.....Доброе утро, замечательное настроение, не правда ли?

Интересная вещь – каждый день, с утра, захожу в инет. Сижу на чате, открываю дневник но не там не там ни чего не пишу… Просто нет настроения общаться или что либо писать. Ходя дневники других людей читаю регулярно.
В принципе и писать то не о чем. Целыми днями пропадаю на работе.
До неузнаваемости изменился – сам себя не узнаю.

…..Все, все мысли закончились….наФЫХ…ни хотЮ ни чеХо пЫсать…

...здеСь МУРовец, нЫ кудЫ не ЫсЧызал....просто пЫсать не ЧеХо...да и неЗачем...

...и так, сегодня настао очередной дерьмовый день, т.к мне снова предстоит поездка в морг, но уже не простая....б-р-р-р...сегодня я приеду во второй морг, буду долго бегать по трупохранилищю и искать санитарав. После того как я найду их, я отдам им бумагу в которой написано, что ЭКЦ №15 для проведение дактелоскопического иследование необходимы кисти рук трупа №...Санитары отрубят у трупа кисти рук, завернут их в пакетик и отдадут мне. Далее с этим грузом мне предстоит проехать от Фрунзенской до Нахимовского Проспекта...короче Ж.. полная...
Все, пора выезжать - удачи тебе Андрюха...

...сижу, подавленно ем картофельное пЮре. Все таки какой плохой отпечаток на меня накладЫвает каждая поездка в морг....
...фи...день исПорчен :-(

Выходные это круто...надотЪ отдохнуть как нить нормально...

Вложение: 404179.swf

...Вчера на работе начальник сказал, что мне надо жЫнЫТЬСИ, а то я не очень ответственно отношусь к поставленным задачам. А так - будет жЫна, дети, будешь думать о том как домой жрать принести, думалка будет по другому думать, другим человеком снанешь...


...фи....рано еСЧо....и говорить не о чем.

..ДнюХа прошла - жду еСЧо одЫн год до следующего Дня Рожденья...

День прошел буднично. Ни каких тебе громких дел, ни каких дерзких преступлений. С утра смотался в службу криминальной милиции округа, а потом целый день ждал зарплаты которую так и не дали. Черт, как ДР то отмечать? Остался один день, а денег нет…
Под конец дня привели наркоманку. Брал с неё объяснение. Хоть я и с презрением отношусь к подобной публике, но мне очень нравилось когда она строила мне свои одурманенные герЫчем глазки…


/стоп запись…

И так, по просьбе трудящихся, публикую свой рассказ про поездку в морг №2 г. Москвы 20 января 2004 года. Так сказать свежие впечатления. Начнем…
По роду своей деятельности (не такой уж большой срок работы на новом месте) мне обязуется в обязанности поездки в морги, больницы, трупохранилища и на кладбище г.Москвы. 06.01.04 г. Первый раз я поехал в морг №6 (м. Авиамоторная) на снятие отпечатков с неизвестного мужчины. В тот раз мне повезло. Немного пьяный эксперт-криминалист за бутылку пива проделал всю «операцию» без меня, отдал мне только результаты. От той поездки мне запомнилось только здание морга и едва уловимый сладковатый запах. Прошло две недели и на территории ОВД р-на Орехово-Борисово Северное рядом с Царицынским лесопарком был обнаружен труп неизвестного мужчины. По какой то безалаберности, эксперты ОВД не взяли отпечатки пальцев (не «откатали») и не сфотографировали труп на месте, скорее всего им было просто лень описывать бомжа – кому он нужен то? Кто его хватится? Так вот, хватились… Для общей информации – уголовный розыск проверяет ВСЕХ людей погибших НЕ ВАЖНО какой смертью. Перед Богом все равны … и перед МУРом получается то ж…Короче пришла бумага на этого бомжа…и попала она именно ко мне. Делать не чего – позвонил в 15-й отдел ЭКЦ при ГУВД г.Москвы и договорился с экспертом, что 20 января в 11 часов утра надо будет «откатать» труп в морге №2. Еще с утра 20 января (см. статью ниже) я думал есть или нет? Поел…Когда уже ехал в метро думал нажраться или нет? Не стал, решил проверить самого себя, т.к точно знал, что в этот раз от неприятного зрелища уйти не получится…
…ст. метро Фрунзенская, сразу за трамвайным депо находится здание факультета криминалистики при Московском Гос. Институте Здравоохранения. Над землей учатся студенты, живые люди….а под землей, в подвале лежат мертвые люди, возможно бывшие студенты…
Если уж плохо, то плохо везде. Все началось с того, что вход в морг (специальный, короткий путь, минуя «потрошилки» для сотрудников МВД) оказался закрыт. Я пошел через центральный вход в институт. Взяв к канцелярии необходимые бумаги на труп, и спросив: «а эксперт уже прибыл?», «Да» ответила молодая девченка-медсестра «он уже в подвале…» и провела меня через закрытую кодовым (подъездным замком) дверь в коридор. Все, хлопнула дверь и я остался один. Да ж спросить не у кого где этот подвал (я понимал что я еще не там, т.к нахожусь выше уровня земли). Длинный коридор по правой стороне которого тянутся открытые настежь двойные двери. Быстрый взгляд в первую дверь (ожидал увидеть все что угодно) – пусто. Иду дальше. Вторые двери. Взгляд (уже более храбрый) и как на зло - на столе лежит тело человека с вскрытой грудной клеткой (б-р-р..). Проскочил эти двери и замер перед следующими. Моя психика была просто не готова к такому повороту событий. Я наверное как и большинство Вас представлял себе морг как в американских фильмах – кафель, кварцевый свет, холодильники на всю стену и отдельные ячейки на каждого трупа…хм.. не буду забегать вперед. Уже там (как оказалось позже эта часть здания называется «потрошилкой» именно там вскрывают все трупы, которые привозят в морг) появился уже слегка знакомый запах, правда на этот раз он уже не был сладковатым. Он был неприятным, но пока еще переносимым. Я стоял и думал, что делать дальше, как откуда не возьмись из 3-го кабинета вышел мужичек в кроваво-зеленом халате. Я спросил: «А где тут у Вас подвал?». Он оглядев меня, с ехидной улыбкой махнул рукой в сторону закрытой серой двери «Там…». Стараясь больше не смотреть в кабинеты я быстрым шагом прошел по коридору до указанной двери. И вот тут, я да же не знаю как это описать. Скорее всего дальше у меня был шок. Я ожидал, что за дверью лестница вниз, площадка лифта или еще что то, но не ЭТО… Толкнув дверь (за ней оказалась узкая лесенка в 16 ступеней вниз) я сразу увидел ИХ. Все! Все те стереотипы о красивых моргах рухнули сразу (как сам не рухнул до сих пор удивляюсь). Я стоял в начале лесницы на верху, а внизу, прямо перед моими глазами, на 2-х(!!!) каталках лежали тела 9 (!!!) человек. Друг на друге, «валетиком». И сразу же шибанул запах, да же не в нос, скорее всего прямо в мозг! Такого мне еще нюхать не доводилось. Его нельзя объяснить. Взяв себя в руки, засунув нос в воротник куртки начал медленно спускаться по этой лесенке. Нижняя площадка. Я и с двух сторон 9 трупов (б-р-р), пройти можно только бочком. А впереди коридор с дверями вдоль стен которого стоят такие же каталки с телами. Тихо, холодно, но не очень…Эксперта нет. Медленно, стараясь смотреть куда угодно только не на них поперся вперед вдоль штабелей тел по коридору. И как на зло, по закону подлости эксперт оказался в самой последней комнате – хорошо, что хоть это оказалась комната для персонала подвала, без единого трупа. К тому моменту меня уже начало бросать в жар от запаха. Думал все, счас вывернет…
- Я Вас слушаю молодой человек…
- Мне бы..хм..труп откатать надо…
- Сам катать будешь или мне? Первый раз что ли в подобном месте?
- Лучше Вы…первый…
(ехидный оскал эксперта)
- Ну чего, пойдем посмотрим твоего дохляка. Твое счастье если он не в «тухляках»( «тухляки» - трупы которые хранятся в морге больше 3-х месяцев). У «тухляков» в камере тебе точно крышка придет, ты и так белый уже почти. Не ссы, привыкнешь, чай не последний раз приехал…
(опять ехидный оскал…)
Сверившись с журналом эксперт бодрым шагом направился по коридору вдоль штабелей тел постоянно задевая кого нибудь из мертвых то халатом, то рукой. Подошел к двери, вошел. Вошел я за ним. Небольшая камера, примерно 10х8 м. Вдоль дальней стены – широкие нары. И на этих нарах навалены тела. Я стоял в дверях, но да же там от запаха у меня в глазах аЖ потемнело… А эксперт быстро нашел мой труп и предложил мне помочь ему вытащить его из под тел. Я как выпалю «нет!», а он улыбнулся и стал методично расчищать нужный нам труп, отпихивая остальные в разные стороны. В гордом одиночестве он вытащил труп и возложил его на свободную каталку. Как же не приятно выглядит тело человека после вскрытия. Все эти грубые швы от шеи и до паха. Цвет тела. Глаза у большинства открыты. Руки связаны тесемочками на животе. Все голые, местами покрытые изморозью.
Выкатил каталку в коридор (слава Богу, я думал он так и будет торчать в этой ужасной камере. Да же присутствие более 20 тел по стенкам коридора уже не так сильно волновало меня после этой камеры). Достал шприц и вколол трупу в суставы пальцев какую то жидкость. Пояснил: «это что бы суставы быстрее расходились, а то видишь у него как кулаки сжаты, фиг разожмешь, и отпечатки замучаешься брать». Пока ждали (мин. 15) действия уколов на суставы трупа покурили, поговорили. Эксперт посоветовал мне в следующий раз (особенно если пошлют на вскрытие) приезжать с бутылкой водки. Дашь её эксперту или санитару и все, сиди да жди в коридорчике когда будут готовы результаты. Да ж смотреть на жмуриков не придется. Ну а если не хочешь водкой, то лучше уж сам «под шофе» приезжай – так легче. Пока он «откатывал» трупешник я внимательно рассматривал труп женщины, которая лежала одна на каталке на против меня. Совсем молодая, да ж морщин нет. И на бомжиху не похожа. Лежит как живая, как будто спит…вот только стянутое швом тело от шеи до самой…кхм…ну Вы меня поняли портит эту иллюзию. За этим занятием время пролетело быстрее чем я ожидал, так как эксперт уже закончил свою работу. Мы расписались друг у друга на бумагах, попрощались и я как можно быстрее проделал тот же путь которым попал в этот страшный подвал. На улице минут 10 стоял, курит, дышал нормальным воздухом. С интересом смотрел на проходящих людей. Как так? Вот здесь живые, нормальные, разные люди. А там…там они все одинаковые и уже не живые. Еще меня добивала мысль, что да же после смерти они продолжают «мучатся» находясь в морге по 3-4 месяца вместо того что бы быть преданными земле или огню. И все из за того, что некоторые ответственные за их погребение люди плохо исполняют свою работу…

В этих строчках выше, отражена абсолютная правда. Я понимаю, что данный рассказик не Всем покажется приятным…но мне очень хотелось написать, да и некоторые читатели сами этого просили.
На этом заканчиваю. А то уже пальцы дымятся.


/стоп запись.

Блин, у меня руки так и чешутся описать все то, что я увидел вчера с утра, находясь в морге №2 г.Москвы. Но что то меня останавливает. Мне кажется, что кому то будет неприятно все это читать, кто то сочтет это косчюнством. Именно эти размышления и не дают мне в полной мере поделится со всеми тем, что на самом деле очень интЫресно, что не каждый может увидеть, и просто выдержать...

(самое плохое, что мне пообещали:"Следущая твоя поездка Андрюха будет на вскрытие" вот так вот....а вродЪ и к медицине вААпче не отношусь...)

/стоп запись - GО на работу...

...просто замечательно провел вчерашний вечер. Замечательное окончание рабочего дня, жаль только не "самое" полное окончание :-)))
Сделал выводы - надо идти в Парк Горького искать хотелку :-)))

..Ладно...это все лЫчное. И так, 31 числа я вышел на сутки на работу....с работы прЫшел 2-го ночью (у кого то хватает наглости утверждать, что я писсимист!), сутки поспал и опять туды...Короче продержалси в таком графике до 5 числа - и Усё! Слег, с большой температурой. От компа меня быстренько изолировали, к телеку не подпускали - и все из за того, что врачь скорой помощи сказал что бы я держался подальше от экранов (якобы температуру поднимает). Мать вААпче была уверена, что у меня мЫнЫнгЫт :-))) Глупо...

...Счас доем, поеду в отделение на развод, а после, скорее всего весь день проторчу в морге №2...вот и думаю - а стоит ли доедать? :-)


/стоп запись...

..счас ночь...я мимоходом. Ой, с чеХо б начать то? Наверное сейчас не получится написать, т.к я болею, а комп повышает температуру. Так что я лучше завтра с утра дам полный отчет о проведенных мною днях в не инета.

(ПрЫятно удивлен, что кто то переживает что меня нет. Спасибо)

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно... Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и страшно любил сладкое. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фальгой, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко ржали. Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит:
"Што, шоколад жрешь?"...
Все просто попадали от смеха

Не говорите,что мне делать,и я не скажу куда вам идти...

...решил сеХодня ночью потребовать, выпРосить фотки у ВсеХ коХо я знаю...и кого не знаю...Хочется лЮдских фоток....

Готов будить Вас каждый день поцелуем и выливанием кофе в постель Ок?

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли


bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
пауза
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
пауза
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.


bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.


bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
пауза
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
пауза
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак


sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

...наконец то получил свой очередной загранпаспорт (старый закончился в 2001 году)...Теперь я точно поедУ кататЬСЯ на лЫжах за границу...Хлавное что бы на работе отпустили....ы-ы-ы как же я давно не каталСИ :-)

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все
человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?.
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до
миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий
раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только
АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не
прятаться, потому что в конце концов ее всегда
находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало),
ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а
ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку
самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось
идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро ? Для КРАСОТЫ. Расщелина дерева? Так это для
СТРАХА. Крыло бабочки ? Для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка ? Ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно
замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ
затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало
до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела
дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион! - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и
ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось
где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей
пчел,
которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и
увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были
найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то
она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым
деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и
когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в
искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле
играли в прятки......
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...


Любовь.