Без заголовка

http://www.liveinternet.ru/users/fotina45/post267177011/

Семь скрытых функций компьютерной мыши

1. Выделение части текста

Мы все знаем, что для выделения текста необходимо зажать левую кнопку мыши и провести курсором по нужному участку текста. Однако, если нам надо выделить текст на длинной странице, то есть с прокруткой, это не всегда удобно. Поэтому используйте следующую комбинацию: щелкните мышкой в начале нужного места, затем перейдите в конец требуемого выделения и щелкните еще раз, но удерживая при этом зажатый Shift. Все пространство межд

Две ошибочных версии одной печальной реальности



Жила-была страна по имени У.
Жила весело, но очень уж бедно. Много лет подряд она стремилась к лучшей жизни, но пока без особых результатов. А всё дело в том, что над ней нависала зловещая страна Р. Во времена, когда страна Р. была огромной империей, она поработила славный народ страны У., и лишь после долгих лет самоотверженной борьбы, жестокая империя пала и люди обрели долгожданную свободу. Но властолюбивое имперское начало было слишком сильным в жителях страны Р. Даже потеряв свои былые колонии, они продолжали удерживать их тайными путями. Они вели коварную пропаганду среди жителей страны У., они препятствовали её развитию и приводили здесь к власти своих ставленников, через которых продолжали угнетать свободолюбивый народ. Но люди возобновили борьбу за свободу, и, в конце концов, победили. Однако имперские амбиции страны Р. были столь велики, что она подло ввела свои войска в ослабленную борьбой страну...

Жила-была страна по имени Р.
Она была велика и обильна. Её история была древней и славной. Сильные противники захватывали её земли, но она всякий раз возвращала их, и даже прирастала новыми. Но однажды, коварный враг захватил часть славного народа страны Р. и обманул людей, убедив их в том, что они являются другим народом. Бывших братьев обратили в злейших врагов, подобно тому, как темные силы превращали эльфов в орков. И эти новоявленные враги, объявив себя неким вымышленным народом У., начали ненавидеть народ Р. и пакостить ему везде, где только можно. Добрый и наивный народ Р. терпел всё это, и даже помогал своим бывшим братьям. Но в конце концов народ У., направляемый заморскими врагами, устроил государственный переворот и привел к власти злобных фашистов. В стране установился страшный и жестокий режим, зазвучали призывы к военной агрессии. Часть страны У. даже откололась и перешла к стране Р., ибо нормальным людям не хотелось жить в стране сумасшедших нацистов...

Это два весьма популярных представления о реальности.
Очевидно, что ни одно из них не является абсолютно верным и честным.
Очевидно, что эти представления сформировались благодаря разнородной пропаганде.

Возникает вопрос. Если представления российских и украинских народных масс друг о друге – есть лишь результат многолетних информационных манипуляций, то как вообще выглядит Правда? Как её отыскать?

Читать далее...

Ахтунгъ! Подлость.


Подлючесть "свидомитов" не знает границ. Закрыли их "гадючник" "Моя Украина", так они новое гнездо сообщество свили - "Our Ukraine". Но то бы ладно, сидели бы у себя "унутре", грелись бы друг об друга и рассказывали друг другу какие они хорошие, славные и мудрые. Бандерлоги же, Киплинг, чего уж там... Но ТАКОЕ дерьмо учудить - это через край, я считаю!

Прошу перепостить, лайкнуть и сообщить в службу поддержки ЛиРу. Сорную траву с поля вон! (с)

Бисквит простой на лимонаде

Ингредиенты:
-Яйца - 4 шт
-Сахар - 1,5 стакана
-Сахар ванильный - 1 пакет
-Лимонад (любой) - 1 стакан
-Растительное масло - 1 стакан
-Мука - 3 стакана
-Разрыхлитель - 10 г

Главный секрет этого бисквита - лимонад. Он должен быть с газом. Лимонад, постоявший открытый, без газа, не подойдет.
Яйца, сахар, ванильный сахар взбить миксером. Продолжая взбивать, влить растительное масло, сразу после влить лимонад. Высыпать частями муку с разрыхлителем , перемешать миксером. Тесто получится жидким, как сметана.
Вылить тесто в чашу мультиварки. Выставить время выпечки 65 минут. После сигнала добавить еще 65 минут.
По окончании выпечки выключить подогрев и оставить остывать бисквит еще на 20 минут.
Затем перевернуть чашу мультиварки на подставки (см.фото), можно на чайные чашки, и оставить бисквит в таком подвешенном состоянии до полного остывания.
В духовом шкафу бисквит простой выпекается как всегда - при температуре в 180 градусов примерно 25-30 минут. Форма должна быть высокая, потому что бисквит очень поднимается.
По окончании выпечки оставить бисквит в выключенном духовом шкафу на 20 минут.
Перевернуть форму с бисквитом на подставки и окончательно остудить его.
Бисквит получается очень высокий (у меня - 12 см), пушистый, с ароматом груши (у меня был лимонад с грушей). Приятного аппетита!

Volody24 gl

Внимание! Севастопольцам!


В городе появились провокаторы работающие на срыв референдума 16 марта.

Технология провокации - представляясь представителями прессы, общественных или социологических организаций, провокаторы просят показать паспорт, после чего рвут его и убегают. 
Делается это затем, чтобы лишить людей возможности голосовать, потому что без паспорта гражданин не сможет получить бюллетень, а восстановить паспорт на данном этапе невозможно, потому что все бланки находятся в Киеве.
По уже имеющимся случаям материалы переданы в органы милиции.

Будьте предельно внимательны и никому не передавайте свой паспорт и другие удостоверяющие личность документы в руки.
Здоровая бдительность - залог успешного проведения референдума.
Отсюда

Прекрасная Аэрофотопанорама. Мальдивы, Венесуэла

Читать и смотреть дальше

Кино - Кейт и Лео

Очень хороший, легкий фильм, для семейного просмотра, с любимым человеком, здесь в фэнтези хорошая показывается интересная любовная история, которая вам понравится:))))))))))))

Да и сюжет тоже хорош, мне очень понравилась идея фильма - герцог Олбанский, попадает в будущее, в современный Нью - Йорк, но  разве это не любопытно:))))))

Хью Джекман играет великолепного персонажа, его роль, образ, вам, женщинам очень понравится!

Приятного просмотра вам!

 

 

 

Без заголовка

12 заповедей оптимиста --- КЛАСС ((: !!!!!****
****
1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!
*
2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но
объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить - значит, ты ещё не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её
прекрасной. И ещё спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её
ещё лучше
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это
нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его
своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать
тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за
каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!

Secret Garden Once In A Red Moon ''The Promise''

МУЗЫКА БЫВАЕТ ХОРОШАЯ И ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ, ПОСЛЕДНЮЮ ПРЕДЛАГАЮ ПОСЛУШАТЬ ХОЛОДНЫМ ЗИМНИМ ВОСКРЕСНЫМ ВЕЧЕРОМ С БОКАЛОМ КРАСНОГО ВИНА.

Хорошего настроения!

Ты заходи почаще в гости, друг,
Ведь дверь моя всегда тебе открыта.
Для разговора тема не забыта
И мысли новые все вертятся вокруг.

Психология наших заболеваний

Народная мудрость гласит: "Все болезни от нервов". Здоровье человека зашифровано в его энергетическом поле. Так, мысли, обладающие очень сильной энергетикой, по закону бумеранга возвращаются к нам и зачастую наносят урон нашему же здоровью.В этой статье представлен список болезней и тех негативных эмоций, которые могут их вызвать.

Алкоголизм - чувство одиночества, бесполезности, нежелание жить, нехватка внимания и ласки.
Аллергия - неверие в собственные силы, перенесенный стресс, чувство страха.
Апатия - сопротивление чувствам, страх, заглушение своего "я", безучастное отношение других.
Апоплексический удар, упадок - бегство от семьи, от себя, от жизни.
Аппендицит - страх пред жизнью.
Артрит, подагра - отсутствие любви со стороны окружающих, повышенная критичность к себе, чувство обиды, негодования, гнев.
Астма - удушающая любовь, подавление чувств, страх жизни, сглаз.
Бессонница - страх, чувство вины, недоверие.
Бешенство, водобоязнь - гнев, агрессия.
Болезни глаз - гнев, расстройство.
Болезни желудка - страх.
Болезни зубов - затяжная нерешительность, неспособность принять четкое решение.
Болезни ног - страх перед будущим, боязнь быть непризнанным, зацикленность на детских травмах.
Болезни носа - обида. плач, ощущение свой незначительности, вам кажется, что вас никто не замечает и не воспринимает всерьез, потребность в чьей-нибудь помощи.
Болезни печени - гнев, хронические обиды, оправдание самого себя, постоянное плохое настроение.
Болезни почек - скука, злость на себя, самокритика, нехватка эмоций, разочарование, досада, неудача, провал, ошибка, несостоятельность, неспособность, самокритика.
Болезни спины - отсутствие эмоциональной поддержки, отсутствие любви, страх, порожденный отсутствием денег.
Больные колени - гордость, эгоизм, страх.
Болячки, раны, язвы - скрытый гнев.
Бородавки - вера в собственное уродство, сглаз, зависть.
Бронхит - споры, ругань в семье, накаленная атмосфера в доме.
Варикозные вены - упадок сил, переработка, повышенная нагрузка.
Венерические болезни - плохое обращение с другими людьми, вера в то, что секс - это грязное дело.
Вес избыточный - страх, потребность в защите, отрицание самого себя.
Волосы седые - стресс, переживания, переутомление.
Гастрит - неуверенность в себе.
Геморрой - переживание о прошлом.
Гепатит - страх, гнев, ненависть.
Герпес - чувство вины за свои мысли о сексе, стыд, ожидание наказания за это.
Гинекологические заболевания - нежелание быть женщиной, нелюбовь к себе, грубое, невнимательное отношение мужчин.
Глухота - нежелание слушать других, упрямство.
Гной, воспаление - мысли о мести, переживание о причиненном зле, чувство раскаяния.
Головные боли - страх, самокритика, ощущение собственной неполноценности.
Депрессия - гнев, чувство безнадежности, зависть.
Диабет - ревность, желание контролировать жизнь других людей.

( Свернуть )
Диарея, понос - страх.
Дизентерия - страх, сильный гнев.
Дурной запах изо рта - сплетни, грязные мысли.
Желтуха - зависть, ревность.
Желчные камни - горечь, тяжелые мысли, гордыня.
Запор - консервативноть в мыслях.
Зоб, щитовидка - чувство ненависти за то, что вам причинили боль, страдания, излишняя жертвенность, чувство, что вам перекрывают путь в жизни.
Зуд - угрызения совести, раскаяние, невыполнимые желания.
Импотенция - страх оказаться несостоятельным в постели, чрезмерная напряженность, чувство вины, злость на предыдущего партнера, страх перед матерью.
Инфекция - раздражение, гнев, досада.
Искривления позвоночника - страх, зацикленность на старых идеях, недоверие к жизни, отсутствие мужества признать свои ошибки.
Кашель - желание обратить на себя внимание других.
Климакс - страх перед возрастом, страх одиночества, боязнь не быть более желанной, отвержение самой себя, истерия.
Кожные болезни - тревога, страх.
Колики, резкие боли - гнев, раздражение, досада.
1Конъюнктивит - гнев, расстройство, разочарование.
Кровяное давление высокое - переживания о прошлом.
Кровяное давление низкое - отсутствие любви в детстве, неверие в собственные силы.
Кусание ногтей - нервозность, расстройство планов, злость на родителей, самокритика и пожирание самого себя.
Ларингит - воспаление гортани - страх высказать свое мнение, негодование, обида, возмущение против чужого авторитета.
Легкие - депрессия, горе, печаль, беда, неудача.
Лейкемия - неумение радоваться жизни.
Лихорадка - гнев, злость.
Матка, заболевание слизистой оболочки - страх, разочарование.
Менингит - гнев, страх, разногласия в семье.
Менструальные проблемы - отвержение своей женской природы, вина, страх, отношение к половым органам как к чему-нибудь грязному и постыдному.
Мигрень - недовольство своей жизнью, сексуальные страхи.
Миопия, близорукость - страх перед будущим.
Молочница, кандидоз - любовь к спорам, чрезмерная требовательность к людям, недоверие ко всем, подозрительность, чувство разочарования, безысходности, гнев.
Морская болезнь - страх смерти.
Неправильные осанка, посадка головы - страх перед будущим, просто страх.
Несварение желудка - страх, ужас, тревога.
Несчастные случаи - вера в насилие, боязнь заговорить вслух о своих проблемах.
Обжорство - страх, самоосуждение.
Облысение - страх, напряжение, желание всех и все контролировать.
Обморок, потеря сознания - страх.
Ожоги - гнев, раздражение, злость.
Опухоли - угрызения совести, раскаяние, навязчивые мысли, старые обиды, негодование, возмущение.
Опухоль мозга - упрямство, нежелание принять что-нибудь новое в своей жизни.
Остеопороз - чувство отсутствия поддержки в этой жизни.
Отит - боли в ушах - гнев, нежелание слышать, скандалы в семье.
Отрыжка - страх.
Панкреатит - гнев и расстройство, недовольство жизнью.
Паралич - страх, ужас.
Пищевое отравление - чувство беззащитности, попадание под чужой контроль.
Пневмония (воспаление легких) - отчаяние, усталость от жизни, эмоциональные раны, которые не поддаются лечению.
Подагра - отсутствие терпения, гнев, потребность в доминировании.
Полиомиелит - крайняя ревность.
Порезы - нарушение собственных принципов.
Потеря аппетита - переживания, ненависть к себе, страх перед жизнью, сглаз.
Проказа - неспособность управлять своей жизнью, уверенность в своей никчемности или недостаточной душевной чистоте.
Простата - вина, сексуальное давление со стороны, мужские страхи.

источник http://ruslekar.info/Psihologiya-nashih-zabolevaniy-2064.html

Если пришла беда..., если диагноз РАК

Дописано позже: Здесь - http://www.liveinternet.ru/users/3888421/post311606586/ горький рассказ Елены о диагнозе и врачах.

Приветствую всех своих читателей, всех друзей и подруг, всех гостей дневника. Прошу меня простить, что утро начинаю с такой темы, самой ужасной. Но в жизни все бывает, она такая хрупкая...., никто из нас не застрахован от страшной беды. Хочу всех поблагодарить за отклик по поводу моей вчерашней публикации о болезни нашей подружки, спасибо всем за репосты, за поддержку, за желание помочь. Мы ведь с вами, как одна семья, общаемся, проводим на Лиру большую часть своего времени. С каждым может что-то произойти и такая поддержка очень важна... Спасибо! В позапрошлом году у меня в семье была ситуация, когда земля ушла из-под ног. Слава богу, все закончилось хорошо. Я знала это и верила. А еще..., скажу вам честно, последняя надежда у меня была на вас, на Лиру. Помню все эти мысли..., знаю, как это унизительно, слава богу, обошлись своими силами, не пришлось просить.... Мысли как-то все перемешались в голове, извините. Давайте поможем, ведь не обеднеем. Если мало денег, ну хоть мизерную копейку ведь можно отправить. С миру по нитке и наберется на ту самую рубашку. Зато на душе будет легко и сладко, от того что душа есть, есть милосердие и сострадание....

А сейчас хочу поделиться информацией, которая не дай бог, чтобы кому-нибудь пригодилась, но... может кому из ваших знакомых это будет той самой соломинкой. Может есть люди, которые ищут в интернете, не где купить дешевые сапоги, а где лечить рак. Это ни в коем случае не реклама, упаси бог наживаться на чужом несчастье. Вчера получила письмо на почту от своей читательницы, текст копирую полностью. Письмо от Екатерины М., фамилию не пишу, мало ли..., но у меня есть ее адрес и при желании, если кому нужно, смогу попросить у автора о связи в личном сообщении.

Читать далее...

Идет ежик по лесу: глазки мутные, лапки трясутся, иголки поломаны... Подходит к одной из норок, стучит и кричит: "Эй, *уйня, выходи, пойдем пиво пить!!" В ответ тишина. Ежик опять:"*уйня, выходи!!" опять тишина . Ежик во весь голос: "*уйня!!" Тут из норы доносится голос: "Ну сколько раз тебе говорить - не *уйня, а ВЫ - ХУ-ХОЛЬ!!" Ежик говорит:"Ну да, буду я еще всякую *уйню на Вы называть"

Едет мужик на своей девятке.
Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно.
Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса.
Он остановился, Мерседес тоже.
Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка.
Мужик на раскаяние не торопится.

Девушка:
- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.
- Тогда я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Она набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на мобильном, и так близко она стоит.

Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?

Стоя в метре от девятки, и, видимо, не отличая ее от КамАЗа, девушка поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?

Мужика спокойно отвечает:
- Ягуар.

В трубку: - У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Вопрос ретранслируется.

Тот, выдержав паузу, с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:
- У него претензий нет!

Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА %УЙ СКОРЕЕ!!!

-... Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
-... Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
-... Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
-... Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
-... Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
-... Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
-... Слушай музыку, которую она просто не переносит.
-...  Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
-...  Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
-...  Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
-...  Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
-...  Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
-...  Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
-...  В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"

ещё парочка советов

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпy скного экзамена в
театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом
сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога.

Входит больной и садится пеpед доктоpом:

- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня
давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.
- Что же мне делать, доктоp?
- А вы не пpобовали бpать их лаской?
- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю,
доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.
- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы
знаете, что y мyжчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это
голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
Читать дальше

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

так. только так. и никак иначе.

Пришла беда - на хуй ворота
Спасибо этому дому - пойдем на хуй
Недосол на хуе, пересол тоже на хуе
Тише воды, ниже хуя
Плох тот хуй, который не мечтает стать генералом

Читать далее...

Словарь ЖыЖыста

---

.

Полное жизненной экспресии и непередаваемых оборотов повествование оставило меня в полном смятении чувств. Мне просто нечего добавить к вышесказанному.

---

+1

Целиком и полностью согласен с докладчиком.

---

5 баллов!

см. «афтар жжош»

---

Ахтунг!

Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

---

Ахуеть, дайте две

_______

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы

Новые пеpспективы в получении удовольствия для
Любящих Паp.

П С О

Как вы с вашим паpтнеpом можете доставить дpуг дpугу
часы
Пpотяженного Сексуального Оpгазма.


Пpактическое pуководство.

Алан П. Бpауэp, д.м., Донна Бpауэp


Содержание.


I ОБЕЩАНИЕ УДОВОЛЬСТВИЯ.......................................1


II СОЗДАНИЕ УСЛОВИЙ ДЛЯ УДОВОЛЬСТВИЯ...........................4
Для паp. 4
Аpгументы в пользу ПСО. 5
Пpотивопоказания к ПСО. 7
Создание довеpия. 8
Вопpосы вpемени. 9
Расписание занятий ПСО. 9
Поддеpжание навыков ПСО. 10
Пеpеpывы. 10
Романтические отношения. 11
Оказание внимания. 13
Пpиготовление места. 14
Освещение. 14
Пpинадлежности. 15
Ногти на pуках. 15
Личная гигиена. 15
Алкоголь. 16
Маpихуанна. 16
Раздpажение. 16
далее

Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Через пять минут;
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
-Ну ладно.
Еще через 5 минут:
- А давай по-настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему:
-Что-то мне вся эта ......напоминает!
- И что же?
-Закон о " Монетизации льгот", там тоже все хорошо начиналось!!!

Настроение сейчас - игривое

Что-то в последнее время часто стали попадаться на глаза исследования женской груди, в основном иностранных "ученых".
Женская грудь символизирует сексуальность и привлекательность. Причем зачастую привлекательность женщины впрямую зависит от объема ее бюста.

А еще, оказывается, по размеру груди можно определить, как дама будет вести себя в постели, и даже судить о ее сексуальных пристрастиях. Это (наверняка, опытным путем) установил доктор Мицугу Шига из Японии. Предпочтение господин Шига явно отдает большегрудым красоткам. Они, утверждает специалист, очень изобретательны и инициативны. От партнера такие женщины также ожидают проявления инициативы и полной раскрепощенности. Кроме того, они оптимистичны и жизнерадостны, чувственны и сексуально раскованы. Правда, по словам группы американских ученых, которые занимались проблемами рака молочной железы, "способность здраво рассуждать пышногрудым дамочкам не свойственна".

Обладательницы маленького бюста, может быть, и умнее многих своих товарок, зато менее темпераменты и плохо возбудимы. Как правило, их больше беспокоит вопрос, изменяет ли им супруг или любовник, и как часто. Правда, они не слишком придирчивы и не очень высокого мнения о собственной персоне. Дамы же со средним размером молочных желез легки на подъем и наслаждаются сексом, насколько это возможно.

По словам японского эксперта, который в течение 40 лет занимается изучением женской груди, "судить о характере по ее внешности очень трудно. Единственная часть тела, которая никогда не обманет – это грудь!"

Грудь играет в жизни женщины куда большую роль, чем принято считать. Она не только притягивает взгляды мужчин, но и формирует характер самой хозяйки прекрасных (или не очень) форм. Во всяком случае, к такому выводу пришел итальянский сексолог Пьеро Лоренцони, рассказавший о своем открытии немецкой газете Bild.

Он составил классификацию женских прелестей, в которой форма женской груди сравнивается с фруктами. Прием не новый, а собственно ноу-хау, т.е. каким образом вычислялась корреляция "фрукта" и характера, синьор Лоренцони утаил. Тем не менее, получилось вот что.

Начинается "фруктовая карта" с дыни. Итальянец говорит, что обладательниц пышных форм, напоминающих этот плод, принято считать склонными к материнству. На самом же деле дамы с "дынями" любят поесть и жаждут мужского внимания. Им нравится, когда за ними ухаживают, приглашают в кино, театры и, разумеется, рестораны. А вот от секса они обычно не в восторге, воспринимая его скорее как неизбежное зло.

Не любят кувыркаться в постели и дамы с грудью-"апельсином", им больше удовольствия доставляют разговоры. Женщины с небольшой грудью, напоминающей вишенки, – умны, а когда дело доходит до постели, могут легко возбуждаться. "Вишенки" – прекрасные партнеры по жизни, но все-таки тем мужчинам, которые превыше всего ставят плотские утехи, они не подходят: секс интересует таких дам постольку поскольку.

Сладострастникам следует обратить внимание на обладательниц форм, напоминающих грушу. Этих любовь интересует во всех ее проявлениях. Нередко женщины с "грушами" бывают набожными, однако это не мешает их сексуальности.

У дам с грудью в форме лимона обычно дерзкий характер, они полны жизни и умеют посмеяться над собственными недостатками. Экспериментаторы в постели, в остальном "лимоны" предпочитают сбалансированную жизнь, в которой нет места сюрпризам.

Грудь-"ананас" свидетельствует об уме ее обладательницы. Несмотря на то что она явно стремится сделать карьеру, в душе "ананас" остается романтиком. "Такие дамы, как правило, и самые верные. Но завоевать сердце женщины-ананаса не так-то просто", – отмечает опытный Лоренцони.

Как правило, очень эротичны прелестницы с небольшой грудью, форму которой итальянец сравнил с виноградинами, однако ждать от них запоминающегося секса не стоит. Однако их сексуальность напускная, а на самом деле они очень застенчивые и скромные. В постели "виноградины" предпочитают поцелуи и прочие нежности. Из таких получаются отменные домохозяйки.

Интересно, а проводились ли исследования груди россиянок? И как быть с теми, кто грудь себе имплантировал?

Мой скромный опыт подсказывает, что женщина с любой формой и размером груди, а также цветом волос может вести себя совершенно непредсказуемо и возбуждаться независимо от того, что у нее в бюстгальтере и на голове. Все зависит от умения ее партнера.
Или я не прав?