почему когда мне тоскливо, я набираю смен на работе???
на этой неделе дополнительных - 5...
всего - 11...
это значит, что мне очень тоскливо????

Случайно встретились и нелепо расстались, прожив вместе пять лет
и подарив друг другу свои жизни....
Знаешь, теперь, когда тебя совсем-совсем нет, я все время
прошу, чтобы ты мне приснился...сегодня приснился...ты и
зеленый котенок, который сначала был белым, и собака без ноги..
тебя я не видела, но знала, что ты рядом...бред..
...Когда-нибудь...когда я поднимусь и мои глаза будут
светиться...мы встретимся снова...и будем говорить, говорить,
говорить...и ты наконец решишься, а я перестану бояться
перемен...мы будем вместе...я верю...когда-нибудь...когда..

"И я подумала: если ты...может, хоть раз в год...
если бы мы смогли приходить сюда
одновременно,хотя бы на часок,
тогда можно было бы думать, что мы опять рядом,
- ведь так оно и будет, если ты сядешь сюда
и я тоже, только в своем мире...И если мы...
когда-нибудь...если мы встретим кого-нибудь,
кто нам понравится, и женимся, то мы будем
вести себя хорошо, и не сравнивать все время,
и не жалеть, что мы не друг с другом,
а с ними...А сюда все равно приходить -
раз в год, на один только час,
чтобы побыть вместе..."

..ну вот и все...финиш....точнее то, к чему это и шло...но чего
никто из нас не хотел... наверное....
"Хорошо, я больше не буду тебе звонить, но если ты захочешь
когда-нибудь куда-нибудь пойти, позвони мне, ладно?"

вспомнилось....

"...куда хуже жить с мыслью, что мы исчезнем... Не умрем, нет-
большинство взрослых верит в собственную смерть не больше,
чем в монстров из темной комнаты. Я боюсь, что проснусь
однажды утром, а нас нет. Есть я, есть ты - а нас нет...
Я бы избавился и от этого страха, но, боюсь, что, излечившись
от него, потеряю что-то очень важное..."

Мне уже безумно его не хватает....конечно, мы не были вместе,
но я могла в любой момент набрать его номер и просто услышать
голос, поговорить....интересно, мы встретимся когда-нибудь
вновь? ведь у него есть то, что когда-то было моим, а теперь уже
мне не пренадлежит....
..мое сердце....

операция прошла успешно, хотя и не так, как ожидалось...
кучу бинтов сняли и сейчас у меня просто изумительный
красно-желтый синяк...))..соответственно, на прогулки меня
не берут, и в субботу дискотека тоже отменяется...первый раз
когда мне действительно более-менее хочется туда пойти))
смешно)))
а на работу уже в понедельник...

...все делают ошибки...
...но я их сделала на три жизни вперед....
......на ошибках учатся........
........................да.....

"Эффект Бабочки"...теперь под сильным впечатлением..ну нравяЦЦа мне такие кина)) сверху на него еще "Если только"...теперь в депрессе, легком...
что интересно, по окончании фильмов позвонил Вит..)...чуствует?))

...проснулась и поняла, что курить не хочется....
.....покурила, стало хреново)))
..сейчас на фитнес сваливаю.....
......мдаа, спорт перед глобальной пьянкой по поводу ДР, это правильно?:))

....когда начинают строить дом, то первое что пояляется - это забор...так же и в отношениях....вроде тока-тока началось, а тут же навязываются свои взгляды, ставятся рамки - нельзя того, нельзя этого....разве это правильно - отношения в квадратике, отношения поставленные в рамки?...разве любить человека не значит воспринимать его таким, какой он есть и уважать его взгляды?...мдаа, бунтарство у нас в крови.....
болезнь заразная....

а писать все равно ничего не хочется....потому что все идет своим чередом, правда, не понятно, к чему идет...странно, но меня принимают со всеми моими (маленькими:))) недостатками, вздорным и мерзким характером и заявлениями вроде "делаю что хочу, как хочу и когда хочу"...на наши "лунные" девичьи проделки реагируют с милой улыбкой, комментируя - "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало:))", иногда правда давая в морду самым наглым))) но это уже тем, кто совсем близко подходит......
мдааа..... Скарлетт была очень милой, когда все делалось так,
как она хотела......
И совсем бы никаких душевных переживаний, если бы не Вит......
не знаю.....не хочу думать о том, что будет...и как это делать, чтобы БЫЛО....в этой ситуации моя инициативность обернулась против меня.....и очень больно дала мне по башке....да...
единственный мой вывод получился таким..........что может быть лучше подождать, когда все стабилизируется (слово-то бля какое), когда все утихнет и когда мы ОБА будем достаточно независимы....потому что один только вариант - жить вместе, но только вдвоем....вопрос только в том, сколько ждать - год, два, пять???...и захотим ли мы этого потом....и будет ли это нужно.....а главное, успеем ли мы???...объясните мне фразу - "выход там же, где и вход"....
Моего ДР девочки ждут с нетерпением, а мальчики с дрожью в голосе спрашивают что будет))) а то что БУДЕТ лучше не знать, потому что можно ВСЕ, и никто против ничего сказать не посмеет....есть один такой день в году)))

хорошо мне было только вчера....после работы пошли с девченками в кафешку (рекламить не буду, но кайфово там:)), пили вкусный-вкусный кофе и курили кальян...наконец-то) яблочковый:)) вкуусный) ходили вчетвером, причем я идти не хотела, меня реально затащили...не пожалела, было очень классно..решили пойти еще и еще и еще)))) тока кальян на вине заказывать уже)) мы же большие блин)))
вчера встретились с Витом...не нужно было? а так хотелось...значит, нужно...с ним все так знакомо, так правильно, так хорошо...не люблю когда такие дни заканчиваются...но вносят немного яркости в будничное, и много переживаний...я молодец вчера, не заплакала даже..почти...любим друг друга..знаю...ррррррррррррр.....обещал накормить суши)))
солнышко...плохо мне теперь.....
.........за все хорошее нужно платить?........если бы только деньгами, все было бы проще.... слезами и шрамами в душе....которые уже не заживают...
зарубки на дереве оставляют чтобы найти дорогу?... я уже знаю ее наизусть, с закрытыми глазами могу пройти....и когда мне хорошо, и когда мне плохо я все равно набираю один и тот же номер........
не нужно было?...........

..первый раз за все это время
мне действительно хорошо....

...все по-прежнему....среда,пятница,суббота,воскресенье - насыщенные дни...свидания...кафе...романтические ужины...Луна...мороженое...не высыпаюсь, работаю,работаю...мальчик Саша оказался очень ревнивым, ко всем моим друзьям в Луне задирался))) смешной такой...
интересно...смотреть со стороны...как закручиваются отношения...вроде все просто пока, а потом как в спираль соберется, хер поймешь что и как....

..отношения "белого" цвета у меня были только один раз - с Витом...чисто белого, без всяких оттенков...а сейчас...с цветом даже не определиться..наверное, цвета талого снега весной....
..во-первых, называется он уже не снег, а слякоть...
...во-вторых, он тоже белый...когда-то...был...
.....и в-третьих, он не вызывает такого душевного подъема как первые нежные снежинки в начале декабря...
........это просто значит, что скоро весна.......

интересно....всего за несколько дней "лунный" мальчик превратился просто в Сашу.....в пятницу были в Гранате, знакомились с друзьями...в субботу были в Луне...в воскресенье просто разговаривали дома....и куча смс-ок...
теперь так странно стало...Катька мотается в Москву к своему Томасу....Лека мальчика себе нашла, Ольга тоже...вчера...встретились все в Луне, причем пришли в разное время и в разных компаниях...сказали друг другу "привет"...и разошлись...мальчик Саша от себя никуда не отпускал, даже не почудили с девками...(((..теперь практически не видимся..то на работе, то я уматываю, то они...нехватает...как раньше...странно..
.......а вчера еще Маринка с нами ходила...правда ушла рано, домой к "мужу"..почему-то в Сашину компанию вошла очень легко..обычно трудно с незнакомыми...а здесь так просто....ржем постоянно...тоже странно....
..опять на работу..опять 10 смен...тяжело.....устала.

..сейчас посмотрели "Рассвет мертвецов"...гадкий фильм..держит все время в напряжении..противно...мерзкий фильм,мерзкий...не на ночь его смотреть,это точно...но интересный))
....звонил мальчик,который лунный, звал в Аль-Шам..ну нах,на улице такой дубак,что мне до магазина то не дойти,не то что на Заводской переЦЦа...обиделся..дурак....
...приятно все-таки приезжать домой в восемь, а не в одиннадцать..столько дел можно переделать..или решить переделать...))..я вот например только поела и посмотрела кино...да...а планы были - горы свернуть мля,ага)))
....завтра к двенадцати,высплюсь хоть, 10 смен на неделе..Луна вроде как пока в отмене,денег нет..хотя...мда)))..один выходной - воскресенье, и провести его надо с пользой, а не отлеживаться после бессонной ночи и пьянки..вобщем, и хочется,и....
........сегодня любимый снился....грустно....стало......так....
..............а еще я умею не думать...об этом..переносить мысли на завтра..и снова не думать..и о том,что грустно, и о том что все разваливается, и о том с кем он и как проводит время, и о том как мне хреново...и еще представляются руины...не знаю чего, наверное замка...такие, травой поросшие уже...большие камни и маленькие...остатки прошлого...
......ты держишь то,что уже давно пора отпустить...разве ты когда-нибудь видела, чтобы часы шли назад?...они идут только вперед....

...в последнее время замечаю за собой...часто девченки рассказывают о всяких там ссорах-непончтках со своими мальчиками... типа вот урод блин, цветов-конфет не купил и т.д. и т.п....а я думаю, блин, какие это мелочи,просто такая хуйня, а из-за нее контры....поумнела?
....а сегодня вот Анька пришла вся в слезах,никакая...с мальчиком со своим рассталась...и моя первая мысль.."господи, как хорошо, что я все это уже пережила..."... начинаю вспоминать как мне было хреново..это наверное самое страшное... терять любимого человека...
..еду в метро...рядом девушка плачет...тоже наверное проблемы в личке...опять у меня те же мысли в голове...как хорошо,что все это уже было...что я прошла...и больше не мечутся мысли в голове...и я умею не плакать....да и не понимаю,кому от этого легче,что я заплачу...мне?...нет...
никогда не будет такого...чтобы я пережила это вновь...никому...никогда..не...доверяй....
...как хорошо, что со мной этого уже не будет....хорошо?????