приветик!!
как делишки?!
у меня потихонечку!! произошло то,чего я не хотела,Лёшка когда последний раз был в инете дал ссылку на мой дневник моему парню и он прочитал мой дневник позавчера,но славо богу всё уладилось,я боялась и до сейх пор боюсь потерять своего милого!!! но между нами всё уладилось и надеюсь всё так же хорошо и останется как сейчас!
он сегодня работает,завтро придёт только утром с работы,он сегодня на сутках! мне через пол часа ухадить нужно,так не хочется,ужасти,а через неделю уже в школу,я не хочу в школу!!! с поездкой в москву уже всё решено,родители сказали что я должна это полугодие отучится и исправить свой атистат,тогда могу ехать в москву,полугодие у нас кончается 20-ого декабря,в 20-ых числах значит уеду к милому!!
я хотела закрыть свой дневник когда узнала что у Маратика есть ссылка на него,но не успела,когда я его закрыла уже было позно,а потом он меня спрашевал почему я дневник закрыла,сказал что всё равно не будет сюда больше заходить,потому что он думает что я больше не буду тут писать так же откравенно как и раньше,тольуо он глубако ошибается,помойму это не дневник если писать сюда не откровенно,тогда это уже чёрти-что получается!!
я рада что всё уладилось!!! а если уж он начал читать мой дневник,то пусть продолжает,зачем останавливатся?!:))
ладно,пойду я ,а то скора уже ухадить надо,всем поки,до скорого!!!

здрасти всем:)))
я вернулась:)) как у всех делишки?! у меня потихонечку,мне уже лутше стало, намного лутше!!!
старуюсь не думать обо всём и это мне помогает,сёдня была в кино смотрели American Pie 3,чуть не описалась со смеху,я вам советую его посмотреть,тем кто его ещё не видел,лично мне ОЧЕНЬ понравилось,особенно когда Стивэн говно кушал:))) гы КОРОЧЕ БЫЛО КЛАССНО:)

ВСЕМ СЧАТЛИВО ОСТАВАТСЯ! ВСЕМ ВСЕГО САМОГО НАИЛУТШЕГО!

всем привет!
пасиб девчонки,что вы меня так стораетесь удержать от закрытия девника
я не могу прекратить думать о Лёшке,кто может мне сказать почему я не могу перестать о нём думать?! каждый раз как я его вспоминаю,у меня сердце на части рвётся,сегодня даже в машине при всех расплакалась! мы сегодня ездили в парк,на атракционах покататся,всё время я почти думала только о нём,пару раз вспоминала своего парня,но о нём больше всего думала! мне иногда хочется что-бы со мной тоже что нибуть произошло,что бы оказатся с ним....... поемаю,что это глупо........ порой мне кажется что он рядышком,кажется что она сзади меня сидит ...... сегодня пока ехали туда и обратно,всё время смотрела в небеса...... оказывается,что действительно понемаешь что на самом деле для тебя человек значит,пока его не потеряеш.....
я теперь понела что к нему испытываю,только жаль что не смогу ему этого больше сказать,что он этого не испытает......
я так больше не могу...........

привет!!!
вот я пришла! как у вас дела? ну о себе я ничего говарить не буду,конешно единственно е что я сегодня очень мало об этом думала......
я не знаю ссколько ещё я буду обо всём э
том думать и сколько мне потребуется чтобы смирица с тем что его нет и не ждаь его каждый день в чате в надеждежде что он сейчас придёт! и постоянно перед глазами у меня мелькает его ник,наш с ним последний разговор,всё так странно!! я ужасно хочу что-бы он жил....... почему его не вернуть?!не верю,что его нет,просто не верю!
я навреное закрою дневник,буду вести закрытые записи,что- бы вам не надоедать своим нытьём.......

извините,я сейчас не в состояние отвечать на все коментарии в своём дневнике,но большое спосибо всем тем кто пытался и пытаются мне помоч и поддержать меня!!! пасиб вам большое ребятки!
я сейчас представила себе,какаво же его родителям сейчас?! бедные родители,как они сейчас себя чувствуют.....
если бы модно было повернуть время назад,если бы только можно было вернуть время назад,то я уверенна что этого бы не произошло,что он бы сейчас был жив,он бы сейчас был с нами

я не могу,сегодня ещё намного хуже чем было вчера,вчера я почти не думала об этом,а сегодня снова всё вспоминается.... ну почему он умер?!почему?! у меня снова истерика,я снеова плачу без перебоя:( я так хочу что-бы он снова жил,но его не вернуть,ну почему так?:( почему?:(

Мне до сейх пор плоха,третий день уже,как я об этом узнала,как не вспомню его слова,наши с ним разговоры так слёзы на глазах появляются! Мне не верится что его нет......до сейх пор плоха мне!!!
Почему это произошло?! почему так получилось?! господи,ну за что его так?! Просто не аерится что его больше нет......

такова не может быть!
я не верю! это не могло произойти!
вчера меня не было в инете,так как сил не было сидеть за компом!
а сегодня,пришёл мой зайка, он сказал........он сказал............
НЕТ,НЕ ВЕРЮ Я!!! он сказал что Лёшка,разбился вчера на машине!
я сначало думала что попал в больницу,что всё будет хорошо,но он разбился насмерть! Я НЕ ВЕРЮ!!! ПОЧЕМУ МЫ ВСЕГДА ТЕРЯЕМ БЛИЗКИХ НАМ ЛЮДЕЙ? НУ ПОЧЕМУ МИР ТАК ЖЕСТОК? ПОЧЕМУ ОН ДОЛЖЕН БЫЛ УМИРЕТЬ?ПОЧЕМУ? ОН ВЕДЬ ТАКОЙ МОЛОДОЙ,ЕМУ ВСЕГО ЛИШЬ 20 ЛЕТ! ОН ВЕДЬ ХОЧЕТ ЖИТЬ! У НЕГО ЕСТЬ МЕЧТЫ,КОТОРЫЕ ЕМУ ТАК ХОТЕЛОСЬ ВОПЛОТИТЬ В РЕАЛЬ!!! ПОЧЕМУ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ?! Я НЕ ВЕРЮ,НЕ ВЕРЮ ЧТО ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ! ЭТО ОШИБКА,ЭТО НЕ ОН НАСМЕРТЬ РАЗБИЛСЯ,А КТО-ТО ДРУГОЙ,ЭТО НЕ ЕГО ТРУП,ЭТО НЕ ОН!!! НЕ ВЕРЮ!

привет всем!
вчера меня не было тут,настроение не было заходить да и сонная была до ужаса,сутки не спала нормально!
мне интересно знать,что произошло с моим дневником,почему моя запись не показывается? почему она вылазит тока через пару дней?!
что происходит та?! у всех так хренова работают дневники или только мой так работает хренова?!

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ?
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот mл:дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула."

приветики всем:)
что то у меня сегодня дневник не очень то уж и работал,врешняя запись выползла тока сёня:)
ну я и нафлудила сёння в дневнике со своими анигдотамиаж третью звёздочку получила:)
уф,я сёння целый день спала! как харошо,но башка терь балит:) я уже день с ночью путаю,днём сплю а ночью в инете лазию:)
в дневнике настройки и предпочтения все поменяла,может теперь нормально работать буит:)
люблю анекдоты читать:) вот и вам дала приколы и анекдоты пачитать:) не всегда же про жизнь свою разказывать,скучную:))) сижу сейчас,делать нефига:) время 6 утра:) эх скора кончатся эти каникулы,осталось отдыхать всего лишь три недельки а потом дальше учится,ужасти прям:( так не хочеца:( а нада:( вот так вот....

На соревнованиях «Кэмел-Трофи» победил украинский экипаж на обычном «
Запорожце» без двигателя...
Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.

Возращается муж из командировки. Ножи поточены, краны закручены, жена - беременна.

Просыпается агент Смит с бодуна, думает: "Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо... Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!! "

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Каждый раз во время еды Вы подвергаетесь опасности - на Вас могут напасть и
отобрать еду!

Автоинспектор останавливает машину. За рулём «в дымину» пьяный водила,
который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает гибэдэдэшника за
плечи и говорит:
- Не поверишь, сержант укачало

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии
американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими
силами.

В чате:
Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость

- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

Человек становится охотником, когда подстреливает первую утку.
Начальник становится менеджером, когда впервые увольняет работника.

Перхоть -это пепел кипящего разума.

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы
скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

У неё были все свойства собаки за исключением верности.

- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и весёлая?
- А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать весёлой?

Объяснительная записка.
«Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой.
Но принял недостаточные меры страховки при выполнении «больших оборотов» на
перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял
сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в ч
увства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен
гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом
алкоголя».

Объявление на в разделе "Знакомства":
"Преуспевающий бизнесмен ищет жену. Нашедшему гарантировано хорошее
вознаграждение".

Ерш лайт - водка с безалкогольным пивом.

- Кем лучше быть: склеротиком или маразматиком?
- Склеротиком. Забываешь, что ты - маразматик.

--------------------------------------------------------------------------------
Пусть Это останется между нами, сказал Он Ей, надевая презерватив.

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснёшь, - ответила та с улыбкой.

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

Не так страшно плясать под чужую дудку, страшно ходить под нее строем.

- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.
Первый:
- Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.
Второй:
- Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая.

Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будущей программы ...

Подарю ракету. Сообщите ваши координаты.

Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с
цианистым калием. Самое сложное было заставить врагов
кусать пальто именно в этом месте!

Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...

Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".

- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...

- Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»?
- Что, что? Повернуться направо и смотреть когда ещё такое увидишь...

Реплика кондуктора в автобусе:
- Вы мне тут мозги не пудрите! Или платите, или буду позорить до конечной
остановки!

Ванну лучше принимать вдвоём!
Не помоешься - так хоть повеселишься

- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в неё всякую гадость?

Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная...Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор.
Мужик прислушался - а там два голоса, девичий и грубый мужской:
- Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя е#ать буду...
- Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет).
- Замолчи, зараза, и раздевайся... (слышно, как рвётся одежда).
- Нет, нет! Да отец меня убьёт! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ!
Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит:
- Там наверху бабу насилуют!
А ему вежливо так объясняют:
- Да нет... Там и бабы-то нет... Это Васька-чревовещатель сюда по субботам мастурбировать приходит...

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:"Папа, смотри - программисты!!!" и показывает на клетку с гориллами.
Папа: ??!
Сын: "Волосатые, небритые и мозоль на заднице".

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

Последние новости. "Вчера в нашем городе родился необычный ребенок. Новорожденный имеет одновременно мужские и женские половые признаки: пенис и мозг".

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.

У Рабиновича не было врагов. Зато его страшно ненавидели все его друзья.

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".

- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой, надеть третий, зацементировать. И главное - никаких половых контактов.

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Тест.
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат: Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод..

Середина 90-х, зона прилета аэропорта Шереметьево. Дьюти фри и все
такое. Подвыпившего "нового русского"" после баров несут под мышки
сотоварищи и подруга. Он очухивается на мгновение и спаршивает: где мы?.
В Шереметьево.
Куда летим?
Мы не летим, мы прилетели.
А куда летали?
В Базель.
В Базель? Ну и как там в Базеле?

- В чём разница между апатией и пофигизмом?
- Не знаю... да мне и насрать...

Комиссия в школе для даунов. Смотрят кого выписать можно. Всего
один вопрос: "сколько будет 2*2?". Спрашивают у Анечки: "сколько
будет 2*2?" - "5000". Дурочка ты Анечка, следующий. Петенька
сколько будет 2*2? "Вторник". Дурачок ты петенька, следующий.
Вовочка сколько будет 2*2? "Четыре". Умница, а как ты посчитал?
Очень просто: 5000 минус вторник


Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

От всех болезней есть два лекарства - выпить или бросить пить...

- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Hет, взорвался самогонный аппарат.

Двое в постели. Она:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Обращение наркомана к алкоголику:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

- Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

В США приезжает погостить принц из Саудовской Аравии, и через некоторое
время спрашивает переводчика-американца:
- Мои дети смотрят «Стар Трек» и обижаются - почему среди героев нет ни
одного араба?! Американцы есть, китайцы, русские, негры - а арабов нет! Чем
это можно объяснить?
- Ну, видите ли, Ваше Высочество Дело в том, что действие фильма
происходит в будущем!

Ударилась лягушка о землю - и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- я еду к своей теще!

Господин Министp...
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и, таким обpазом, стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи
кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

Секс в презервативе - это тоже делание детей... только в защищённом режиме!

- Мы с женой ещё в школе познакомились! Она техничкой работала, я
сторожем...

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с
десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода...
Но атлет не растерялся - и, пользуясь отсутствием воды, сделал ещё один
оборот.

Из передачи о животных.
«Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке...
Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь
объедками и шахтёрскими фекалиями. Шахтёры любят животных и частенько их
подкармливают ».

Вопрос: Какая вероятность того, что вы выдете на улицу и встретите динозавтра?
-мужчина: один к миллиарду.
-женщина: 50/50
-это как так?
-либо встречу, либо нет!