Байки от Шайбулатовой
****
Училась я тогда в литературном институте, том самом, имени Алексея Максимовича. Первый курс. Весна. Первая сессия. Сдаем древнеславянский язык. А надо сказать, препод, замечательнейший специалист своего дела — Горшков. Но лекции читал так нудно и неинтересно… Встанет у доски и бубнит: глаголы в древнеславянском языке имели восемь времен: аорист, перфект, имперфект, имквамперфект…. (и т.д. ну, вы знаете). А сам указательным пальчиком, с упоением, помахивает, отсчитывая эти самые восемь времен глаголов. Стоило ему отвернуться, как я поворачиваюсь к соседке и дразнюсь: аорист, перфект, имперфект, имквамперфект…. (и т.д. ну, вы знаете…), и пальчиком так же как он помахиваю. Все кто сидел рядом долго еще хихикали. Видимо, похоже получилось. О, это, малыш, только начало истории. Только предыстория. А сама история случилась во время сдачи зачета.
Прохожу, беру билет, сажусь в ужасе за стол. Бледнею, слабею. Жить не хочется. Горшков зверствует: через одного отправляет из аудитории без вожделенного зачета. Вот и мой черед. На полусогнутых плетусь к нему. Сажусь. Вся жизнь перед глазами. Мама! За что!
Первым заданием было прочитать текст, что я бегло сделала (читала я на старославянском неплохо). Тут он начинает вопрошать, какая часть речи «сие», и требует все грамматические характеристики. На мою беду сие слово оказалось местоимением, и дальше этого определения я не продвинулась. Сижу, молчу, как партизан на допросе.
А он заглядывает в зачетку, откидывается на спинку стула, руки на груди скрещивает и демонически усмехаясь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вопрошает:
— Боитесь меня?
— Да-а-а-а… — блею жалобно я.
— Как вы, Татьяна Ленцовна (ну, отчество у меня такое), дразнились, как я перстом указываю! — И смотрит на меня торжествующе.
Все! Думаю. Вот она какая — смерть!
А препод берет зачетку и ставит в ней…………..ЗАЧЕТ………….
Без комментариев. Как я вылетела из аудитории, не помню…………
********************
Был в нашем институте такой Витя Кулэ. Сначала был студентом, потом аспирантом, потом уж и не знаю кем.
А дело все в том, что он занимался изучением жизни и творчества Иосифа Бродского и, по его словам даже ездил в Америку, чуть ли не лучшие друзья.
Так вот. Перед вступительными экзаменами, группа абитуриентов с целью подлизаться, накрыла стол: водочка, салатики. Колбасочка. Все вскладчину. Пригласили Витю и попросили рассказать о Бродском (дабы билет не учить).
Витя Куле (интересный поэт, кстати) выкушал водочки, еще выкушал, и еще.
Нетерпеливые абитуриенты стали приставать: Расскажи, да расскажи о Бродском.
Витя еще раз употребил, и произнес:
— Ося Бродский… — после чего незамедлительно рухнул лицом в салат и заснул.
Занавес.
Больше мы его ни о чем не просили рассказать.
**************************************
На доске объявлений литературного института: «Кто поступил на семинар к Т.Бек (экстравагантная поэтесса), срочно пройти психиатра»
**********************************
Зачет по теории литературы. Очередь со второго этажа на первый. Списки. Последний зачет. У многих на завтра билеты (отделение заочное, и много иногородних). Препад лютует. У нас назначена отвальная. Восемь вечера. Перед нами длиннющий удав впередистоящих сокурсников. Есть очень хочется. Вдруг благостная весть: кто не успеет сегодня, пусть приходит завтра. Напоминаю, у многих билеты на руках, и у многих на утро. У нас с подругой на вечер! Мы мгновенно смываемся. В результате отвальная состоялась. И поели и попили. Бледные студенты по очереди прибегали рассказывали ужасы ЗАЧЕТА!
Следующий день. Мы с пивом (после отвальной), бредем, несчастные, на зачет, проклиная все на свете. Стоим, томимся. Прибегает радостный препод, который решил, видимо, что наша бледность вызвана исключительно тем, что мы всю ночь зубрили анапесты, хореи, тактовики, и т.д. ну, вы знаете, и добродушно собирает у нас зачетки, в кои и строчит всем подряд «зачет». Тут я (видимо с похмелья), разеваю рот: — А билеты?
Препод не расслышал, а пипл… я думала, меня убьют.
End!!!!!!
*****************
Живая легенда курса— Светочка Лапшина из Орла, вследствие чего «г» произносит как грассирующее «га». Немолодая особа с роскошными длинными волосами, порочными губами, ярая коммунистка. С утра до вечера продает какие-то газеты (партийные), и на эти деньги нас подкармливает. Ну, не то, чтобы глупа, но наивна, как младенец.
Постоянно попадает в истории. Например, в аварию, после которой ходит с палочкой.
— Свет, ты зачем палку с собой таскаешь?
— Там на улице скользко… так я, чем трахнуться, лучше с палкой…
Мы в нокауте. End!!!!!!
***************************
Девятое мая. Шесть часов утра. Мы, утомленные зачетами и подготовкой к экзаменам отсыпаемся. Светочка шуршит по комнате, куда-то собирается.
Я (сквозь дремоту) — Света, ты куда?
Света: — (обреченно-сосредоточено) На Митин «г»…
Занавес!!!!!
************************
Света Лапшина. Приходит вечером в общагу. Интригующе смотрит на нас и, заигрывая:
— Отгадайте, что у меня в сумке на букву «Пы»?
Как в том анекдоте.
Мы минут пять предлагали различные версии от «пастила», «плюшка» и т. д. до «путылка».
В конце концов, Светочка не выдерживает и торжествующе выпаливает:
— Не отгадали! Грепфрут!
End!!!!!!
*******************************
Еще одна знаменитая личность — Сергей Филиппов (сам себя называл Фил). Был он росту под метр восемьдесят с копейками, виду бомжатного, лексикой владел «ненормативно». Продукты из общей кухни Серега не просто таскал, а виртуозно лямзил. Однажды спер курицу вместе со сковородкой. Так вот, из бессмертных высказываний Сережи Филиппова:
— Тут он этот тазик берет и выливает из него все на х@#й....
После посещения общаги ректором:
— А что он, встал тут на х@#й и выступает!
****************************
Экзамен. Мы томимся перед аудиторией, ожидая очереди. Вбегает наша сокурсница, и громко спрашивает:
— Что сдаем?
End!!!!!!
************************
Тот же литературный институт. Четвертый курс. Экзамен, не скажу по какому предмету, и препода не назову, хотя он там уже и не работает.
Итак, экзамен. Сидим, трясемся. А, надо сказать, курс большой. Семьдесят с лишним человек. Видимо, бедолаге стало себя жалко. Слушать семьдесят человек, из которых в его предмете разбираются прилично человек пять от силы — это подвиг. Вот он и говорит:
— Кто согласен на тройку — зачетки на стол. Но с оставшихся спрошу по полной программе! — Выстраивается длинная очередь. Процентов 60% отсеивается, в числе коих и я. Но остаюсь сидеть, дабы составить компанию сокурснице. Троечники радостно выметаются.
— Кто хочет четверку, — снова говорит коварный препод, — зачетки на стол, но с остальных, готовьтесь, спрошу уже всерьез.
Оставшиеся мученики разбиваются на две неравные части. Большая из них, осчастливленная четверками, удаляется обмывать это дело. Моя сокурсница сидит, и я с ней.
— Остальные меня убьют! — Со счастливой улыбкой говорит препод. — Давайте зачетки. Всем пятерки!
End!!!!!!
**************
Дочери моей было семь лет. Пошла она с бабушкой (бабушка из деревни приехала) в магазин. Возвращаются обратно, и мое чадо, указывая на многочисленные надписи в подъезде, возмущенно говорит:
— Смотри, бабушка, чего в подъезде на стенке пишут: вот тут х@#й написано!
Бабушка в восторге.
*************
Кто не знает, есть такой анекдот: « Сидят во дворе две кошки: сиамская молодая и старенькая дворовая. В их сторону бредут два кота: сибирский, роскошный, молодой и старенький, корноухий, ободранный.
Молодая заволновалась:
— Ой! Ты какого хочешь?
Старая:
— Да мне все равно. Бери себе сибирского…
Встретились, познакомились, разошлись. Утром встречаются.
Молодая:
— Ну, ты как?
Старая:
— (с наслаждением) З-з-замечательно! Всю ночь! Какой мужчина!!! А твой-то как?
Молодая:
— А!.. Всю ночь водил по крыше. Рассказывал, как в Сибири яйца отморозил».
Вот собственно, весь анекдот. Дальше — реальные события. Моя семилетняя доченька, в присутствии коей я неосторожно рассказала эту трогательную историю, вдруг насторожилась и спрашивает:
— Какие яйца?
— Куриные! — Делаю я невинное лицо.
Дочь: (недоверчиво) — Куриные яйца?!! У сибирского кота?!!
****************************
Новый год. Мы в деревне, в гостях у свекрови. Сидим за столом. Я уплетаю помидорчики в собственном соку. Хочу еще. Свекровь открывает крышку погреба и спускается за очередной банкой.
В это время моя шестилетняя дочь, набросив на голову кружевную накидушку для подушек, вбегает на кухню и с возгласом:
— Бабушка, посмотри, я снежинка! — рухает в погреб.
Погреб был неглубок, но это еще не все. Прямо под лестницей стояло ведро с яйцами и наша «снежинка» угодила именно в этот сосуд вместе с его хрупким содержимым. Она плачет, я ее успокаиваю. Входит бабушка:
— Лена, зато какую мы с тобой завтра тюрю наведем!
Несколько царапин и испуг — результат падения. А на следующий день, мы весь день ели… правильно, яичницу!
***********************************
Дочь попробовала сигареты. После разъяснительной беседы поняла, что «это нехорошо». А дружила она с девочкой Олесей, которая, собственно и предложила «покулить». Это не опечатка, это она так говорила, ибо было ей всего пять лет. Моей — шесть.
И вот идем это мы как-то, гуляем, и дочь мне рассказывает:
— Представляешь, мама, Олеся курит так, медленно, долго не то что я: покурила — выбросила, покурила, выбросила…
Но это не конец истории!
— А где же вы сигареты берете?
— А, там около лифта…
(Бычки—и—и—и!!!!!!!!!!)
Занавес.
Кстати, сейчас ей 22 года и она не курит.
**********************************
Отчество у меня редкое. Ленцовна. Но не в этом дело. Дело в том, что я долгое время работала в детском садике. И как меня называли детки от двух до трех, стоит записать и издать отдельной книгой: Леонтьевна, Леонидовна, Валентовна… но рекорд побила кроха, выдавшая: Татьяна Ленца—ца!
**********************
Детский сад в городе-герое Норильске. На прогулочной площадке — редкая травка. Подготовительная группа. Прогулка. Один из мальчиков присел на корточки и с наслаждением выдирает траву из земли. Второй, следуя мимо, бросает, небрежно на ходу:
— Не рви траву, детей не будет!
Первый, не вставая, замирает, с ужасом смотрит на меня:
— Татьяна Ленцовна, правда?!!
— Нет, конечно!
С облегчением:
— Слава Богу!
**************************
Детский сад. Суббота. В группе двое детей. Мы — воспиталки и нянечки, сидим, болтаем о своем о женском, ну, знаете, у кого задержка, у кого другие проблемы… в это время дети — мальчик и девочка, сидят рисуют и девочка вполголоса ему щебечет:
— Овчаров, скажи б@##ть...
И так несколько раз. В результате Овчаров громко и внятно басит:
— Да отстань ты, б@##ть!
*************************
Обиделась я как-то на супруга. Сижу в зале на табуреточке. Скучаю. Обижаюсь. Муж с дочерью на кухне. Вдруг он заходит и тоже начинает обижаться: почему, говорит, я его не предупредила, что на кухне в баночке рыбий корм стоял? Я в недоумении. Выяснилось же вот что: мой благоверный, решив, что я пообижаюсь и успокоюсь, пошел на кухню, достал мороженное из морозилки и решил его посыпать порошком какао, как он любит. А на кухонном столе у нас небольшой аквариум. Очень симпатичный. А рядом, в кукольной посудке с крышечкой, сушеные дафнии (кто не знает — мелкая морская живность). А мой благоверный на кухне, как в гостях (еще и близорукий), только содержимое холодильника знает. Посыпал мороженное тем, что было в баночке, и съел. Офигевшая дочь спрашивает:
— Папа, ты зачем рыбкин корм съел?
Возмущенный супруг отправился ко мне выяснять, почему на столе в баночке..?
Я чуть со стула не упала от хохота, а разговаривать смогла только минут через десять.
*********************
Жили мы на седьмом этаже. Прямо под балконом арка, от которой шла, протоптанная по газону, дорожка к автобусной остановке. Вдоль дорожки росли редкие молодые яблоньки-дички.
Вот провожаю это я как-то мужа на работу. Как примерная жена, выхожу на балкон. Машу ему ручкой и наблюдаю буквально следующее: мой любимый муж, повернув голову, глядя на меня (балкон седьмого этажа!), машет мне рукой, не останавливая движения, сходит с тропинки и врезается в яблоньку на полном ходу. Не сильно, но эффектно.
Я сползла на пол….
End!!!!!! End!!!!!!
**************************
Середина восьмидесятых. Я, по большому и очень удачному случаю купила Булгакова. «Мастер и Маргарита» ессно. И появилась у меня мечта, завести кота черного и назвать его Бегемот. Понимаю, что не оригинально, но это сегодня, а тогда! О!
И вот через некоторое время, мое чадо приносит домой большого, серого, несимпатичного котяру и с порога кричит:
— Мама, там одну девочку оса в голову укусила, у нее сотрясение мозга, если ее положат в больницу — кот мой!
Сия фраза повторяется несколько раз с завидной точностью (учила она ее что ли?).
В конце — концов, я соглашаюсь оставить несчастное животное на время у нас.
— А это точно кот, а не кошка?
- — Точно! (глаза голубые—голубые).
— Но, только на время!
— Да!
Я брезгливо подняла двумя пальцами хвост. Под хвостом нечто малопонятное, но похоже на «кокинаки».
И вот представьте себе, этот кот, в первую же ночь родил одного единственного котенка, черного цвета!
Естественно, мы его обозвали Бегемотом, мамашу Матильдой, причем эта дама, не признавала сокращений, ни на Мотьку, ни на какие другие имена не реагировала. А позовешь: Матильда—а—а! так она тут как тут.
Такие вот котята.
****************************
Сидит это раз наш кот Бегемот (по семейному Мотька) на полу, на, пардон, заднице. Ножки задние, эдак, вытянул, передние свесил, пузо вылизывает. Зрелище само по себе уже колоритное.
Окна по случаю летнего времени открыты. В этот момент, на соседнем балконе громко гавкает собака. Бегемот, офигев от неизвестного страшного звука, поднимает голову. Глаза по рублю, язык высунут, на морде явно читается: «Во, блин! Это что такое было то?» после минуты непосильной работы мысли отключается в том положении, в каком сидел. Эт-то было зрелище, я вам скажу. Надо ж так удивиться!
**************************************
Я лежу в больнице. Дома томится семья: муж, дочь и кот (не гиппопотам) Бегемот (кстати, черный), который страшно любит рыбу. Общение с посетителями в этой больнице исключительно по телефону. И вот, представьте себе, очередь, а я разговариваю:
— Доченька, ну как вы? Хорошо. Как папа? Хорошо? А как Бегемот? Хорошо? Вы его кормите? Чем? Рыбой? Молодцы.
Представляете выражения лиц тех, кто сидел в очереди?
*************************
Был у нас карликовый пудель Дарлинг (в простонародье Дарлик). Окрас персиковый, но никто не верил, потому что после перенесенной чумки, Дарлик наш облысел, кроме, пардон, лица, и стал похож на поросенка с мохнатой мордочкой.
Так вот, собственно, история: голодный 1998 год. Зарплату не выплачивают. Мы питаемся кашками. Колбасные изделия — редкость. И пришли гости, и принесли молочной колбасы, и пригласили, на борщ украинский. Неосмотрительно оставив колбасу в бумажном пакете на столе, мы ушли, покорные зову вышеупомянутого борща. Пришли под утро (к борщу подавалось спиртное) и, естественно, сразу уснули.
Утро: голова болит, но про колбасу помним. Решили чаю с бутербродами попить. Ан нет! Бумажный пакетик с аккуратной дырочкой на боку лежал на Дарликовой подстилке, а сам воровайка, довольный, носился по квартире.
— Кто украл колбасу? — Грозно вскричала я, и меня можно понять!
Дарлик, тоскливо поджал хвостик (лысый), и скрылся под столом.
— Ах, ты! ….. (далее по тексту ненормативная лексика)!!!
Дарлика нет. Дарлик испарился, и не ждите…
Тогда я прячу пакет за спиной и льстиво говорю:
— А где мой красивый мальчик?
Падкий на лесть, лысый обжора, выполз из убежища и на полусогнутых (вы не видели!!!) зигзагами, умильно глядя мне в глаза, пополз навстречу карающей деснице.
— Кто мой самый красивый… — коварно продолжала я, — иди ко мне.
И в тот момент, когда он, счастливый, прыгнул ко мне на колени, я взяла его за загривок, сунула под нос злосчастный пакетик и грозно повторила свой вопрос:
— Кто украл колбасу?!!!!!!!!!!!!!!
Это надо было видеть! Собак тяжело вздохнул и прислонился к моему пузику лбом, обреченный и несчастный. Все присутствующие (их было у нас) расхохотались. Дарлика амнистировали. Но с тех самых пор, стоило произнести три магических слова: «Кто украл колбасу?» — пес надолго исчезала под столом.
***************************
Жил у нас кот Тимофей. Роскошный пушистый красавец (не в пример Дарлику). Очень он любил играть. Вот однажды схватил минтаевый хвостик, притворился, что это крыса и стал его душить, гонять по полу и, загнал, наконец, под кресло. А сам умчался за шифоньер, спрятался и ждет, когда хвостик вылезет из-под кресла и попытается удрать. Я недавно прогенералила потому достала отнюдь не благоухающий минтаевый огрызок и отнесла обратно на кухню. Вернулась. Наблюдаю.
Тимофей подскакивает к креслу и, так как коварный хвостик не вылезает сам, начинает шарить лапой под креслом, дабы вытащить его. Вы видели, когда нибудь выражение полного офигения на морде кота? Нет? Именно такое выражение было на морде Тимофея. Он растеряно шарил лапой под креслом, вероятно соображая: «Ведь был же!»
Я посмеялась снисходительно. Взяла котяру на руки и понесла к миске со словами: «Вот твой рыбный хвостик, Тимофей!». Он понюхал, посмотрел на меня, типа: «Весь кайф поломала!» и ушел.
Честное слово, мне было стыдно.
********************
Честное слово, не вру, сама по телевизору…
Диктор, комментируя какой—то конкурс:— Но сначала была жеребьевка. Жеребящиеся….
********************
Опять же телекомментатор конкурса «Северная красавица»: — Девочкам тяжело. Ноги весь день стояли на высоких каблуках…
************************
Самолет совершает рейс «Норильск—Москва». Октябрь. В Норильске — 35С. Летим. Снимаем шубы. Подлетаем к Москве. А капитан лайнера, как обычно говорит по громкой трансляции, что, мол, товарищи пассажиры, вы летели рейсом… авиакомпании… в Москве — 7С. (и вежливо добавляет) Не забудьте надеть теплые вещи.
Как мы смеялись!
************************
Эрмитаж. Мы в залах, где экспонируются скульптуры. Восторг. Красота. Моя дочь, предусмотрительно шепотом, говорит: — Мам, прочитай, что здесь написано…
Я, со всей дури, вслух и выразительно зачитываю:
— Мальчиксраковиной!
Продолжить осмотр мы смогли минут через двадцать.
*************************
Рассказала мне знакомая: проводили они вечер с любовником — женатым мужчиной. Побаловались, и он, чтобы ее рассмешить, взял пояс от халата и бантиком завязал на своем достоинстве. Та хохотала, а он доволен. Наигрались, поцеловались, разошлись. На следующий день он рассказывает: — Прихожу это я домой, снимаю плащ, а жена спрашивает: — Ой, а что это за веревочка у тебя из брюк торчит?
Занавес. Как он выкрутился — история умалчивает.
***************
Сижу с приятелем, играю в «барракуду» (такая карточная игра). По телевизору идет передача про трансвеститов, геев, бисексуалов и прочую живность. Приятель периодически отвлекается от игры и фокусируется на экране.
— Господи, неужели тебя так интересуют «голубые»?
— Вот еще! Они мне до жопы!
Это ж надо так в масть сказать!
Ты сотню западней расставил тут и там,
A thousand years, a thousand more, 
Последние несколько дней с компьютером прям беда какая-то тормозит хуже 286-го.. поскольку это дело сильно напряжное сел за чистку стройных рядов системы, при рассмотрении было найдено куча дерьма, вытрясание которого продолжается, установлен новый твикер, по ходу поставил много софта, но много и снес, если ничего не выйдет буду переставлять систему при чем видимо в NTFS.. пора уже прекратить быть консерватором и отказываться от архаичных 98-ых окон как вторичной системы..
