Спасибо вам, здешние обитатели, за то что читали мой предыдущий бред сумасшедшего и комментировали. Реально, это очень помогает, когда кто то может тебя выслушать и дать совет какой то. А особенно, когда тебя не осуждают, а поддерживают)
А я себя на самом деле ощущаю психически нездоровой. И если бы я обратилась к психиатру, то мне точно поставили бы пару - тройку диагнозов. Я правда не знаю каких, но что то со мной точно не в порядке. Вот например депрессия точно есть.
Все эти дни более менее нормально все было. Я имею ввиду отношения с "моим любимым". Ну так, незначительные вспышки ревности, а так он в основном на работе, я его вижу, вижу что он делает, чем занят, все хорошо. Тут 8 марта на работе, торт, шампанское) нормально все. Но после этого наступили несколько дней выходных. И вот опять началось. Что он? где он? что делает? с женой? что он ей там подарил, как поздравил. Мне ничего не пишет или мало совсем. Вот все эти дни так. А сегодня прям апогей. Не буду вдаваться в подробности. Просто дичайший приступ ревности. Сижу вот плачу. А мне на работу в среду только. такой вот график.
Правильно здесь писали мне. Надо рвать это все. Увольняться. Но пока я найду работу другую. Не знаю, сколько времени понадобится на это. Месяца два точно.
Я знаю, что нельзя так себя вести. Сама во всем виновата. Не надо было так привязываться. Он же женат, у него дети. Мне он ничего такого не обещал. Я сама себе все навыдумывала. Что он меня любит, хоть и не говорит об этом. Нет. Я не знаю, кого он любит. Но как я вижу, как он иногда к жене относится, ну не любят так. А может это мне просто так думать хочется. Что он ее не любит.
В общем, не знаю. Что там у него в голове. Может он себя только любит. Эгоист. А мне вот интересно, бывает так, что мужчина никого не любит? У него есть жена, любовница, подруги какие то виртуальные, с которыми он постоянно переписывается. Может и не виртуальные какие нибудь еще симпатии есть. Ну должен же человек прям вот любить кого то одного? Или может и не любить?
Девушка Оксана мне вот здесь написала, что надо в других мужчин влюбляться. Эх, я бы с радостью. Ну не нравится никто мне. Я вообще очень закрытый и необщительный человек. Интроверт. И в основном люди мне не очень то приятны. Особенно новые. Но если я привязываюсь к кому то, то это все. Кроме этого человека мне никого не надо.
В свое время у меня так с мужем было. Я его любила. Хотела быть только с ним. И не надо было мне никого, никуда ни в какие гости. Совместные вылазки куда то с его друзьями тяготили прям. И было даже такое, что муж упрекал меня этим, что мол вот, у тебя даже друзей нет. А я не могла до него донести, что он мне один и друг, и муж, и даже немного папа) Потому что он старше меня намного. А теперь вот все. Прошли к нему эти чувства. Другого я люблю.
И не то что здесь пишут мне, что прошла острота ощущений, состояние влюбленности там и т.д. Нет. Просто как мужчина, как любовник он мне чужой человек. Я с ним могу общаться как с другом например, как с соседом по квартире, как с человеком, с которым у нас общие дети. Но физическая близость мне с ним просто неприятна. Просто как чужой дядька какой то. И супружеский долг я свой исполняю крайне редко и то через силу и даже отвращение. Муж конечно это все видит и чувствует и обижается. И мне очень жалко его. Но вот что мне с собой поделать??? И эта вся ситуация вгоняет в очень сильную депрессию.
Так что я тоже согласна и с Оксаной и с Бердяевым) Про брачные отношения Анны и Каренина. У меня вот такая же ерунда. Но  уходить мне некуда, финансово одна не потяну двоих детей. И что мне делать не знаю.Неужели до конца жизни вот так вот и буду жить?

Зачем я создала здесь дневник? Да кто его знает? Наверное желание хоть кому то выговориться. Нет у меня в реальной жизни людей, с которыми могу говорить откровенно, просто рассказать о том, что на душе, что мучает и не дает жить полноценно.

История наибанальнейшая. Я влюбилась. Ничего плохого же в этом нет? Но. Я замужем. И влюбилась в женатого мужика. Вот что мне делать и как быть. Длится это долго. Не год и даже не два. Я все это время ПОСТОЯННО практически все время думаю только о нем. Знаю что это не нормально, Читала про эмоциональную зависимость и чем она отличается от любви. И по всем признакам именно она у меня и есть - эмоциональная зависимость((( Но что мне с того что это так назывется? Я мучаюсь. Я живу нормально только тогда, когда с ним в нормальных отношениях и когда он находится рядом. Кстати, мы работаем вместе. И вот более менее хорошо я себя чувствую когда я вижу его, общаюсь. Но как только он исчезает "из поля моего зрения",  у меня начинаются приступы ревности. Если его нету в соц сетях, если он не переписыватся со мной, для меня начинается эмоциональный ад. В голове только одни мысли- что он делает? С кем? С женой наверное. Хотя это понятно же. Конечно с женой. Не сейчас так потом. Естественно он с ней живет, спит, ест. Она же жена. Но как же мне тяжко.

Перечитала сейчас что написала, бред сумасшедшего какой то))) Так то у меня тоже семья и муж и дети. Внешне все нормально. Никому об этом не говорю. Но как же тошно временами бывает. Вот сейчас период "ссоры". Я на него обиделась на почве ревности. Типа не разговариваю, не пишу. Но как же мне плохо.

Два слова об его отношении ко мне. Чтоб пояснее немного ситуация была. "Любимый мой" по натуре типичный кобель, бабник. Как говорят, ни одной юбки не пропустит. И я в общем то таким образом к нему на крючок попалась. Самое странное, что я с самого начала все видела и понимала, какой он и почему на меня обратил внимание. Потому что на всех женщин обращает внимание. Но решила не отшивать сразу, а поиграть немного. От нечего делать, скучно было. И влипла. Теперь вот весело зато(( Он видит мою привязанность и пользуется как только может. И секс у нас бывает когда ему хочется. Наверное, когда с женой в ссоре. Это я так думаю. Любить он меня не любит, а только пользуется, т. к. циник и эгоист. И опять таки и здесь все вижу и понимаю. И ничего не могу с собой поделать. Миллион раз наверное решала прекращать это все, менять работу. И не могу. Вот сегодня был миллион первый раз.