Если вы хотите чтобы вас приревновал ваш любимый, то при разговоре с ним по сотовому включите мульт ;) http://www.mult.ru/projects/65/mults/mult_99.html

Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи(как правило вопрос)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр.(произносится с угрозой)
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему
коллеге(произносится в вопросительном тоне)
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника(в последнем случае фактически устаревшее)

Понравился один вопрос у CrazyLemz ПРО МАСКУ ЧЕЛОВЕКА...
Скажите, многие ли её используют или всё же стараются быть сами собой?

Дополняю тему стихотворением В.Высоцкого

Смеюсь навзрыд - как у кривых зеркал,-
Меня, должно быть, ловко разыграли:
Крючки носов и до ушей оскал -
Как на венецианском карнавале!

Вокруг меня смыкается кольцо -
Меня хватают, вовлекают в пляску,-
Так-так, мое нормальное лицо
Все, вероятно, приняли за маску.

Петарды, конфетти... Но все не так,-
И маски на меня глядят с укором,-
Они кричат, что я опять - не в такт,
Что наступаю на ногу партнерам.

Что делать мне - бежать, да поскорей?
А может, вместе с ними веселиться?..
Надеюсь я - под масками зверей
У многих человеческие лица.

Все в масках, в париках - все как один,-
Кто - сказочен, а кто - литературен...
Сосед мой слева - грустный арлекин,
Другой - палач, а каждый третий - дурень.

Один - себя старался обелить,
Другой - лицо скрывает от огласки,
А кто - уже не в силах отличить
Свое лицо от непременной маски.

Я в хоровод вступаю, хохоча,-
Но все-таки мне неспокойно с ними:
А вдруг кому-то маска палача
Понравится - и он ее не снимет?

Вдруг арлекин навеки загрустит,
Любуясь сам своим лицом печальным;
Что, если дурень свой дурацкий вид
Так и забудет на лице нормальном?

За масками гоняюсь по пятам,
Но ни одну не попрошу открыться,-
Что, если маски сброшены, а там -
Все те же полумаски-полулица?

Как доброго лица не прозевать,
Как честных угадать наверняка мне? -
Все научились маски надевать,
Чтоб не разбить свое лицо о камни.

Я в тайну масок все-таки проник,-
Уверен я, что мой анализ точен:
Что маски равнодушия у иных -
Защита от плевков и от пощечин.

Так-с... Выдался у меня сегодня свободный денёк. Замечательно!!! Есть время, чтобы разгрести 3672 сообщения с Ли.ру... Бедная моя почта, что ей приходится терпеть!
Хи... ещё хочу похулиганить ;)
И как меня Партызанка не отговаривала, всё равно я не могу удержаться...
Хм... результат зависит от реакции ;)

Народ, как у вас с чувством юмора?

Всем спокойной ночи или доброго утра...

Что то в последнее время, как сяду за комп, меня в сон тянет :(
Почему, не пойму...

- Сидя за столом, он кладёт ноги справа и слева от тарелки.
- Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
- Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
- Он даже "Кока-колу" пьёт завёрнутую в бумажку.
- Его дружок в Сайгоне не живой лежит.
- Он переспал со своим психоаналитиком.
- Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
- Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
- Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
- Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
- Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
- В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.

Эх... ну и дела...

Да! Я хочу с тобою переспать!
Но перед тем как двинуть мне по роже,
Ты хоть попробуй, дура, осознать,
Что тысячи мужчин хотят того же...

Разве можно быть красивой такой???

С красивой фигурой, можно быть дурой?

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с диареей, ограничивая доступ к сортиру.

Душа просит ананасов в шампанском....но организм требует водки!

Сынок, я тоже хочy моpоженого, но деньги y нас есть только на водкy.

Разве можно полюбить книгу только за обложку, не прочитав из неё не страницы?

Жизнь стала настолько стремительна, что замечаешь только понедельники и пятницы.

Вот он - мозг настоящего мужика!

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь!

Секрет счастливой жизни:

никогда не заглядывай в пирожок, который ешь...

Вот и дождалась....
Ничего не хочу!!!! :(

Меня скпросили здесь - http://www.liveinternet.ru/users/640508/post2012607 кто такие....
Отвечаю... ;)

Их можно условно разделить на три основные группы: пляжные вуайеристы, «домовые» и «папарацци». Если вуайерист «работает» на пляже, самое «хлебное» время для него – раннее утро.

Плодотворным может выдаться и вечер. Припозднившиеся купальщики, расслабленные сумерками и тишиной, переодеваются иногда прямо на пляже, а то и вовсе купаются голышом. Пустынный пляж в теплую лунную ночь – еще и прекрасное место для спонтанного секса. Пляжный вуайерист «при деле» только в теплое летнее время. «Домовой» от сезона не зависит. Его стихия – окна жилых домов.

Стемнело. (Или еще не рассвело.) Вуайерист вооружается морским биноклем и выходит на охоту. Наблюдательным пунктом обычно служит крыша или верхний этаж подъезда высотного дома. Устроившись поудобнее, вуайерист тщательно «прочесывает» биноклем окрестности, выискивая незашторенные окна. Вот наконец потенциальная жертва. Теперь остается только ждать. Охота считается удачной, если вуайерист окажется свидетелем трех-четырех обнажений. Ну а когда удается увидеть половой акт – это уже просто триумф.

Но и пляжные вуайеристы, и домовые – просто городские сумасшедшие и жалкие дилетанты в сравнении с вуайеристом-папарацци. Этот тип способен в погоне за удовольствием превратить охоту за жертвами в детективный роман. Если обычные вуайеристы подглядывают за всеми подряд, «папарацци» увлекается конкретным человеком. Всерьез и надолго. Порой это длится годами.

Сразу скажем, что развлечение получается недешевым. Требуется самая современная оптическая техника: профессиональные фотоаппараты с набором «дальнобойных» объективов, приборы ночного видения.

Вуайеристы, несмотря на всю свою маниакальность, люди, в принципе, достаточно безобидные. В отличие, скажем, от тех же садомазохистов. Лишь «папарацци» представляют реальную угрозу.

Хотя, конечно, оказаться под наблюдением какого-то невидимого маньяка – мало радости. Можно, разумеется, плотно занавешивать окна, ходить только на платные пляжи... Но вряд ли к этим предосторожностям станут прибегать все. Ведь если каждый мужчина – потенциальный вуайерист, то многие из нас – немного эксгибиционисты. Поэтому, ощущая на себе чей-то жадный взгляд, возможно, ты тоже получаешь удовольствие.

ЭХ.....

Поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало.