Сижу я себе и слушаю "H.I.M."... Вот так... Кто-то, может быть, скажет, что это пошло, избито и уже никому неинтересно. А меня спасает во время душевных кризисов. Именно "Love Metal". Так повелось с той поры, как он впервые попал мне в руки. И теперь, если я сижу за компьютером в наушниках, в которых что-то очень громко орет - то это "H.I.M.". И это верный признак того, как мне ... ммммм... мягко говоря, тошно, скучно, плохо, депрессивно. Кошки на душе скребут, скажем, так... А после прослушивания этого альбомчика два-три раза подряд мозги встают на место. ВотЪ.
Хотя... Моей маме это не нравится. Не сам "H.I.M.", а то, что это единственная группа, которую я слушаю в наушниках. И причем очень-очень громко (иначе, не спасет от депресса). И мама меня подкалывает таким образом: "Мало того, что ты близорукая, то будешь еще и слабослышащая. И замуж тебя не возьмут". Ради справедливости отмечу, что я взяла на себя смелость смягчить некоторые выражения :)
А мне нравится. Нравится именно такой "H.I.M.". Можно вести бесконечные дискуссии на форумах: "Готика это или не готика?", "Нормальной ли ориентации Вилле Вало?" и т.п. Это все неважно. Важно то, что этот альбом звучит для меня практически идеально. Определенно, не попсня (даже по текстам, я их сама переводила). Определенно, не металл. Что-то такое хорошее, нервотреплющее, душещипательное... К жизни возвращающее.
Вообще, музыка - это, конечно, дело вкуса. И тут вот сейчас опять погружусь в длительные размышления...
Каждый человек у меня ассоциируется с определенной песней. Поскольку я сама песен написала мало, а людей много, приходится пользоваться чужими находками. :) И важно, какая музыка шла фоном в момент встречи с человеком... И это человек думает, что она шла фоном, а для меня запало в память навсегда.
Ну вот, например... Альтер Эго, это определенно "Hare Rama" гр. "Крематорий". Однозначно. И потому что пел ее, и потому что строчки почти про нас: "Все наши мечты повстречали смех...". Ну и вообще, альтеровская песня...
Машка - это определенно снайперская "Кошка московская". Помню, как сидели на лавочке в садике Свердлова, пили и пели. Особенно классно выходило на припеве, голоса-то были юные и непрокуренные... И опять смысловой аспект: "Кошка не пишет стихи, а дамские штучки как фига в кармане...".
Кто еще? Пойдем теперь по моим лично знакомым ли.рушникам. КосмоНастя - ну это однозначно, "Бубука". Не подумайте чего плохого... Просто ассоциация такая с песТней. И вообще, с творчеством Д'ркина у меня этот человечек ассоциируется.
Ветка. Которая единственная и неповторимая. Тоже отчасти Веня Д'ркин, но (так уж случилось, что об этой песне я узнала от тебя) больше - "Влажный блеск наших глаз" СашБаша. И еще одна песня, которую я не перевариваю. В общем, Ветка знает, а остальным и не обязательно. :)
Ну, еще много чего я бы могла сказать... Но не хочу... Должны же быть пределы какой-то интимности, в конце-то концов... Какие еще могут ассоциации с песней "Still Life"? Только текст и не больше: "Я сказал тебе, что ночь будет длинна, но я лгал...". Ночь, действительно, была коротка... Без смайликов. С ощущением легкой грусти. И с ощущением правильности всего произошедшего... "Это наш сумбурный Still Life и люстра вместо Луны...".
Вообще, сто раз зарекалась включать вообще какую-либо музыку в таких интимных случаях. И не разу этого зарока не выполняла. Никому на свете не понять, почему я могу заплакать, когда слышу "Апрель" группы "Кино" или (только не надо смеяться) ..."Рамштайн" (в лом мне раскладку клавы переключать). Никто не поймет, кроме меня и одного человека (который додумался этот самый "Рамштайн" включить:)). А он, может быть, и даже никогда этого не вспомнит. Да нет, наверное, и не помнил, это я акцентировала внимание на таких мелочах, как музыкальный фон и т.п.
И тут (надо же таким совпадениям случаться!) пришла из универа, веселая, довольная, села поужинать и - по "Нашему радио" - "Still Life". Я изменилась в лице моментально, есть расхотелось, слезки практически набежали... Так вот, несколько аккордов и четыре куплета воссоздали у меня живую картину. Настолько живую, что я чуть вообще с тоски не завыла... Ну, да ладно... Мои проблемы...
Сижу себе, слушаю "The Funeral of Hearts". И хорошо... По странному, конечно, хорошо - и хорошо, и тяжеловато (особенно, если перевод вспомнить). Но спасает...
А вообще мне так жутко хочется пойти погулять, проветриться, попить пива, поболтать за жизнь, посмеяться, погрустить, поговорить, послушать... Нижегородцы, возьмите меня кто-нибудь под опеку... А то зачахну ведь, превращусь в бесполезный придаток компьютера... :( Будет жить один гипертрофированный мозг и десять пальцев :). А я... Нет, я еще слишком ничего, для того, чтобы в ТАКОЕ превращаться!!!
Ну, люююююдииии!!! Давайте жить дружно... Я вас даже пивом угощу, только заберите меня из дома...

LI 3.9.25

Такое вот стихотворение.
Понять - на самом деле сложно. Но тот, кто хоть раз напивался со мной (даже не до состояния поросячьего визга) - тот поймет.
Кто имел такое удовольствие - прекрасно знает, что на самом деле все именно так... Что я могу говорить о серьезных, высоких вещах, черезь секунду закуривать сигарету и материться, или говорить что-нибудь натипа: "Красота, ё* твою мать!".
А потом моментально трезветь, погружаться в реальность и снова еле сдерживать слезы...
Алкоголь - хорошая штука. Иногда. Расслаблятор. :) И стимулятор творчества.
Но... Люди, никогда не наливайте мне ничего спиртосодержащего. Это опасно... Очень...

Тестик тут один прошла. Не люблю я их, но надо же как-то снять напряжение перед зачетом. И вот такую приятную мелочишку для себя уяснила...

"Ваш тип Идеальная женщина.
В вас сильно женское начало. Это проявляется в Вашем поведении, и другие люди это видят и чувствуют. Но если Вы – женщина по биологическому полу, то Вы – идеал женщины! Независимость и самостоятельность – самые ценные в наше время качества, и Вы обладаете ими в полной мере. Свобода проявлений, открытость эмоций, постоянный поиск впечатлений – черты, которые присущи Вам как никому другому. Вы внимательны к близким, заботливы, но умеете не забывать и о себе. Близкий человек не покинет Вас, друг не бросит в беде, взрослые дети оценят Ваш дар им – собственную независимость и самостоятельность. Вы пленяете окружающих. Мир благосклонен к Вам, и Вы отвечаете ему тем же.
У вас есть великолепное оружие – самодостаточность и зрелая чувственность. Сама Ваша жизнь – эротический танец бытия. Танцуйте – и это принесет удовольствие Вам и всем, кто Вас окружает.
Вы можете составить счастье каждому, сами же по-настоящему будете счастливы только с представителями типа Идеальный мужчина".

Вот так... Интересно... Насчет Идеального мужчины. :)

Я для себя решила, что с начала июля этот дневник будет закрытым. Слишком я тут разоткровенничалась, разбазарилась в пустоту...
Так что, если кто хочет меня читать (действительно хочет!), комментируйте здесь или пишите в приват. ВотЪ.

Тошнит. В прямом смысле. От усталости. И от болезни. Еле-еле стою на ногах и даже сижу на стуле. А пойти спать - тоже не могу, опять будут мучить дурацкие сны...
За окном - почти уже ночь. А я все о чем-то думаю, куда-то рвусь, чего-то хочу... Где-то какой-то моторчик неустанно работает, даже сейчас...
А чего я хочу сейчас? Может быть, смешно (смешно самой себе - такой сильной, смелой, гордой и одинокой) - хочу тихого семейного счастья. Даже не романтической идиллии какой-то, просто обычного, даже обывательского счастья... Прийти из университета или с работы, короткий душ, смятый ужин... И завалиться в теплую постель, одну на двоих, прижаться к родному человечку и тихонько рассказать о том, как прошел день, послушать его... И тихо уснуть. БЕЗ СНОВ...
Да, я хочу быть слабой... В кои-то веки... И именно в тот момент, когда надо покрепче стиснуть зубы и добить эту сессию до конца!!!
У "Снайперов" так: "И можно быть сильной, а нужно быть слабой...".
И можно быть слабой, а нужно быть сильной...
Хочу!.. Чего хочу?.. Да просто жить, наверное... Жить - так, как все... Но... Но никуда не деть то, что сидит во мне одновременно глубоко и на поверхности. Кто-то скажет августовской ночью: "Милая погодка", и кто-то ответит: "Да". А я... Как всегда: о звездах в ладонях, сумеречной вязкости воздуха, закате лета и - до бесконечности... Да, хочу август... Пусть еще не было лета, не было знойного июля... Хочу август... Люблю до глубины души, до глубины сердца, до мозга костей!..
Почему?.. Да мой месяц, такой же, как и я... Месяц-пограничник. Уже и не лето, но еще и не осень. Август, когда так сладки ягоды и так мягок ветер, когда так ярки буйствующие краски уходящего лета. Когда уже чуть попахивает наступающим сентябрем, когда почти перед глазами первоклассники с гладиолусами, краснеет рябина и золотятся листья... И вдруг - буйствующе, последним аккордом, глотком свежего неземного воздуха...
Август... Я всю жизнь буду жить только тобой... И если кого-то можно назвать "поэтом деревни" или "автором мировой скорби", - то для меня лучшего звания, чем "поэт августа" не придумаешь никогда... На исходе, почти умирая, думая, что уже не успеть, - и вот оно, то самое главное. Дожить, догореть, успеть... Вот он, август... И этого нет ни в одном другом месяце.
Январь, февраль - это месяцы. Август - состояние души. Последний рывок, балансирование над пропастью. И ты знаешь, что сорвешься туда, но этот миг, когда лихорадочно цепляешься за пустоту, и к тебе приходит осознание того самого главного, чего не мог понять весь год...
Да, это агония. Но чертовски красивая... Как долго я буду возвращаться к мысли о том, что существует две силы - Эрос и Танатос. Эрос - любовь, чувства... да, это понятно и естественно. Но смерть, стремление к ней, ощущение ее, желание ее - нормально ли?..
Нормально. Мы все когда-то умрем. Это закон, как бы этого не хотелось... Что меня влечет к Смерти? Меньше всего, желание с ней встретиться. "Я жить хочу безбожно, // Но знаю наперед, // Что рано или поздно // Наступит мой черед..." (Р. Рождественский). Я встречалась со смертью много раз. Слишком много для моих неполных двадцати. И она... Она не так страшна, как ее малюют. ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ... И это жестокая правда о Смерти. Может то, что за ее гранью - и прекрасно, но сам момент умирания, агонии, расставания с жизнью...
Смерти красивой не бывает. Это факт. И даже смерть на поле боя за правое дело, за свою Родину - да, героизм. Но тоже некрасиво. А еще какая смерть? Когда тебе 80, 90, 100 и ты уже не можешь ничего делать сам, когда все ждут, когда же этот "пенек" ("клюшка") помрут, наконец? Когда ты ходишь сам под себя и тебе это противно?..
Еще?.. Надо еще?.. Детская смерть - по глупости, нелепости, случайности... Смерть в раковых корпусах. Не видели никогда? Не дай Бог. На взрослых тяжело смотреть, а дети... Я тогда первый раз посмотрела Смерти в глаза. И кто-то высший уберег меня от слишком раннего финала. Но рядом умирали люди, дети, мои друзья... И (парадоксально, горько, жестко?!!) я сама живу, потому что кто-то умер... Не буду вдаваться в хирургические подробности...
Еще надо о смерти?.. Горящие алкоголики в собственных домах, ДТП и т.п. (см. криминальную хронику). Красиво? Омерзительно. Еще - девочки, задушенные собственными колготками в нижегородских сточных канавах. Еще - девочка пятнадцати лет с головой, разбитой о канализационный люк при падении с 7 этажа. Вот четко стоит картина перед глазами, без малого уже пять лет... Никуда не могу от нее деться.
То, что осталось от людей после взрывов в метро и прочих терактов... Красиво? О какой красоте тут может идти речь?..
Четырнадцатилетние подростки со вскрытыми венами. Шагнувшие с крыши и превратившиеся в кровавую лепешку. Подвешенные на собственных галстуках или бельевой веревке и, пардон,.... Не хочу... Напившиеся таблеток, обкуренные, обдолбанные, умирающие в заблеванных подъездах.
Афганистан, Чечня... Красивы и грустны только монументы героически павшим. За что павших?.. Неизвестно. НАМ, сидящим здесь, этого не понять. А я помню, как плакал мой друг, взрослый мужчина, у меня на плече. И проклинал Чечню. Как рассказывал, что его другу просто снесло каким-то снарядом голову... За что, спрашивается, линия жизни оборвалась в самом начале? Двадцать, двадцать два, двадцать пять?.. Много?.. Нет, на один лишь вздох...
Даже смерть в нормальном возрасте, в своей постели, в окружении детей и внуков, - уже некрасиво. Только-только ты еще чего-то там говорил, прощался и вдруг - всё... И нет человека... Жутковато как-то...
Только один пример действительно красивой смерти запал мне в память, в газете писали... Два пенсионера, лет по 65, муж и жена. У нее нашли рак. И тогда муж, по ее просьбе, аккуратненько застрелил ее из самодельного пистолета, написал предсмертное письмо и застрелился сам. Они жили долго и счастливо и умерли в один день...
(И не надо о Ромео и Джульетте. Это глупая смерть, очень глупая. Не потому что из-за любви. А потому, что все могло быть не так...).
Все, наверное, помнят фильмы и сериалы про горца, МакКлауда. Что меня поразило и осталось до сих пор: "КАК ЖЕ ТРУДНО ХОРОНИТЬ СВОИХ ЛЮБИМЫХ". А самому остаться жить - на бесконечную муку... Вспоминается такое стихотворение С. Кашницкого: "Боюсь оказаться бессмертным // И тысячи-тысячи раз // Вместе с любимыми умирать"...
Страх... Да, во мне есть этот страх. Не страх смерти. Вернее, не страх собственной смерти. Ну, видела я ее, видела очень близко... И мне все же очень интересно, каково там за гранью земного бытия?.. Хотя... Многое я уже знаю и чувствую...
Но я боюсь... Боюсь умереть первой, чтобы мои любимые хоронили меня. Боюсь умереть последней, схоронив до этого своих любимых. В один день... Но это сказка... Хотя ... хотя и сказки со мной тоже происходят... Мировая катастрофа какая-нибудь, например хороший повод встретить смерть вдвоем, втроем, не знаю, сколько человек будет в моей семье (если она вообще когда-то будет при моем-то премерзком характере. Без смайликов).
В голове возникла мысль: "Умереть не страшно. Страшно умирать". Может быть, да. Страшно умирать всю жизнь. И так и не умереть по-человечески.
Я вот вообще живу - каждый день, каждую минуту - как последнюю. И почти все, кто знают меня, просто не догадываются, что мне нужно-то всего лишь минуту, и даже меньше... В любой момент: перед экзаменом, при просмотре фильма ужасов, пардон, на пике оргазма, да и без повода вообще. Слишком слабое сердце. Слишком...
Ладно, я не жалуюсь... И к смерти отношусь спокойно. Да, у меня чуть больше шансов умереть, чем у многих обычных людей. И я часто говорю: "Да вдруг на меня упадет кирпич..." и смеюсь... А могу и без кирпича... Папа рассказывал, как у него на руках умер один такой "сердечный" товарищ: сказал "Ну вот и всё" - и отдал Богу душу. Я помню два ярких момента таких своих "потерь сознания". Один раз на площади Горького, перенервничав из-за Сереги... Не помню, что случилось между нами, только поплыла земля, перестало хватать воздуха, и равномерный стук в левой половине груди как-то почти затих. Вцепившись в фонарный столб, лихорадочно искать таблетки, пытаясь вдохнуть... И безразличные лица вокруг... На такси - до дома, с космической скоростью. "Скорая" - через тридцать минут, давление 60/30...
И в совхозе, после скандала с Татьяной Васильевной. Задрожали руки, перехватило дыхание, крик - во всю силу души и горла: "Я не могу так!.." и вниз, в медкабинет... На пороге встала и начала сползать по косяку, не хватало воздуха, захлебываясь собственными слезами. И линия пульса все прямее и прямее...
Но - выживаю пока. Значит, для чего-то... Блин, я забыла, что это публичный дневник, не люблю я так жаловаться на себя, я же "железная", как Феликс Эдмундович... Но: все, кто знает меня железной - посмотрите на меня такую, какая я есть. Не знаю, уж как там это все называется по научному (надо медицинскую карточку смотреть), говорят о пороке сердца. Не воспринимаю это слово по отношению к себе. Никогда... Не могу. Порок сердца - это не физическое, это духовное. Синоним черствости души. А у меня... Небольшие шалости... Слишком часто принимаю все близко к сердцу. Не то, чтобы часто, а всегда.
Я знаю, что почти никто не дочитает это до конца (большинство вообще отмахнутся как от спама и тридцать раз пожалеют, что записали к себе в друзья эту нижегородскую сумасшедшую). Но тем, кто все-таки дочитал... СПАСИБО...
Да, жизнь - только слово. Есть Любовь. Есть Смерть. Эрос и Танатос.
Любовь не бывает счастливой. Смерть не бывает красивой. Но это две части Бытия...
Не стремитесь к Смерти. Не ищите Любовь. Эти две девицы сами найдут Вас...
Смерть, Любовь - женского рода. Эрос, Танатос - мужского. Так как же все-таки?..
У Васильевой, в ЧКА, очень красиво написано:
"Дети Звезд и их смертные братья звали смерть - Энг. Смерть, как и Любовь, в Арте - мужское начало.
Но его смерть была женщиной.
У Смерти было лицо. Тонкое, юное и прекрасное лицо, бледное до ломкой льдистой прозрачности. И огромные, широко распахнутые глаза - бездонные сухие колодцы зрачков.
Она смотрела на него. Смотрела - и не отводила взгляда.
У Смерти были узкие руки целительницы, и пальцы Ее были - звон хрупких замерзших ветвей, и ладони Ее были - чаша, наполненная до краев хрустальной родниковой водой, и чашу эту Она протягивала ему, как благословенный дар.
Он смотрел на Нее, рожденную бредом его бесконечного предсмертия, - смотрел, не веря и зная; он разлепил пересохшие, в черной корке спекшейся крови губы, чтобы позвать Ее - но все никак не мог вспомнить Ее имя.
Он вглядывался в Ее лицо, из огненной вечности боли пустыми глазницами смотрел на Нее - а Смерть протянула к нему руки и коснулась его груди - легко, так легко, как вздох ветра, и на мгновение он ощутил печальную прохладу Ее ладоней, когда забилось в них искалеченной умирающей птицей его сердце...
Меж ладоней Ее, как меж створок хрупкой, нежно просвечивающей морской раковины, билось живое пламя. Она поднесла руки почти к самому своему лицу, и улыбка бесконечного сострадания и бесконечной любви тронула Ее губы - медленно, бережно Она сомкнула ладони...
И тогда он вспомнил имя Смерти.
Потом была Тьма".
И потом была Тьма...

LI 3.9.25

Уф, проснулась, наконец-то... Я уже БОЮСЬ спать. Сны слишком реальные, слишком... И когда просыпаешься, то начинаешь жить с мыслью, что всё так и было на самом деле. И уже только потом понимаешь такую абсурдность...
Я немножко завидую тем, кто спит без снов, или тем, кто их не помнит. Я помню все до мелочей... И если раньше сны происходили в неизвестных мне местах, с неизвестными людьми, да и я была какой-то ненастоящей, но теперь - все не так. Все вполне реально. И это даже больше реально, чем та реальная реальность, в которой я сейчас имею несчастье проживать.
Ладно, когда снится что-то про прошлое... Ты это понимаешь, и изменить не можешь, остается только принимать. А вот когда снятся сны про настоящее или, хуже того, будущее... Вот сегодня была предсонная греза такая... Омерзительно... И самое главное - вполне вероятно. Так может быть и на самом деле... И я боюсь. Боюсь того, что это не сон, а предчувствие. Так бывает у меня, и бывает часто. И если это так, то остается одно: выйти в окно, иначе нет смысла в этой жизни...
Может, все уже перепуталось в моей больной голове?.. Сессия, почти непрерывная, утро - наедине с собой, а вечером - маршрутки, университет, перекуры, снова университет, Покровка, маршрутки... Может быть, на меня сейчас оказывает большое влияние Васильев - просто не могу "слезть" с "Черновиков", как с иглы... Первое, что сознательно делаю утром, - включаю компьютер и слушаю "Черновики". Вчера в Интернете прочитала пару довольно критических отзывов на сие произведение Васильева. Со многим согласна: если это квартирник, так почему же он такой "гладкий", "причесанный"? Согласна с тем, что "Аделаиду" он испортил максимально, хуже, по-моему, только я спеть могу. :). Но, тем не менее, для меня "Черновики" стали значить чуть ли не больше, чем все творчество "Сплина" вместе взятое.
Люблю я такие, практические сольные вещи... Как-то доверительнее, более открыто, более естественно. При первом прослушивании весь альбом показался одной большой и нудной песней, а потом... Потом одна песня застряла в мозгу, потом неожиданно наткнулась на вторую, потом прочитала "Конец прекрасной эпохи" Бродского, а затем вслушалась в тексты некоторых неизвестных мне песен... И все, съезд крыши начался...
Вот и вчера, пока пыталась заснуть (а это было где-то с полуночи до 02.00), в голове крутились эти песни. Причем, именно так, как они записаны на диске, до каждой ноты... Заело уже немножечко... Но, чем больше слушаю, тем больше нравится... Соответствует тому, что у меня внутри. Наверное, так.
А что внутри?.. По большей части, усталость... Если раньше была усталость с раздраженностью, - теперь последней нет. Тихая такая, добрая, домашняя усталость. От сессии? Да нет, наверное... Я даже и не жду, когда она кончится. И даже не хочу этого. Кончится - и снова мне выбираться в мир, что-то делать, решать, идти туда, неведомо куда, искать то, незнамо что... Пока - все задано, пока тихонько двигаюсь вперед как трамвай по рельсам: ни влево, ни вправо... Я все понимаю: что даже если не будет заданности, не будет этих рельс, этой жизненной колеи, я, как порядочный русский с криком "Ой, б*я!", проложу новую трассу. :). Но не хочу... Сейчас не хочу - идти там искать работу, убеждать работодателей, что я им так нужна, ходить на работу... А чего хочу?.. Парадоксально: вообще ничего не хочу. Спать тоже не хочу, потому что боюсь. Хочу сидеть на кресле-качалке и пялиться на стену в большой белой комнате в полном одиночестве.
Не хочу сейчас видеть людей. Никого, даже родителей. Совсем никого. Я не то что бы устала от людей, я устала ДОВЕРЯТЬ людям. И мое доверие чаще не оправдывается, чем оправдывается.
Мне вообще очень не нравится ситуация, в которой я сейчас нахожусь. Очень. Я напоминаю себе нигилиста, который все переломал и при этом еще ничего не построил. Хотя... Я убедилась, что я все сделала правильно. В отношении того, что разрушила, того, что оставила в прошлом. Была в своем колхозе, получала расчет. Чуть не расплакалась: от того, что было - ничего не осталось... В приемной гуляет ветер, моих друзей уже там нет, нет и коллег, которые мне были приятны и дороги. Мертвое здание, мертвая зона. Так, наверное, чувствуют себя люди на развалинах собственного дома. Я дала себе зарок больше НИКОГДА не появляться там. Я никогда не хожу на похороны - хочу запомнить человека живым, не хочу видеть тело в гробу, целовать его в лоб, наблюдать за тем, как гроб опускают в пасть могилы. Три горсти земли - и все... Не хочу прощаться. Помнить живым: как человек улыбался, огорчался, говорил, пел, жил...
Так и с совхозом. Его больше нет. И это горькая правда. И есть еще одна горькая правда: поднимая дома телефонную трубку, я часто говорю: "Добрый день, Вас слушают "Цветы"!". И это правда. Это была часть моей жизни... И я понимаю, что уволилась вовремя, иначе бы весь процесс агонии наблюдала изнутри. А так... Так все было хорошо. Буду помнить все, что было: километровые посадки роз и лилий, лица цветоводов, КАЖДОГО из которых я знала по имени-отчеству, солнце на крышах теплиц, розовый запах, плывущий по территории в июльский полдень. Утренний кофе, отдел кадров, гитара, Светка и Наташка... И только-только мы начали жить, только начали развивать свои идеи - и всё...
Не люблю бросаться высокими словами, но пусть будет проклят тот, кто сделал это. В своих мелкокорыстных интересах ТАК играть судьбами людей?.. Этому не будет оправдания. Никогда. Бизнес, который строится на крови и слезах, для меня - хуже скотства. Все, не хочу больше об этом.
И с Серегой - так же. Ну да, встретились мы 12 числа. И чего?.. Да ничего. Мы тоже умерли друг для друга. Больше ничего нет. Совсем ничего. Если раньше нас что-то держало вместе, - то теперь между нами Пустота. Да, поговорили, вроде бы расставили какие-то акценты, даже выпили по пиву. Но никакой откровенности между нами не было, разговор на ножах: он пытался нападать, обвинять меня в чем-то, а я, шутя, оборонялась.
Все его упреки - так по-детски смешны и наивны. Хотя... Надо чем-то заполнить пустоту внутри себя, и если ему хочется думать, что это я такая сволочь - пусть думает. Если так легче. Лично я его ни в чем не виню. А кого виню - да тоже себя. Какой же надо было быть не чуткой, чтобы НЕ ВИДЕТЬ того, что происходило между нами в реальности... Теперь смотрю назад - фарс, трагикомедия... Сама виновата, что позволяла ему думать о том, что в жизни все именно так, когда было иначе...
Сижу себе на руинах и напеваю под нос: "Сломано всё, разрушено всё..."... Я не знаю, буду ли чего-то строить дальше. Или взять тайм-аут?.. Но, слишком часто, эти тайм-ауты оборачиваются для меня еще большим злом. Нестись куда-то в процессе якобы бесконечного развития? Тоже не хочу. Устала.
Сдать сессию, закопаться в гору подушек и молча сидеть, смотря в потолок. Я и вправду ничего не хочу...

LI 3.9.25

Так вот, это снова я. Только-только приползла домой, получив очередной зачет. Тьфу-тьфу, не сглазить, в эту сессию мне все дается довольно легко. Но зимняя - это будет ужас!!! ЭКЗАМЕН у Прощина, зачет у Когана (если он не окочурится до этого времени), экзамен у Кедяркина (что у них у всех за фамилии?), еще что-нибудь, наверняка. Одна только радость моя - зарубежная литература!!! Люблю до смерти. Больше всего на свете, больше вкусного мороженого :). Ну... Люблю я ее, зарубежную литературу, что со мной не делай! Да, труднее, но интереснее! А немцев... Ммммм, как я люблю немцев. Не подумайте плохого: в классической литературе (да и не только в классической). А вы не любите? Да вы не умеете их готовить... Вообще, пыталась для себя определить тех, кого я читаю и испытываю удовольствие. Получается нечто вроде: Ремарк, Хемингуэй, Кундера, Гессе, Гете, Хайнлайн, Брэдбери, скандинавский эпос, Данте, Шекспир... Этот список можно продолжать до бесконечности, но русских фамилий в нем промелькнет очень мало, да и те в основном будут поэтами. Что я люблю из русской литературы?.. Сложный вопрос... Набоков - а можно ли его вообще считать русским?.. Местами цепляет Лесков, но избранными местами... Ну, не вспоминается больше. Читаю наших из интереса - а чего мы еще передрали с зарубежных аналогов? Вообще, сейчас читаю меньше. Почему? Потому, что пишу. И не по принципу "умный пишет - дурак читает". А просто чем больше я читаю других, тем более подражательно начинаю писать. Так что, вначале напишем, а потом обнаружим, что это уже кто-то написал. :)
Как говорит Коган, вы можете кинуть в меня тухлым помидором. Но я считаю, что русской литературы нет. Как таковой. И не было. И вероятнее всего, не будет. Конечно, все не так категорично: личности, яркие и самобытные, безусловно, ЕСТЬ. Но именно личности, кусочки мозаики, которой до целого надо еще много-много таких кусочков. Я просто в большинстве произведений вижу заимствованность - и меня от этого тошнит. И не пытайтесь мне говорить про Достоевского, Толстого, или чего хуже Пушкина с Лермонтовым. Западные тенденции с русскими именами. То, что ТАМ уже проехали полстолетия назад, - у нас в России на "ура!"...
Гоголь?.. Да, Гоголь более самобытен, чем все вышеуказанные. Но - номер раз, он вообще украинский писатель. А номер два - и в нем очень явно прослеживают тенденции Запада. Кто еще? Тургенев - жалкая калька на самого себя. По-моему, у него существует два произведения: "Накануне" и что-то невразумительное, не знаю, как назвать. Один большой и нудный роман, где у героев только меняются имена. Что "Отцы и дети", что "Рудин", что "Дворянское гнездо" - одно и то же, по замкнутому кругу. Кого еще помянем? Или достаточно?..
В России есть личности. В России есть гении пера. Но в России нет литературы. ЛИТЕРАТУРЫ с большой буквы. Я не хочу никого обидеть, ни в коем разе - ни преданных поклонников Гоголя и Пушкина (есть такие?:)), ни самих этих авторов, вечная им память... Это мое скромное субъективное мнение.
Хотя... Если так говорить, можно все к фигам свести. Например, доказать, что "Москва - Петушки" уважаемого мной беспредельно Венечки Ерофеева тоже содрана с какого-нибудь сентиментального романа. :)
Еще раз, не хочу никого обидеть, просто говорю про то, что Россия всегда плетется в хвосте планеты всей и впитывает европейские тенденции, как хорошая губка. А там - меняем имена, названия, чуть-чуть подштрихуем - и готово!!! Извините меня, это я так людям курсовики и рефераты пишу: беру свой старый, кое-что меняю, кое-что подписываю, меняю ФИО на титуле - сдаем! Ленивый студент получает пятерку, Инга Игоревна - денежку.
Я, как филолог, хотя и неправильный, и недоучившийся, все-таки не могу сказать: "Не люблю Пушкина, Лермонтова и т.д.". Не имею права любить или не любить. Мое скромное дело - читать, понимать, анализировать. А мое собачье мнение никого не волнует. Пока что.
А вот принимать или не принимать - другое дело. Прочел, понял - но не принял. Так бывает... И бывает часто.
Вообще, я очень и очень мало читала. Честно говорю, мне стыдно. Хотя кому-то груз моих знаний покажется и так слишком большим... Но я читала мало... Надо совершенствоваться, что ли... К зиме такой список выдали, что придется каждый день читать и записывать, чего я там прочитала. И это минимум, господа... (Про некоторые произведения я и слыхом-то не слыхала, а это русская классическая литература!).
Ладно, почитаю, может, изменю свое мнение. Насчет наличия отсутствия у нас литературы. А может, она и была, да с течением времени не все дошло?.. Кто-то решил, что Толстой - это круто, а какой-нибудь Нетолстой - не достоин быть вписан в историю литературы. И все, Толстого мы все знаем, а Нетолстой спит себе в могилке тихим сном. Кто знает, скорее всего, так и было... История имеет такую тенденцию - стирать имена.
Все это сложно... Очень сложно. И я понимаю, что надо гордиться и такой Родиной. Такой, какой есть, ведь мы не выбираем ее... И в ней много хорошего, ей-богу...
Пойду, что ли, я Гофмана почитаю. И Шиллером закушу. :)
Спокойной ночи, господа. Многого у нас нет. Но... Значит, это еще не сделано, это еще может быть... Значим, будем читать, писать, дорисовывать...

LI 3.9.25

Ну вот, жизнь несется своим чередом, и вчера у меня вылетел целый день - без единой записи в дневнике. Да и сегодня вряд ли я что-то путное оставлю... Мыслей - вагон, желание рассказать - тоже немерено. Но... Треклятая брошюра Когана (вы не знаете, кто такой Коган? - счастливые люди...) вымотала мне все нервы. Каким образом - это тоже отдельный и очень сложный вопрос... Но я же вечно отношусь к категории людей "БВН" - больше всех надо... Поэтому нет смысла ругать себя, остается пыхтеть и делать.
НО: что я хочу записать, чтобы оставить этот день в истории:
1. Мне наконец-то (спустя полтора месяца) выдали расчет. Я теперича живу... Но недолго :).
2. Лекции Прощина были сегодня на удивление понятны, вразумительны и даже премного интересны. Что-то с ним случилось...
3. Питались с Веткой на Покровке вкусным мороженым. Действительно, вкусно... Что-то я как ребенок... Совсем...
4. И вообще, ехала домой в маршрутке, настроение СОЛНЕЧНОЕ, уверенность в том, что все будет хорошо, мир прекрасен, люди тоже (кроме Когана :)). Хотя, наверное, и Коган тоже ничего, смотря с какой стороны посмотреть...
В общем, сегодня хороший денек... Побольше бы таких!.. С радостью закрываю это окошечко и возвращаюсь к своим баранам, то есть Коганам... :)
А потом - сладко спать до целых десяти утра... Я сама себе завидую. Щастливый человек с большой буквы Ща!..

LI 3.9.25

Прочитала вчерашнюю запись (каждый новый день начинаю с повторения, как хороший студент). Ну, что я могу сказать... Зло и жестко. Но зато реально.
Вот в универе параллельно читают два курса: романтизм и реализм. Интересно именно в такой параллели рассматривать... Конечно, сейчас и то, и другое себя исчерпало. И то, что творится сейчас в литературе - не знаю, как назвать. Кто-то определяет как постмодернизм, но мне кажется, что и это уже немножечко не то. А что - то, и как оно называется?.. Не знаю. Да и не суть важно. (Если сейчас начну углубляться в свои псевдофилологические исследования, ничего хорошо для меня не выйдет).
А тут один препод вообще осмелился утверждать, что любовь и романтика - это всё большие шняги. Типа, кто женится не по любви, ничего не ждет от партнера, ничего и не происходит. А тот, кто брачуется по любви, тот питает большие надежды. А потом все иллюзии рассеиваются - и брак разваливается. Есть, конечно, и в этом доля истины, но, по-моему, это глупости. И как у него язык не отсох? (Все остальное отсохло, видимо, лет двадцать-тридцать назад - преподу около 80:)).
Конечно, некоторые натуры типа меня подвержены гипертрофированной романтичности, и иногда это все-таки плохо. Живем-то мы в реальном мире, и от него никуда не деться, если не сойти с ума. Но с ума сходят поодиночке, а жить-то надо вдвоем...
Тоже - не суть. Что ж, я крайний идеалист, есть крайние материалисты, есть что-то между. У каждого своё. Ну, а куда денешься от себя, если ты такой, как ты есть?! Сколько у меня было попыток переломать самое себя, попробовать жить реальной жизнью, не питать больших надежд, не строить замки на песке, не любить так отчаянно и открыто... И что из этого вышло?.. Ровным счётом - ничего. Только испортила себе и нескольким людям часть жизни. А может, и целую жизнь...
Да, это, кстати, стоит развить... Я встречала некоторых своих бывших мужчин, своих бывших подруг, которые (отмечу сразу!) сами захотели расстаться со мной. Я и не удерживала... А теперь... Мне ЖАЛКО на них смотреть. Прошло три-четыре года с той поры, как я ушла из их жизни, а у них всё до сих пор не клеится. Всё не так, и всё не то... И слоняются они, такие потерянные и несчастные по городу, по области, по жизни, мне их жалко... Ну что ж... Я поняла для себя, что на жалости никогда и ничего не построишь. Любовь - была, но они (конкретно, два человека) сами выжгли ее во мне каленым железом. Я, помню, горько плакала и сопротивлялась, долго за них цеплялась, писала стихи, просила вернуться. Но... В ответ: "Ты мне больше не нужна". Ну, хорошо, не нужна - так не нужна. Я переживу, я сильная... И переживала ведь! И спираль моей жизни начинала раскручиваться по-новому.
А они... Они застряли где-то там, в прошлом. И, как вижу, не против бы это прошлое вернуть. А я - я уже другая, и мне это уже не нужно. И банальное: "Ну, как ты там?.." - "Да ничего...". И молчим, смотрим друг на друга. "Ну, тогда пока?" - "Пока...". Ухожу, но чувствую, как мне смотрят в спину. Но я уже не обернусь.
"Былых возлюбленных больше нет". Был мужчина, которого я любила больше жизни. Была женщина, которую я любила больше этого мужчины. И любила так, что, расставшись (а эти две разлуки были одновременными), больше трех лет запрещала себе любить, памятуя о том, как это больно. Мне до сих пор может присниться Тёмка, - и я проснусь, с дрожащими руками полезу за тетрадками со стихами, за его письмами, буду читать - и плакать. Но его, нынешнего, я уже не люблю. А той светлый образ, который намертво застрял в памяти - люблю. До сих пор. И буду любить до скончания своих дней.
А может присниться и Машка. Худенькая симпатичная блондинка. И я буду вспоминать, как мои, тогда еще тонкие пальцы, путались в ее светлых мягких волосах, буду вспоминать ее глаза, ее улыбку, запах духов, запах волос, вкус губ... Да, с кем такого не бывало?.. Обычная подростковая гиперсексуальность? Да нет, тут, пожалуй, было большее. Хотя... Каких-то предосудительных отношений между нами так и не было, так и не успелось... Но как мне чертовски нравилось ходить с ней под ручку: она - такая тоненькая, изысканная, красивая, дочь интеллигентных пожилых родителей. И я - этакий чертенок с примесью мальчишества. Помню, мне нравилось говорить: "У меня есть девушка!" (И это было даже лучше, чем говорить: "У меня есть мужчина"). Так что, мужчины - обладатели красивых девушек, я вам немножко искренне завидую, ибо женщина - это лучшее, что может создать природа. И быть с девушкой - это прекрасно!!!
Но - не смогла я пойти против природы. Я тоже создана быть женщиной, а не мужчиной. Да, женщиной неправильной, женщиной якобы очень сильной, решительной, смелой, жесткой (но не жестокой!). Женщиной, которая не очень часто посещает парикмахерские и маникюрные кабинеты, которой неведомо удовольствие от посещения какого-нибудь солярия или т.п. Женщиной, которая курит одну за одной, может выпить портвейна в темном подъезде. Или еще каких-нибудь глупостей наделать. Но ЖЕНЩИНОЙ!
Многие мои знакомые не понимают, что женское начало во мне сильнее. И говорят: "Да ладно, Игоревна, ты справишься" (и в этом подтекстом читается, что я - ломовая лошадь), или "Да ты свой парень!", или "Ты очень сильная". Нет, друзья мои, я на самом деле очень слабая, очень ранимая, особенно, когда люблю. И мне, как воздух, необходимо, чтобы меня по жизни поддерживала сильная рука, чтобы было к кому прижаться, поплакаться... И снова создавать иллюзию силы.
Для меня сейчас каждый день - "как на нервах играющий нож". И каждый день дается все с большим и большим трудом. Да, я улыбаюсь все шире и шире, но это улыбка сумасшедшей. Да, у меня на лице такая иллюзия счастья, и в моих речах сквозит такая уверенность, что все будет хорошо... Но ни один человек не увидит, как заползаю под одеяло, подтягиваю к себе поближе коленки и лежу практически со слезами на глазах - и смотрю в ночь. И напряженно думаю, надеясь, что хоть одна моя, пусть самая захудалая мыслишка доползет до своего адресата.
Сложная эта штука - жизнь. Почти двадцать лет металась я по этой жизни, чего-то искала, и вроде бы как нашла. А жизнь, ехидно ухмыляясь, раскидывает нас, как осенние листья. И как будто говорит: "Годом больше, годом меньше... Столько лет ждала - подождешь и еще". Конечно, подожду. Но одно дело жить с мятущейся душой и ждать чего-то эфемерного. А другое дело, наконец, обретши то, что искала, разжать пальцы, отпустить. И ждать.
Любовь... Любовь всегда большая, просто огромная ответственность. За двоих. А когда в этой жизни кое-как умеешь отвечать за себя (и то с огромным трудом...), - это адски сложно. Но... Многие говорят: "Лучше бы я не любил никогда", - а в глазах такая грустинка...
Вообще, мужчины и женщины трактуют любовь по-разному, относятся по-разному, говорят по-разному... Пришлось мне недолго побыть в шкуре мужчины, почувствовать, что это такое, когда тебя любит существо нежного женского пола... Странно это. Я помню, как она нежно держалась за мою руку, смотрела в глаза, как говорила: "Я тебя люблю". А я... Я как порядочный мужчина, позволяла ей держать себя за руку, смотреть в глаза - и ничего ей не отвечала. Вообще, это особенность психологии мужчин и женщин. И мной было подмечено, что если мужчина брякнул такую фразу: "Я тебя люблю" (особенно, когда вы еще не очень близко знакомы) - все, трындец котёнку... Это значит или что ему от тебя что-то надо (обычно понятно, что), или он хочет от тебя отвязаться, успокоить твою мятежную душу. Мне два с половиной года один человек говорил, что он любит меня. Каждый вечер, а то и по десятку раз в день. Наскребло, навязло на зубах. А я... А я не говорила. Потому, что не была уверена. Как оказалось, не зря. Так вот, мы были в диаметрально противоположной ситуации: он как мужчина должен был бы молчать, а я - говорить. Нет, фигушки...
А уж если я сказала эту коротенькую фразу, значит... Это много значит. И даже больше чем много.
Но что она значит, это я уже расписывать не буду. Тот человек, который от меня это услышит, поймет все только из этих трех коротких слов. И вся многословность этого поста будет равна НУЛЮ.
А нужна ли любовь (возвращаясь к началу поста, вспоминая препода)? Не могу я дать универсального ответа. Кому-то может и не нужна. А мне... Мне как воздух. И если кому-то не нужна любовь, отдайте ее всю мне... Напишем тысячи и миллионы строк - о любви и возлюбленных, о глазах, в которых читается вся история Вселенной, о смятых простынях, о шелесте ресниц, о шепоте в ночи...
Вспоминается Елена Крюкова со следующими строчками:
"Всю любовь коммуналок, все страсти пивных,
Все разлуки щенков несмышленых,
Всю красу слез алмазных и плеч золотых
Под рубахами бедных влюбленных.
И поскольку мне видящи очи даны,
А из глотки - звенящее слово -
Опишу я ЛЮБОВЬ - это видеть должны,
Это будет с грядущими снова!"
Не знаю я, как у других. И знать не хочу. Я знаю, что для меня это - центр мироздания. И кроме этого нет ничего. И не надо. Потому, что Любовь - есть всё.
А остальное... Остального нет. Есть только: глаза в глаза, рука в руке, твой вдох - мой выдох, мой вдох - твой выдох... Остальное - фикция... Остальное - нереальность.
Любовь движет солнца и светила. И все начинается с Любви. Я не ставлю кавычек, хотя и так всем понятно, что якобы это строки Данте и Рождественского.
Нет, ребята, все немножечко не так. Есть мировая Любовь, есть ее голос - и мы только проводники его. И пусть моя романтичность - это крайность... Но в этом мире слишком мало любви. И пусть я сгорю за час, - но отчаянная попытка восполнить Баланс, восстановить Гармонию будет иметь место...
Что нам, сумасшедшим...

Нет, это все-таки интересно. Дневник - такая штука, что выхватывает только куски состояния и настроения. Полчаса, час, максимум два. А дальше... Закрываешь этот дневник, встаешь из-за компьютера, вроде бы все сказал - ан нет! Мысли продолжают копиться, ты продолжаешь думать, говорить...
Вчера после написания предыдущей записи, мне под руку попалась мама. И вслед за этим последовал почти двухчасовой разговор. Жаль, все это выпадет из памяти, а надо бы записывать каждое слово!!! Мама, правда, слушала, а говорила в основном я. Но как говорила, что говорила! Сама от себя не ожидала...
Много мыслей, много слов, половину уже и не помню. Но выдала вчера нечто натипа следующего: "Вся жизнь есть сцена, где у каждого есть роль. Моя печальна" (В. Шекспир). (Это другой перевод фразы "Вся жизнь театр, и люди в нем актеры". Но первый вариант мне нравится больше, во втором опущена вторая часть мысли - а в ней-то именно вся суть). А я... Говорила про то, что я сама являюсь для своей жизни и сценаристом, и режиссером, и актером, и критиком, и публикой. И была права...
Вся ситуация, которая произошла в последние 2-3 месяца, была мною тщательно продумана и срежиссирована в голове. Потом люди, как актеры, играющие неизвестную им роль (им, но не мне!), шли по намеченному мной пути (с точностью на 98-99 %). И я сама поступала так, как оно мне до этого задумывалось. Был поставлен красивый и жестокий спектакль, с открытым финалом.
Да, я понимаю себя на месте тех, кем я играла: нехорошо ощущать себя пешкой в чужой игре! И я знала, действительно знала, как все будет, почти до самого последнего штриха. А потом... Потом произошло что-то, и сценарий пошел по другой ветке развития. Сценарист позволил себе влюбиться и утрать разум, утратить логику... На время.
А потом все снова вошло в свое русло, все произошло именно так, как себе это представляла. Люди неинтересны именно своей предсказуемостью. И опять на какой-то момент я отпустила нить повествования, позволяя ей развиваться самой по себе. Но... Но она развивалась именно так, как и было мною предсказано. Ни шага с протоптанной дорожки... Скучно. Но красиво...
Люди - одинаковы. Люди предсказуемы. А сегодня... Сегодня меня действительно ждет выбор. Хотя... Чего я там?.. Ну, встречусь с бывшим. Может, поговорим, может, выпьем пива, прогуляемся по городу. Но представила себе, что будет, даже если он упадет на колени и скажет: "Выходи за меня замуж". Нет, 100 % не соглашусь, 100 % не вернусь. Не ради кого-то другого - ради себя.
Лучше ни с кем, чем так. И по большому счету, мой выбор - это не выбор между двумя людьми. Один из них - "в пролете", это точно, если сказать таким грубым сленгом. А выбор... Выбор: быть одной, ничего не ждать, ничего не думать ИЛИ ждать...
Опять за меня начинает говорить кто-то чужой, я опять становлюсь неискренна. Да, я сумасшедший человек, способный на непредсказуемые поступки. (Это для других они непредсказуемы, а для меня тщательно продуманы). И со мной сложно. Сейчас я радуюсь по поводу каждого сданного экзамена, радуюсь искренне, по-настоящему. И вроде бы всю неделю у меня такое радужное настроение... А как выходные (не дай Бог!) мне нечем себя занять. И не то, что нечем себя занять, а нет предсказуемости.
В общем, в задницу это всё, все это неправда.
Откуда у меня взялся этот материализм, какая сволочь мне его навязала?.. Все на самом деле не так, и все будет не так. Заткнуть уши, чтобы никого не слышать, никому ничего не говорить, ничего не видеть - а поступать так, как считаешь нужным. За свои почти 20 лет - я уверена в себе, я знаю, что поступлю так, как надо.
Вот вчера сглупила. Слишком задумалась. Надо было сделать так, как хотело сердечко. И я уверена, что тогда бы все сложилось. Никогда не спрашивай: "А можно?..", просто делай так, как считаешь нужным. И нечего рисовать себе карту своей жизни, не надо жить в мечтах и снах. Надо жить - здесь и сейчас, чтобы только потом перенести реальные впечатления в свои произведения, а не наоборот.
И вообще, у меня раздвоение личности по ходу начинается. Одна половина витает в облаках, мановением руки строит замки, ждет алые паруса, сочиняет песни. А другая скептично за всем этим наблюдает и бурчит себе под нос: "Все равно все кончится одним". Может быть.
Возникло желание дописать "Алые паруса" Грина. В финале этого произведения кажется, что сказка начинается. А она уже кончилась. Пока Ассоль ждала Грея - это была мечта, фантазия, нереальность. А тут - ба-бац, дождалась!!! Все как положено: алые паруса, колечко, музыка там, фанфары разные. А чего дальше-то?! Вот поэтому на этом произведение и кончается!
Да, конечно, он в силу своего положения в обществе не заставит варить ему пельмени и стирать носки, провожать на работу, просить денег на маршрутку :). Да, может быть, пару лет он проживут на этой романтике... А дальше?.. А дальше - скучно, господа...
Дальше все, как обычно. И оставив Ассоль скучать в старинном родовом замке, милый юноша Грей куда-нибудь унесется снова кому-нибудь дурить голову алыми парусами. Скажите, пожалуйста, как это мило...
А что есть иной финал?.. Они любили друг друга до самой смерти?.. Ээээ, нет, НЕ ВЕРЮ!!! Я не верю не в сам факт возможности любви до гроба, это возможно. Но такие люди, как гриновские Ассоль и Грей - на это не способны. И вы меня в обратном не убедите!..
Да, сейчас во мне будет бурлить это скептическое и циничное начало. И я уверена, что Ромео и Джульетта, не покончи они жизнь так, как ее покончили, не имели бы будущего. Чего, неправда, что ли?.. Правда... Им было так мало годков, так бурлила кровь в жилах, так играли гормоны. А не помри они так - так и чего дальше? Вариантов-то несколько, но все они менее красивы. А этот - нереален, но жутко красив.
Ну хорошо, допускаем так. Не пила бы Джульетта яд, выдали бы ее замуж. Поплакала-поплакала, да и стала бы жить с новоиспеченным мужем, изредка наведываясь в Мантую, или где там пребывал Ромео (не помню, это было на втором курсе). И все нормально.
Или - выкрал бы он ее из склепа, пожили бы они себе, надоели друг другу (а надоели бы, это точно!). И Ромео усвистал куда-нибудь налево. А она - у разбитого корыта...
Интересные финалы? То-то... Неинтересные, зато реальные. А нереальные - и красивые, и интересные.
Грин с Шекспиром, наверное, в гробу вертятся. :)
А мне... Мне уже пора. Писать правдивый финал одной из веток моей истории. Что я сделаю сегодня: поставлю точку или еще поиздеваюсь?.. Вечером узнаем, а более вероятно, что завтра утром...

LI 3.9.25

Люди! Кто что знает про город Владимир? Есть там что-нибудь хорошее?..
А то данные официального сайта сего славного города и комментарии от моих знакомых - диаметрально противоположные...
Если все получится, хочу начать с Владимира свое летнее путешествие по России. Потом, где-нибудь в середине июля доползти до любимого мной Ярославля, ну и естественно, в Кострому ненадолго заглянуть... А там, как получится... Но если в Ярославле и Костроме я уже бывала, общее представление о географии и злачных местах имею, то вопрос: "Что есть Владимир?" - меня довольно сильно интересует.
Буду благодарна за любую любительскую информацию. Официоза мне уже хватило...

Вы слышали эту песню?! Если нет, то очень много потеряли...

Лестница здесь, девять шагов до заветной двери...
А за дверями русская печь и гость на постой.
Двое не спят, двое глотают колеса любви
Им хорошо, станем ли мы нарушать их покой?

Час на часах, ночь, как змея поползла по земле,
У фонаря смерть наклонилась над новой строкой.
А двое не спят, двое сидят у любви на игле
Им хорошо, станем ли мы нарушать их покой?

Нечего ждать, некому верить, икона в крови
У штаба полка в глыбу из льда вмерз часовой.
А двое не спят, двое дымят папиросой любви
Им хорошо, станем ли мы нарушать их покой?

Если б я знал, как это трудно - уснуть одному
Если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно.
А так - все идет, скучно в Москве и дождливо в Крыму,
И все хорошо, и эти двое уснули давно...

Сегодня мне хочется сказать многое. Этого, конечно, лучше не делать, но все равно придется. Слишком долго я была неискренна даже сама с собой. Пора, наконец, разобраться в себе и понять, чего я вообще хочу в этой жизни. А иначе чем путем пристального самобичевания этого не добиться.
Интересная, конечно, сегодня ситуация сложилась: впереди два выходных, один ожидаемый (12 июня как-никак), и второй - случайный, по милости преподов, которые тоже не садисты. И естественным было бы оставить этот город и куда-нибудь слинять. "Махнуть что ль куда? - Всё на мне, что не собрано. Страна велика, шофера люди добрые" (А. Васильев).
И еще один повод уехать - не встречаться с тем человеком, с которым я не хочу встречаться. И с одной стороны, мой отъезд, в свою очередь, стал бы поводом отказать ему во встрече. Но... Поскольку повода отказать ему нет, придется завтра встретиться; что из этого получится - не представляю. Может быть, просто обменяемся теми вещами, которые еще не успели отдать друг другу и каждый разойдемся по своим делам. А может быть, если он только спросит: "Как дела?"... Я знаю, что не удержусь... Знаю, что скажу: "Всё плохо". А как это все назвать?! Да, в универе всё в порядке, всё прекрасно, дай Бог, чтобы всегда так было. А остальное?! Оборвав все нити сразу, теперь сижу себе на пепелище и посыпаю пеплом свою башку. Поддавшись сердцу, не слушая разум - всё сразу: увольнение по собственному желанию, разрыв с тем, с кем я была рядом почти 3 года...
Да, с одной стороны, мне хорошо, я никому сейчас ничем не обязана. Да, у меня тысячи сюжетов, и необыкновенно светятся глаза... Да, я отдаю себе отчет в том, что испытываю чувства, которых не испытывала давно и некоторые чувства, которые не испытывала никогда. И я знаю, что не сорвусь, что выдержу, но...
"Если б я знал, как это трудно - уснуть одному
Если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно".
Если бы я знала, что будет именно так... (Да, я предполагала, но не до такой степени серьезности). Я прихожу к выводу, что лучше бы этого всего не было. Я не жалею, я понимаю, что вернуть ничего нельзя. Я не жалею - я констатирую. Было бы лучше...
Было бы как обычно. И я бы знала, как в этих ситуациях поступать. А сейчас как маленький ребенок в темном лабиринте, стены - на ощупь... А стены-то вдруг кончаются, под рукой - пустота, веет могильным холодом. И начинаешь впадать в ступор. А чего делать-то?! Я не знаю. Честно не знаю...
Ждать?.. Ждать я буду так и так... Чего ждать? А есть в этом смысл? И если есть, то какой?.. А будущее-то какое?.. И есть ли оно?
Лучше было об этом и не думать, но ("спасибо" тебе, Ветка...) вдруг задумалась... И поняла, что я не вижу будущего. Даже схематично. Раньше я всегда хотя быть приблизительно, наметочно представляла себе это будущее, грядущее... И оно, собственно, все так и получалось. А сейчас... Не вижу ничего: ни Тьмы, ни Света, ни Любви, ни Ненависти. Ничего: как будто протягиваешь руку в ночь и не видишь даже кончика своих пальцев. И мне стало как-то удивительно страшно...
Тут, случайно роясь в кипе бумаг второго ящика стола, наткнулась на свое первое произведение: "Звезду Апрельского Солнца". Наивное детское произведение, с хорошим, в принципе-то, концом. И вообще, задумывалась как трилогия, да что-то две части не написались. Тогда я не знала, почему. А теперь - знаю. Так вот, открыла я случайно на первой попавшейся страницы и попадаю на портретное описание (что для меня редкость). И с первой строчки - ОФИГЕВАЮ!!! Это иначе, чем вИденьем не назовешь! Черта в черту, мимика, жесты, манера поведения - как зеркало... Пять лет назад... Неужто уже тогда это было написано в Книге Судеб?!
Ладно, открываю следующую страницу, продолжаю офигевать. В результате я дочитала до конца, посмотрела на свои излияния пять лет спустя. И пришла к мысли, что:
1. Или уже тогда сошла с ума, и кто-то сверху начал спускать озарения, приоткрывая мне тайны моего же будущего, но в иных лицах.
2. Или я сама спроецировала на реальность то, что я когда-то написала и сейчас пишу.
Суть этого явления мне не ясна. Но это неважно, мне было интересно, чем же это закончится. Читала свое произведение как чужое, заново, не зная конца. А конца-то там и нет!
ТАМ все кончается так, как продолжается здесь и сейчас! Расставание, поезда, горечь... Выбор... Многоточие - и тишина! И две ненаписанные части. Я поняла, почему не написала их. Я поняла, почему я не написала финал "НЕалых парусов". Я поняла всё...
ЭТОГО еще нет в Книге Судеб. Здесь и именно здесь - выбор. ВЫБОР. Двойственность, две дороги. Или три? "Прямо пойдешь - шею свернешь, влево пойдешь - сгубишь коня, а вправо пойдешь - спасёшься сам, но убьешь меня". Или бесконечное множество?.. От кого это все зависит? От меня или от тебя?
Я сама захотела, чтобы от меня ничего не зависело. А теперь... Теперь я жалею об этом. Если бы я была чуть смелее - завтра бы меня здесь не было. Чего бы мне этого ни стоило. Но... Не имею права, сама отказалась от права голоса. Сама захотела быть слабой женщиной. И уже второй раз об этом жалею.
Так хочется, чтобы "моя ладонь превратилась в кулак"... А через разжатые пальцы утекает песок. Вчера даже оделась в старую одежду (кроссовки, джинсы, рубаха), заделала хвост, минимум краски - и поняла, что это глупо. Когда это соответствовало внутреннему мальчишеству - это было естественно. А теперь - что ни надень, как ни говори, как ни поступай - что-то утекло, что-то надломилось. Я НЕ ТАКАЯ. Меня не узнают СТАРЫЕ друзья... Да, глаза светятся, но они еще более грустные, чем раньше... Да, пишу много, - но какой ценой?.. Да, блин, учусь, сдаюсь, - но вкладываю в это все силы. У меня больше ничего нет. Депресс?
Нет. Правда.
Поменять маленький, ладный домик на твердой почве на замок, построенный на болоте. Иллюзия...
Да нет, все не так! Это говорю не я, не я, не я... Это мое alter ego, tertium ego - да кто угодно! Это не я!
Я же знаю, что "скоро будет солнечно"!.. Я знаю...
Сижу, а в наушниках - Сплин, "Черновики". Безумно красивые композиции, непередаваемый васильевский голос, его искусство сплетения слов... Одновременно вгоняет в депрессию, и - одновременно поднимает ввысь. Я выстою, я выдержу...
По крайней мере, попробую...

LI 3.9.25

Ну вот, сдала я экономику. Если это можно назвать - "сдала". Мне дали сказать буквально два предложения, поставили оценку и отпустили с миром. Хорошо, когда твое лицо, твой авторитет и твоя зачетка начинают "работать" на тебя. Ну, я в общем, довольная и уставшая...
А в Нижнем мерзкий такой дождь... Серо, скучно, тоскливо. А еще к трем часам тащиться на две пары русской литературы. Бррррр!.. Хочется спать. Но надо идти зарабатывать себе авторитет у того препода, которого я терпеть не могу, а он вообще всех ненавидит. Это сложно, но можно.
И вообще, легче быть в институте, чем слоняться дома и думать разные думки... Так что, учиться, учиться и еще две недели учиться. :)
Все будет хорошо, все будет солнечно...

LI 3.9.25

И снова я тут, с завидным упорством и постоянством. Так легче считать дни, отмечать, что ты сделала, а что нет, о чем думала, говорила, что переживала. Интересно смотреть на себя со стороны... Обычно подумаешь - и забыла, сделаешь - и все, концы в воду, как будто и не было. Не знаю, буду ли я вести этот дневник после сессии, но до конца оной я намерена это делать каждый день, а иногда и по два раза. (Думаю, что из этого дневника потом вытечет немало сюжетов и лирических отступлений в моих "записюльках").
Завтра типа сдаю экзамен по экономике. До него осталось меньше суток, а я еще знаю все очень приблизительно и схематично. Странный у меня мозг: общую картину всех процессов в совокупности он воспринимает прекрасно, то есть мыслит макрообразами. А вот если начать копать, выделять из этого общего безобразия по одной веточке, - так уже как-то сумбурно. Но, наверное, для филологов и важно в экономике: понять, как это все работает в совокупности, в целом, а мелкие скрупулезности мы оставим финансистам и экономистам. Ну, у меня почти еще сутки, чтобы многое узнать... :)
Конечно, по логике вещей, я понимаю, что не знаю на пятерку, даже для филолога-заочника. Но хочется, очень хочется, благо зачетка украшена уже двумя подобными оценками в этом семестре. Приятно, черт возьми! (И лучше незаслуженная пятерка, чем незаслуженная тройка!). Я честно постараюсь, ведь университет - это сейчас самое главное, что есть в моей реальной жизни. Вернее, единственное. У меня нет рядом любимого человечка, который мог бы как-то отвлечь, расслабить, вообще морально поддержать. У меня нет работы (это отдельный разговор, хотя комплекс безработного еще не сформировался, пока только кайфую от отсутствия работы). В связи с этим нет денег. (Они теоретически есть, но где-то в кассе совхоза "Цветы", где-то на неведомых мне счетах). А то, что есть у меня... Блин, выкидываем проезд, типа поесть, типа за Интернет (хотя я стараюсь туда не ходить, но по учебе-то приходится - дешевле, чем книжки), за мобильник, на котором осталось чего-то вроде 97 центов, цветы-конфеты, выпить-закусить. :) И куча книжек (из книжных магазинов не вылезаю - и инет не спасает). И не фига на руках не остается. А жить-то надо как-то, лето на дворе, туристические сезоны... Опять ведь ближе Толкиенцева (то бишь, Толоконцева) никуда не уеду... В общем, этот вопрос пока стоит, и его так или иначе придется решать. Но после сессии.
А пока... Еще целых три недели без малого (о ужасть!) мотания в универ и изучения разных нужных и ненужных предметов. Вчера чуть не уснула на лекции, зевала-зевала в кулачок, а потом чувствую - глаза закрываются, и только препод бухтит: "Толерантность... терпимость... толерантность... толерантность...". Хорошо... Надо его лекции записать себе на диктофон (где мой любимый редакционный диктофон, в каких он руках?) и использовать как средство от бессонницы. Скучно мне с Вами, молодой человек, мне с Вами спать хочется... :)
Ладно, ничего путёвого в день перед экзаменом я из себя не выжму. Поэтому развернутые комментарии буду давать завтра. И сейчас - пошла я читать толстую умную желтую книжку по экономической теории...

LI 3.9.25

Ну вот, доброе мне утро! Проснулась я давно, порядка двух с половиной часов назад, но до компьютера добралась только сейчас. А скоро уже надо выбираться и нести свое бренное тело в университет. Это, конечно, хороший повод пофилософствовать о времени: почему оно летит так быстро, когда хочется и нужно, чтобы оно тянулось подольше? И почему оно так тянется, когда нужно, чтобы оно скакало здоровым галопом?.. А сейчас у меня вообще два уровня времени наложилось друг на друга: с одной стороны, оно летит сейчас, как ненормальное, только и успеваешь фиксировать: "Сегодня 6... 7... 8 июня", и в зачетке все появляются и появляются новые цифры. А с другой стороны, только 8 июня... Хочется взвыть... До конца сессии еще больше половины, еще намного больше... Время медленно летит, или быстро тянется?..
Ладно, я не о времени хотела сегодня написать. Хотела я об Истине и о Нижнем Новгороде. Об Истине пока что-то уже не хочется, но о городе, пожалуй, напишу.
Вчера испытала странное чувство, когда прошлась с девчонками по Покровке. Давно так себя не ощущала: именно частичкой мира, частичкой этой города. Не чужеродным элементом, а своей родной кровинкой... Так было здорово, когда это осознание пришло... Идем себе в библиотеку на Минина, разговариваем - про мужей, про детей, про универ, про все на свете, как самые обычные девчонки. Навстречу нам идут тоже люди, тоже о чем-то разговаривают, кто-то торопится, кто-то просто прогуливается. На площади перед Драмой играют на музыкальных инструментах люди непонятной национальности. Здорово так играют. Рядом же какие-то рабочие копают землю, укладывают трубы. Бегают девчушки с рекламными листовками... А мы идем себе, разговариваем, только выхватываем на секунду картинки действительности, откладываем их в памяти.
Иду себе и думаю про свой город. Да, не любимый город, но... Но славный и родной. Я, наверное, могу полгорода пройти на автопилоте, не открывая глаз... Я его знаю, и он знает меня. Любви между нами нет, но мирно существуем... Хороший город такой. Он не настолько большой, чтобы в нем можно было потеряться. Не в том смысле, что где-то заблудиться, а в смысле, что если захочешь самовыразиться - это можно сделать легко. И не настолько маленький, чтобы в нем нельзя было затеряться. То есть, захочу я побыть одна - да запросто, даже по той же Покровке пройду так, что ни с кем не встречусь...
С этим городом отношения как с мужчиной... Бывают такие отношения - нет пламенной любви, но есть привычка. И хотя эта привычка может тебя раздражать, но она существует. Я не люблю Нижний Новгород, но и не ненавижу его. Обычный среднестатистический российский городок. Чья беда в том, что он слишком близко от Москвы. И все, кто чувствует в себе некий потенциал, стремятся сразу слинять туда. А по мне, лучше быть первым в Урюпинске, чем одним из ... в столице. Ну да ладно, лирическое отступление. Но, несмотря на свою нелюбовь к родному городу (во, блин, парадокс-то), я не представляю себе живущей где-то в другом месте. Но это, наверное, не от места зависит, а от людей. Выхожу тут из "Бизнес-книги", встречаю преподавателя, который читал нам на первом курсе, мы улыбаемся и расходимся. Иду по Покровке и слышу сзади радостный вопль: "Дюша!" - и знаю, что это меня. Прихожу на филфак, плюхаюсь пятой точкой на постамент памятника Боголюбову, сидим себе с КосмоНастей и Янтарь, болтаем про все подряд... Просто иду, улыбаюсь знакомым и незнакомым лицам...
В любом другом городе - ЭТОГО не будет. Да, естественно, в каждом другом месте появляются новые знакомые, друзья, контакты и т.д., и т.п. (Я, собственно, вообще легка на подъем и общение). Но - это уже не то. Здесь, в Нижнем, я не любимая, но родная дочь. А в любом другом городе, даже если удастся стать любимой, но все равно падчерицей...
Есть такие города, в которые приезжаешь и думаешь - эх, блин, как будто сто лет тут жила, и даже лица какие-то знакомые, и выражения глаз, и характеры. Есть города совсем не мои... Но, опять-таки, что могут сказать короткие туристические дикарские набеги по разным местам? Попробовать прожить годик-другой (даже там, где вроде бы нравится), так, конечно, появится и конфликт, и непонимание, и раздраженность... Каждый город открывается каждый раз по-разному, даже Нижний, который вроде знаешь, как пять пальцев, способен удивлять. И у каждого города свой характер, и у его горожан тоже. Хотя, я не знаю, какой у меня характер, не нижненовгородский, это явно. А вот какой?.. Пока не понимаю, хотя... Я мало еще живу на этом свете, мало...
Мда... Одно точно - я житель городской. В деревне мне долго не прожить, и даже в каком-нибудь пригородном городе (тьфу, тавтология вылезла) типа Бора, Дзержинска, Кстово... Уже все-таки оно в крови, чувство города-миллионника. Хотя... Хотя иногда, многовато бывает... И тогда хочется вырваться - к бабушке, к родственникам, в глубинку... И через три дня начинаешь сдыхать со скуки: каждое утро одно и те же долбаные петухи, кто-то гремит ведром, топая на колонку, запах печки, сельские радости жизни в виде туалета на дворе. Возвращаешься домой, еще на Московском вокзале попадаешь в толкучку, лавируешь по переходам, крепко вцепившись в свою сумку, ругаешься, - и чувствуешь себя дома... Дома... Это сладкое слово - "домой"...
Я поэтому и люблю уезжать - чтобы вернуться. Всегда...

LI 3.9.25

Ну так да... О чем бишь я там писала утром? Про универ, по-моему... Так вот, сегодня получила "пятачок" за курсовик. Мелочь, а приятно. Я, конечно, понимаю, что мой препод поимела некое снисхождение к моей персоне и закрыла глаза на некоторые шероховатости стиля и вообще самой работы. Но, тем не менее, считаем, что с проблемой факта в теории публицистики я разобралась. Как следует...
И вот, несмотря на то, что большая часть сессии еще впереди, для меня самое страшное уже позади. То, за что я боялась и то, что для меня было важно, я сдала. Да, конечно, впереди еще экономическая теория, профессиональная этика, теле- и радиожурналистика, математика... (Зачем нужна высшая математика филологам - отдельный риторический вопрос). Ну что ж... Надо же пока чем-то заниматься... Сейчас полчасика пофилософствую и пойду читать толстую желтую книжку по экономике...
Сегодня мыслей много. Первая мысль о самом этом дневнике. Зачем он мне вообще нужен? Нет, офф-лайн я понимаю, поговорить сама с собой, разобраться в самой себе - да. Какого черта я вытаскиваю это все на Ли.ру? Вот это уже вопрос. Ведь те люди, которые ведут настоящие дневники (а это дневник, в котором я высказываю НАСТОЯЩИЕ мысли и чувства!!!) прячут их под подушками, в ящиках стола и боятся, чтобы никто и никогда их не нашел. А я... Я высказываю здесь все, что накапливается в душе и в мозгу, - и коробами выношу на Ли.ру, прям как помойное ведро выносят из дома. Зачем? Тенденция публичного обнажения... Этакий душевный стриптиз.
Всегда стеснялась своего собственного тела (хотя не понимаю, с чем это связано, вроде бы все как у всех), до сих пор, хотя комплекс преодолен уже давненько, даже в самую страшную жару меня можно увидеть в брюках и закрытой кофточке. Максимум - открытая шея и кисти рук. Ну и лицо, естественно (но в очках, неизменных уже десять с лишним лет). Не пойму, откуда это во мне, но пляж, особенно многолюдный - для меня пытка. И всякие там общественные душевые кабинки тоже. У большинства - наоборот: до максимума открыть тело. И закопать душу поглубже.
А у меня - вот оно, все нараспашку! Получайте, господа!.. В тридцать пять градусов жары, одевшись во все черное (ешкин кот, только паранджи не хватает), могу сидеть где-нибудь посередь Покровки и в полный голос рассуждать о житейских превратностях. Что это? Откуда во мне это: предельная закрепощенность тела и развязное безумство духа?..
Нет, есть границы, есть тормоза... Публично никто и никогда от меня не услышит, с кем я спала и что при этом испытала. Может быть, потому что это связано напрямую с телом и уже только после этого - с душой?..
Тело и душа... Две противоположности и две неразрывности. Они не могут вместе - и не могут друг без друга. Но тело - только ли оболочка души?.. С одной стороны, я без тела себя представить не могу. Кто ж будет грызть ногти, мучаясь над очередной фразой романа? Кто ж на ходу будет заглатывать бутерброд, разговаривая при этом по мобильнику и читая одновременно две газеты? Кто ж, в конце концов, будет сидеть на спинке лавочки на Звездинке и пить с Веткой коктейли? И что будет передвигаться во времени и пространстве поездами, маршрутками, троллейбусами?.. Я не мыслю себя без этой своей телесной оболочки, срослась уже, однако...
И сама же над ней смеюсь в первую очередь... Сегодня два раза шлепнулась в университете (кто видел, подтвердит - я была трезвая как стеклышко!). Один раз растянулась на лестнице между вторым и третьим этажом, а второй раз чуть не провалилась к финансистам на второй этаж, застряв ногой в мусорной яме. :) И это творит девушка, взрослая, трезвая, умная в принципе-то... Может, у меня туфли неудобные, но скорее, я просто Чебурашка, которая, витая в облаках, не видит ни фига в реальной жизни. Но шмякнуться на родном филфаке два раза подряд в один день в течение часа - на это не способен, по-моему, больше никто (хотя, видела я одну преподшу, пожилую и уважаемую на факультете, летящей с этой же лестнице. Было смешно. Такие вот у меня садистские наклонности). Может, у нас лестницы кто-то парафином натирает, типа Васи из рекламы про чипсы Лейс? :)
Мне смешно и неудобно за себя, но так получается. Если где-то торчит гвоздь, я зацеплюсь за него штаниной. Если в маршрутке испачкано одно сидение, так я плюхнусь именно на него. Если я соберусь выпить кофе из автомата, так кофе закончится именно на мне. Или вообще, аппарат сломается. (Но о моих отношениях с разного рода автоматами я набью отдельную сагу).
Я сейчас не про аппараты и автоматы, а про душу и тело (вообще, чего я мучаюсь и распинаюсь: читайте Кундеру, он про это пишет лучше). Да, Кундера хорошо тут всплыл... Я, как Тереза (героиня "Невыносимой легкости бытия") никак не смирюсь с этим телом, с тем, что оно хочет есть, спать и удовлетворять прочие менее приятные физиологические потребности. И мне порой хочется избавиться от своей телесной оболочки. Но - я не знаю, в каком обличии будет существовать мой дух тогда...
Есть... Спать... Пить... Курить... Да, это обычно. Но... Но я мало ем, потому что мне это сразу напоминает о моей материальности. Я мало сплю, и то не для того, чтобы дать телу отдых, а ради того, чтобы погрузиться в сон как в иную реальность, нацеплять там сюжетов и т.д., и т.п. Пить (в смысле, алкоголь) - расслабляет, отпускает телесные тормоза, и ты можешь говорить о том, о чем хочешь, позволять себе смелость мыслей, не зашоривать себя этикетом и прочей фиолетовой фигней. Курить... Просто дурная привычка, хотя часто и способствует новым завихрениям разума.
Отдельная позиция телесной жизни - секс. Любовь без него - бывает. То, что называют платонической (хотя Платон имел в виду не это, читать надо внимательнее). Секс без любви. Тоже бывает такое явление. Но никакой радости он не доставляет. И что бы там ни говорили про физическую разрядку - шняги, шняги и еще раз шняги. Животный инстинкт?.. Мы, слава Богу, Хомо Сапиенсы, однако же... Секс - не только четыре буквы в русском произношении и не только сотни позиций Кама-Сутры. Но что же он есть на самом деле?.. Не буду навязывать свою точку зрения, каждый сам решит для себя. В этом вопросе поставлю точку. Пока что...
Но... Не так плохо тело, как может показаться из моих вышенаписанных размышлений. Это и тепло ладошки любимого человека, и его дыханье, и легкое касание его ресниц к твоей щеке. Это рукопожатие старого друга. Это взгляд, говорящий больше слов. И чуть более приземленное: приятная усталость в ногах после долгого пути, утренние потягушки, например...
Тело - одна из логических составных частей нашего земного бытия. Как в иных сферах - не могу сказать точно, боюсь ошибиться, а вдруг это только сон воспаленного разума? Как мало значит тело без души! Но это и естественно.
Но как мало значит и душа без тела!!! Это и не естественно, и не логично, но...
Но - я желаю вам этого понять. И желаю, чтобы все находилось в логическом и пропорциональном сочетании. Это - важно. Более чем.
Остальное напишу завтра. Сейчас уже невыносимо, глазоньки слипаются, а надо бы еще почитать страничек сто экономической теории. Ну ладно, один большой логический блок относительно завершен, наметки поставлены. Завтра с утречка напишу (чтоб не забыть) про Истину. И про Нижний Новгород в начале июня. Хорошие темы, чтобы начать с них утро...

LI 3.9.25

Вчера ненароком сдала первый экзамен. Совершенно случайно, практически с бодуна - на "отлично". Видимо, так всегда, чем больше готовишься к экзамену - тем меньше получаешь в результате. Теперь еще экономика через три дня и бесконечная череда зачетов, что будет даже пострашнее экзаменов. Но... Я не боюсь!.. Я сдам обязательно и буду свободна как ветер. А потом буду искать работу, чтобы быть свободной как ветер и дальше, но в финансовом плане. Блин, тут дело приоритетов... Они (работодатели) упираются, что им нужно высшее образование. А я упираюсь на зарплату не менее 4500. Ну, по мне это вообще минимум, который можно заплатить за мои умения. А что такое 2000 руб.? Етишкин пистолет, у меня многие вещи в гардеробе больше стоят. И это еще надо доехать, пожрать, убить свое личное время?.. И вообще, можно ли прожить на 2000 рублей? Ответ: можно. Ровно пять суток три часа и 17 минут. :)
Но, конечно, я не могу сидеть на попе и ждать, когда мне стукнет 22-23 и у меня будет высшее образование. Жить-то хочется сейчас. Ну что ж, придется поступаться приоритетами и искать работу не по специальности, но за деньги, реальные, живые деньги. Пока... А там... А там мне стукнет 22-23, и у меня уже будет в/о. :)
Будет-будет, никуда оно не денется. Уже скоро будем пьянствовать экватор!..
Нашла вчера такое определение вместо банального "все будет хорошо" - "все будет солнечно".
Так вот, ВСЕ БУДЕТ СОЛНЕЧНО!!!

LI 3.9.25