Телефонный звонок в 3 часа ночи в квартире профессора. Сонный профессор поднимает трубку. - Ал-лл-лл-ло... - Спишь, зараза? А мы учим!!!

Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.

Хорошо ничего не делать, а потом ещё отдохнуть.

Женщины делятся на дорогих, дешёвых, бесплатных и бесценных. Причём для
разных мужчин одна и та же женщина часто находится в разных категориях.

Ты понимаешь, что стареешь, если, наклонившись завязать шнурки - ты нач
инаешь думать, что же ещё ты можешь сделать там внизу, раз уж ты уже
согнулся.

Разворачивается грузовик в детском саду... Водитель: - Блин, не дети, а булыжники!!!

Если женьщина делает глупости, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы.

Кодирую от oнанизма на один день.
Подпись: Лена

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый"
и "правый".

АКСИОМА Выходные - это промежуток времени, в течение которого
каждый индивид всеми возможными и невозможными способами пытается
привести себя в скотское состояние.

Девочка сидит в песочнице, о чем-то серьезно думает и пальцами щелкает: "Щелк,
щелк, щелк...". Голос издалека:
- Таня, иди домой...
- О! Точно, "Таня"!

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново.

- Почему у бегемотов круглые подошвы ног?
- Чтобы они могли изящно перепрыгивать с одной кувшинки на другую...

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино - в кости сыграть...
- Хорошо, что хоть не догадался сыграть в очко...

Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да ещё так мало.

Китаец в России. Потерялся в Москве, отбился от группы. По-русски ничего не знает. Голодный как собака. Чуствует запах еды и заходит в столовку, рядом с которой находится студенческое общежитие. Думает: "Ща кто-нибудь зайдёт я попрошу того же самого, уж произнесу как-нибудь." Заходит студентка и заказывает:
-Чай.
Забирает чай, уходит.
Китаец подходит к стойке:
-Цяй.
Ему дают стакан чая, он выпивает его и ждёт кого-нибудь, кто закажет еды.
Заходит студент:
-Чай.
Забирает чай, уходит.
Китаец:
-Цяй...
Пьёт чай, ужасно хочет есть.
Заходит морячок:
-Макароны по флотски!
Забирает блюдо, уходит.
Китаец:
-Матьюоны па фуоцки!
-Чего-чего
-эх... Цяй.

В Па-де-Кале тонет Британский корабль, передавая сигнал бедствия и умоляя о помощи. В ответ приходит радиограмма:
- Вы охренели тонуть в этой луже!

Из милицейского протокола:
«Квартира гр. К., по её словам, была обворована через форточку, которая никак не стыкуется с габаритами телевизора, холодильника и даже финского унитаза».

Реклама! Наши пестициды самые пестицидистые пестициды в мире. И никакие их пестициды не перепестицидят наши пестициды по их пестицидистости!

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

Английский юмор произошел от плохого перевода.

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?"
подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!

Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса
- звонок в дверь.
Жена:
- А-а, муж приехал!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Наконец-то!

Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и
холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету...
К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет...
- Но вы так похожи на Льва Марковича! Наверное, вы всё-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича... Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но всё-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел - но мне кажется, что вы меня
разыгрываете! Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот, устало:
- Ну хорошо - я спрошу у мамы...

- Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет
никаких препаратов!
- Ну, сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто
так оставить!!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме
первая беда обсуждала вторую.

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один
и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень
умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны,
который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Никогда один человек так не отлупит другого, как двое.

Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у
кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла.

Если сломался принтер - положите экран на ксерокс

Весной возбуждает больше не красота женских ног, а сам факт их наличия

Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить
пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле

Не хвастайтесь, что Ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины
захотят убедиться...

Соль жизни в том , что она не сахар.

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется,
с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..

Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в
нужном падеже...
И пусть он туда идёт.

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами!
- А что в этом плохого?!
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая
и с косой?

Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

У российских дорог самое ровное место - обочина.

- Поехали загород, шашлыки пожарим, водки попьем.
- Надоело, если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье.
- !!?
- И только потому что сегодня пятница.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.

"Стань звездой" - такой позы мир еще не знал.

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же
падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, этобыл не Нескафе!"

Ежедневно Ваша- проститутка Маша!..

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным
покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится
и о нас, мужики!

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий
слева в фонтане "Дружба народов".

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой
седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять
кило тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс",
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам
"Дорого!".

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором
пакете молока - кирпич!

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово
"Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается
сухим! Только с места сдвинуться не может.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на
более безопасное для них место.

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для
пива.

Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где
оставили!

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов,
что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу
бесплатно получаете резиновую женщину.

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А.
Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах
города!

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование.
Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу:
для того член на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.

Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Паpень:
- Сейчас, отдышусь и хистоpи в аське посмотpю...

Шампунь Шамту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!

Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее желание!!

Береги честь смолоду! А очко ВСЕГДА береги!!!

Кто билетов купит пачку - тот просрет свою заначку.

- Поздравляю с 18-летием! Расти большая!
- Да куда уж больше-то?!
- Вглубь...

Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик:
- Fuсk, Воb? (Куда ведёт эта дорога, Боб?).
- Shit, Jim... (Я не знаю точно, Джим).
- Shit, Воb? (А как ты думаешь, Боб?).
- Fuсk, Jim... (Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим).
- Fuсk, Воb. (А мне кажется, она ведёт в Калифорнию, Боб).
- Fuсk, Jim! (Нет, всё-таки в Техас, Джим).
- Shit, Воb! (Чёрт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!).
- Fuсk, Jim... (Не ругайся, Джим).

Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся

Hадпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Смерть приходит к нам в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Рекламное.
У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?!!

Любви все возрасты покорны,
Но осторожнее с резинкой - её порывы плодотворны...

- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?","Закурить не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"

--------------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается слон от рояля? - К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы? - Потому что воздух бесплатный

- Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает: - Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

- Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: - С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

- Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум: Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!

- Чукча приходит с жалобой в ЖЭК: - Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю

- Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: - Товалисц инзенел, будец пиц цай или "нуегонаxyй"?

- Меню: Булочка "Каменный гость". Чай "Белые ночи". Конфеты "Гранит науки в шоколаде". Бифштекс "Дожуем до понедельника". Котлеты "Доживем до понедельника".

- Что делает аист после того, как приносит ребенка? - Поворачивается на бок и храпит

- Что может быть противней, когда надкусываешь яблоко и видишь там червяка?
когда ты надкусываешь яблоко и видишь там половинку червяка....
Лучше синица в руках.... чем страус

- Жила была девочка, ну и сама виновата

- В шервудском лесу жила девушка по имени Робин Гуд... у богатых брала, бедным давала

-Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...

Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить
и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Объявление:
"Мы не плаваем в вашем туалете. Просим вас не ссать в наш бассейн".

У немца спрашивают:
-Скажите, а в вашей стране можно дорогу на красный свет переходить?
-Если с поднятыми руками, то можно.
-А почему с поднятыми?
-Чтобы свитер в морге снимать легче было.

Отмороженных больше, чем запаренных. Особенности национального климата...

Операционная...
Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент ещё в сознании?
- Потому, что вы в него ещё скальпель не воткнули!

- Почему пчёлы живут всего 30-40 дней?
- А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

Периоды жизни среднестатистического мужчины
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.

Грызть гранит науки, чтобы утолить жажду знаний? Странно.

Я начальник, я - дурак!
Имею полное право.

Глубокая ночь. Звонок. Трубку берёт заспанный мужик:
- А... ал-лё...
В трубке:
- Эээ... (затяг)... ппф-фууу... этта....
- Алле!?
- Эээ... это телефон 555-55-55??
- ДА!!
- Хе-еее... при-иикольна-а-а-а.....

Едет чукча по тундре:
"Стоп, собаки,
Стоп, олени,
Стоп, сани...
... Итс май лайф..."

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.

Встречаются два программиста:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
'Бери все, что хочешь.'. Hу, я и взял велосипед... Hафига мне её одежда ?

Два програмиста на берегу моря. Один другому:
- Смотри какие облака.
- Да, это они умеют!

Бежит как-то лев по лесу и видит зайца, погнался за ним, а тот наутек.
Добежал заяц до реки, а там золотая рыбка.
Заяц: Pыбка, сделай меня рыбкой, чтоб я мог на тот берег перебраться.
Перебрался. Добегает лев до реки.
Лев: Pыбка, сделай меня рыбкой, чтоб на тот берег мне перебраться.
Pыбка: Hет, ты ведь царь зверей, тебе не положено.
Лев: Сделай меня тогда птичкой, чтоб на тот берег мне перебраться.
Pыбка: Hет, ты ведь царь зверей, тебе не положено.
Заяц на том берегу злорадствуя:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой. Иди сюда я тебя раком сделаю!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140:
-Я вчеpа посмотpел 'Андалузского пса' и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо...
Напротив двое. У них IQ=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели 'От заката до pассвета'. Как там он говоpит тёлке, что...
Двое на средней площадке. У них IQ.=80:
-Слышь, бpат! Помнишь, какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какойто б*яди тоpчали в окне...
На задней площадке двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

Жена пpогpаммеpа мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Разговор двух сисадминов:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера 'упал'.
- Hу да ты что, его до сих пор не 'поднял'?
- Поднял, но он со стола упал...

- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей 0программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че
- Да болтали полтора часа....

Сидят два программиста в кафе, мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

- Ваше семейное положение?
- Обычно свеpхy...

Девица y вpача:
- Доктоp, y м меня половое бессилие.
- В чем это y вас выpажается?
- Я не могy отказать ни одномy мyжчине!

Едет Hовый Рyсский на Меpседесе. Мимо него бyквально пpолетает и yходит за гоpизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газy. Hа пеpекpестке поpавнялись. Откpывается окно - из Меpса высовывается yдивленная моpда:
- Мyжик! Что y тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, откpытая..
Отвечает испyганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Hе знаю...
- А стpана?
- х** знает!
- А едешь-то откyда?
- ...С амеpиканских гоpок...

На узенькой дорожке встречаются нос к носу два 600-ых Меррина, так что не разъехаться. Стоят пять минут, думают. Тут у одного опускается окошко:
- Слышь, ты, уступай мне дорогу, у меня Мерс 600-й.
- С какова? У меня тоже 600-й.
Окошки поднимаются, еще пятиминутная пауза. Окошки снова опускаются:
- Слышь, уступай мне дорогу, у меня братвы 500 человек.
- У меня тоже братвы 500 человек.
Окошки поднимаются, еще пятиминутная пауза. Окошки снова опускаются:
- Уступай мне дорогу, я 150 кг вешу.
- Я тоже 150 кг вешу.
Окошки поднимаются. И тут один мерс съезжает на обочину, другой проезжает. Которого пропустили не выдерживает, разворачивается, догоняет второй, тормозит его, вылетает из машины:
- Слушай, а почему ты мне дорогу уступил?
- Я так подумал, что ты грам на пятьсот потяжелее.
- Это почему?
- Да я на тебя х** положил.

- Доктор, он входит в интернет, чаще чем в меня!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Hу, как ты живешь?
- Да не очень хорошо.
- А в чем дело?
- Муж - импотент.
- Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то ничего.
- Это как - трижды импотент?
- Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.

- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Коppеспондент областной газеты pешил выявить ypовень подготовки стyдентов. Он задал стyдентам pазных кypсов один вопpос: 'Сколько бyдет 2х2?' Резyльтаты его опpоса были следyющими: пеpвокypсник с yвеpенностью ответил: 'четыpе'; втоpокypсник вытащил шпаpгалкy с таблицей yмножения; тpетьекypсник достал калькyлятоp и быстpенько сосчитал; четвеpокypсник побежал в дисплейный класс составлять пpогpаммy; а пятикypсник с негодованием заявил: 'Что я, все константы помнить обязан?'

К окошку кассы подходит мужчина:
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.
В ответ:
- Нет, здесь собирают налоги. Так как вы говорите Ваша фамилия

--------------------------------------------------------------------------------
Поспорили как-то американец, фрацуз и русский о том, что такое счстье...
Американец говорит: "счастье это - когда ты стоишь на терассе своей виллы на берегу океана пъешь дорогой мартини и смотришь на свою яхту"
Француз несоглашается: "ну, какое-же это счатье? счастье - это когда ты, в шикарном 5* отеле с двумя любовницами-красавицами и знаешь, что дома тебя еще ждет молодая жена"
А русский говорит: "это всё туфта! счастье - это когда ты у себя на вилле пъешь дорогое шампанское, вокруг суетится прислуга, в гараже стоит 600 мэрс, и тут поъезжают два автобуса 1й - с ОМОНом, 2й - с налоговой и тебя спрашивают "это Лесная дом 18?", а ты отвечаешь "НЕ-А 16!"

--------------------------------------------------------------------------------
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу об уклонении от уплаты налогов фирмы, где она работала секретаршей:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф говорил о трех тысячах долларов и норковой шубке.

--------------------------------------------------------------------------------
Одним коммерсантом заинтересовалась налоговая полиция:
-Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже пятый мерседес?
- Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!

--------------------------------------------------------------------------------
Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:
- А мой папа владее магазином. У нас денег куры не клюют.
Второй:
- А мой - глава нефтяной компании. У нас еще больше денег.
Третий:
- Не знаю.
Первый и второй:
- Так спроси и приходи к нам.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
- Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях.

--------------------------------------------------------------------------------
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали: "ГОСПОДИ, опять вы!!!"

--------------------------------------------------------------------------------
Поподают на "тот" свет налоговый полицейский и поп.
Попа отправляют в ад, а полицейского -в рай.
Поп расстроенный спрашивает: "Почему такая несправедливость? Я служитель Бога, читал молитвы, вел проповеди и т.д. и меня посылают в ад." На что Бог отвечает: "Когда ты читал молитвы и проповеди, народ спал и зевал от скуки, а когда приходил налоговый полицейский, народ искренне начинал каяться, и читать молитвы"

--------------------------------------------------------------------------------
Мужик на приеме у психиатра:
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

Запорожский казак весь состоит из металла:
- Серебро в висках;
- Золото в карманах;
- Железо в мускулах;
- Ну и сталь в ... соответствующем месте.

... И за борт её бросает со словами: «Пей до дна»!

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько
туда может теоретически поместиться.

Задача:
женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания
жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти
капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.

Наше государство отличается от современных средств для похудения тем, что
позволяет не только сбросить даже нелишний вес - но ещё и никогда не
набрать его обратно.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Приходит араб в шикарную адвокатскую контору, и говорит: -" Меня зовут Ахмед, у меня есть степень, я юрист и хочу у вас работать."
На что босс ему отвечает: -"Нет проблем!" И зовет своего зама, знакомит с арабом, и просит покaзать его новый офис. Зам берет араба за руку ведет в шикарный кабинет: стол из красного дерева, дорогие картины на стенах, куча факсов телефонов, компов. У Араба отвисает челюсть, а зам ему говорит: -"Вот это твой офис!"
Затем зовет грудастую девицу: -"А это твоя секретарша!" Потом подводит араба к окну, показывает на стоянку и спрашивает: -"
Видишь новый БМВ? - Теперь это твой!" Араб въехал в тему и спрашивает со злостью: -"Ты что, издеваешься?" Зам: -"Извини, ты первый начал!"

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя
беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!

- А почему на дверце милицейской машины синяя полоса?
- Для того, чтобы ручку на дверце можно было легче найти.
- А почему менты, приехав на место, не сразу выходят из машины?
- Потому что внутри этой полосы нет!

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интеpесные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более пpиличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Успешно участвовал отдел вневедомственной охpаны N-ского pайона в конкуpсе
"Быт и уют pодного гоpода". В pамках конкуpсной пpогpаммы отбычено и отуючено
несколько pайонов.

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит: - Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым. - А мой дедушка дожил до 106 лет. - И что, он кушал по шесть конфет в день? - Нет, он не лез в не свое дело.

- Жена, давай собирайся, я тебя в покер проиграл. - Как так? - А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

Объявление в зоопарке: "Осторожно бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло".

Два преферансиста сели играть в «Дурака»: - Дурак? - Дурак. - Согласен…

Встречаются два мужика.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь...
- Чем? Талантом или только бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

Он жил в таком захолустье, что даже почтальон пересылал ему письма по почте.

Полковник: - Нелегка жизнь военных! Например, я не еще получал медали за июль!

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, из них дважды из-за неполадок в санузле.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА! "

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик

Едет мужик по загородному шоссе и видит, стоит на обочине девочка хорошенькая такая с бантиками и плачет. Мужик останавливается и спрашивает, что дескать случилось. Девочка: - Вот ехали всей семьей на дачу, Папа не справился с управлением, машина перевернулась, и Папа, и Мама, и братик разбились, а меня из машины выбросило! !! Мужик смотрит в кювет, видит - автомобиль в хлам, трупы, кровища кругом, потом так воровато оглядывается по сторонам, расстегивает ширинку и тихо бормочет: - М-да... Не твой сегодня день, девочка...

Нечем дышать - смени носки!

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х.. бы вы меня тогда нашли! "

Объявление: Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%:
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

Сколько будет: десять раз по 100 грамм?
(Это тест на алкоголизм - на самом деле, правильный ответ - килограмм, а вовсе не литр)

Маньяком можешь ты не быть -
Но сексуальным быть обязан!

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопределённый артикль «а» переводится на русский как «типа», а определё
нный артикль «thе» - как «конкретно».

- Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

- Что такое техника третьего поколения?
- Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих
поколения.

Я тревожноответственный депрессированный параноикоэпилептоидный
шизоидоистероид, с ярковыраженной перверзией к пессимизму

Требуется на работу хакер со знанием компьютера.

обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, а новый спрэй Rexona Crystal - белые галочки!...

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!!!!!!!

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Эх, женюсь завтра! Назад дороги нет... Только налево!

- Девушка, а это не вы были на обложке журнала «Крокодил»?!

Разговаривают два бармена:
Один.
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $
за то,что я украл со стола его деньги.
__________

К перекрёстку приближается 600-й мерс, а на цветафоре уже краснай горит.
Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается.
Ну ДПС приехали все дела.
ДПС-ник спрашивает у (в)одителя 600-го: вот скажите мне пожалуста,
чем вы руководствовались когда ехали на красный свет.
(В)600-го: ну я думал машина шустрая, мощная, думал проскачу.
Подходит к водителю камаза.ДПС-ник: скажите,
а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекрёсток.
(В)КАМ: Х@й ты у меня проскочишь С$%&а!!!
__________

Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и
начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"
__________

Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!
__________

Два новых русских рассхваливают свои авто:
---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался,
что киллометровые столбики мне частоколом показались...
---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...
__________

Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы
на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан
пеpешел к законномy владельцy - лидеpy Солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь
Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов,
набежавших за то вpемя, пока чемодан был y него в
pyках...
__________

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.
Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился",
продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать
что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец - А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку.
Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил.
На третий день радостный такой прибегает и в восторге - Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает - Ну и что сказал.
Новый русский - Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же ты кормить меня будешь?".
__________

Приходит НР в туристическое бюро.
-Подберите мне тур.
Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?
-Да был там сто раз...
Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...
Взбешённый агент:Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!!
Но дорого...
НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!
Агент: Пошел ты на х@#$%!!!
__________

Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
__________

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
-А физикy я сдал на пятеpкy_ Пpепод так и ездит на этой "пятеpке"_

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Ох*еееееееенно длинный день!!!!!!

Раздельное питание - это значит всё сожрать, пока все свалили...

И днём и ночью кот соседский всё ходит под порог мудак...

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."

- Доктор!! А-А-А!!! Что это у меня??!!!
- ГОСПОДИ, что это у Вас??!!!

Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

- Кто у вас тут местный Голова?
- А вон та толстая задница.

Раньше было - завтpак съешь сам, обед pаздели с дpугом, ужин отдай вpагу.
Совсем недавно - завтpак съешь сам, обед pаздели с дpугом, ужин оставь на
завтpак.
Сейчас стало - завтpак съешь сам, на обед сходи к дpугу, ужин отбеpи у вpага и оставь на завтpак.

- Был гадкий утенок...
- Выpосла гадкая утка!

Хорошая штука - "лежачий полицейский": и скорость регулирует и переехать
приятно!

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает...

- Забирай меня скорей, увози за сто морей - ты получишь 10 лет, 18-и мне нет...

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон,которая никогда не сможет сыграть на баяне...

Учёные обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"

Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу

Хороший банк! Устойчивый банк!
Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Встpечаются два компьютеpщика, один гpyстный, дpyгой веселый.
- Почемy гpyстный?
- Да с досом пpоблемы.
- Как?! Hеyжели не гpyзится?
- Дасмоpк y меня...

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!

Это - моя нога, это - ее;
Это - моя спина, это - ее;
Это - моя pука, это - ее;
Это мои рога... Ах ты бл@дь!!!

Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!

Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

не знаю,может быть мне конешно всё и кажется,но всё встало сново на свои места,мы с Маратом померились,хотя конешно и не ругались,но каждый заметил что последние три дня,после того как я ему презналась в своём обмане,не так ак раньше со мной общался,сегодня же всё было иначе,он делал так ак будто ничего и не было,когда я снова случайно завела об этом тему,он сказал что эта тема для него закрыта и он больше ничего не хочет знать об этом,что он меня простил и оставил всё позади! я очень рада что всё так обошлось,что он меня простил и не смотря не на что всё ещё хочет связать со мной свою жизнь! Я надеюсь что у нас с ним всё будет хорошо и что всё получится!

драсти!!! вот и я:) настроение сёдня два раза менялось,проснулась было хорошее,потом испортили мне его нахрен,а потом милый и пришё и поднял мне настроение:)
Лёха сёдня в чате снова объявился,хотел что бы я ему снова дала сссылку на свой дневник,а его от него закрыла:)
завтро общал опять прийти в чат,я открою дневник для него,тока как бы он ссылку не дал Марату,что бы то прочетал,ну я типа открою,то почитает и я закрою,но он блин шустрый,пристпасобился мой дневничок читать,понравилось видемо,хадёныш:) ещё какова та хреня он меня сёня чмокал,ужас,в честь чего это адрух:)
он мне вчера в любви признавался,Лёшка наш:) ещё сказал что очень сильно хочет,даже мечтает меня поцеловать и прижать к себе,но я бы никада не стала бы с Лёшкой целоватся,во первых он лутший друг моего парня а во вторых я не за что никада не изменю своему парню,пусть это даже какойто поцелуй,тока он Марата боится,я например никада не знала что он его боится даже и не думала о таком,как меня эт паразило кхе,а Марат сёдня мне сказал что тоже иногда Лёшку побаиваится,аот блин новасти та:) мой милый сёня нахрюкалси,ездили онив ГАИ права забирать,их ГАИшники напоили,без этого отдавать права не хотели и ещё ему сёня на работу,вернее через 4 с половиной часика! а у него галовка вава,бубу:( как мине его жалка,ужасти пряма:(а ещё меня сёдня Катька всбесила,она всё на маего сладкова вешается,убить я эту сучку готова,простите за мат,но она достала уже,хотя я и знаю что Марату на неё насрать с высокой колокольни,но я не люблю когда на него девки вешаются, а на него куча девок вешаеца вечно и почему спрашевается?! чем он так всем нравится? вот я сама его люблю и не знаю за что люблю:D мы с ней вместе в одно время в москву приедем с этой Катей,она из Эстонии а я отсюдава!!! в прошлом году летом она была в москве и была на чатовке,где видела маего Маратика,с тех пор она на него вешается,ну не сука ли? что ей других парней мало что-ли? прибилабы нахрен,лана пойду покушаю и кинопоматрю

я на Лёшку в обиде,свалил гад:( бросил меня :(