Там я тише и спокойнее, потому что если буду как здесь - иногда писать потком мыслей - меня будут одергивать.
Меня и так там одергивают.
И еще - я чувствую зависимость от людей, которые меня читают.
Среди них есть и благообразные взрослые совсем люди, есть и отрвы еще те, есть такие, из-за которых я продумываю каждую запись. Это ведь неправильно. Но я не знаю что мне делать.
Там меня больше, но здесь дышать легче.
:)
А еще я завела на www.livejournal.com дневничок. Ради технического интереса. Не думаю я, что я там приживусь.

Люди, а люди. А давайте я не буду вести этот дневник.
А позову вас на другой. На основной. А то так нечестно.

Прошу прощения, что могу делать записи и смотреть ваши комментарии только по выходным, и то не по каждым.
Так уж сложилось исторически.

Вот иногда хочется о каком-нить юзере написать...
Вот взять, к примеру, Neo_Neon (кажется так?)
С первого взгляда в нее влюбляешься, потому что в нее невозможно не влюбиться. Она безумна по правилам и без.Она похожа на шкодливого мальчишку и это в ней притягивает. Она очень современна и вряд ли кто-то когда-то сможет ее поменять. С ней происходили несчастья, у нее были проблемы...но она не менялась, она только укрепляла позиции.
Многие ее не любят из-за категоричности. Да и требует она от людей дофига.
Отсюда и антипашки..;) Нет, антипашки не от меня:) Я ничего ей не посылала...потому что ничего не испытываю.У меня нет перед ней восхищения до поросячьего визга как у многих потому, что она еще ребенок. Нет, не в том смысле, что избалованный и все такое...Дело в том, что как ни странно, она создает ощущение человека, не умеющего любить и не хотящего любить. НЕ_ИМЕЮЩЕГО_ОПЫТА_ЛЮБВИ. Возможно, эта жетскость - это внешняя защитная оболочка...Возможно вы укажете мне где и КАК она писала про боль...Но господа...Человек, ТАК писавший про боль, никогда не напишет про такой диалог с мамой!
Мне просто интересно разобраться. Вот потрясающий персонаж. Персонаж, живущий яркой жизнью? А зачем ему лиру?
Нет, постойте...все опять сводится к наездам или намекам на наезды...
Нет, она умна, красива, смела....но нет у нее ТОГО, что цепляет, у нее есть только следствия, а где же причина?
Ваши мнения? (делаю вид, что кроме меня здесь еще кто-то есть)

Очередной раз пыталась найти ответ на заданный вопрос "Почему у тебя нет парня?"
Очередной раз прогнала телегу о том, что вокруг меня тусуются одни козлы и т.д. и т.п. Старо как мир, она не поверила:)
Вот я не понимаю, зачем задавать такие вопросы? Человека одинокого, типа меня, это может обидеть, человека скрытного - разозлить и так далее.
Невежливо, короче.
А у меня еще вызывает раздражение что надо встречаться ХОТЯ БЫ С КЕМ-НИБУДЬ. Просто так. Шоб было.
Люди, люди, вы себя послушайте!Это же бред:)

Ну что такое со связью-то?:(

Или гпрс всегда такой и мне просто везло?:(

Ну где ты, человечек с такими же проблемами? Где ты, прошедший 31 попытку суицида? Где ты, человечек-несовместимый-со-счастьем? Потерянный во времени и пространстве? Живущий двойной жизнью?
Был такой человечек. Был. Больше таих нет. Вчера было четыре года со дня его смерти.
Вот такой невеселый weekend.
А я и не истерю между прочим. Я между прочим очень даже вменяема, несмотря на повальное весеннее обострение. Я вообще веду себя хорошо.

Ведь мне ясно, где выход!

А ну быстро все сюда, ща я всех поубиваю, шоб не мучались!
ААААРРРРР!!!!

И я была подростком...И суицид был, и все прилагающиеся аксессуары...И протест против всех, хотя мне то уж против чего было протестовать...И скандалы с матерью, хотя она добрейший человек....

Иногда думаю: может это я ее до такой степени тогда вымотала, что она радуется теперь даже не то что самым незначительным успехам, а просто отсутствию новостей?

Плохо мне, плохо...В моем возрасте некоторые уже машины-квартиры имеют. Ну по крайней мере не просят денег у родителей. А мне приходиться. Плохо это, очень плохо. Не могу я на родительской шее спокойно сидеть.

А что делать, чтоб вырваться вперед - я не знаю. Потому что чтобы качественно вырваться вперед, нужно знать чем хочешь заниматься. А я ничем не хочу заниматься, мне все по барабану.
Такой замкнутый круг.
Такая ленивая я.

Пробежалась по ленте...Да, ю**** была права: эти готические девочки основательно достали.

Кроме них есть еще
-псевдоромантики
-чиста крутые пацаны
-давным-давно взрослые девченки("целую неделю не пила!")
-занудные философы
-суицидальные личности

Вот последние - это кайф. Все делается по спец-сценарию который никогда ни для кого не меняется. Начинаются вопли типа "как мне плохо, я убью себя!" и потом несколько часов полинтернета заняты тем, что успокаивают сего юзера. А юзер-то на самом деле ни за что себя не убьет, потому что ему этого не надо, ему надо жалости и сочувствия! А пол-интернета этого не знает. На самом деле над юзером сегодня усмехнулась Даша из 9Б, вот он и вешается. Или там прыщ у него вылез на лбу.Короче, еще та хрень.

Готические девочки неимоверно возбуждают желание повоспитывать. Знаете таким занудным голосом: "Милочка, в твоем возрасте я тоже так делала, но потом поняла, что есть способ лучше и полезнее проводить время..." :)

Я - эточудовищная смесь.
Смесь я.
Не здесь, там.
Здесь я лучше.Искреннее.Хотя меня и мало.
Там - полнее.
гы.

Я так ... плохо о тебе подумала. Я так разозлилась, что у меня симпатий в три раза меньше. Я так обиделась, что наш общий знакомый тобой восхищался. Я так расстроилась что его слова оказались правдой. Я так хотела причинить боль себе, а потом тебе, когда почитала твой дневник. Ты в сто раз лучше. В сто раз красивее. В сто раз умнее. В сто раз успешнее. В сто раз счастливее. В сто.
Я так на тебя разозлилась, я так тебе завидовала, что совсем забыла как тебе было плохо три месяца назад и как я тебя жалела. И как была готова помочь. И как про тебя рассказывала всем. И как чуть не плакала в инет-кафе, читая твои записи.
Какая же я дура. Прости меня.
Вот только ты и в мой основной не полезешь, а сюда тем более...;)


хитттрая я:)

Пока вас нет ...
звезды слабо мерцают из-за веток деревьев...
малыш тянет свои нежно-розовые ладошки к маме...
серийный убийца упивается паленой водкой в полном одиночестве...
в давно закрытом цветочном магазине умирает орхидея, не купленная к 8-му марта...
полный, краснощекий мужчина плачет о несбывшемся и трет пальцами седые виски...
фальшивомонетчик плохо спит,ему снится уже неделю один и тот же кошмар про серийного убийцу...
полная женщина плачет у окна,вытирая рукой слезы,набирает номер краснощекого мужчины и долго-долго просит у него прощения...
серийного убийцу тошнит и его лицо становится зеленого цвета...
мама тихо поет малышу песню,чтоб не услышал муж и сказал что у нее нет голоса...
краснощекий мужчина, заводит тачку и с чувством облегчения едет домой...
полная женщина выходит встречать краснощекого мужчину и видит пьяного вдребедень серийного убийцу,вызывает "скорую"...
серийный убийца теряет сознание, ему кажется что за ним приехали ветеринары...
малыш во сне улыбаясь беззвучно произносит "мама"...
а звезды все так же мерцают и мерцают...

Интересно было бы создать два дневника с кем-нить и на спор раскрутить до мегапопулярности. Ну или до какого-то определенного количества ПЧ.
Кто первый пришел к финишу, тот и выиграл.

I Hate Myself and Want to Die
Runny nose and runny yolk
Even if you have a cold still
You can cough on me again
I still haven't had my fulfill
In the someday what?s that sound?
In the someday
what's that song?
Broken heart and broken bones
Think of how a castrated horse feels
One more quirky clich'd phrase
You're the one I wanna refill
In the someday what?s that sound?
In the someday
what's that song?
most people don't realize
that two large pieces of coral,
painted brown, and attached to his skull
with common wood screws can
make a child look like a deer
In the someday what's that sound?
In the someday
what's that song?
Runny nose and runny yolk
Even if you have a cold still
You can cough on me again
I still haven't had my fulfill
In the someday what's that sound?
In the someday
what's that song?

волшебство? когда я читаю свои старые дневники я просто поражаюсь, сколько же во мне было жестокости...нет,не только во мне - в окружающем меня мире. Жестокости, правды, боли. Свой дневник я лет с 13-ти вела. Там нет ни одного стиха, может пара строчек, которые страшно смотрятся на фоне...на таком фоне, что лучше и не рассказывать... Наверное, я до сих пор завидую благополучным девочкам - благополучным не только в материальном смысле, хотя это тоже играет роль....как ни пытаются мне доказать обратное...если ты ребенок из рабочего района, если ты живешь в такой среде - скорее всего, среда окажет влияние на тебя...как ни крути...может быть, поэтому мне противно иногда читать некоторые девчачьи дневники тут. Я понимаю, что это зависть или боль от того, что у меня такого не было, но оно есть и я ничего не могу с собой сделать....я не знаю, была ли я когда-то другая...иногда мне кажется, что вот это _плохое_ всегда во мне жило.
неестественно мне как-то.
извини за откровенность.

P.S. Я давно пытаюсь доказать, что я не такая, я другая, но мне говорят - нет, это ерунда. Ни фига не ерунда. Это очень и очень много. Я не могу пойти на встречу с человеком в кафе, где кусок торта стоит 150 рублей. Не столько потому, что у меня их нет, не столько потому, что я не могу себе позволить их так тратить, а потому, что мои родители, моя семья не могут. Я не привыкла так. И если сейчас наше положение стало чуть лучше, то это благодаря тяжелому труду.Я не успокоюсь, пока не буду уверена, что смогу обеспечивать своих родителей и брата, если что. Хотя у меня с этим сейчас как раз не очень....Я просто выросла в другой среде, мне это непонятно, неприятно, чуждо и т.д. Для меня это болезненная тема.

Дорогие фрэнды!
Очень нужна ваша помощь.
Я ищу людей, которые что-то знают о рок-группе "Тайное Голосование" http://www.rockclub.ru/group/tainoe_golosowanie/tainoe_golosowanie.htm

Команда играла в ленинградском рок-клубе очень давно. Но: вдруг у вас сохранились фото или аудио материалы, кто-то лично знал или знает кого-то из участников.

Дело в том, что недавно был зверски убит лидер этой группы (Алексей Савленков), ставший несколько лет назад монахом и принявший имя Нил. Мы ищем преступника, само собой. И для программы необходимы все возможные материалы.

Я понимаю, что это было очень давно. Но - чем черт не шутит?

Если не сложно, скопируйте этот пост в свои дневники. Очень надеюсь на вашу помощь.

Всегда ваш,
СБ.

Надо догнать паровоз.
Вот в чем смысел-то.
Догнать и успеть схватиться хилою ручонкой за промасленный кривой поручень. А совсем рядом колеса по рельсам-бубум!бубум! Вот если туда нога попадет - останется от нее такое же пятнышко, как от трухлявой палки, что в детстве положили...А поезд уже рядом, главное чтоб до поворота успеть - я когда летаю, плохо поворачиваю, у меня с этим проблемы.
Уже касаюсь кончиками пальцев холодной дребезжащей стали. Вся напрягаюсь, тянусь вперед....йес!!!
Стою на подножке, смотрю назад и думаю: "Невесело же мне было там, позади"

Хочу увидеть, как ветер поднимает пыль на проселочной дороге как в ковбойском фильме.
Хочу встать в центре тюльпанового поля и посмотреть в небо.
Хочу плакать навзрыд, не от горя - просто от избытка чувств.
Хочу делать добро - ни за что, просто так.
Хочу не быть ранимой, но тонко чувствовать.
Хочу не слышать, но хочу знать.
Хочу видеть как птицы садятся на столики в открытом кафе.
Хочу чувствовать радость от нового дня.
Хочу помнить без горести, не забывать.
Хочу признаваться.
Хочу научить все мои "я" жить в одном теле.
Хочу нравиться.
Хочу чувствовать запах леса после дождя.
Хочу быть.
Кем-нибудь, но быть.
Долой суицидальные разговоры. Просто в нужный момент пусть кто-то окажется рядом и сделает банальную вещь - попробует показать, как прекрасна эта жизнь.
Почему мы всегда так - если не все, то ничего?
Давайте будем чувствовать свою ответственность перед другими людьми. Мы уже не маленькие.Суицид мы не можем себе позволить.



/Мне приснилось небо Лондона..../

Я не хочу, чтоб ты причинял мне боль. Точнее, не хотела. Теперь я знаю, что ты совсем не такой, каким я представляла тебя, пока читала твой дневник. Я думала ты романтик, блин. Я думала - вот человек, для которого чувства, отношения значат больше чем для меня!
Какая доверчивость, браво, браво!
Ты оказался обыкновенным. Пожалуй дальше не буду продолжать, КЕМ обыкновенным. Возможно, ты и не виноват передо мной, но знаешь....тебе повезло. В этих чувственных делах, дорогой, мы с тобой в разных весовых категориях.
И мне повезло. потому что я бы не хотела...ты знаешь.

Люди! Люди! Я знаете чего хочу? Я хочу чтоб меня слушали, слушали и понимали! Поймите меня кто-нибудь!!!
А может мне это все надо потому что я не уверена в своей правоте?? А может я такое же ничтожество, как Ред Барон? А может я такое же чудо, как Лана-Лиана??? А кто я вообще?
Счастье, горечь, терпкаий сладкий запах и мимолетная свежесть....пока еще свежесть....
Какая ты, моя жизнь?
Сладкая горечь. Щемящая сладкая тоска.
Хочется выйти на улицу и заорать. сквозь снег, сквозь дождь, сквозь небо.
Опять потеряна тонкая ниточка.

http://www.liveinternet.ru/users/shpilka/post1483983/