Первый бой выиграла по тайм-ату...
Второй проиграла, тоже по тайм-ауту...
Зато в третьем оторвалась
Cлушайте, а ведь это ЗАРАЗНО!!!

.... Арбуз
А вы не хотите? ;)

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.
Арбуз – это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды
(а арбуз - ягода), крыжовник – тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар.
Если Вам кажется, что он весит мало, а Вы уверены, что это все-таки арбуз, то
можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной
никогда не будет. В крайнем случае, поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если Вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть
гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте
крыжовник в покое.
Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть небольшим,
иначе Вы не сможете катить арбуз перед собой в случае, если руки заняты.
Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешен, и это ничего Вам не даст. Вам только надо убедиться,
что Вы не выбрали-таки крыжовник.

4. Расплачиваясь за арбуз, помните: если с Вас просят слишком много денег, то
попросите удалить из арбуза золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую
ерунду, из-за которой у него такая цена.
Надеемся, что данная инструкция поможет Вам насладиться вкусом спелых
арбузов и уменьшить в Вашем рационе количество крыжовника.

Или я там ничего не понимаю.

Объясните мне почему у меня счётчик только 3 цифры показывает?
Ничего не понимаю!

Думаю, что прям щас завалюсь туда!!!
Ждите!

В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам гастрита и язвы желyдка.

Неподалекy от ресторана "ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение - "ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кyмыс yрожая 1985 года. Посетителям бyдет интересно осмотреть жирные отпечатки рyк и лиц, оставленные на стенах заведения сyперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан "ЧЕРНЫЙ МУЛЛА". Традиционная пyштyнская кyхня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гyманитарной помощи. Бyдьте осторожны, персонал воорyжен и время от времени выходит из состояния наркотического опъянения.

Наконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА". Меню не отличаются разнообразием, но y всех блюд - отличная родословная. Гyрманы могyт также поесть хлеба. Весь вечер звyчит мyзыка на слова чyчхе.

"ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ". Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кyхня - все блюда yкрадены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосyщими официантскyю грyдь. Дополнительная yслyга - гадание по меню, как девyшкy зовyт.

"СИАМ-СИАМ" открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из сyпа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодyшным. А под столом вас обслyжат зрелые 12-летние официантки.
далее

* Впервые вижy 11-классников, y которых до сих пор зорька пионерская в одном месте играет!
* На перемене общайтесь хоть до самого вечера.
* Прекратите хахакать!
* Не сидите на парте нижним бюстом.
* Оля, ты нам так и бyдешь все молчком рассказывать?
* Борисенко, ты дyмаешь я ничего не слышy? Для чего же я тогда очки ношy?
* Ее в школе бывает только раз в неделю.
* Он был поляк по образованию.
* Доплыл до середины озера, если чyвствyешь, что сил не осталось,- плыви обратно.
* Я тебе щас отодрy скальп!
* Снарyжи глаз покрыт глазами и ресницами.
* Первая парта yлыбается - значит, хочет.
* Я хочy предyпредить вас от наркопьянства.
* Ты не на сеновале, читай нормально.
* Кто там разговаривает? Негромко, но противно.
* Да я теряю колории при одном виде тебя!
* Есть смысл прорешивать на доске, или вы сами покyвыркаетесь?
* Я как Арина Родионова со своими байками!
* Ты до сих пор не можешь налюбоваться на свою тетрадь? Тебе осталось только понюхать ее и полизать.
* Ольга Ильинская была личность мятyщая.

далее

Активисты скипидарского отделения 'Greenpeace' изготовили из папье-маше огромную модель атома урана-235 и пронесли ее по центральным улицам города Скипидарска, наглядно демонстрируя горожанам, как страшен уран-235. Провели манифестацию с требованием перевести Скипидарскую атомную электростанцию на мазут. По слухам - насильно надели на директора атомной станции 80-килограммовые свинцовые трусы, хотя сам директор этот факт яростно отрицает.

Приковали себя наручниками к помойкам в знак протеста против засорения помоек.

В темное время суток отбирали у прохожих меховые шапки, объясняя, что ради этих шапок были убиты животные.

Заставили несколько человек выплюнуть только что съеденные ими гамбургеры из мяса убитых животных.

Задержали и сдали в милицию владельца теплицы Гумус В. Г., содержавшего огурцы в особо зверских условиях.

Принесли в городской зоопарк передачи для белого медведя, жирафа и льва. В передачах - теплые носки, чай, табак и разрешенная администрацией СЗОО литература. Во время свидания с животными выпустили на волю медведя, льва и жирафа, а также слона, волка, тигра и павлина. Пытались выпустить на свободу бегемота, но надорвали пупок.

продолжение...

Как этот ипи-шный счётчик у себя в дневе установить?

На Ли.ру стартовала игра Последний Герой Ли.ру - 2
И....
Явное симпатизирование судей комманде "Племя ДНЯ", и получается, что "Племя НОЧИ" в пролёте?
А где же СПРАВЕДЛИВОСТЬ?
Предоставлю на ваше обозрение один конкурс!
племенам предлагается с помощью фоторобота сделать... Ну, называйте это как хотите Куколку, робота, человечка, солдата... У кого что получится...
Соревнование коллективное Прошу вас не ругаться в ходе составления картинки!
Итак... Сегодня до 22.00 племена должны представить свое творение! Одна картинка от одного племени!
Вот такое задание...
То что "Племя дня" стормозило... мягко выражаясь, конкурс был продлён до 18.00 следующего дня!
А кто виноват? они и виноваты! Уже проигрыш!
Ну вообщем судите сами, чей герой получился лучше... ГОЛОСУЕМ!!!
Герой ПЛЕМЕНИ НОЧИ.

Герой ПЛЕМЕНИ ДНЯ

ЧЕЙ ЛУЧШЕ?

Вздумала изменить почтовый адрес.
Теперь буду сидеть как ДУРА!!!
Ни одного коммента написать не могу!
Письма на почту с Ли.ру не приходят!
ЁЁЁЁ!!! Произвол!!!

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Как дела, от жары никто не умер?
Дождь прошёл, дышать легче стало...
Мне по крайней мере...
Как работается при такой температуре?
Рассказывайте!!!

Завтра будет дождь?

Кто завтра идёт в "Собрание"?

* "В любви тот, кто прежде излечивается, - тот излечивается лучше."
Франсуа Ларошфуко

* "Всякое препятствие в любви только разжигает ее."
Вильям Шекспир

* "Любовь - как огонь: без пищи гаснет."
Михаил Юрьевич Лермонтов

* "Любовь есть самая своенравная страсть."
Александр Сергеевич Пушкин

* "Любовь насилия не боится, Она - хоть презренна - все бог!"
Михаил Юрьевич Лермонтов

* "Любовь родит любовь, и если лев приласкает ягненка - ягненок никогда не оставит его."
Вильям Шекспир

* "Мотылек не спрашивает у розы: лобызал ли кто тебя? и роза не спрашивает у мотылька, увивался ли ты около другой розы?"
Генрих Гейне

* "Об истинной любви и о счастье можно сказать то же, что и о привидениях: все говорят о них, но немногие их видели."
Франсуа Ларошфуко

* "Слово "любовь" существует во всех языках и во всех языках оно сладкозвучно."
П. Мантегацца

* "Только один раз любят крепко - в первый раз."
Жанде Лабрюйер

* "В любви нет равенства, нет так называемого свободного соединения душ и прочих сентиментальностей, придуманных на досуге немцами... в любви одно лицо - раб, а другое - властелин, и не даром толкуют поэты о цепях, налагаемых любовью. Да, любовь - цепь, и самая тяжелая."
Иван Тургенев

Долго меня не было, но вот я снова с вами.
Заболела СОЛНЦЕМ!!!
Да, хотелось бы прежде всего узнать, кто где загорает?
(имею ввиду, в г.Москва - где тут можно загорать?)
И вообще, чем загар в солярии отличается от солнечного?

Решила взять отпуск. Завтра поеду загорать, но не в Сочи, а в Самару ))) Там жарче чем в Сочи. +25 А Сочи отменяются недели на 2...

До скорых встреч в инете... Всем пока!