Сложно это всё...
Иметь всё, пусть не самого лучшего качества, но здесь и сейчас, под боком... А потом - разом, совсем одновременно, хотя обдуманно и осмысленно - не потерять... Отпустить...
Отпустить - с видимой легкостью и улыбкой.
Не удерживать...
А самой - самой пытаться удержаться...
Сложно. Скользко и тернисто.
Интересное состояние... Я сама не узнаю себя. Я хуже, чем могла себе представить. Я - лучше, чем могла себе когда-либо представить.
У меня нет сейчас ничего. И есть всё. Даже больше, чем всё...
Я грустно улыбаюсь... Очень грустно. Но улыбаюсь.
Замкнутый круг - удивительно это... - разомкнулся, превращаясь в спираль. Куда ведет эта лестница - вверх, вниз или вообще в никуда?..
Лучше не думать.
Жить. Цепляясь руками за воздух. Целуя тень... "Под бездонным небом мимовечных картин...".
Удержаться... "Скользя на скользких плитах мирозданья"...

Завтра офигенный праздник - день защиты от безработицы. ;)
Ну-ка защищайте меня от нее всей Ли.ру. :)

Господи, как же он мне наскреб... Кто бы знал...
И ничего важнее, чем "Проблема факта в теории публицистики", я уже не знаю и знать не хочу...
Хотя нет там никакой проблемы...

Интересная штука - центральная нервная система. И все, что с ней связано.

Без малейшего волнения переношу все шняги, которые происходят со мной в реальной жизни (на личных фронтах, заморочки с выбиванием расчетных денег, приближающаяся сессия и т.д., и т.п.). Живу себе, улыбаюсь, не напрягаюсь... И ни один, даже самый захудалый нервишко, не вздрагивает.

Но, однако, с пресловутой нервной системой все не так просто. Посмотрела тут вчера на ночь ужастик. И всю ночь кувыркалась, пытаясь сбежать от разного рода кошмаров. Удавалось плохо. Так и проснулась я в семь утра...

Раньше - было наоборот. Все ужастики разного рода (книги ли, фильмы ли) воспринимались на ха-ха. А то, что происходило в реальной жизни, страшило и пугало намного больше.

Интересно... Интересно...

Хочу уехать в деревню к бабушке.
Немного абстрагироваться от нижегородской неторопливой, но все-таки суеты.
Вечером - не горят фонари, зато горят звезды, яркие и большие как нигде.
Утром - проснуться. Умыться ледяной водой, постоять во дворе, отрешенно погладить Пальму (собака такая) по ее большой умной голове. Спуститься вниз по высокой песчаной горе - в огород... И далее по тексту...
Вынужденное отшельничество...
Забыть дома мобильник. Забыть про существование компьютера, телевизора и прочих радостей жизни. Немного побыть собой - и только собой...
Пожалуй, в это воскресенье именно так и сделаю...

Велик человек. Очень велик...
Написал сотни томов книг по медицине. Выяснил причины, симптомы и способы лечения многих болезней. Вывел миллионы формул различных лекарств.
Но есть одна болезнь, про которую ничего не известно: откуда она возникает и как с ней бороться?.. Есть симптомы - как некая данность. А что с этим делать? Как бороться? Как лечить и надо ли это делать?.. И как эта болезнь именуется? И вообще, болезнь ли это?
Хотя из всего вышесказанного, у меня возникает только один вывод: человек научился врачевать недуги своего тела. А душу и сердце... Пока нет.
И надеюсь, что никогда...

ВотЪ.

на Ли.ре с фотографиями? Не хочут они никуда вставляться: ни в дневник, ни в фотоальбом. Дурь какая-то...

"Праздники прошли, нас догнали будни...".

Какие милые нижненовгородские выходные.
Какие отвратительные нижегородские будни...

Меня уже ждет-не дождется курсовик, который надо было написать месяц назад.
Через две недели Великая и УжасТная - Сессия...

Но над крышами соседних серых панельных домов - удивительное майское солнце...

И значит, все фигня... Значит, курсовик допишется, сессия как всегда сдастся (а куда она денется:)), и снова будут удивительные и заслуженные выходные...

Мне не найти понятных слов
И не найти конкретных фраз...
Писала сказочный роман,
А вышел сбивчивый рассказ...
..........................................................
Кто-нибудь рискнет, кто-нибудь возьмет,
кто-нибудь допишет.
Кто-нибудь найдет что-то для себя,
кто-нибудь на свете...
Всюду на земле в каждой голове
Дует тот же ветер...

Хорошая девушка - Настя...

Даже в песнях. Поставила "Сплин". "Выхода нет".

Раньше слушалось так:

"Снова писать в чью-то тетрадь кровью.
Как в метрополитене: "Выхода нет"

А сейчас почему-то так:

"Снова писать в чью-то тетрадь.
Кровью, как в метрополитене:
"Выхода нет"...

И вроде бы ничего не изменилось. Ан нет...

Жестокая и странная штука - Время. Если оно вообще есть...
А есть ли оно, Время, вообще? Начинаю сомневаться...
А если человек начинает сомневаться в одной из четырех незыблемых координат? То не значит ли это, что... Скоро исчезнут и ширина, и длина, и высота...
"И стайкою, наискосок, уходят запахи и звуки..."
А так ли это важно?
Хотелось бы ощутить себя именно так: без высоты, ширины, длины, без времени и пространства, без запахов и звуков. Абсолютно изолированно и отреченно... Не слышать, не видеть - но чувствовать...
Пять органов чувств...
Нет, школьный учебник был неправ... Семь... Пять обычных плюс сердце и душа.
А может быть всего лишь два... Пять обычных - не так уж и важны...

Глюки...

Просто замечательное стихотворение...


***

Не возвращайтесь к былым возлюбленным,
былых возлюбленных на свете нет.
Есть дубликаты, как домик убранный,
где они жили немного лет.
Вас лаем встретит собачка белая,
и расположенные на холме
две рощи – правая, а позже левая –
повторят лай про себя во мгле.
Два эха в рощах живут раздельные,
как будто в стереоколонках двух,
все, что ты сделала и что я сделаю,
они разносят по свету вслух.
А в доме эхо уронит чашку,
ложное эхо предложит чай,
ложное эхо оставит на ночь,
когда ей надо бы закричать:
«Не возвращайся ко мне, возлюбленный.
Мы были раньше. Нас больше нет.
Две изумительные изюминки
хоть и расправятся тебе в ответ…»
А завтра вечером, на поезд следуя,
вы в речку выбросите ключи,
и роща правая, и роща левая
вам вашим голосом прокричит:
«Не покидайте своих возлюбленных.
Былых возлюбленных на свете нет…»
Но вы не выслушаете совет.

1974

тупо усесться за компьютер и начать читать. Неважно что. Первое, что под руку попадется. Валяться в кровати с книжкой - не то, расслабляет и отвлекает.
А сидючи на жестком стуле, держа прямо спину и перелистывая электронные странички - самое то. За восемь часов сегодняшнего дня освоила две книжки из "Земноморья" Урсулы Ле Гуин. Первую книгу прочитала еще в зеленом детстве, а остальные... Только месяца два назад нашла в сети. И руки никак не добирались. А уволившись с работы, нашла время и почитать...
Замечательно... За эти восемь часов так погрузилась в другой мир, что и выбираться-то из него не хочется. Ну ничего, осталась еще "Последняя книга Земноморья". На завтра, на утро...:)
(А внутри мерзкий внутренний голос говорит: "Воооот, с таким бы увлечением читала книги о универской программе...". А я не могу. :) Не хотца...)

P.S. И вообще, читая сегодня Ле Гуин (и попутно перебрав всю свою электронную библиотеку), пришла к выводу: все пишут "не новое, а заново". Все - об одном... Только разными словами... Окружающая реальность - одна, но в мозгу каждого она переламывается по-своему. А, может быть, наоборот: реальностей много, но когда миллионы разных людей смотрят на свои разные реальности под разными углами зрения - и получается одно.
Интересно...

Какое замечательное настроение было в первой половине дня, где-то до 7 часов...
И как все шняжно сейчас... Сидела на лавочке, мокла под дождем, несмотря на наличие зонта... Думала.
Серо. Скучно. Тяжело. Одиноко.
Как брошенная собака...
Звоню на работу, ответ - "Нам некогда..." (с подтекстом "Иди в ты в ж..."). Звоню друзьям - "Нам некогда, не сейчас, потом...". Родители пялятся в телевизор. На компьютер с курсовиком и недописанными произведениями глаза уже не смотрят (три дня почти безвылазно...). Книги перелистаны и перечитаны давно. Почитала бы Гессе - дак нету... В кошельке осталась последняя десятка на завтрашнюю пачку сигарет. Да и сигареты уже не лезут...
Только и остается сидеть под дождем и смотреть в серое плачущее небо.
Накатывает очередной депресс, и хочется заорать: "Да у меня же ничего нет...". Ни работы, ни любимого, ни друзей... Один универ остался...
Но ведь знаю, что все на самом деле не так... На самом деле есть все. Но как-то отдельно от меня... И любимый человек, и настоящие друзья, и хорошая работа... Все есть, но не здесь и не сейчас.
А хочется быть с кем-то родным, чтобы без прикрас, без утаиваний, без недоговорок сказать: "Как же мне плохо..." и пореветь в жилетку. Но нет никого рядом... Никого, кто бы услышал...
И есть, кому позвонить... Не буду...
Я должна быть сильной сейчас... Должна...
Удержаться... Просто удержаться... Еще день и ночь. И еще день и ночь. Пока они не сложатся в недели... Быть сильной... Когда хочется быть слабой...
Серо. Тяжело. Но временно. Будет еще солнце. Будет еще счастье...
А сейчас... Ждать... Терпеть. Держаться. Закусив губу до крови.
Переживать свое одиночество и вынужденное отшельничество.
Исповедоваться сама перед собой. Стать сильнее. Стать лучше.
Просто - БЫТЬ. Просто быть...

Мы проживаем все разом, впервые и без подготовки. Как если бы актер играл свою роль в спектакле без всякой репетиции. Но чего стоит жизнь, если первая же ее репетиция есть уже сама жизнь? Вот почему жизнь всегда подобна наброску. Но и «набросок» не точное слово, поскольку набросок всегда начертание чего-то, подготовка к той или иной картине, тогда как набросок, каким является наша жизнь, - набросок к ничему, начертание, так и не воплощенное в картину. Einmal ist keinmal. Единожды – все равно что никогда. Если нам суждено проживать одну-единственную жизнь – это значит, мы не жили вовсе.

Похоже, будто в мозгу существует совершенно особая область, которую можно было бы назвать поэтической памятью и которая отмечает то, что очаровало нас, тронуло, что сделало нашу жизнь прекрасной. ... Я уже сказал, что метафоры опасны. Любовь начинается с метафоры. Иными словами: любовь начинается в ту минуту, когда женщина своим первым словом впишется в нашу поэтическую память.

Хотя мне уже и не вставать в пять утра, но уже в 10 вечера по-прежнему катастрофически хочется спать...

"Это про нас" - посмеется над текстом лучший друг... :)

А в самом деле, не написать ли песню?.. Не знаю, выйдет ли?.. Старею потихоньку: слух не тот, голос подводит (и вообще, скоро на запчасти развалюсь). Но пойду-ка попробую - настроение походящее...

"Я сказал тебе, что ночь будет длинна, но я лгал...
Но мы вместе с тобой глотали адскую дрянь...
Темный линолеум, фанты конфет, стены в цветах -
Это наш сумбурный Still Life, и люстра вместо луны...
Дворняга скулит, она хочет вылить мочу,
У меня нет сил, чтобы открыть ей дверь,
Пирамида зеленых штыков, россыпь кассет -
Это наш сумбурный Still Life, и медленный кухонный стон.
Дыхание простыни вызвано страхом во сне
Часы не дают себя в руки, предвидев игру,
Кроссовки в луже и запах кислот, засохший хлеб
Это наш сумбурный Still Life, и соло кашля для губ...
Я сказал тебе, что ночь будет длинна, но я лгал...
Но мы вместе с тобой глотали всякую дрянь...
Спальня кошек в оплавленных ртах, память в седле
Это наш похмельный Still Life, и первый глоток воды..."


Удивительная песня... Просто чудесная... Безумно красивая...

"Эти новости здесь никогда не закончатся,
Твои повести недонапишутся...
Струны рвутся клочьями в стихи
Накануне сезона цунами..."

Узнаю старого "Мумий Тролля". Цепляет. Непонятно - за что. Непонятно - чем. Но цепляет...

купила себе сканер.
Довольна, как ребенок. :) Буду теперь заполнять свой фотоальбом.
З.Ы. Надеюсь, получится нормально. Поскольку мой монитор медленно сдыхает, то мне приходится менять яркость. И то, что для меня нормально, м.б. слишком светло...