-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Занесённая_Ветром

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Moscow Комфортариум

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.08.2003
Записей: 1599
Комментариев: 36039
Написано: 33698




Отбрось игру! Говори то, что думаешь!

Любовь в цифрах

Пятница, 21 Мая 2004 г. 14:42 + в цитатник

Бандерас лишился невинности в 15 лет
Процесс раздевания требует 187 каллорий
Пенелопа Крус снялась обнаженной в 17 лет
Средняя продолжительность полового акта для блондинок - 14 минут
В мире почти 100 млн. мужчин страдают импотенцией
Презерватив рвется в 12 из 100 половых актов
Половой член при эрекции к норме составляет от 14 до 18 см
Длина презерватива в раскатанном состоянии достигает 18 см
Россияне тратят на секс 12 минут
Пенис кита составляет 170 см
Женатики болеют в два раза реже холостяков
Каждый второй перелом члена случается во сне
Люди вступают в интим 2580 раз
Объем спермы, выделяемый при каждом половом акте у человека - 2-6 мл
Каждый второй мужчина ведет исключительно гетеросексуальную половую жизнь
Робби Уильямс крутит романы не более 2-х лет
Сифилис поражает женщин в 3 раза чаще, чем мужчин
Каждый третий просыпает свою первую брачную ночь
На 30% разводов меньше в семьях, где верховодят женщины
Каждая третьья женщина страдает сексуальными расстройствами
Интернет снизил сексактивность мужчин на 40%
Каждая четвертая из нерасписанных пар занимается любовью ежедневно
Качественный презерватив вмещвет около 40 литров воздуха
Во время сна мужчина имеет 5 непроизвольных эрекций
Разовая порция спермы содержит 5 каллорий
Средняя продолжительность мужского оргазма от 5 до 10 секунд
В процессе совокупления участвуют 500 миллионов сперматозоидов
Клиторальным оргазмом "заражены" 60% женщин
6 человек из 10 живут всю жизнь с одним партнером
В 68% случаев подают на развод женщины
При поцелуях легкие начинают работать в 3 раза интенсивнее
Во время полового акта партнер совершает 60 фрикций
Каждый 7 мужчина предпочитает экстремальный секс
75% мужчин уже через 2 минуты после начала акта способны эякулировать
Эффективность презерватива - 85%
Каждая восьмая женщина ставит сексуальность партнера на первое место
90% дам среднего возраста имеют постоянного сексуального партнера
В 9 утра половая активность мужчин максимальна
98% мужчин являются потенциальными вуайеристами




Процитировано 2 раз

Т.к. горячей воды непредвидется до июня... Срочно

Четверг, 20 Мая 2004 г. 14:58 + в цитатник

Т.к. горячей воды непредвидется до июня... Срочно надо искать в Москве БАНЮ!!!! Может кто подскажет, вполне приличную???

Я и [USER=Ёжик] в

Четверг, 20 Мая 2004 г. 13:42 + в цитатник
Ёжик и я в Б-13

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел

Четверг, 20 Мая 2004 г. 12:22 + в цитатник

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
-Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
-Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
-Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
-Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
-Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
-Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
-Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
-Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
-Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
-Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
-Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
-Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
-Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
-Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
-Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
-Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
-Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
-Деваха - какие?
Продавец - такие же.
-Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
-Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.



Процитировано 2 раз

Что нужно делать, когда видишь зеленого

Четверг, 20 Мая 2004 г. 11:59 + в цитатник

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

Ароматы соблазна. Может кому пригодится.

Четверг, 20 Мая 2004 г. 11:48 + в цитатник

Бергамот - усиливает эротическую пульсацию, воображение и фантазию.

Гвоздика - оживляет естественность, устраняет сосудистые и спазматические реакции, ликвидирует ожидание неудачи.

Герань - открывает дыхание чувственности женщины после 45 лет, окрыляет, поднимает над суетой, вносит элементы мечтательности и сентиментальности в эротическое общение. Питает вашу чувственность и молодость.

Жасмин - раскрепощает стыдливые натуры, усиливает взаимопонимание партнеров. Великолепное женское масло, позволяющее ощутить наслаждение близостью при беременности.

Иланг-иланг - окрашивает эротическое общение в яркие, неповторимые цвета, дарует уверенность и помогает отгадывать и исполнять самые сокровенные желания партнера, усиливает интуицию и психологизм любовной игры, повышает потенцию мужчины и восприимчивость женщины, поднимает на самые высокие вершины оргазма.

Имбирь - мужское масло, усиливающее потенцию, увеличивает продолжительность сексуального контакта, согревает, возбуждает, придает решительность и уверенность в своих силах.

Кедр - придает пикантный, несколько "колючий" оттенок ощущениям, устраняет скованность и дискомфорт, наполняет партнеров радостным ощущением эротической победы. Воодушевляет на благородные поступки.

Кипарис - открывает "второе дыхание любви" тем, кому за 50, повышает выносливость и гибкость тела, оптимизирует кровообращение в органах малого таза, "оголяет" эрогенные зоны, усиливая их чувствительность.

Корица - символ эротического гигантизма. Масло корицы передает свою огневую энергию даже флегматичным прагматикам, согревает, пьянит, вносит в отношения дразнящую задорность и остроумие; развивает бурную фантазию жестов и прикосновений. Синонимическое определение свойств корицы - "невозможное возможно".

Можжевельник - придает силу, решительность, естественность чувствам и действиям; облагораживает, делает чистой и неповторимой каждую минуту любовной игры. Укрепляет мужскую силу, ликвидирует холодность в отношениях позволяет легко проводить многократные сексуальные контакты.

Нероли - открывает дверь в магический и таинственный мир всепоглощающей страсти, усиливает потенцию и чувствительность, позволяет ощутить длительное наслаждение оргазмом.

Пачули - древнейшее светоносное эротическое масло, пробуждающее восторженность и эротическую щедрость, усиливает потенцию и чувствительность эрогенных зон, вносит в общение элемент новизны и праздника, окрашивая эротический контакт в яркие тона; способствует омолаживанию эндокринной системы и балансу гормонов.

Роза - восхитительная утонченность чувств расцветает под воздействием розового масла. Усиливает психологизм и трепетное отношение к партнеру. Идеально подходит для юных стыдливых натур. Сказочное дуновение этого аромата вносит естественность и комфорт в рисунок первой ночи и первого знакомства.

Розмарин - окрыляет, согревает, усиливает восприимчивость, одухотворяет отношения, позволяет открыться самым прекрасным сторонам души, способствует повторению эротических контактов, увеличивая их длительность и насыщенность. Делает более чувственными отношения.

Сандал - обогащает сенсорные качества личности, открывая самые сокровенные побуждения партнера, усиливает фантазию, придает эротическому контакту пьянящую, изысканность, сообщает сексуальной игре блюзовый ритм и сверхвозбумость от медленных, нежных ласк, повышает потенцию.

Сосна - дарит прилив энергии, разнообразит эротические жесты, помогает почувствовать уют и защиту в объятиях партнера, обрести уверенность в своих силах, увеличивает длительность сексуальных контактов, насыщая их огнем и безрассудством.

Чабрец - помогает раскрыться неуверенным в себе, нервным натурам, восстанавливает силы и пробуждает эмоции, усиливает потенцию, препятствует преждевременному семяизвержению, облегчает эротические откровения партнеров.

Некоторые масла, такие как лаванда, мандарин, лимон, обладают опосредованным эротическим эффектом: при помощи этих масел можно "смягчать" слишком терпкий или сладкий запах эротических масел (иланг-иланг. пачули, мускат, имбирь) в соответствии с Вашим вкусом.

Помимо вышеперечисленных чистых эфирных масел, существуют смеси аромаэссенций, в которых за счет синергизма действий составляющих компонентов значительно усилены физиологические (повышение потенции, чувствительности эрогенных зон и т.п.) и энергетические (эротическая пульсация, интуиция, естественность и т.п.) свойства. Можно приготовить смеси, обладающие притягательным ароматом и мощным воздействием на органы чувственности человека.

Смесь Афродиты: иланг-иланг Зк + сандал 2к + роза или розовое дерево 3к + мускат 2к.

Стимулирующий тоник: можжевельник Зк + сосна 2к + майоран 2к.

Эротическая фантазия: нероли 4к + сандал Зк + бергамот 2к + мята 2к.

Смесь победителя: имбирь Зк + корица 2к + пачули 4к + бергамот 3к.
Рубрики:  Байда инетная



Процитировано 6 раз

Чёрт, горячей воды нет... Дома холодно... Как бы

Вторник, 18 Мая 2004 г. 21:42 + в цитатник
Чёрт, горячей воды нет... Дома холодно... Как бы сейчас хорошо было в горячей ванне полежать...

Когда европейцы впервые увидели жирафа, они

Вторник, 18 Мая 2004 г. 19:53 + в цитатник

Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.

И вообще, стоит ли ехать в ресторан, для того

Вторник, 18 Мая 2004 г. 19:04 + в цитатник
И вообще, стоит ли ехать в ресторан, для того чтобы поесть СУШИ, если дома приготовлено куча всего!!! Я понимаю если готовить влом... Но когда уже всё приготовлено... непонимаю

Ой, вот скажите мне можно ли лопнуть от казалось

Вторник, 18 Мая 2004 г. 18:45 + в цитатник


Ой, вот скажите мне можно ли лопнуть, от казалось бы некаллорийной японской кухни?

Брр... Суши уже у горла стоят... А как увижу креветки, ой... вообще... рефлекс обратного выхода... Хм... кто кушает, приятного вам аппетита.

Получив 3-ю красную... Пошла пожирать завтрак...

Вторник, 18 Мая 2004 г. 07:40 + в цитатник
Получив 3-ю красную... Пошла пожирать завтрак...

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они

Вторник, 18 Мая 2004 г. 07:30 + в цитатник
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Рубрики:  Поразмышляем?

Краткая классификация мужиков после 30

Вторник, 18 Мая 2004 г. 06:58 + в цитатник
1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.

6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.

9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

10. Редкий вид. Программисты и другое НЛО.
Рубрики:  Забавно...



Процитировано 1 раз

Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть

Вторник, 18 Мая 2004 г. 06:56 + в цитатник
Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.

Развлечения компании в домашних условиях

Вторник, 18 Мая 2004 г. 02:43 + в цитатник
Горячая десятка литрбольных игр

Часто бывает так - собирается компания, а делать всем вместе особо нечего. То знают друг друга плохо, то ещё что.
Не унывайте! Вам на помощь идёт наша горячая десятка!!!
Итак, встречайте:

1. «Бутылочка»

Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

2. «Медведь пришел» («Последний герой»)

Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. «Бурый медведь пришел!» («Самый последний герой»)

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

4. «Вышка»

Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

5. «Ковбой Джо»

Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

6. «Метро»

Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «Тушинская» - «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются - следующая станция «Полежаевская»»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция - «Беговая»»! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

7. «Сотня»

В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если у тебя чугунный мочевой пузырь, то эта игра - для тебя.

8. «Пьяные Шашки»

По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

9. «Ишшо»

Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

10. «Чернильница»

Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.
Рубрики:  Розыгрыши и развлечения



Процитировано 10 раз

Ещё немного про женщин...

Вторник, 18 Мая 2004 г. 02:31 + в цитатник
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место.
Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не
пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.


Поздравьте меня с выделенной линией :) УРА!

Вторник, 18 Мая 2004 г. 01:16 + в цитатник
Поздравьте меня с выделенной линией :) УРА!

Когда мужчина живет один...

Понедельник, 17 Мая 2004 г. 14:55 + в цитатник
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Рубрики:  Забавно...



Процитировано 6 раз

Кто и как голосовал за Россию на "Евровидении-2004"

Понедельник, 17 Мая 2004 г. 14:52 + в цитатник
В финале международного конкурса "Евровидение-2004", состоявшемся в Стамбуле победила представительница Украины Руслана с композицией "Дикие танцы". Россиянка Юлия Савичева заняла лишь 11 место, однако это дает право российскому исполнителю, который примет участие в конкурсе в следующем году, начать с финальной стадии. "Евровидение-2005" будет проходить в Киеве.

Страны, проголосовашие за Украину:

12 баллов- Израиль, Эстония, Литва, Исландия, Латвия, Россия, Польша, Турция

10 баллов - Андорра, Сербия и Черногория, Белоруссия, Португалия

8 баллов - Кипр, Испания, Финляндия, Хорватия, Македония, Словения, Швейцария

7 баллов - Греция, Ирландия, Нидерланды

6 баллов - Босния и Герцеговина, Германия, Монако, Румыния

5 баллов - Албания, Дания, Великобритания, Бельгия

4 балла - Австрия

2 балла -Франция

Страны отдавшие голоса России:

12 баллов - Белоруссия

10 баллов - Латвия, Украина

8 баллов - Эстония

6 баллов - Литва, Кипр, Израиль

4 балла - Финляндия

2 балла - Греция

1 балл - Сербия

Итоги конкурса:

1. Украина

2. Сербия

3. Греция

4. Турция

5. Кипр

6. Швеция

7. Албания

8. Германия

9. Босния

10. Испания

11. Россия

12. Мальта

13. Хорватия

14. Македония

15. Франция

16. Англия

17. Польша

18. Румыния

19. Исландия

20. Нидерланды

21. Австрия

22. Бельгия

23. Ирландия

24. Норвегия



Процитировано 3 раз

Как вы относитесь к тем девушкам, которые мечтают выйти замуж за иностранца?

Суббота, 15 Мая 2004 г. 02:51 + в цитатник
Наивные русские девушки ищут идеального мужа в Америке. Многие потом об этом жалеют...
Начать надо с того, кто в Америке ищет себе русскую жену. Согласитесь, что это - весьма странный субъект. Ему что, своих не хватает? Почему он рвется купить себе русскую жену? Американская женщина, рабыня феминизма и равноправия, слишком требовательна, хорошо знает свои права, особенно в таких штатах, как Калифорния, умеет их качать и в случае развода пускает своего бывшего если не по миру, то сильно отощавшим. Заводить следующую такую же (а они все весьма калиброванные, ибо читают одни и те же женские журналы, смотрят одни и те же женские передачи и вообще любят быть неповторимо стандартными) - что против ветра. Вот и пускаются американцы на поиски русских, филиппинских, китайских, вьетнамских и других неамериканских жен.




Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Занесённая_Ветром
Страницы: 72 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь