Надежный-Надежный, а еще покушать поплотнее, пивка и перед телеком живот растить.... Обидно.

а если тест выдал ЖЕЛЕЗНУЮ ЛОГИКУ??? шанс есть остаться человеком??:)

Маков_Цвет Хм.... Наверное, и шансы должны быть в этом случае ЖЕЛЕЗНЫЕ :) Но жизнь простую - не обещаю. Железно прямо в этом мире сейчас ходить не просто...

тест показал обратное для меня ...я жутко эмоциональный человек по жизни..и во многом руководствуюсь именно чувствами..А тест показал 100 % преобладание разума над чувствами...вот что удивительно...имхо, не первый раз... значит что-то есть...

вспомнила анек вдогоночку...

- Чем отличается женская логика от железной??
- Женская не ржавеет!!!!

Соблазнилси таки))))хы хы..

Да... соблазнился, слаб человек, однако, гы-гы :)
Насчет женской логики, которая не ржавеет! ...
Особенно эта логика проявляется, когда женщина за рулем. Я ничего не имею против того, чтобы женщины водили. Но часто сталкиваюсь с не совсем... как бы это сказать помягче... адекватным поведением автомобиля, направляемого этой самой женской логикой. А результаты между тем могут быть самыми плачевными, т.к. я и другие водилы все-таки расчитываем на понимание со стороны рулящих коллег.
Вот и сегодня, я чуть ли не матерился, пытаясь выправить ситуацию с объездом впереди едущего автомобиля. Мелькнуло предположение, что за рулем - дама. Тут же я сразу сориентировался и став на позицию женской железной логики, сделал правильный маневр. Повезло, оказаклось, это действительно так, и мы красиво разошлись, как в море корабли. Эт хорошо, а если б я думал, что там мужик и последовал бы мужской логике?... Лучше не думать! Гы-гы!
Девчонки, за рулем логика должна быть одна - ПДД! Прошу от имени мужиков, которые не так часто смотрятся в зеркала заднего вида, как вы, будьте внимательны... к нам, мужикам, которые за рулем! И мы будем очень довольны друг другом! :)

недавно прочитала миниатюрку в сети...

Зачем женщине автомобиль?

чтобы все подруги умерли от зависти;
чтобы не пользоваться общественным транспортом;
чтобы не намокла под дождем или снегом норковая шубка;
чтобы, попав в пробку на Севастопольской площади, послушать «Наше радио»;
чтобы обогнать «Мерседес-600» с затемненными стеклами;
чтобы посигналить знакомым, идущим пешком;
чтобы вовремя добраться на свидание к любимому;
чтобы, опоздав к любимому на свидание, как ни в чем не бывало бросить: «На Саксаганского такие пробки!»
чтобы мужчине было чем заняться в выходные (ремонтом машины);
чтобы съездить на работу, в парикмахерскую, на шейпинг, в сауну, а также в деревню к бабушке;
чтобы отправиться на автомобиле в отпуск;
чтобы, приехав к Нему домой, выпить шампанского и сказать: «Знаешь, я сегодня за рулем...» И остаться у него на ночь.
............;)

Мне бы и последней причины хватило, про шампанское :)

да ...про шампанское это класс!;)

где-то еще что-то про авто было...АААА! вот..


ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата

ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату.
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида.
3. Выключить двигатель.
4. Положить ключ в сумочку.
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки.
7. Вставить карточку.
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом.
9. Ввести код.
10. Поизучать инструкции.
11. Нажать "Cancel".
12. Ввести правильный код.
13. Проверить баланс.
14. Поискать конверт для депозита.
15. Порыться в сумочке в поисках ручки.
16. Заполнить депозитный талончик.
17. Подписать чеки.
18. Совершить депозит.
19. Поизучать инструкции.
20. Снять деньги со счета.
21. Вернуться в машину.
22. Проверить макияж.
23. Поискать ключи.
24. Завести машину.
25. Проверить макияж .
26. Тронуться с места.
27. ОСТАНОВИТЬСЯ.
28. Подать машину назад.
29. Выйти из машины.
30. Забрать карточку и квитанцию.
31. Вернуться в машину.
32. Положить карточку в бумажник.
33. Положить квитанцию в чековую книжку.
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке.
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки.
36. Проверить макияж.
37. Переключить передачу на задний ход.
38. Переключить передачу на передний ход.
39. Поехать.
40. Проехать 3 мили.
41. Сняться с ручника.

................;)

Маков_Цвет
Гы-гы, это уже было... ^)
Эль, это ведь ты уже такое находила!
Мир тесен... А тем более и-нет

понятно...найти хорошую свежую шутку действительно трудно;)...а читал, как женщины разной национальности меняют колесо на авто??;)

Исходное сообщение Маков_Цвет
понятно...найти хорошую свежую шутку действительно трудно;)...а читал, как женщины разной национальности меняют колесо на авто??;)

Что-то не припомню. А вообще-то это - не женское дело колеса менять. В крайнем случае для этого и мужа можно завести :)

ну так нынче феминизм в моду вошел..вот сами и меняют:)

Возможно, в наше время женщина за рулем стала явление менее уникальным, но не менее интересным. Вы видели, как автолюбительница меняет колесо?
Француженка, обнаружив прокол, выходит из своего "рено", замирая в невообразимо элегантной позе, в которой читаются и отчаяние, и призыв о помощи к водителям-мужчинам. Первый же проезжающий впивается в жертву неотрывным взглядом. В результате его "ситроен" врезается в приткнувшийся у обочины "рено"… Так француженка одновременно меняет колесо, машину, мужа….
Англичанка в аналогичной ситуации будет так холодно смотреть на дорогу, что на трассе образуется гололед, и из забуксовавшего "ягуара" выйдет дрожащий от холода джентльмен, который, извиняясь и кланяясь, торжественно извлечет из багажника запасное колесо.
Итальянка для смены колеса выбежит на дорогу, темпераментно крича и жестикулируя. Все проезжающие подумают, что синьорита извещает о крупнейшей в мире автокатастрофе. С облегчением узнав, что никакой катастрофы нет, они, радостно крича и жестикулируя, уезжают. Итальянка остается одна со своим "фиатом". Но ненадолго: через несколько секунд окрестности автомагистрали вновь покрывает высокий женский голос.
Немка для замены колеса достанет из бардачка инструкцию, аккуратно завернутую в целлофан. Строго следуя инструкции, из ближайшего таксофона вызовет техпомощь, всего за каких-то сорок минут пробившись на хронически занятый номер. Затем она три часа будет пунктуально ждать прибытия специального и еще минут двадцать скрупулезно уточнять возможность расчета кредитной карточкой. Потом техники в течение двух минут заменят колесо, и немка, в упоении повторяя: "Дас ист фантастиш!", тронется на своем "фольсвагене" с преднаписаной скоростью. Не понимая, как из-за такой мелочи она ухитрилась потерять пять часов.
Американка, обнаружив прокол неисправность, стремительно тормозит, джинсовой рыбкой ныряет в багажник. Не раздумывая извлекает домкрат, баллонный ключ и запасное колесо. Через несколько минут ее "форд" срывается с места, оставляя после себя клубы пыли и великолепную семерку ковбоев, спешащих, чтобы предложить помощь.
Японка при аварии извлекает из багажника миниатюрный электродомкрат, миниатюрный электронный ключ, миниатюрный компьютер и миниатюрным пальчиком нажимает кнопку "Пуск".
Китаянка колесо не меняет. Обнаружив прокол, она просто берет велосипед на плечо и шагает дальше.
Русская же по части смены колеса напоминает американку и немку. Столь же уверенно действуя ключом , домкратом и телефоном одновременно… Примчавшемуся на трамвая мужа остается только спросить:
- Ты же говорила, что надо поставить запаску. Почему разобран двигатель?
- У меня туда пилочка для ногтей упала! - скажет автолюбительница, если соблаговолит найти объяснение.

Бедные француженки... :) Как мне их жаль! ;) Им-то хуже всего, хотя, если сразу и машину и мужа... кто его знает :)
С т.зрения мужа - лучше на русских не жениться... гы-гы :)

Ты имеешь вввиду на славянках вообще??...имхо, все у нас перемешано....у русских-то:)