Вот вчера у чела была днюха... Я тут рыбу обещала приготовить своими руками...
Хы... Конечно рыбы у меня не было, но и ОН не появился!
И чё? Поехать купить рыбы и приготовить, или сказать что я её уже съела с соседом! И типо раньше надо было думать!!!! ;)
А? КАК МНЕ ПОСТУПИТЬ?

Я искала под подушкой, А ещё под одеялом. Я в шкафу своём игрушки Десять раз перебирала. Я зажмуривала глазки Оставляя хитро щёлки... Только было всё напрасно, Только было всё без толку. До сих пор мне непонятно Где живёт он. Рядом вроде. Ведь ночами аккуратно Этот СОН ко мне ПРИХОДИТ.

Съела ещё немного святого кулича *давно надо было его поесть*
Назад он у меня не попросился, в отличии от курицы...

Пошла читать ваши дневники...

Я по ходу отравилась! Меня рвало всю ночь. Сейчас чувствую себя просто ужасно, на еду смотреть не могу!
От головы осталось применить последнее средство -ТОПОР!

а вам картинка.... может кому то нужен такой подарок?

- Кто рано встаёт, других достает.
- Национальная украинская игра «Салочки».
- Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зелёные друзья.
- Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в майке, трусах и с газетой в руке.
- Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…».
- Снегурочке 90×60 × 90 требуется Дед Мороз с хорошим подарком.
- Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.
- Сдается кровать с девушкой. Кровать красивая, девушка надежная.
- Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
- Когда я ем, я — ЭВМ.
- Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
- Не поминайте лохом.
— Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
- Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
- Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
- Утренний макияж — это восстановление лица по черепу.
- Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась.
- Если вас съели, не волнуйтесь, у вас есть два выхода.
- Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — напицца.
- Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
- Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…
- Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
- Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.
- Глобус — чучело Земли.
- Они жили долго и счастливо, и развелись в один день.
- Хороша Маша, да жена — Наташа.
- Горох! Как много в этом звуке!
- Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!
- Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
- Объявление. Гадю на картах.
- Праздник без водки — как паспорт без фотки.
- Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
- В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все.
- Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.
- «Блин!» — сказал слон, наступив на колобка.
- Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
- Шведская поговорка. Четвёртый — лишний.
- Он жил долго, счастливо и умер в один день.
- Кривые руки ломом не поправишь.
- Театр одного актера. Весь билет продан.
- По полу тапки грохотали.
- Покупайте лотерейные авиабилеты.
- Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала.
- Праздник без водки — как паспорт без фотки.
- Семь раз налей, один раз — заешь.

Пушечное мясо - костяк армии.

Факты в основном двух видов: либо сырые, либо жареные.

Не всех по одёжке встречают, иных сразу выпроваживают!

Молчание, конечно, золото, но говорящий попугай стоит значительно дороже.

Не витай в облаках без дела, - строй воздушные замки!

За ручной труд получают больше, это вам скажет любой карманник.

Мартышкин труд создал обезьяну.

Узколобость цилиндром не скроешь.

Как это было: СССР распался на три буквы!

Подхалим упрямо гнёт своё... в пояснице.

За то у нас воздушные замки выше!

Не всякое проявление человеческого следует закреплять!

Он был из тех, кто всегда готов подставить плечо, несущему чушь.

Разница между умным человеком и дураком особенно хорошо заметна, если это один и тот же человек.

далее

Мать Мария Сына провожала Путь Земной, окончен для Христа. А Небесный - есть Его начало Он воскрес к Отцу на Небеса! Суд Небесный все проходят люди, В Царство Божие не каждый попадет, В ад идут все лгуны, иуды, Или те, кто казни признает, Но Христос сказал: "Я всех прощаю, Станьте люди, на Земле добрей, Милосердия Я вам обещаю, С рождества до окончанья дней". Бог Отец призвал Христа, как Сына, Глас Господний, слышится с Небес, Вера есть для Православных сила, Люди говорят: "Христос Воскрес!"

- Зачастую твой путь настолько не усыпан розами, что постоянно приходится следить за тем, чтобы не вляпаться.

- Широко расправляя крылья, обязательно кого нибудь заденешь.

- Чем мельче достоинство, тем труднее его искать.

- Если бы не гастрономические пристрастия, кошка с мышкой жили бы душа в душу.

- Оставить всех в дураках не сложно, сложно потом со всеми ними жить.

- Некоторым образование позволяет лишь безошибочно расписываться в собственной безграмотности.

- Начальник - это скульптор наоборот, берёт твою идею и отсекает всё нужное.

- Мужчине надо сделать в жизни 3 вещи, а вот купить нужно гораздо больше.

- Даже самая плотная повязка на глазах Фемиды не помешает ей увидеть блеск монет.

- Когда кухарки начинают управлять государством, народ остаётся голодным.

- Педант и голову на плахе сложит аккуратно.

"Love is... Да, вот ты-то точно знаешь, ЧТО такое любовь! Твоей способности показывать свои чувства можно только завидовать! Что многие и делают..;)"




Пройти тест "Говоришь ли ты на языке любви? Тест для ВСЕХ!"

Если вы забыли дома носовой платок, а салфеткой пользоваться ещё не научились, не тяните на себя скатерть: должен быть другой выход!

Не оставляйте непотушенную сигарету в кресле с синтетическим покрытием.

Не бросайте в окно пустые бутылки, не убедившись, что окно открыто.

Рассуждая о мерах предохранения от СПИДа, не примеряйте на себе презерватив: это плохая примета.

Не обнимайте хозяина - вас могут приревновать.

Не посылайте окружающих туда, куда они не смогут попасть.

Не пляшите на столе, даже сняв обувь. Вы можете поранить стеклом ноги.

Если приспичило пукнуть, пукайте, но продолжайте беседовать или произносить тост, словом, не отвлекайтесь.

Не хнычьте, если в результате серьёзной дискуссии вам расквасили нос. Поиски истины стоят того.

Не уносите с собой недоеденную закуску - она по праву принадлежит хозяевам.

Не знаю от кого, может признаетесь?
Попьём чаю с плюфками!

Запрет первый – не пить чай на пустой желудок. Когда пьешь чай на пустой желудок, холодная природа чая, проникая вовнутрь, может охладить селезенку и желудок, что подобно «проникновению волка в дом», в Китае издревле советовали «не пить чай на пустое сердце».

Запрет второй – не пить обжигающий чай. Слишком горячий чай сильно раздражает горло, пищевод и желудок. Длительное употребление очень горячего чая может привести к болезненным изменениям этих органов. По данным зарубежных исследований, частое употребление чая температурой выше 62 градусов ведет к повышенной ранимости стенок желудка и дает симптомы различных болезней желудка. Температура чая не должна превышать 56 градусов.

Запрет третий – не пить холодный чай. В то время, как теплый и горячий чай придают бодрость, делают ясным сознание и зрение, холодный чай дает побочные эффекты: застой холода и скопление мокроты.

Запрет четвертый – не пить слишком крепкий чай. Высокое содержание кофеина и танина в крепком чае может стать причиной головной боли и бессонницы.

Запрет пятый – долго не заваривать чая. Если чай заваривать слишком долго, чайные полифенолы и эфирные масла начинают самопроизвольно окисляться, что не только лишает чай прозрачности, вкусовых качеств и аромата, но и значительно снижает питательную ценность чая за счет окисления содержащихся в чайных листьях витаминов С и Р, аминокислот и других ценных веществ. Кроме того, настаиваясь, чай подвергается воздействию окружающей среды, если чай долго томится в тепле, то в нем значительно увеличивается содержание микроорганизмов (бактерий и грибков).

Запрет шестой – не заваривать многократно. Обычно после третьей-четвертой заварки в чайных листьях уже мало что остается. Эксперименты показывают, что первый настой вытягивает приблизительно 50% полезных веществ из чайных листьев. Второй – 30%, а третий всего лишь около 10%, четвертая заварка добавляет еще 1-3%. Если же продолжать заваривать чай дальше, то в настой могут выходить и вредные составляющие, поскольку вредные элементы, содержащиеся в очень небольшом количестве в чайных листьях, выходят в настой в последнюю очередь.

Запрет седьмой – не пить чай перед едой. Большое количество чая, выпитое перед едой, ведет к разжижению слюны, пища начинает казаться безвкусной, кроме того, может временно снизиться усвоение протеина пищеварительными органами. Следовательно, пейте чай за 20-30 минут до еды.

Запрет восьмой – не пить чай сразу после еды. Любое обильное питье сразу после еды приводит к значительному снижению концентрации желудочного сока, и это замедляет пищеварение и нарушает работу всех органов пищеварения, лучше сделать это через 20-30 минут после еды.

Запрет девятый – не запивать чаем лекарства. Дубильные вещества, содержащиеся в чае, расщепляясь, образовывают танин, от которого многие лекарства дают осадок и плохо усваиваются. Поэтому китайцы говорят, что чай разрушает лекарства.

Запрет десятый – не пить вчерашний чай. Чай, постоявший сутки, не только теряет витамины, но также становится идеальной питательной средой для бактерий. Но если чай не испортился, его вполне можно использовать в лечебных целях, но только как наружное средство. Так, настоявшийся за сутки чай богат кислотами и фтором, которые препятствуют кровотечению из капилляров, поэтому вчерашний чай помогает при воспалениях полости рта, болях в языке, экземе, кровоточащих деснах, поверхностных повреждениях кожи, гнойниках. Промывание глаз вчерашним чаем помогает уменьшить неприятные ощущения при проявлении в белках кровеносных сосудов и после слез, а полоскание рта утром перед тем, как чистить зубы, и после еды не только оставляет ощущение свежести, но и укрепляет зубы.

Весна. Наконец то весна.
Но иногда бывают моменты, когда то, что обычно приносит радость - перестаёт радовать!
Так хочется чтобы таких моментов было как можно меньше.

Иду сегодня домой, перед домом зелёная лужайка, травка молоденькая только вылезла.
И мне дико захотелось упасть на пригретую солнцем землю! Вы не представляете насколько это желание было силным!
Захотелось упасть и попросить сил у земли, пропитаться этой весенней энергией и забыть обо всём на свете!
А ведь с утра было прекрасное настроение! (наверное правда нельзя столько смеяться)
Люди, будьте внимательнее к друг другу! Нельзя же быть такими чёрствыми и злыми. А может вам кажется, что вы ничем не затронули, не обидели? А на самом деле...
И как важно в такие моменты получить поддержку и понимание... С кем то поговорить, излить душу... Но в ответ тишина!
А понимания - НЕТ и НЕБУДЕТ!

Тяжело. Очень тяжело.

Мама пишет в тюрьму сыну:
'Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству -
огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!'

Сын пишет ответ:
'Мама в огороде не копайся, накопаешь такого,
что и тебя посадят и мне срок добавят'.

Мама опять пишет сыну:
'Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород,
ничего не нашли - уехали злые, матерились'.

Сын пишет ответ:
'Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

Девушек поделили на категории (ой, там сказано 3 ЛАГЕРЯ) хы!
____________________________________________
1) Красивые девушки. Нашли между собой общий язык, нормально общаются, без сплетен , ссор и т д... (Их в последнее время стало модно называть "Элита" (все в первых страницах рейтинга))
2) Девушки по хуже, но в рейтинге тоже на 1 страницах. Так сказать с изьянами во внешности, которые страдают комплексами неполноценности, вечно пишут друг другу любезности, а за глазами поливают друг друга дерьмицом. ( Нинавидят девушек из пункта №1)
3) Это серые мыши... Они нинавидят всех из пункта №1 и №2, не понимают как они добились популярности, за что их читают, и открыто пишут что их это бесит...
_____________________________________________
УГАГА!!!
Это как мужчин Ли.ру поделить на: Нормальных, голубых и импотентов!
Всё, клиника тут отдыхает!!!

Епрст - ЭЛИТА ХЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Держите меня семеро!!!

Ну тогда и я почапаю?
Всем сладких....
... ессно снов ;)

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус!
Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы!
Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка,
налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают,
рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над
приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают:
Ну отпад, мужики, я в раю!


Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские.
А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один
шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь
рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но
похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить
компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..


Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам".
Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя,
сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм
для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать оддельный
от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к
чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.


Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять
раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного
цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики
козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка,
презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же
тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!


Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия.
Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт,
а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!


Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и
одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить,
молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в
женском коллективе, мужики, отвечаю!

Заходят 2 парня в ларёк:
- Девушка, у вас березовый сок есть???
- Есть!
- А он с мякотью????
- Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью????
Голос из подсобки
- Дура, тебя подъ@бывают!!!!

З.Ы. я бы ответила : С мякотью!
СОСТАВ: Концентрат берёзового сока, специально подготовленная
прудовая вода, пеньки давленные.
Хыыыыыыыыы!

Я и ValeZ хы... оттоптала я ему бедному все ноги
Ну... такой как я управлять порой бывает трудно, т.е. невозможно!

Ничё не помню, ничё не знаю, ничего никому не скажу! ВОТ!