странница. Я найду когда-нибудь дом, где меня будут ждать?...
Вспоминается стихотворение Леви о двух слепых в пустыне.

"Спите, дети сгоревшего города"
"Спите, не знавшие звездного имени".
"Спите забвением от боли хранимые"...

Сотрите мою память...

"Кто вы откуда и кем вы не станете -
Так исчезают слова на пергаменте".

Мне сегодня весь день тяжело. Откуда-то снова всплыла чужая память...
Меня невозможно лечить. Со мной невозможно жить...
Я - в черном. С головы до ног. Только золотой львенок болтается на шее на золотой же цепочке.
Я смогла все-таки носить золото.
После того, как рвали из ушей серьги - с кровью.
После того, как...

НЕ ХОЧУ!!!

Чужая память. Со мной - не было.

Меня бьет дрожь. Почему вспомнилось?..
Не дай Вам Бог родиться женщиной в России. Не дай Вам Бог родиться мужчиной в России.
Первых - насилуют.
Вторых - убивают на бесполезной войне.

Луч солнца играет в золоте.
Хочется большого настоящего львенка, который может облапить большими лапами и сказать: "Не плачь, солнце. Этого больше никогда не будет"...
Я знаю, что смогу...

Люблю эту песню безумно, равно как и все песни Элхэ Ниэннах...

...К белому горлу неба вечно
приставлен клинок белоснежной вершины,
И белое вряд ли заметно на белом -
но будет заметно багрово-алое,
И раскаленно-черны распятья
на белой скале, словно черные звезды,
зажженные болью...
А колосья в поле золотом налились,
И земля говорит, что время жатвы пришло.
Но серпом будет меч, а каждым колосом - жизнь,
И верит жнец, что избран покончить со злом.
Деревянный город, не слышавший о войне -
На светлом клинке - веселый солнечный блик...
Деревянный город - резные стены в огне,
И пламя костра бежит по страницам книг.
Лишь маки, черные маки у гор Печали,
Лишь маки - черное море у замка Скорби,
Лишь маки - черные звезды у древних развалин,
Лишь небо, высокое небо подернулось пеплом
Над Замком Хэлгор...
Через пропасть отчаянья хрупок надежды мост -
До последнего мига веришь, что смерти нет,
Но падают в землю зернами слезы звезд,
И волны стирают на белом песке - след.
Это знает лишь тот, кто избрал дорогу Людей,
Кто к звездам ушел из покоя сонных долин:
Что слово Учитель превыше, чем - Властелин,
Что железо оков превыше венца королей.
Лишь маки, черные маки у гор Печали,
Лишь маки - черное море у замка Скорби,
Лишь маки - черные звезды у древних развалин,
Лишь небо, высокое небо подернулось пеплом
Над Замком Хэлгор...
Лишь Арта хранит память,
Лишь Книга хранит повесть...
Имен и баллад не осталось -
Лишь звезды хранят - Песню.
Лишь только цветут маки -
Как черное море скорби
У замка Хэлгор...

"Черная Книга Арды", перевернувшая мою жизнь. Баллады, разрывающее сердце. Мэй халлъэ, Элхэ...

http://www.elhe.ru