Читаю старые приватки. Чувствую, как будто читаю старые письма - непередаваемое ощущение!!!
Хотя лишь пара кликов мышкой, - а ощущения, как будто перелистываю уже затертые временем тетрадные клетчатые листочки, которые хранят тепло руки... Клеточки, в которых навсегда застряли буквы почерка... Мысли и чувства, все как на ладони...
И как же все читается-то по-другому спустя некоторое время...
Блин, сейчас, наверное, расплачусь...

Люди, пишите друг другу письма!..

Вот, сижу, еле проснулась, ругаю себя, на чем свет стоит. Мне нельзя пить что-то спиртосодержащее. НЕЛЬЗЯ! Не то чтобы я дурею и начинаю совершать глупости, нет... Просто алкоголь немного расслабляет, и то, что сидит глубоко внутри начинает проситься наружу. С одной стороны, это плохо, нельзя так откровенно вытаскивать глубины себя на обозрение людей, пусть и друзей, ведь это - твое и ничье больше. А с другой стороны, терпеть - невыносимо. Эти миллионы миров и тысячи сюжетов, огромная масса впечатлений и ощущений отказывается жить обособленно. И, как каждому человеку, хочется поделиться с тем, кто делает попытки тебя понять.
Еще маленькая ремарка насчет алкоголя. Уже привычка: в субботу и воскресение мы с Серегой стабильно брали что-то спиртосодержащее, выпивали его, и мне после этого было все равно. Теперь: суббота, воскресение, я одна, некому меня обнять и прижать к себе, я хожу по городу одна с воспаленным трезвым разумом. И вчера захотелось это как-то компенсировать, хотя бы в плане алкоголя.
И чего? Ведь затея не удалась... Я почувствовала себя еще более одинокой. Да, мы сидели с Веткой на лавочке, мирно разговаривали по душам, я рассказала ей пару сюжетов, кое-что из личных приключений, послушала ее... И поняла одно: мы с ней совершенно разные люди, перпендикулярные Вселенные, которые имеют только одну грань соприкосновения. Но: мне это и нравится, пожалуй. Для меня любимый человек - это Вселенная параллельная, на тебя похожая, но с тобой не пересекающаяся. Только если происходят сдвиги во времени и пространстве, эти две Вселенные накладываются одна на другую и становятся одним Макромиром, одним целым. А друг - друг всегда Вселенная перпендикулярная. Мы можем долго и горячо говорить, перебивая друг друга, мы делаем попытки понять друг друга, НО: но разойдемся всегда при своем мнении, правда, обогатив себя другой точкой зрения, но не приняв ее. Посмотрев на себя со стороны. Да, мы очень разные. Я - предпоследний романтик, с "мировой скорбью" в глазах, строящая замки в облаках и замки на песке, ждущая НЕалые паруса, просто ждущая и любящая. Я - человек не от этого мира, это видно сразу. А она... Нет, я не соглашусь с тобой, Ветка, что ты - человек земной и сугубо материальный. Ты можешь сколь угодно говорить, что нет души художника и пр. - но она есть. И она есть в тебе. Да, ты более трезво смотришь на вещи, более материально и прагматически. Иногда это очень хорошо: жить с ощущением справедливости - не ждать чуда, оно и не произойдет. А я вот жду чуда. Всегда. И оно всегда происходит. Странные у меня, правда, чудеса :), но мне других и не надо. Да, замки на песке менее устойчивы, чем замки из камня. Да, тех, кто летает в облаках, часто застают грозы. Но это для меня (подчеркиваю - для меня) намного лучше, чем сидеть в своем маленьком домике, который твердо стоит на земле и оттуда скептически обозревать действительность. Если мне когда-либо предложат выбирать - шторм или штиль, небо или земля, любовь или бытовое существование двоих людей - понятно, что я выберу.
Ветка, вот ты говоришь - Любовь проходит. Нет, Любовь не проходит никогда. Ты просишь объяснить, в чем это выражается. Сложно объяснить человеку, который не испытывал Любви. Память сердца, боль, когда вскрываются старые раны?.. Слишком плоско. Это чувство из тех, которые не передать словами. Да, я люблю сейчас. Я любила и раньше. Один раз. НО: я помню это и разумом, и телом, и сердцем, и душой. И если его образ вырвать из моей памяти, - то я опустею внутри как минимум на половину. Теперь, если я встречу его, я просо пройду мимо, и у нас никогда ничего не сложится. Но тот образ четырехлетней давности, наш короткий и светлый роман, тонны бумаги, исписанной стихами... Кто-то скажет, что это романтика и не более. Что ж, кто скажет так, тот не любил никогда. И точка.
А сейчас... Сейчас сложно объяснить, кого и что я люблю. И как. С одной стороны, одна инореальность - виртуальная, интернетная. Которая отразилась в моем больном сознании в другую инореальность - инореальность "НЕалых парусов". И вот эти две сюрреальности, переломленные призмой сознания, только после нескольких месяцев домысливания и осмысливания, возникли в реальности (если мы можем считать это реальностью). Да, наша действительность - тоже нереальность. Как минимум существуют два мира: мир обычный, учебы, работы, дома. И тот мир, который прорывается из небытия на несколько дней, тогда, когда мы вместе. Да, это сложно найти в этой куче миров и пространств мир настоящий, и мне кажется, что истина как всегда где-то между...
А с другой стороны, нужно ли мне искать эту самую реальную реальность?.. Нужно ли думать о том, как неустойчивы замки из песка, построенные в облаках?.. Я не знаю...
Я знаю одно: что вести себя так, как я вела себя вчера, я больше не хочу. НЕ ХОЧУ!!! Меня тошнит от моего такого образа. Да, "так жили поэты...". Но я так не хочу... Слишком сумасшедшее трезвое сознание, а пьяное - так и просто безумно. Были на Ассамблее, - невыносимо. Невыносимо видеть эти лица, которые раньше были друзьями и даже больше. Это не мой мир. Ни одним краешком, ни одной гранью. Хотя... Я благодарна этому миру, что я такая, какая есть. Но больше... Больше я на этот путь не вступлю. Это и не параллельная Вселенная, и не перпендикулярная. Это совсем иной мир, с которым нет и не может быть уже никаких точек соприкосновения. Не потому, что оцивилилась или повзрослела. Это - не мой мир. И он мне противен. И точка.
Я хочу жить по-другому. Хотя альтернатив не много, и все они странны по-своему. Все они неправильны и безумны. Но мне так нравится... И даже больше, чем нравится, я так живу.
Да, можно было выйти замуж за крутого дядьку и ни в чем себе не отказывать. Но была бы я тогда счастлива?..
А вчера... Я была счастлива, когда позвонила тебе и услышала твой голос. Три минуты разговора ни о чем, а я счастлива, как ни была бы счастлива за целую жизнь с вышеупомянутым товарищем.
И черт с вами, циники и скептики, материалисты и прагматики, которым не понять меня никогда! Вам не понять и не увидеть, что мои песочные замки простоят дольше, чем памятники на ваших могилах.
Я живу так, и буду жить так, и умру только так. Ни одному человеку не потушить этот свет в моих глазах, и никому не вырвать это из души! Безумствую, юродствую, горю... Насколько хватит этого внутреннего пламени? Лучше не думать, а ЖИТЬ!!!

LI 3.9.25

И снова я здесь. Никогда не вела дневник с такой завидной регулярностью. А сейчас - расписалась, однако же. Но раньше не было смысла так выливать свои переживания на бумагу, всегда рядом был кто-то, с кем можно было поговорить и обсудить. А сейчас - не с кем. Да, есть люди, которым я доверяю. Их немного. И то они никогда не услышат всей правды. А если и услышат - так вряд ли поймут. Да я и сама не понимаю всей правды. Практически впервые... Всегда вырисовывалась четкая картина настоящего, план действий на будущее, несколько вариантов развития событий. Некое предвидение, что ли? А теперь... Как будто выключили свет, и я шарахаюсь в потемках настоящего, как слепой котенок, не говоря уж о будущем. Раньше жила с мыслью (допустим): "Все будет хорошо, мы через год поженимся" или "Через три года я окончу университет и буду крутым журналистом". И была такая уверенность, и все шло, как по накатанной колее, как сказала - так и стало. А сейчас... Да я ничего и не знаю, и ни в чем не уверена, я перестала понимать саму себя. Но, как вариант, может быть, я себя никогда и не понимала, а носила покров, некую маску, к которой привыкла, которую научилась понимать, предвидеть и т.д., и т.п.?
Чем мне нравится сессия - своей предсказуемостью. В смысле - есть расписание, и я, как порядочный студент, от него никуда не денусь. Жизни задан какой-то график, в который надо укладываться. И так еще можно жить три недели. А потом - потом снова Хаос. Снова маленький человечек, затерянный в пространстве и во времени. Снова придется искать работу, работать, работа-дом-сон-работа... И жить в этой бесконечной круговерти, по ночам захлебываясь стихами и не только стихами.
Часто задаю себе вопрос (чисто теоретически): если бы в моей жизни появился мужчина, который бы мог меня обеспечить полностью, не требовал бы от меня работать и вести хозяйство, и при этом позволял мне творить в полную силу - как долго я смогла бы так прожить? (И вообще, где взять такого мужчину, который согласится жить с юродствующим гением и ничего от него не просить?). Не в этом суть. Я бы просто, наверное, не смогла так долго жить. Я ненавижу окружающий мир и само понятие "работа". Не терплю толпу и то, что называется обществом, хотя внешне я чистый сангвиник и экстраверт. Да, мне это не нравится, но я без этого долго жить не смогу. Фонтан творческой энергии необходимо постоянно подпитывать, хотя бы и такими мерзостными ощущениями. Да, на несколько лет безумствующего фонтана моей энергии и моих мыслеобразов еще хватит, а потом... А потом, скорее всего, я захирею, как комнатный цветок без солнца - и все. Точка....
Такой наш мир - я ненавижу его и люблю. Ненавижу - за все... И люблю за все. Я не могу без него жить... Двадцать лет назад кто-то Всевышний запихнул мою душу в мое бренное тело и сказал: "Выживай!". Ну... Выживаем, как можем... Да, я знаю, что есть во мне огромный потенциал: можно стать и бизнес-леди, можно стать крутым журналистом, можно уйти в науку. Можно сделать, что угодно, заколотить кучу бабок и - жить. А я вот постоянно думаю: а на хера мне это надо?.. Нищего, голодного, мотающегося по миру поэта я себе прекрасно представляю. А вот респектабельную благополучную тетьку, пописывающую по вечерам романтические истории... Это ж уже мамаша из Чеховского "Ионыча" получается!
Тут выбор приоритетов: чего ты хочешь сама. Я не хочу продавать душу: ни за гроши, ни за тысячи баксов. Давно бы могла выйти замуж за толстого респектабельного дяденьку, носить красивую фамилию, купаться в роскоши, иметь домработницу, вообще иметь всех подряд :). И от меня бы требовали всего лишь исполнения супружеских обязанностей два-три раза в неделю. Больше этому дяденьке ничего не было надо, он обещал и одеть, и обуть, и обучить, и накормить, прически-маникюры-солярии... Выходы в свет, дорогие рестораны, курорты. Он просто сказал: "Ты красива, с тобой не стыдно выйти в люди". И да, я понимаю, ЧТО он бы сделал из меня: светскую львицу, красавицу, с изысканными манерами и правильной речью. И я бы не знала у него отказа ни в чем - он до сих пор ходит к нам в семью и смотрит на меня жадными глазами. И, как я понимаю, это не мимолетное увлечение... Это продолжается годами.
А я?.. Что делаю я?.. Это всем прекрасно известно, хотя в общих чертах. Гуляю по Покровке и насчитываю десятку мелочью на мороженое. Сижу дома, неумытая, в халате, пялюсь в свой фиговый монитор. Личная жизнь - две вечерних sms. Безумные глаза. И каждый день - тысячи идей и строк. И это то, ради чего я отказалась от т.н. "любви".
Безумная юродствующая... А ведь могла бы ездить на хорошей машине, улыбаться ровными белыми зубами и вообще ни в чем себе не отказывать... Тут этот товарищ, услышав о моих московских похождениях, вцепился в эту идею: "Ты хочешь в Москву? Типа, поехали, обустроимся и будем жить". Я только качала головой, а он все перебирал: Москва, Питер, Екатеринбург, Париж, Лондон... Мне не нужна ни Москва, ни Париж, я с удовольствием буду жить в Урюпинске. Только смотря с кем...
Я не могу продать душу. Даже за такую высокую цену. Может, когда-то произойдет и такая картина: я буду, нищая, с гитарой стоять на Покровке и просить на хлеб, а он пройдет мимо - и уже ничего не скажет. Может быть, я рано или поздно опущусь куда-нибудь в самый низ общества (хотя я уже там почти была) и вспомню про Москву, Питер, Екатеринбург...
НО: я чувствую себя самой собой. Пока. У меня стучит сердечко, равномерно-неравномерно - это мои личные половые трудности. У меня кашеварит голова, выдавая сотни идей. И я улыбаюсь, как заметили некоторые девчонки: "Свечусь изнутри". А все потому, что я счастлива... Я ни от кого ничего не требую, ни у кого ничего не прошу. Я живу. И у меня есть душа, которая все шире и шире расправляет крылья, есть сердце, которое любит, есть разум и сознание, которые, переваривая эти чувства, выдают сотни идей. Я счастлива. Я могу теперь всю жизнь просидеть в Нижнем, никуда больше не выбираясь и никого не видя. И я буду счастлива. Несколькими днями в моей жизни.
Да, блин, я шизоидный псих. И как тот друг семьи тоже прицепилась к одной идее. Неважно. Я - такая. И кому не нравится - никого не держу.
И я буду и сильной, и смелой, и я стану лучше и светлее. Я буду жить. У меня теперь есть смысл жизни. Хотя он был и раньше, но раньше он существовал абстрактной идеей, а теперь персонифицировался. Теперь, по крайней мере, есть чье имя поставить в посвящении к роману или к песне. :) Я не могу говорить за двоих. Но я - буду жить... И творить... Эгоизм... Любовь только ради творчества. Любовь ради любви.
Но это лучше, чем любовь ради денег. В миллиарды раз!!!

LI 3.9.25

Недавно с трудом проснулась, заставила себя что-то поесть, что - уже не помню. Тело где-то живет отдельно от разума. А разум... Разум не хочет жить экономикой, иностранным языком и профессиональной этикой. В голове - куча идей и замыслов, сейчас бы только день и ночь сидеть за компьютером, быстро-быстро стуча пальцами по клавиатуре. И - все равно не высказать и сотой части идей и замыслов. Я всегда боюсь одного - НЕ УСПЕТЬ... Не успеть сказать, допеть, написать, полюбить... Почему жизнь так коротка, так быстротечны дни, но так тяжелы и сумрачны ночи?.. Почему?.. Я не хочу жить вечно, но чем быстрее летит жизнь, чем меньше остается времени, - так больше хочется сказать?
Вчера, на зарубежной литературе, рассматривали произведения немецких романтиков. И в этих произведениях основные темы - темы, связанные с гением. Гений и безумство, ответственность гения, гений и толпа... Гений ли я? Это сомнительно, да и судить об этом кому угодно, кроме меня. Но что я вкладываю в слово "Гений"? - Только его изначальное понятие - крылатый огненный дух. Не сверх-талант, не великий писатель или поэт - только крылатый дух. В этом случае, возможно, что одна из моих ипостасей - это гений, крылатый огненный дух. Как мало для меня значит тело, как мало...
Вспоминается сразу пирамида потребностей Маслоу, где внизу находятся физиологические потребности и потребность в защите, а уж потом потребности в общении и самовыражении. Так вот, для меня низшие ступени этой пирамиды не важны. Абсолютно. Если бы я была совсем одна, то, наверное, забывала и есть, и пить... Мне хочется быть совсем беззащитной и открытой всем ветрам... Общение - да, но только как темы для самовыражения... А так - взгляд, устремленный в иные сферы, бесконечность, infinity...
Но есть люди (люди ли? а может быть, мои ангелы-хранители?), которые заставят меня и поесть, и умыться. Есть люди, которые защитят мою хрупкую душу и тело. А я... Я в ответ стану им щитом - не в этой реальности, в мирах моих фантазий, в мирах иных реальностей, сюр-реальностей. Посмотрела ради интереса все образы, которые "списала" с себя... На самом-то деле, слабые, беззащитные, потерянные в пространстве и во времени, но вместе с этим - титанически сильные духом, которые отдают всю себя. "Я не умею сражаться, но стану тебе щитом...". И я сама начинаю становиться ангелом-хранителем для них всех... Кто дорог мне, кого я люблю...
Начала вчера писать рассказ "Кошка принца Альберта". Не знаю, что из этого выйдет, хотя замысел в голове - от начала и до конца. В моем духе: кошка, которая может оборачиваться девушкой; принц - этакий неопытный, неокрепший ангел; естественно, море; естественно, любовь. И естественно, смерть. Две силы, влекущие мир - в бесконечность или к пропасти? - Эрос и Танатос, Любовь и Смерть. И больше нет ничего... "Есть лишь Любовь, и есть Смерть...".
Да, об этом обо всем было вчера говорено на зарубежной литературе. Для меня эти лекции - как глоток свежего воздуха. И они пролетают как одна минута. Я слышу то, о чем я всегда думала, я, наконец, осознаю то, что жило лишь на уровне мыслеобразов. И начинаю понимать, начинаю жить... Да, вот это, это - МОЁ!!!
Отчаянная литература романтизма, с ее отрешенностью, обреченностью, с ее идеями-образами Гениев, с двумя влекущими силами Эроса и Танатоса, с ее мистикой, готикой, перевоплощениями. Как много вопросов... И нет на них ответов. И, наверное, не будет... Да... Я - книжный червяк, маленькая буквоедка, не умеющий и не желающий жить реальной жизнью. Неукротимое пламя Бытия, Эрэ...
Голова разрывается - от чужих и своих образов, наложения миров, героев, событий, фабул и сюжетов. Но это - МОЁ!!! Я не боюсь сойти с ума, не боюсь, что меня бросят те, кто любят. Тот, кто любит меня, - будет рядом и в моем самом последнем безумстве. А кто не выдержит... Что ж, тому туда и дорога... Я даже хочу сойти с ума - и проверить всех на прочность. Безумствующий гений, буйное пламя, пляшущее в ладонях... Я сижу и ненормально улыбаюсь: может, уже схожу с ума?.. А может быть, уже?..
Конечно, возвращаясь к реальности, мне сейчас невыносимо тяжело. Не столько из-за сессии, сколько из-за одиночества. Я сейчас одна. Нет, не в своих инореальностях, там-то мы как раз вместе. Я одна здесь, в этом городе, в этой квартире, в маршрутке. Вчера девчонки-однокурсницы вкратце услышав мою историю, спросили: "Как ты можешь так жить?". С трудом... Но я умею ждать... У Элхэ есть рассказ "Легенда о той, что ждет". Там муж молодой женщины ушел на войну и сказал ей: "Я вернусь". Прошло сотни лет, война закончилась, он погиб, "осталось лишь изорванное знамя, осталась кровь на каменных ступенях". Но она, все эти сотни лет, живет в маленьком домике на границе с лесом, и такая же молодая и красивая - ЖДЕТ его. И кончается легенда такими словами - "Легенда живет: легенда о женщине, ждущей мужа с неведомой давней войны - тысячи лет, потому что он сказал - я вернусь...". Что ж, я и сама виновата, ведь "судьба строки предсказывать судьбу". Я зарекалась не писать, а написала - легенду о той, что ждет. Сотни лет, ошибаясь и уже почти не веря, но ждет свои НЕалые паруса. Сотня лет одиночества и три дня счастья. Не про себя ли написала?!.. Мне так хочется иногда вырвать свой язык, отрубить обе кисти рук и получить полную амнезию. Чтобы не предсказывать себе такой судьбы. Но... Но эти три дня счастья с лихвой окупают сто лет одиночества. И наша повесть, надеюсь, не закончена... Еще на закончена.
Когда меня крестили, моего имени - Инга - не нашли в Святцах. Да его там и нет... И батюшка, как бы извиняясь, сказал: "Нет такой великомученицы". И я, шестилетний, но уже безумный ребенок, сказала: "Будет!". О Господи, действительно юродствующая... Действительно блаженная и безумная...
Может быть, я себе представляю нечто большее, чем существует на самом деле. Но помнится, я осмелилась сказать такую фразу: "Ты - моя последняя Любовь". И если я сказала, значит, это так. Значит, так и будет... Но... Никого, кроме меня, это ни к чему не обязывает.
Со мной - нет и не будет счастья. Никогда. Только боль, обреченность, отчаянность, полынная горечь, юродство. Если хочешь идти со мной рядом - иди. А если нет... Если нет, уходи сейчас...
Я не хочу любить. Но... Вчера в маршрутке разговаривали с одногруппницей, очень хорошая и умная девушка. И она мне поставила "диагноз": "Ты влюблена". А я ответила: "Нет, Наташ, я ЛЮБЛЮ!". Разница - как между небом и землей.
Люблю... И буду любить. До последнего крика, до последнего хрипа, до последнего слова. Потому, что мир - есть Любовь. Бог есть Любовь... Великая сила Любви, "что движет солнца и светила". Буду ЛЮБИТЬ и не буду бояться назвать ее своим именем, и не буду бояться фразы: "Я люблю тебя!". Никого ни к чему не обязывая, никого ни о чем не прося. Я дышу, и значит, я люблю... Три с лишним года звенящей пустоты в сердце, и теперь всю меня изнутри переполняет это... И хоть о нем не говорят так явно, так вслух - нам, юродствующим, можно...

LI 3.9.25

Ну вот, началось-закружилось... Сессия, однокурсницы, преподаватели, ручки-тетрадки, мир иной... Я рада ему, этому миру. И не только потому, что так быстрее летит время: я рада ему, что он есть. Всегда охватывает чувство легкой раздраженности: ну почему я учусь на заочном?.. Ну почему я не смогла поступить на дневное отделение?.. Мне так мало этих крох знаний, которые удается урвать в летнюю и зимнюю сессию. А сама... Сама – недопонимаешь, недооткрываешь этот чудесный мир... Вчера слушала Кобленкову (ну, не повезло ей с фамилией, зато повезло со всем остальным) – и у меня замирало сердце. Почему?.. Не знаю: литература романтизма – это, наверное, мое... Хотя, то, что пишу я, если уж классифицировать – «неоромантизм», «предпоследний романтизм» и т.д., и т.п. Но как я согласна с романтиками девятнадцатого века, что наша реальная жизнь, действительность недостойна отображения в художественных произведениях!!! Не то, что недостойна, но... Не то. Реальность – ей надо жить, ее надо создавать, от нее никуда не деться. Но писать о ней – нет уж!!! Мало того, что жить в ней день за днем (одни и те же маршрутки, лица, события – бесконечный круговорот), так еще о ней и писать?..

А о чем тогда писать?.. Писать о реальности, но не той, что вокруг, а о той, что внутри тебя. О тех реальностях, которые в тебе. Не знаю, может, у кого-то их и нет, а у меня они растут, как грибы после дождя. Из одного слова, взгляда, поцелуя, мысли и даже из одной sms вырастает целый мир со своими героями, радостями, судьбами. И я чувствую себя точкой пересечения тысячи миров, их Создателем и Героем одновременно. Я – одна во всех лицах. Я там – и мужчина, и женщина, и негодяй, и герой. Я воплощаю Добро и Зло, Свет и Тьму... И в этих мирах я – Творец... Автор, Мастер... Да, я не волшебник, я еще только учусь. И, может быть, кому-то мой плебейский слог придется не к душе и царапнет тонкие перепонки филологического уха. Кто-то скажет, что я старомодна и живу два века назад. А может и больше?..
Кто-то скажет: эгоистка, хочет быть Богом... Но кто бы знал, какая это ответственность – и как это тяжело... Я переживаю все, до каждой минуты, каждой секунды. И кто бы знал, как тяжело, например, лишить героя жизни... Кто бы знал, как я задыхаюсь от горечи, описывая вроде бы чужое одиночество... И если ждет она, и ждет он – я жду за них двоих. И если кому-то из моих героев больно – мне больно вдвойне: за него и за себя, потому что он - неотъемлемая часть моего «Я». Я рождаюсь с каждым из них, и умираю с каждым из них. Они – даже не мои дети, они – это большее. Каждый герой – целая Вселенная... И я даже могу не понимать их поступков и мыслей, ибо они начинают жить сами. Это не дети, это соавторы, со-Творцы. И, скорее, я со-Творец, а вот они - настоящие Мастера Слова и Жизни.
Мне достался этот нелегкий крест... Но я буду нести его до той поры, пока не остановится сердце. Да, я могу стать и вполне перспективной бизнес-вумен, могу стать и хорошей женой-домохозяйкой, могу не стать никем из них. Но ЭТОГО у меня никому не отнять. Кроме моего высшего Творца. Я могу кричать, что не верю в него, не носить креста на груди, не молиться и не блюсти пост. Равнодушно проходить мимо церкви, не склоняя головы и не кладя крестного знамени. Но в глубине души я верю в Него, только по-своему. Творцу трудно понять Творца... И я для Него, наверное, как мои герои для меня – обособленная маленькая Вселенная, которая не хочет подчиняться правилам. И он – Творец, который некогда сочинил этот мир, образы и сюжеты...
Так или иначе, когда я заканчиваю любое свое произведение и ставлю точку (но обычно многоточие – ведь никакая история не кончается!), я всегда мысленно благодарю Его, что он дал мне этот дар – Звенящего Слова.
Я не волшебник, я еще только учусь... Но голова похожа на сплошную кашеварку, где из одного сюжета рождается сотни других... Вот – начала писать о сессии, а закончила о творчестве. Что суть одно: вечное постижение недосягаемой истины.
И я не хочу дойти до этой истины. Не хочу! Хочу вечно искать и не находить. Только в этом пути саморазвития и самосовершенствования можно обрести себя. Чтобы никогда не стоять перед Всевышним и не кричать: «Я – твой погибший замысел!».
Ибо я знаю, как тяжело для Творца, когда умирают его идеи, герои, судьбы. Безумно тяжело...
Но... Я пишу – сказку. И уже не только на бумаге и в Word’е. Я сейчас пишу и сказку своей жизни, хотя... Хотя я еще не Мастер и не Бог. И даже не полубог. Просто вечный странник. Менестрель, сказитель...
И снова в ночь по пыльным дорогам с лютней за плечами, оставляя тебя где-то позади, но зная, что встречу снова... Мы обязательно встретимся, мое сердце... Чтобы дописать, договорить, доделать, дотворить, допеть, долюбить - и начать сначала.
Ты, наверное, не знаешь, сколько Вселенных и миров внутри тебя. Я увидела еще только частичку, может быть, увидела и неправильно своими близорукими эльфийскими :) глазами. Но – увидела. И увиденного хватит на сотни томов. Я боюсь быть с тобой рядом потому, что... Потому, что боюсь... Боюсь увидеть эти Вселенные, что внутри тебя, заполнить себя ими – и сойти с ума от сотни сюжетов и схем, слов и событий. И боюсь, увидев их, понять, насколько же я пуста сама. И опуститься на колени, благоговея перед этим чудом... И навсегда забыть, что я умею творить, потому что это – совершенно безыскусно.
И каждая моя строка, и все тысячи печатных знаков, и километры стихов, и миллиарды замыслов – не стоят и одного твоего взгляда. Ты – моя Вселенная...
И я чувствую, что начинаю жить...
Спасибо тебе, любимый... Хотя... Ты можешь сказать, что это не так. Хотя... Наша сказка может и закончиться, ведь реальность непредсказуема. Но – я не буду думать об этом. Ведь - как кровью из горла – стихи. И вместе с частичкой сердца на бумагу прозаические строки... Что связывает Поэта и Музу?.. Бывают ли Музы мужеского пола? :) Неважно... «Меж нами нить горит сквозная...». И я НИКОГДА не буду в силах оборвать ее... Спасибо тебе. За всё.

Сегодня – начало сессии. С одной стороны, вроде бы и не хочется (да кому же ее, сессию хочется?), вроде бы и боязно, и вообще... А с другой стороны, я жду - не дождусь, когда же это все, наконец, завертится на полную... Наконец, почувствовать себя занятой хотя бы чем-то, нужной хотя бы самой себе. Изводить себя бессонными ночами – и чувствовать кожей, как летит время.
Вот этого я и хочу от сессии – чтобы время пролетело, чтобы весь июнь свернулся в один большой день. А потом... А потом... Мне сложно говорить это даже наедине с собой... А потом забросить зачетку до самой зимы (или осени, если что-то не сложится), забыть про все, собрать воедино все свои скромные средства, если их не хватит - позвонить друзьям, - и куда угодно, хоть на край света, хоть за край его. К своему любимому человечку...
Жестокий для меня месяц наступает, мучительный... С деньгами напряг, их нет и, скорее всего, не будет. Нет, они по логике вещей пока еще есть, но составляю смету предстоящих расходов... Проезд, обед, цветы-конфеты, тетради и учебники – так, по мелочи, всегда набегает кругленькая сумма...
И поэтому, пытаясь сберечь свои расчетные крохи, решила в инет не ходить, денег на телефонный счет не класть, курить меньше, кататься на троллейбусах и трамваях (хотя последнее, явно не поможет, придется ходить пешком:)). Да, что-то у меня есть осталось, разные деньги (зеленые и фиолетовые:)), но это – последние деньги. И тянуть их надо не до следующей зарплаты, а до следующей работы, т.е. минимум до середины-конца июля.
Очень плохо. Хотя – большинство населения России в таком состоянии. И даже хуже. Но будем бороться, будем выживать. Прекрасно знаю, что можно прожить и без копейки за душой, - но уже не получается... Да, можно найти абсолютно халявный инет, изобрести бесплатный способ проезда, перешить пару вещей из кладовки... Можно выйти в переход с гитарой – на самый крайний случай. (А это, кстати, идея!).
Да... На счету 3 бакса с копейками. На 25 дней... 10-15 центов в день – это сильно... Не хватит, однозначно. Значит, бум без связи, по старинке...
Отшельничество и аскетизм. Жить по минимуму месяц, чтобы потом, за один-два-три дня выложиться полностью... Ну что ж, ОК, будем жить так. Иного не дано.
Но – вчера – написалась песня. Простая, с немудреным текстом и на четырех аккордах. Но в ней так удивительно сконцентрировалось все события ночи, все мои ощущения – в пяти куплетах. Впервые так: реальность жизнь, не трансформируясь в аллегории метафоры, рождается в песнях – жизнью. И уж если «плацкарт» - то «плацкарт», и если «вокзал» - то «вокзал». Не больше и не меньше. Никаких иносказаний – просто кусочек жизни, чувств, души...
Так и буду жить – до следующей встречи. Вся жизнь – как один большой сон. Как будто другая жизнь, инобытие какое-то. Но то, что сейчас со мной происходит, - это уже не моя жизнь. Чья-то другая, но не моя... А я... Я сплю, и вижу кошмарный длинный сон, и не знаю, когда очнусь от него...
Но очнусь – чтобы упасть к тебе в объятия, судорожно дыша, зацеловать до полусмерти, посмотреть – глаза в глаза, и беззвучно – губами и всеми клеточками души – «Я люблю тебя...».
Ведь я действительно люблю... Да, не надо говорить об этом часто, но... На книжной полке в рамочке стоит фотография – прощание на вокзале, последний невинный поцелуй... Рядом, на полочке, удобно устроилась твоя безумно красивая свеча, а на диване мирно дремлет Дюшка-младший. И я в своем мире уже вижу кусочек мира твоего. Кусочек мира нашего с тобой.
И смотрю на этот кусочек мира... И у сильной, смелой, отчаянной девушки дрожат губы, без слов повторяя: «Я люблю тебя...».

Вас всех ждет одна большая ужасть: мой дневник, который я пишу каждый день офф-лайн, начинает потихоньку выбираться в Сеть. :) Это долго и много, но зато в этом дневнике я раскрылась как никогда. Все мои мысли и чувства как на ладони... Итак,поехали...

Ну вот, с завтрашнего дня начинается страшная, ужасная великая сессия-депрессия.
Включаю разум на 200 %. "Профиль активизирован" :).
Зато все остальное - отключаем и сводим на минимум.
- Тело - отключаем. За исключением пару раз в сутки скушать какой-нибудь хот-дог посередь Большой Покровской и посетить одно заведение на втором этаже филфака.
- Сердце - тоже нафиг. Никакой личной жизни. Оставляем только физиологическую нагрузку: равномерно и неравномерно стучать, гоняя кровушку туда-сюда.
- Душа. А что такое душа?.. Я, кажется, ее где-то и кому-то оставила. :) Сдам сессию, придется искать...

Так что, включаем мозги по полной и вперед, на целых 25 дней!..
Удачи мне, любимой, в этом нелегком деле! Не прощаюсь, услышимся ишшо!

Стояла сегодня на лоджии, смотрела на автозаводские окраины и... пускала мыльные пузыри. :)
Улыбалась сама над собой и сама себе. И наблюдала, как над весенним городом плывут радужные пузырики, большие и маленькие, но удивительно хрупкие...
Такие же хрупкие и радужные, как сама Вселенная. Такие же, как человеческая душа...
А потом посмотрела на соседнюю лоджию. Там гуляла бабушка с внучкой. И этот двухлетний ребенок посмотрел на меня и широко доверчиво улыбнулся.
И я улыбнулась ей в ответ...

Жизнь продолжается. И жизнь прекрасна...

Просто последний день Весны.
Или не просто?..

Легла в четыре, проснулась в девять... Вторую ночь подряд тяжеловато, однако...
А сегодня диплом-курсовая-диплом-курсовая... Встреча с этими двумя клиентами, получение денег от одного, а с другой всю ночь сидеть над компилляцией диплома...
А в четыре часа, когда я обычно засыпаю, будет пора просыпаться, хватать чемодан и топать на утренний Московский. Так может, вообще не ложиться спать?..
Вообще, сон вреден, 1/3 нашей жизни. Из 60 лет - двадцать. Это ж столько можно сделать...

Ну вот, медленно, но верно трансформируюсь в свое обычное "совиное" состояние...
Хорошо, ночь, никто тебя не тревожит, и ты наедине со своими мыслями и чужим дипломом.
Кто бы знал, сколько мыслей таится в моей голове, когда пальцы набираются всякую хрень про учет ГСМ...
Пора прекращать думать. Но... Прекращать думать - это прекращать жить...

Но ночь чудесная... Скоро снова, чувствую, стихи посыплются, как из рога изобилия, не обращая внимания на все мои житейские неурядицы...

Чудесно, начинаю снова жить.

"А потом будет утро...". День всегда сложнее, он принадлежит всем. А ночь - только тебе одной.

И иногда двоим. Но это уже отдельный разговор...

Уже немножечко проще. Хорошо, когда на свете есть друзья, которые приедут к тебе, когда на душе хреново, выпьют с тобой по бутылочке пива (и не по одной :)) и поучаствуют в мааааленьком квартирничке на кухоньке. И потом, по Автозаводу в сумерках, куря втроем одну за одной и говоря, говоря, говоря...
Да, иногда (и даже чаще) слова не нужны. Но иногда - цепляешься за них, как за последнюю надежду. Иногда - так хочется облечь свои мысли, чувства, переживания, боль, радость, любовь, ненависть - в слова... И когда хочется, эти слова и получаются такими, как должны.
И пусть не строит гитара и срывается голос, пусть мы пьяны, а завтра на работу... Иной мир, иная реальность...
Говорить - и тебя будут слушать. Слушать - и тебе будут говорить...
Да, мы все не идеальны, и мы спорим друг с другом - порой до хрипоты. Порой не отвечаем на звонки по мобильному и не приезжаем друг к другу в гости.
Но... Хорошо, когда у тебя есть друзья... Пусть немного. И даже хорошо, что немного... И они все это вряд ли прочитают, но все равно - СПАСИБО ОГРОМНОЕ!
За все...

Именно так.
Почти всё и всех.
И меня саму же туда же...

В конце-то концов, сколько можно...
Как объяснить человеку, что надо расставаться красиво, чтобы не перечеркивать все то хорошее, что было между нами?..
С одной стороны, то, что происходит - по-детски. А с другой стороны - это жестоко.
Поднимать телефонную трубку, из которой начинанет орать "Зоопарковское": "ТЫ-ДРЯНЬ!!!"... А в следующий раз звонит кто-то из бывших, кого не хотелось слышать и начинают бередить еле-еле затянувшиеся раны... И кто бы никогда и не вспомнил о моем скромном существовании, если бы не...
Да, я, конечно, дрянь... И то, что я сделала - некрасиво и несправедливо... Но платить ТАКОЙ монетой в ответ?..
Где же пушкинское: "Я вас любил...как дай вам бог..."?
От любви до ненависти один шаг, особенно если и ее и не было, любви...
Дело доходит до того, что я выдергиваю телефонный шнур и порываюсь отключить мобильник, не открываю дверь и обхожу стороной известные мне места, где может быть хоть кто-то из моей прошлой жизни.
Хочется свернуться в комочек, забраться в уголочек и никуда не выбираться, и никого не видеть, и никого не слышать...
И никто не поймет этого, ни один человек на этом свете...

У каждого - своё... Но так хочется, чтобы это побыстрее кончилось... Но "не кончается пытка"...

Ты никогда этого не прочитаешь... Но хотя бы услышь - мысленно - "Отпусти меня"... И отпусти... Не для кого-то, а для самой себя, если еще хоть сколько-нибудь любишь. И если когда-то любил...

Запутавшись в оковах, в веревках, связывающих крылья... Я хочу быть свободной...

Отпусти меня, пожалуйста... Не надо делать ТАК больно... И не надо перечеркивать крест-накрест мою жизнь. И тем более свою...

Месть - свойство слабых. А нам... Нам свойственно забывать. И прощать...

Сижу и слушаю песни Элхэ... Наконец-то, нашла злачное место, где есть почти все ее сочинения...
И несмотря на общее приподнятое настроение, вгоняет в жутчайший депрессняк. Темный, безумно красивый, - но депрессняк...
Не знаю, есть ли на Ли.ру хоть один "ниеннист", кроме меня... Да их вообще мало, по-моему...

"Славься, моя королева,
Это последнее лето..."

"Осталось лишь изорванное знамя,
Осталась кровь на каменных ступенях..."

"И раскаленно-черны распятья на белой скале,
Словно черные звезды, зажженные болью..."

"Рассекли доспех, чтобы легче дышалось мне..."

"Лишь Арта хранит память, лишь Книга хранит повесть..."

"Золото мое, ковылем да степной травой,
Серебро мое разменяли на сталь и боль...
Струны не звенят, ветер бьется в небесах,
Не тревожь меня, лишь ладонью мне закрой глаза..."

"Спите, дети сгоревшего города,
Вам не испить из чаши расколотой
Воспоминаний вино полынное...

Кто вы откуда и кем вы не станете,
Так исчезают слова на пергаменте..."

Откуда во мне это?.. Откуда... Почему ее голос ТАК тревожит душу?.. ПОЧЕМУ?..

Мой прозвенел, помнится, три года назад.
Особой радости не было. Была одна мысль - школа, типа, прощай... И вздох с облегчением...
А сейчас смотрю на всяких там девяти-, одиннадцатиклассников с бантиками и колокольчиками ... И ностальжи, однако, накатывает...

Не успела сдать свой курсовик, как нарисовался чужой диплом.
За неделю и за крутые деньги.
Теперь зашиваюсь полностью. Сегодня спала четыре часа, очень нервно. Снился бухучет и рябь клавиатуры в глазах. Поэтому решила проснуться... И сейчас снова туда, в мир учета машинно-тракторного парка и ГСМ (хотя в этом я ничегошеньки не понимаю)...
Очухаюсь я от этого, наверное, не раньше, чем с утра в пятницу. Если вообще смогу проснуться...
Но четыре дня меня ожидает непередаваемая веселуха с перерывом на обед и перекур... Что ж, кто платит, тот и заказывает музыку...
А потом, до ноября-декабря, на учебных фронтах тишина...
Так что, работаем-работаем-работаем...

Снова бегаю по квартире и соображаю, что же мне надо.
Но как всегда из мысли, что мне ничего кроме зубной щетки и смены белья не надо, неведомо как появляется целый чемодан, который даже застегнуть не получается. :)
Да, конечно, дорожный набор у меня интересный получается: два цветуечка в горшках, нижегородские конфеты, нижегородские же сувенирчики и т.д., и т.п. В результате уже начинаешь думать, куда запихнуть зубную щетку. ;)
Старею, что ли?..
З.Ы. И в результате то, что действительно надо, я все-таки забуду. ;)

Поставила себя на место своих ПЧ. Почитала свой дневник другими глазами...
Ну и фигню же я иногда пишу. Причем фигню разнообразную... В 10.45 радуюсь жизни, а уже в 10.47 начинаю расстраиваться и грузить всех своими проблемами.
Хотя... Человеческая природа такая...

Но радоваться хотелось бы чаще...