Хм…с чего бы начать? С одной стороны мне бы очень не хотелось бы писать эти строки, но с другой стороны я понимаю, что не имею права оставить все так как есть. Я еще не знаю, прочитаешь
ТЫ это или нет. Да же не знаю – хочу ли я этого. Думаю, что написание займет не один день, а может даже и больше.
Только что я отключился от инета, вернее ушел с чата. Ушел не из за того, что мне куда-то надо идти. Уходить не хотелось…ведь там была
ТЫ. Точно могу сказать, что мне было очень тяжело все это время без общения с тобой, невидя тебя, пусть даже и в виртуале. Я не в праве высказывать что то за нас (да и какие теперь к черту «нас»), так что все что дальше будет сказано, будет сказано от моего имени, так как мне кажется (или казалось).
Я знаю, ты имеешь право говорить все что угодно в мой адрес. Я знаю, что все эти 1.5 месяца держал тебя в неведенье и непонимании. Я знаю, что тебе бы хотелось услышать хоть какие то объяснения от меня. Знаешь, всю жизнь ненавидел всякие «разборы полетов» или давать какие либо объяснения на счет того что я делаю. Это плохая черта характера. У меня есть в «Моих документах» копия твоей чатовской инфы, так вот, там есть очень точные слова «Мы в ответе за тех, кого мы приручили».
Если бы мне еще 5-7 месяцев назад сказали, что может быть такая ситуация в которой сейчас нахожусь я – я бы не поверил. Я и не мог подумать, что могу так сильно привязаться к человеку. Я не строил ни каких иллюзий на счет наших отношений, мне просто хотелось общаться с такой женщиной как ты. Мне хотелось, что бы дама, которую я видел на инфовской фотке, хоть как нибудь обратила бы на меня внимание. Все это я уже говорил тебе. Когда мы начали общаться в чате – это было просто счастье для меня. Я несся домой с работы неразбирая дороги, лишь бы поскорее сесть за комп и зайти на чат. Целыми днями я прокручивал в голове предстоящие разговоры, что то придумывал, что то записывал на бумагу – все ради того, что бы позже, вечером или ночью ты смогла бы это прочитать. Я уже сказал, что было для меня счастьем – разговоры. Я и подумать тогда еще не мог о чем то большем, хотя сам был уже по уши влюблен в
ТЕБЯ. А первая встреча? А твои глаза, в которые я мечтал посмотреть…Да ты и сама должна помнить мои горящие уши. Я даже когда в армию ехал так не волновался как перед встречей с тобой. Думал такое только в книжках пишут али в кино каком нить показывают. Я не знаю как относилась ко всему этому ты. К этим звонкам, встречам, разговорам, но для меня это все очень серьезно. Хм… ладно…мои чувства я думаю тебе не интересны, оставлю их при себе…
Тебя интересовало где я пропадал…ни где. Последний раз мы виделись с тобой в пятницу, в день твоего прилета расстались в метро и все…В этот день я занялся своими делами, вечером поехал гости и пробыл там до вторника мдя…Знаешь, а вот что произошло в моей голове дальше я и не знаю как назвать…назову это «переклинило». Дома мое сознание разделилось на две враждующие половинки – одна ужасно хотела позвонить, извиниться, объяснить, а вторая ужасно этому противилась. Наверное человек не может быть сильным психологически до конца, а если и может, то не каждый. Вот и я наверное не отношусь к их числу. Короче моя подлая натура выбрала более простой и легкий (как мне тогда казалось) вариант. Дальше больше. У меня прям как снежный ком какой то получается. На следующий день опять не позвонил, опять вторая половинка со словами «Ты теперь отсутствовал еще на день больше» взяла верх….ну и поехало. Ну а твое ДР…хм..Сколько я до этого не звонил? Правильно, много. Вот это и сыграло свою роль. Знаешь как я сам себя успокоил? «Да ты что! Ты сколько не звонил! Позвонишь, она не обрадуется! Зачем портить человеку праздник». Если бы сома не позвонила в этот день, я может быть бы и не так сильно винил себя, но с того дня мне стало очень неспокойно, неудобно. Я тогда долго не мог уснуть, все сидел на кухне и думал. Думал о том, какой же я на самом деле еще маленький, о том, что мой поступок да и все поведение иначе как подлым и предательским не назовешь, о том, что не за что не про что сильно обидел очень хорошую девушку которая ко мне хорошо относилась. Наверное тогда я понял, а может чуть позже, что скорее всего навсегда потерял, что то очень важное, что то хорошее, что то, что обрел совсем недавно, о чем так долго мечтал. Я понял, что уже ни одна дама не услышит слова «милая и любимая дама» так как я говорил их тебе, с той внутренней радостью, с тем волнением. Даже сегодня я пришел на чат только из за того, что бы увидеть тебя, хотя очень этого боялся. Боялся не того, что ты не станешь меня замечать, а того, что ты просто уйдешь, дав мне понять что не желаешь общаться с таким человеком как я.
…. «Пока имеем – не ценим; когда теряем - плачем»…верно…Да и чего теперь то уже? Вроде все объяснил…хоть и запоздало, но уж лучше так, чем просто ходить и носить все это в себе. Сейчас подумал: «Ведь когда ты это прочтешь, тебе уже будет не о чем меня спрашивать…вообще тишина будет». Сам виноват. Короче ладно. Не буду больше утомлять тебя своим нытьем и объяснениями. Хочу просто что бы ты знала – как бы ты не думала про меня, для меня ты всегда останешься
МИЛОЙ И ЛЮБИМОЙ ДАМОЙ
Андрей.
