Почитал сейчас литературу по поводу блогов и "ЖЖ", естественно не мог пройти мимо мнения великого русского графомана тов. Экслера. Мой ответ публикуется ниже, бить будем по пунктам в стиле старого доброго армянского радио:
1) Цитата:
"Куда ни плюнь — всюду сплошной «Живой Журнал» как средство сетевого эксгибиционизма, зеркало ментальной сущности, отражение мучительной рефлексии, вопль души и просто возможность поведать миру, что ты ел на завтрак и какие матерные слова умеешь употреблять без ошибок или с оными!"

"Атвичаем"
Как нас училы, всё распредэляется по гауссиане. Паэтому 97% ползователей ЖЖ мучительно ведают миру о том, какие матерные слова они употребляют на завтрак, 1.5% ползователей беспринуждённо извлекают сущности по необходимости, а ещё 1.5% ползователей не в состоянии сформулировать мысль даже при помощи матерных слов.

2) Цитата:
"в ЖЖ не нужно писать статьи или обзоры! Не нужно следить за своим литературным или внелитературным языком! В ЖЖ можно материться!"

"Атвичаем"
А исчо в ЖЖ можна песать стотьи и апзоры, внимательнейшим образом следить за тонкостию нюансов прекрасного и выразительного русского языка и культурно общаться. Аллах любит чудесное разнообразие, поэтому см. пункт первый.

3) Цитата:
"Тем не менее, и я в этом убежден, сам факт выхода ЖЖ на широкую арену сильно навредил контент-проектам Рунета "

"Атвичаем"
Вапрос не прост. Придлагаем платить за хороший контент в ЖЖ. И вредоносное его влияние сильно уменьшится.

4) Цитата:
"На мой взгляд, чем больше информации в Интернете — тем лучше! "

"Атвичаем"
Адназначна! Особенно в тыринговых сетях.

5) Цитата:
"Не люблю же я его по той простой причине, что он отнял у меня нескольких очень хороших журналистов, писателей и публицистов, которых я в свое время очень любил читать. Увы, этих талантливых людей поглотила пучина Живого Журнала. "

"Атвичаем"
Рэвность замучыла, тов. Экслер? А вдруг им нравицца? А вы пробовали им доплачивать, штобы они барахтались в других местах Рунета?

6) Цитата:
"Кроме того, и я это неоднократно замечал, ЖЖ прямо-таки воспитывает в людях дурной стиль изложения мыслей. "

"Атвичаем"
Как гаварыл Аристотел -- исходный посылка не по месту назначения. Силлогизм правильно упаковыват нада! ЖЖ не есть место для упражнений в стилистике и оттачивания литературного языка, хотя может для этого использоваться. Вот вам аналогия, тов. Экслер -- книги можно держать в туалете не только для чтения.

7) Цитата:
"Вот и получается, что Живой Журнал, будучи поистине гениальным сервисом, отбирает у нас талантливых людей, а также воспитывает дурной вкус."

"Атвичаем"
Ваай, гаварыш. Давай выпьем за всех талантливых людей, похоронивших себя в ЖЖ и потом поднимем бокал за тех, кто в нём родился. Мы думаем это правильный тост. Алаверды!

Такие глупости в голову лезут, 3,14здец просто.

Во-первых, хочется хихикать (травки не курил, алкоголь --
умеренно не употреблял). Нервное, наверное. Причем, если
думать, что прохихикать можно часа два без повода, то
непонятным образом становится все смешнее и смешнее. Как
остановить этот беспричинно-глупый ржач? Советы приветствуются.

Во-вторых, не хочется спать. Чем больше думаешь, что надо бы
вздремнуть часок, тем меньше хочется спать и еще меньше попадаю
по клавишам. Парадокс.

В-третьих. (-- вырезано цензурой --)

В четвертых. Еще не придумал, но в туалет явно не хочется. ;)

Провести, чтоль, интерактивный опрос друзей по телефону, чего
ИМ хочется в два часа ночи? Явно ответ будет один на всех.

Я даже предполагаю, каким он будет (четко выраженная грубая форма
указания направления, места прибытия и всемяпровождения). ;)

Вот так. ;)

PS обратите внимание на 3,14здец!

Несколько раз убеждался, что на работе, мое самое высокое начальство, прослушивает все служебные телефоны. Я этим пользуюсь. Звоню к другу.
- Миха, как дела? – спрашивает друг.
- Всё хорошо, наверное буду увольняться. Меня всё устраивает, только чего-то в жизни не хватает.
На следующий день мне сообщают, что немного повысили зарплату. Обожаю такие совпадения.
:D

ПИСЬМО, ПРИШЕДШЕЕ ЮРИЮ ЩЕКОЧИХИНУ «ОТ БОЙЦОВ ГРУППЫ «АЛЬФА» (ЦСН ФСБ)»

Это не первое письмо. Третье. Юра и его отдел расследований два уже опубликовали. Первое касалось участия знаменитого спецподразделения в чеченской кампании. Бойцы «Альфы» тогда говорили о своем бессмысленном использовании и о нелегальной торговле нефтью.
Второе письмо легло в основу одного из самых звонких материалов прессы этого года. «Секретные герои» — так называлась публикация Щекочихина в «Новой газете» за 3 марта.
Спецназовцы утверждали (и оказались правы), что за освобождение заложников «Норд-Оста» звездами Героев, кроме тех, кто действительно брал Дубровку, награждены генералы ФСБ Проничев и Тихонов, а до того таким же закрытым указом президента — Патрушев, Рушайло, Устинов.
И вот теперь — третье письмо. Юры нет с нами, но это письмо — ему, в газету. Мы считаем необходимым его напечатать. Во-первых, Щекочихин это бы сделал. Во-вторых, надо знать, что происходит в самой закрытой организации страны, которая набирает все больший политический вес.
Это письмо подвергнуто некоторой редакционной цензуре: мы не вправе (как бы ни относились к ним) называть некоторые фамилии сотрудников спецслужб, имея в виду возможную угрозу их жизням.
Письмо публикуем без комментария — обычно его делал Щекочихин...

Пишут вам бойцы группы «Альфа» Центра спецназначения ФСБ (ЦСН ФСБ).
Информация к размышлению по поводу арестов сотрудников МУРа.
У нас нет сомнений, что это прежде всего предвыборная акция. Сейчас попробуем объяснить, почему мы так считаем.
По нашим сведениям, где-то ближе к осени в руководстве силовых структур намечены кадровые изменения. Патрушев с Грызловым собираются на повышение в Кремль. Пост директора ФСБ, скорее всего, достанется генералу Проничеву — первому заму. На место первого зама могут назначить начальника ЦСН ФСБ генерала Тихонова — «героя» «Норд-Оста» (звезды за «Норд-Ост» они получили одним указом с Проничевым). «Новая газета» писала об этом. (Также генерал Тихонов — «герой» печально известных рязанских «учений». — Ред.)
На место Грызлова должен прийти Рашид Нургалиев, ныне первый замминистра внутренних дел, а в недалеком прошлом — замдиректора ФСБ, хороший друг Проничева. Долгое время они вместе работали — и в Карелии, и на Лубянке.
Всю операцию в основном планировали на Лубянке, в Управлении собственной безопасности ФСБ, и проводили силами спецназа ЦСН. Руководит УСБ ФСБ генерал Шишин — самый молодой генерал на Лубянке (выдвиженец Проничева), сделавший головокружительную карьеру, уже многие годы лично преданный Проничеву. До этого назначения был руководителем ФСБ в Сочи. В «Новой газете» появлялась информация о нем, связанная со строительством недвижимости в Дагомысе.
Теперь — о том, почему мы считаем, что это показуха. Вспомните, как освещалась эта операция телевидением. Мы неоднократно проводили и проводим подобные операции, но никогда не допускаем туда телевизионщиков и журналистов. Операция если и снимается, то только нашим оператором, и рассказывается об этих мероприятиях только спустя определенный отрезок времени, и то не всегда. В этот же раз был почти прямой эфир, да еще с комментариями Грызлова.
А теперь насчет того, кто сколько украл. Посмотрите, как живут наши господа генералы, какой недвижимостью владеют, какие фирмы крышуют. Эти опера из МУРа покажутся всем бомжами с трех вокзалов. Давно не секрет, что любой из руководящего состава ФСБ и МВД имеет по нескольку крупных фирм, в которых числятся учредителями или стригут деньги за «крышу». Один из заместителей директора, например, имел свою долю в «Трех китах». Причем владеют всем этим богатством в тесном сотрудничестве с братвой.
В штабе ЦСН ФСБ, руководимом генералом Тихоновым, служит легендарная в центре личность — полковник С. По специальности этот господин — главный снайпер центра. На скромную офицерскую зарплату, еще будучи капитаном, он умудрился построить за городом трехэтажный коттедж с целым автопарком роскошных иномарок, в его гараже — порядка пяти машин и несколько мотоциклов лучших японских фирм. Подсчитайте, сколько может стоить только один мотоцикл. Вместе с членами одной из преступных группировок он владеет собственным автосервисом и рестораном в центре Москвы. В какой-то период у прокуратуры появились к нему вопросы, но благодаря покровительству высших сил в руководстве ФСБ все проблемы удалось решить.
Теперь — об одном из спонсоров ЦСН ФСБ. Когда-то в центре служил скромный офицер Бендерский Эдуард. Уволился он в звании старшего лейтенанта. На гражданке создал ЧОП (частное охранное предприятие) «Вымпел-А» под «крышей» нашего центра. Курирует его лично наш генерал Тихонов.
Ездит Бендерский на джипе «Гелендваген», имеет и спецталон, и удостоверение прикрытия. Практически все банкеты, концерты, соревнования оплачивает его ЧОП. Сам господин Бендерский регулярно приезжает в сауну попариться, несмотря на то что эта сауна находится на территории особорежимного объекта ЦСН. Париться он предпочитает в обществе руководства центра.
А теперь вспомните события на Дубровке. Сразу же после удачного штурма, который провели мы с бойцами «Вымпела», некоторые из руководителей ФСБ и МВД рассказывали по телевидению, как происходили подготовка к штурму и сам штурм.
Каково же было изумление многих из нас, когда в одном из сюжетов мы увидели господина Бендерского — гражданского человека, давно уволившегося из органов. Он, сидя перед мониторами, подробно рассказывал, как и откуда перемещались по захваченному зданию спецназовцы, называя номера отделов и групп. Само собой разумеется, что информацию и видеозаписи, сделанные нашими операторами, ему предоставило руководство центра.
Как бизнесмена его понять можно — он просто делал рекламу себе и своему предприятию, но это уже прямая утечка информации с подачи нашего руководства.
Вот оно — доказательство для прокуратуры для возбуждения уголовного дела по факту разглашения секретных сведений. Но, как мы видим, неприкасаемые у нас в стране были и есть — здесь вам не Америка. Только у нас в стране возможно, чтобы в бане ЦСН ФСБ генералы ФСБ и прокуроры мылись вместе с бизнесменами.
Теперь — еще о наболевшем.
Пользуясь тем, что мы — секретное ведомство, все назначения на руководящие должности у нас происходят втайне от всех, в том числе и от нас.
Недавно командиром группы «Альфа» назначен полковник В. «Альфа» — это боевое подразделение, у нас сто процентов личного состава прошли Чечню, многие — Афганистан, участвовали в боевых операциях, а командиром нашим стал человек, всю жизнь просидевший на различных должностях в отделе кадров, — профессиональный клерк. Последняя его должность — начальник отдела кадров ЦСН. Это человек, не имеющий не то что опыта боевых операций — даже простого опыта оперативной работы.
И это уже второй командир, навязанный нам со стороны. Его предшественник тоже был кадровик. Пришел к нам полковником, получил генерала — и рванул повыше.
Аналогичная ситуация — в группе «Вымпел». Командир группы У. всю свою службу просидел в отделе кадров.
Все эти назначения приводят только к еще большему оттоку из органов действительно грамотных боевых офицеров. Остаются в основном приспособленцы, смотрящие начальству в рот.
По роду службы мы много времени проводим в Чечне. Между тем обстановка там ничуть не улучшилась, несмотря на то, что всем вам показывают по телевизору. Боевики даже в центре, в Грозном, не говоря уже о горных районах, чувствуют себя вполне уверенно. Дань боевикам платят все — начиная от простых жителей и заканчивая чеченской милицией.
Наша база в Ханкале охраняет сама себя, а не мирное население. Передвигаться по городу нашим военным без усиленного сопровождения очень опасно: стрелять могут откуда угодно.
И еще: согласно распоряжению Кадырова (одобренному Кремлем) почти все сложившие оружие боевики автоматически зачисляются в чеченскую милицию.
Так что делайте выводы. Теракт, подобный «Норд-Осту», может повториться где угодно и когда угодно. (Письмо поступило в редакцию до событий в Тушине. — Ред.)

С уважением бойцы «Альфы»

28.07.2003

За........... Надоел этот период.
Кому не позвонишь - в отпуске. А зимой ездить не пробовали?

Откуда насморк летом?
Как найти денег?
Когда я уже закончу и к морям?
Где ищут спонсоров?
какого у меня нет Акробат ридера?

И когда все закончат обсуждение терроризма???

Куда ни плюнь - везде обсасывание своей маниакальной тяги к правосудию наведения порядка в стране.
Такое ощущение, что виноваты чеченцы, при этом все. Сразу.

Вот им мой респект и сапорт.

Последнее время у меня слишком часто меняется настроение...
Я несдержан, я могу прийти в бешенство от совершенно безобидных вещей.
и я знаю в чём дело. Это бешенство про себя.
Дело в том, что я не желаю принимать некоторые вещи.
К примеру я не хочу ждать кого-то, кто меня "полюбит".
Мне нужно это сейчас и от определённого человека.
я не требую этого от него, я требую этого от себя.
Я не желаю смириться с некоторыми вещами, с которыми стоило бы смириться..
Я не знаю, кого я из себя возомнил.
Я пру на стену, грызу её, всеми своими положительными и отрицательными качествами и не желаю отказываться.
Кто-то может сказать, что мне стоит оглянуться и подумать, но я уже это делал.
Я выбрал нужный вариант.
Другого не может быть, потому что я всегда задумываюсь над тем стоит ли мне отказаться или продолжить свои действия.
Я никогда не поступаю безрассудно, у меня всегда есть доводы, есть правила, по которым я играю - отсутствие правил.
Я стал слишком целеустремлённым и никогда не пасую, в каком дерьме я бы не находился.
И я не могу сказать, что это плохо.Это не излишняя целеустремлённось, это - взвешанность.
Мне очень сложно.
И я вроде как не жалуюсь на это. Я констатирую факты.
Но чёрт возьми. Мне нужно не так уж много.
Но нужно.
Это не идея фикс.

"Устами младенца говорит правда"
"Что у пьяного на языке, то у трезвого на уме"
Когда у человека температура высокая - он бредит.

Почему нам нужны экстремальные ситуации, чтобы сказать правду?
Семь раз отмерь, один раз отрежь...
Скажи, что ты думаешь, в глаза, чем носить это в душе.

Софочка лежит распластавшись на животе, только хвост кверху маленьким обрубочком торчит.
- Гав!
Кошка презрительно поворачиват голову и косит глаза. " Ну зачем надо гавкать? Кто вообще воспитывает этого ребёнка!"
- Гав! Гав! - И хвостик начинает вилять из стороны в сторону словно метроном на бешенной скорости.
"Может быть она сама уйдёт?" - Отворачивается кошка, пытаясь не раздражаться.
- Гав! Почему ты не хочешь играть! - Софка делает резкий выпад и хватает кошку за хвост.
- Пшшшшш! - Муськина лапа безошибочно опускается на голову щенка. - Вот тебе!

На драку прибегает мать, с размаха сбрасывает кошку с дивана, а потом набрасывается с рассерженным лаем на дочь:
- Да сколько можно тебе говорить, что бы ты не лезла к кошке! Гав, гав, гав!
Несчастная Софка тихонько поскуливает:
- Она первая начала! Тяффф....
Однако мать не проведёшь, куснув дочь, чтобы не смела спорить с матерью, Тэффи успокаивается.

Тишина.....

Кошка с оскорблённым видом уходит на балкон.
" Что они все делают в моём доме?!

По моему человеческое обчество с каждым прожитым десятелетием становится все менее уязвимым. И это наверное обусловлено все возрастающим недоверием ко всему, что выходит за граници индивидуальных интересов. Это укрепляет общество, как ни парадоксально. Нет прогресса в обществе.
Не в технологии, нет. В самом устройстве социума.
Я думаю что нас уничтожит новая религия.
Сайентологи и иже с ними всего лишь первые ласточки.
Как только появится религия предельно отвечающая чаяниям народа и на уровне примитива доказывающая собственную лееспособность - существующая реальность погибнет.
вероятно это предсказание.
или руководство к действию...

"Ты любишь и умеешь любить. Тебе важен не столь конечный результат - сколько сам процесс. Тебе важно, что бы твоя партнёрша была удовлетворена. Секс для тебя больше исскуство чем животная страсть."





Пройти тест "Для мужчин: Какой ТЫ в сексе......"

- О чем поет ветер
В пустом сердце моем?
О том поет, что огонь
Сжег все в сердце моем...
О чем поет ветер
В пустом сердце моем?
О том, что вечный лед
Сковал сердце мое...
О чем поет ветер
В пустом сердце моем?
О том, что пламя и лед
Вместе в сердце моем.

1. Никаких оркестров и музыки - ненавижу этих гребанных трубадуров,
которые портят настроение даже окружающим людям. Если уж так сильно
хочется музыки - то только с моего компьютера из плей-листа.
2. Никаких старушек плакательщиц - в задницу их всхлипы и причитания. А
если кто-нибудь заголосит - включать на всю музыку (какую - см. п.1).
3. Никаких попов и отпеваний - этих хренов я и в жизни не уважаю - не
хватало только, чтобы они меня провожали в мир иной. У меня свой Бог - и
разбираться с ним я буду сам.
4. Никаких цветов с четным числом и венков с дебильными надписями,
которые я-то уж точно не прочитаю. Бляяяя, если кто-нибудь станет
бросать цветы на дорогу перед гробом - сам нах, встану и задушу урода.
5. Никаких белых тапочек - мне они нахрен не нужны, а лежать в них как
покойник я не собираюсь!!! Только тапочки с собачками или зайцами (как в
фильме «Не грози Южному централу…. »)
6. Бумажный костюм - тоже в п..ду!!! Собственные похороны бывают только
раз в жизни - уж разоритесь, будьте добры на Армани или Кардена (цвет
любой, лучше песочный - галстук с веселенькой расцветкой. Рубашку белую.
Если костюм - темный, то голубую или синюю, чтобы подчеркивала цвет моих
глаз.)
7. Цепь свою золотую не отдам - будете снимать - укушу!!!!
8. Если какая-нибудь сволочь будет подвязывать мне подбородок бинтом -
все, сука - ты попала!!! Я буду приходить к тебе каждую ночь с рулоном
туалетной бумаги и бля, нах заматывать так - чтобы египетские мумии
дристали вековой пылью от смеха когда ты утром захочешь встать со своей
кровати!!!!
9. Гроб - только черный. На хер мне ваш красный цвет - я не поклонник
Компартии чтобы и после смерти в ее цвета одеваться. К тому же черный
цвет лучше поглощают солнечные лучи (помню из физики), поэтому в темном
гробу будет теплее.
10. Гроб чтобы от дома несколько километров не несли!!! Меня укачает.
Тебе было бы приятно, если 6 или 4 здоровых лба не в ногу будут тебя
тащить - всю равно, что на запорожце пилить!!! - Поэтому если я сверху
блевану на несунов - пусть не обижаются. А если эти суки испугаются и
меня уронят, пиздец им всем - бля, не поленюсь, нах лично вырвать их
ебаные руки из засунуть их друг другу в задницу.
11. Кстати - не хрен моей туши лежать дома и вонять на всю квартиру. Из
морга - сразу на кладбище. Вы же знаете, я не люблю мотаться туда-сюда.
Поэтому поменьше разъездов.
12. Это ну, под подушку спрячьте мне приемничек какой-нибудь, чтобы FM
ловил. А то развлечений там не много - может девчонки ко мне на огонек с
музыкой и заглянут.
13. А чтобы он ловил - в крест антенку вставьте. И бля, заземлить не
забудьте - а то в разгар тусовки молнией шарахнет - на хрен мне такая
цветомузыка нужна будет!
Ну вот вроде пока и все. Вторую часть потом сделаю. В качестве отдельной
памятки будет инструкция по проведению поминок.
А!!! Если, бля будет не по-моему, буду сниться каждую ночь и своим
противным замогильным голосом петь под гитару песни Юры Шатунова.
Поэтому нарушители каждое утро будут отстирывать свои простыни от следов
собственной глупости.

Это свадьба, по ее собственным словам, на три четверти по любви, на одну четверть по расчету. Четверть по расчету - ее, конечно.. И он об этом знает и согласен.
Нас многое связывает, несмотря на регулярные измены мы были потрясающей парой.
И половина ее сердца по-прежнему моя.. Хотя теперь мы будем встречаться очень редко и украдкой. Вчера позвонила, мы долго говорили на эту тему..
Странная штука жизнь, это могла бы быть НАША свадьба.. Но история не терпит сослагательных наклонений.

PS Медовый месяц в Монте-Карло, это пошло )))

Аврал...
Затыкаю делами щели,
и пот рисует гуашью в постели
изгибы неуловимого тела -
Где оно?..

http://yt.baka.ru/02.01.2003

12.04.03 Пpибыли на базy. Сеpжант Афалински постpоил нас в бассейне и сказал, что мы — деpьмо. Для того, чтобы это пpочyвствовать, мы пpощелкали это двадцать pаз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03 Чистил бассейн зyбной щеткой. Взял щеткy y касаток из моpской полиции, но Афалински ее отобpал и выдал щеткy для пиpаний. Афалински — каpась позоpный.

20.04.03 Плыли маpш-бpосок 50 миль с полной выкладкой. Гpиндштейн yтопил тоpпедy, поэтомy на обpатном пyти Афалински заставил нас всю доpогy щелкать «Кppи, кppи, кэптен Кидд». Эхолоты полетели y ихтиологов и pыбаков в pадиyсе 40 миль.

2.05.03 Бpазза Далли подpался с Моpскими Котиками из-за того, что они назвали его Чеpной Моpской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Бpаззy Далли. Мы избили Котиков. Потом пpиплыли касатки из моpской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило полyчить по клювy.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению yтопающих со скpытным выходом в заданный квадpат. Гpиндштейн в квадpат не вышел, веpнyлся на базy после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечеpом по телевизоpy сообщили, что пляжи Флоpиды закpыты из-за нападений сyмасшедшего дельфина. Гpиндштейна отпpавили чистить зyбной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бpазза Далли с очеpедного выхода пpитащил кyчy моpской капyсты и сyшил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бyтылконос отпpавил Афалински под аpест за пpопажy напалмовых заpядов из его боекомплекта.

11.05.03 Кypили косяки Бpазза Далли. Hе забиpает совеpшенно.

12.05.03 Гоняли по акватоpии оpанжевого ихтиозавpа. Своpотили наземникам два pадаpа и поpвали пpотиволодочное огpаждение. Вечеpом капитан Бyтылконос постpоил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавpы вымеpли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться пеpед Бpазза Далли…

13.05.03 Чинили пpотиволодочное огpаждение. Клювоpылкинс обнаpyжил несколько дыp, в котоpые даже Гpиндштейн пpойдет попеpек. Похоже, насчет ихтиозавpов Бyтылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные yчения с Тюленями. Задача — помешать им пpоникнyть на базy подводных лодок типа «Огайо». Ха, видали мы этих ластоногих…

18.06.03 Hа самом деле — не видали. Эти сволочи замаскиpовали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов y нас инстpyкций не было. Пpавда на обpатном пyти на них напали акyлы — они тоже подyмали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовyт нас на сyп из акyльих плавников.

20.07.03 Гpиндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали pазбиpать затонyвший тpанспоpт с ипpитом. Вся pота чихает, доволен только Бpазза Далли — говоpит, что забиpает почище кpэка.

18.10.03 Hа базе пеpеполох — говоpят, что-то плюхнyлось в Атлантикy. Увольнения отменены. Вся pота pванyла в самоход.

19.10.03 В кабаке «Пеpл-Хаpбоp» меня и Далли подловил патpyль моpской полиции. Hичего стpашного — доктоp говоpит, клюв заживет как pаз к моментy пpибытия на место.

22.10.03 «Таpава» — поганая железная коpобка. Делать нечего. Скpипим «Кppи, кpри, кэптэн Кидд» и «Эта девyшка с Большого Баpьеpного Рифа».

23.10.03 Капитан пожаловался Бyтылконосy, что пол-экипажа лежит со слyховыми невpозами. Обещали больше не скpипеть

24.10.03 Бyтылконос говоpит, что мы бyдем pаботать с pyсскими! Все в шоке. Гpинштейн вспомнил, что его дедyшка жил под Бобpyйском. Это где-то в Сибиpи или на Уpале. Гpинштейн обyчил нас двyм фpазам: «Yop tivoju mat», что по pyсски значит: «Здpавствyйте, как поживаете» и «Pizzzjets», что значит «Спасибо». Афалински pассказывает, что сталкивался с pyсскими на Дальнем Востоке. От его pассказов всем становится неyютно.

25.08.03 Мы на месте! Глyбина — 400 м. Пpистyпаем к pаботе.

26.08.03 Пpибыли pyсские. Гpиндштейн поплыл здоpоваться. Реакция pyсских была неадекватной. Впpочем, плавник бyдет в ноpме yже чеpез два дня. Рyсский капитан пpиплыл знакомиться и сказал, что его зовyт Моpжов. Бyтылконос пеpеспpосил: «Who is? Morzhov?» Рyсские вовpемя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает «Yop tivoju mat». В общем,
Гpиндштейн легко отделался.

27.08.03 Hавеpхy волнение пять баллов. Рyсские говоpят, что это фигня. Hам отставать неyдобно, поэтомy мы тоже pаботаем.
28.08.03 Волнение десять баллов. Бyтылконос спpашивает y pyсских — фигня ли это. Моpжов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не pаботали.

29.08.03 Пеpеходим на подводное базиpование. Hабиваем мешки с песком и стpоим пеpиметp. Рyсские pоют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангаpы. Рyсские копают в дне ямы и накpывают их кyсками коpаллов. Hа вопpос, почемy они не ставят ангаpы, Моpжов гоpдо ответил, что ангаpы — это для слабаков, а они — севеpомоpцы. Пpавда, иногда они ходят к нам гpеться.

10.09.03 Рyсские кипятят напалмом водy в балластной цистеpне подводной лодке. Они говоpят, что это — баня. Они yтвеpждают, что в ней можно мыться и зовyт всех попpобовать. Хипеpyдо Большой Плавник говоpит, что в его племени на Великих Озеpах такое делали, чтобы полyчить покpовительство Манитy. Он — наш единственный добpоволец.

11.09.03 Рyсские пpинесли Хипеpyдо в наш лагеpь и сказали, что ничего, паpень кpепкий, надо только потpениpоваться. Хипеpyдо пpишел в себя чеpез час и сказал, что Манитy — сынок.

14.10.03 Из-за пеpемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из стpоя лазеpный пеpедатчик. Радио не pаботает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клювоpылкинс, наш связист, в yнынии.

16.10.03 Пошли пpосить помощи y pyсских. Капитан Моpжов пpивязал запискy к pезиновомy мячикy и отпyстил его. Мячик yплыл ввеpх. Чеpез полчаса свеpхy yпал киpпич с пpивязанным ответом. Моpжов дал нам несколько мячиков и пpосил, чтобы киpпичи не выбpасывали, они — флотское имyщество. С Клювоpылкинсом слyчилась истеpика.

5.11.03 Капитаны yстpоили соpевнования междy pотами. Рyсские плавают очень быстpо. С техникой обpащаются похyже. Последним номеpом должен был быть pyкопашный бой — Афалински пpотив их сеpжанта Белова-Медведева. Рyсский сеpжант пpедложил начать с показательных выстyплений. Афалински не зpя слyжил в Коpее — y него чеpный пояс по кикластингy. Сеpжант показал несколько кpасивых ката. Hам очень понpавилось — все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-Медведев попpосил пpинести киpпичи, котоpые сбpасывают свеpхy. Потом он сделал из киpпичей домик и pазбил его плавником. Потом еще один, побольше. И pазбил его хвостом. Тpетий домик он pазбил носом. Афалински пpизнал себя побежденным. Мы спpосили y pyсского сеpжанта, не болит ли y него голова. Он снисходительно ответил, что голова — это кость и болеть не может. Только кyшать в нее после этого некотоpое вpемя неyдобно.

18.12.03 Рyсские в качестве жеста добpой воли пеpедали нам свой yникальный пpибоp. Пpибоp действительно клевый, y нас похyже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень тpyдно обpабатывать и экpанчик маленький.
Пpибоp поpаботал тpи дня и сломался. Клювоpылкинс позвонило pyсским и сказал, что y него мэлфанкшн. Рyсские ответили, что для мэлфанкшн y пpибоpа есть молоток в специальном гнезде. Клювоpылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Рyсские заоpали, чтобы он не факал им мозги и велели пpиплыть для наглядного инстpyктажа. Клювоpылкинс веpнyлся с ннстpyктажа с нездоpовым блеском в глазах и долбанyл молотком по пpибоpy. Пpибоp заpаботал. Клювоpылкинс pазpыдался.

23.02.04 У pyсских какой-то тpадиционный мyжской пpаздник. Зовyт отмечать. Отказываться неyдобно. Отмечали до yтpа. Мы наyчили их скpипеть «Капитана Кидда» и «Девyшкy…», а они нас - «Ваpяга» и «Чеpный воpон». Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ yвеpен, что когда-нибyдь мы бyдем ее скpипеть.

24.02.04 Hе pаботаем, потомy что вчеpа отмечали с pyсскими.

25.02.04 Hе pаботаем, потомy что позавчеpа отмечали с pyсскими.

26.02.04 Бpазза Далли наконец очнyлся и сказал, что пpотив vodka кpэк — деpьмо. Скpипим хоpом «Чеpного воpона»

30.03.04 Гpиндштейн нашел, наконец, yпавший объект. Он какой-то стpанный и немного похож на очень большyю таpелкy. Завтpа бyдем ее исследовать. Моpжов говоpит, что эта таpелка емy не нpавится. Hа вопpос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чyет. Мы все в некотоpом напpяжении.

31.03.04 Hачать исследовать не yспели. Из таpелки полезли какие-то звеpyшки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клювоpылкинс сказал, что он пеpеигpал в УФО и yпал в обмоpок. Бyтылконос пошел yстанавливать контакт, но звеpyшки напpавили на него какyю-то палкy и обожгли емy плавники. Мы спpятались за мешками, а pyсские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного стpашно, почти как когда мы с тюленями гоняли акyл от голливyдских пляжей. Рyсские очень злы — они тpетий день не могyт pаскочегаpить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчyтся. Hе нpавится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев кyда-то смылись. Со стоpоны таpелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сеpжанты веpнyлись и велели нам пойти пpибpаться в таpелке, а также забpать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматpивает на него с опаской. Головастиков и таpелкy отпpавляем навеpх.
Hам пpиходит пpиказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сyвениpами — pyсские даpят нам тельняшки, а мы им — зеленые беpеты.

22.06.04 Что-то плюхнyлось в Тихий океан. Бyтылконос довольный, как кашалот, сообщил по секpетy, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

http://yt.baka.ru/02.01.2003

Недавно в гостях смотрел Reality TV.
Рассказывали про новый способ самоубийства в Америке.

Сначала человек преднамеренно нарушает правила дорожного двидения, за ним гонятся, он не останавливается.

А потом останавливается, и выходит из машины с оружем в руках - в таких случаях полиция стреляет на поражение сразу.

Полиция уже знает, что это суицид, но что поделаешь? - сказал комментатор. Показали один такой случай (реальная съемка). Жутковато... Бр-р...

Если я купе, то я такое купе....

"Садист - психолог."

Ваш подход к садизму мягок и осторожен... Да можно ли вас вообще назвать садистом? Вы, скорее, шантажист или гипнотизер! А, может, вы трусите? Или это тонкий просчет? Вы ведь не хотите попасть в ад? Что ж, ваша личность окутана тайной, как и ваши наклонности. Не важно, как это называть - садизм или еще как, главное - вы получаете удовольствие оттого, что доставляете другим страдания.




Пройти тест "Какой вы садист?"

"вы живёте, потому что вам страшно или лень умирать....."
УМИРАТЬ НАДО ВЕСЕЛО.
Я вот на своих похоронах собираюсь закатить парти...нереальную, с девками, танцами, морем алко и закуски....травой и коксом.....
за свои дЭнги....
поминки то бишь...., чтобы все меня дружно закопали,
а потом ужрались в умат, поперетрахались и были счастливы,
чтобы не лили попусту сопли, а радовались.
Чтобы сказали - вот это был человек...да.....
А-то, как помрёт кто-нибудь - все ходят с
кислыми рожами и сморкаются......

Не ходите в скалолазы.....мать вашу......

тот, кто всегда рядом....

Нада подумать...

Окрошку готовить очень просто. Экспериментальным путем в течении многих лет выяснил, что окрошка не состоится без таких продуктов:
Раз - вареная картошка (лучше в мундире, чистить уже холодную)
Два - вареное мясо (не колбаса!!), подойдет нежирная буженина
Три - огурцы
Четыре - редиска
Пять - крутые яйца
Все это порезать, перемешать, посолить – и в тарелки. И только после этого налить в тарелки холодный квас, добавить сметаны или простокваши, после чего от души посыпать нарезанный зеленый лук, петрушку, кинзу.
Ни в коем случае не добавлять репчатый лук - он придает окрошке ненужную грубость и забивает вкус всего остального, что в ней есть.
Особо о квасе. Лучше всего приготовить его самому, но на это редко хватает умения и терпения. Потому – покупаем. При выборе кваса надо внимательно читать этикетку и обращать внимание на две детали: чтобы среди ингредиентов значился сахар, а ни в коем случае не искусственные подсластители, вроде сахарина; а во-вторых, чтобы там же имелось упоминание о хлебных дрожжах. Если квас плохой (а обычно он как раз плохим и оказывается, то есть недостаточно терпкий, без выраженного хлебного аромата) - неплохо оживить его добавлением острой горчицы (примерно столовую ложку на полуторалитровую бутыль - сначала тщательно разболтать в небольшом количестве кваса, потом долить остальной объем, перемешать, дать осесть пене).
Некоторые делают окрошку на кефире, но при этом стоит помнить: она получается вкусной при условии добавления в нее большого количества мелко порубленного чеснока, а также лимона - нарезанного мелко-мелко, можно даже прямо вместе с кожурой.
Неплохо также среди прочей зелени добавить и свежей мяты. Впрочем, это уже не вполне окрошка, а вариация на тему греческой закуски "цацики" – тоже редкая вкуснятина. А готовится она так... Об этом в следующий раз.

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.

Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!

Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.

Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет
постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.

Поняли?

"Поняли!" - кивнули сыновья.

Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!




Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.

Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.

Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет.
Подпись: принц.

Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.

И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.


Русская народная сказка про серебряное копытце.

Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.

И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке.
И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.

А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.


Всенародная сказка про курочку Рябу


Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.

Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое.
Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.

Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.

Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.


Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку

Жила была золушка в одной семье.

Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.

Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.

А виновата фея.

Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.


Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир


Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.

Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)

Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.

Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.

Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка.

Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.

А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.

И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Спасибо http://www.li.ru/users/mccormick
Контаминация (от лат. contaminatio – смешение) — ложное воспроизведение информации, характеризующееся объединением в образе или понятии частей, принадлежащих к разным предметам. Для проявления явления контаминации оказывается важным смысловая и фонетическая близость между словами.

Весьма показательны интересы наших форумчан.
1) Чешусь - "ненависть к Америке"
2) Зиу - "перестрелять всех янкерсов"
3) Shane1 - "яростно ненавижу Рысенка" и "не смейте ничего говорить о России и вообще все заткнитесь!"
4) Серый Рыцарь - "нет Бога, кроме Аллаха, и пророк его Мухаммад"
5) Ива - дети и спокойная национальная гордость
6) Авалон - "все дураки, кроме я"
7) Рысенок - "а вы этого не знали, ну да мы сейчас вас просветим"
8) Пельмень - "сейчас посмеемся и повоюем!"
9) Сноу и Alpine - "искание мудрости"
10) Костас - "я люблю этот мир"
11) Амстель - "травка - круто, мужики - тупо, совок - тоже тупо"
12) Русский Саша - "рассказать человечеству правду"
11) всеобщий клон - просто мудак и все.

Мои любимчики: Пель - за остроумие, Cноу, Алпайн, Русский Саша - за разум и знания, Рыська - "за скромное обаяние буржуазии", Ива, Кос, Hi Tara - просто отличные ребята.

Только русский во время грозы может гнаться за зонтиком и в дагонку ему
кричать:"СТОЙ ПАДЛА, А ТО ПРОПЬЮ!!!!!"

В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием
поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один.

Тадеуш Гицгер

Эпиграф: Малыш спрашивает Карлсона:
- Карлсон, а у тебя есть менструация?
- Да у меня на крыше этих менструаций - просто завались! И они у меня гораздо лучше, чем у тебя.

Вчера мы с друганами ездили в Сан-Диего в SeaWorld. Америка не перестает меня изумлять. Как ЭТО можено сделать?! Как ЭТО у них получается?! Некоторые говорят, что в Америке нечего смотреть. Да отрежут лгунам их гнусный язык!
Стоять перед огромным - от пола до потолка аквариумом и с ужасом смотреть, как на тебя плывет акула в полтора раза больше, чем ты. И у нее такая улыбочка - зубки в несколько рядов...
Или хохотать над дрессированными морскими львами. Ну до чего умны, ну до чего синхронны, до чего талантливы! Описывать бесполезно - надо смотреть.
А бассейны, где ты можешь просто погладить дельфина...
А мурены с пластмассовыми глазами - взгляд как из преисподней. Равнодушный и убийственный...
Или аквариум с акулами – в виде стен и потолка. А ты идешь как бы по подводному стеклянному туннелю.
А касатки -- огромная туша - метров 5 длинной. Она тебя видит. Она наблюдает за тобой. Ты кладешь ладони на стекло, а она подплывает, встает вертикально, растопыривает плавники и смотрит тебе в глаза. Она просто передразнивает тебя. И играется. и все понимает.
А потом, на шоу носится по бассейну со скоростью спортивного катера, обливает ударом хвоста всех зрителей от первого до двадцатого ряда. А потом выскакивает из воды на высоту трехэтажного дома, неся на кончике своего носа стоящего тренера. И всей массой под всеобщий ах толпы обрушивается назад в глубину.
А феерверк - равных которым я не видела никогда в жизни.
А водный цирк, когда акробаты вершат свои чудеса не над ареной, а над океаном.
А танцы ночью - удивительной красоты и синхронности шоу. Что-то дикое и первобытное, отчего бьется сердце.
У Лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том... Что-то из этого же мира.

С нами была девушка. Герл-френд Сереги. Ее зовут так же, как меня. Так что пусть в этом рассказе она значится как псевдо-РД (Ред Драгон).
Серега - отличный парень. Приехал в Штаты с тремя долларами в кармане, выжил, выбился, начал с разносчика пиццы, но потом добился очень и очень многого. Одного у него не было в жизни - большой и чистой любви. И тут так получилось, что друзья попросили приютить его псевдо-РД. Она прикатила в США по студенческой визе, нигде не пристроилась, моталась из штата в штат, разумеется, нарушила визовый режим... Как же Сереге хотелось верить, что она - это ОНА!
У нее есть два варианта общения с Серегой: называть его дураком и осуждать и отрицать его любое слово и целовать его взасос на публике.
Вроде бы она должна быть ему по гроб жизни благодарной за то, что он кормит ее, дает ей жилье, возит ее по всяким увеселениям... Черта с два! "Сережа, ну ты дурак, что ли?!" - на всю улицу.
Она ныла всю дорогу. Стонала, ругалась на все... Как можно смотреть на дельфинов с тусклой рожей?! И ходить и ненавидеть всех и вся?
И самый прикол - это на любое чудо SeaWorld говорить: "А вот у нас в Краснодаре..."
Под конец мы уже были готовы то ли плакать, то ли ржать как кони...
Смотрит на изумительнейшие аквариумы: "А вот у нас в Краснодаре такие в домах строят". Ага, аквариум с комнату размером.
Присутствует на феерверке: "ДА у нас в Краснодаре новые русские такие себе на свадьбу заказывают"
Смотрит кругом рассеяным взором: "Какие же все-таки тут уроды живут. А вот у нас в Краснодаре самые красивые девушки на свете!"
Ничего не хочу сказать про девушек Краснодара, не была... Но вот судя на псевдо-РД этого никак не скажешь. Ведь чума на лыжах.
Еще этому чучелку очень нравилось, чтобы все на нее обращали внимание: возьмет и никому не говоря ни слова, свалит в туалет. А в парке народу - много-премного тысяч. И сотового у нее нет. Верно, девушке очень хотелось, чтобы мы все вместе ходили и искали ее. А чего? Прикольно ведь!
Р. так надеялся, что она потерялась навсегда! Черта с два! Нашлась.
Серега страдал и молчал. И ему было ужасно и стыдно. А что поделаешь? Ничего. Не выгонишь же ее на улицу?
Хотя я бы выгнала. Есть одна категория индивидуумов, которых невыношу: злые идиоты, которые мучают хороших людей.
Хотя псевдо-РД не казалось, что она как-то особо обижает Серегу. А что такого? Ведь у нее в Краснодаре таких Серег наверняка просто завались!

Сегодня у нас был день сосисок, гамбургеров и салюта. У нас было 4-ое июля — День независимости родной Америкосии.

Наш патриотичный папа, разумеется, первым делом вывесил звездно-полосатый флаг над домом. Соседи усиленно раскупали пиротехнику, которая продавалась на всех углах. Мама советовала нам не ездить по фривэям: мол, будет много подвипивших водителей.

Мне очень хотелось посмотреть, как же выглядит настоящее американское 4 июля, и поэтому П. повел меня на сабантуй к своему директору. Дядя делает 5 миллионов долларов в год, так что посмотреть на быт и нравы миллионеров тоже стоило.

Росс (директор П.) живет в живописнейшем местечке, куда можно проехать только через контрольно-пропускной пункт. Чужих туда просто не пускают. Домики миллионеров, конечно, зашибись… Правда, у Росса мне не очень понравилось: вроде все дорого, но как-то жизни нет в доме. Белые стены, коричневая резная мебель под старину, какая-то абстрактная живопись в рамках. Я знаю, чего там не хватало: детей и цветов. Россу и его жене по полтиннику, а детей нет. Зато есть 5 миллионов в год.

Народу у них было уже полным-полно. Росс кинулся ко мне обниматься, чем совершенно меня перепугал, потом угощал меня гамбургерами собственного изготовления, потом мне выдали маргариты… Сначала я смущалась, П. смущался из-за того, что я смущаюсь, но потом дело поехало. Мы растрепались с какой-то классной девчонкой (женой коллеги). Такая простецкая и классная!

И как всегда меня тут принимают за француженку. С чего американцы так думают – фиг знает.

Америка, как известно, страна экстрима. Не успела я порадоваться своей новой знакомой, как на входе раздался радостный вопль: это пришла бывшая сотрудница П. Я как ее увидела, так сразу подумала, что у нее что-то не все в порядке с головой. Тете лет сорок: на ней было совершенно застиранное и вылинявшее синее платье с претензией на парадно-выходное, на поясе — красный капроновый бант, а голова обладательницы платья была выкрашена в дикий оранжевый цвет. Колорита тете добавляло то, что у нее был совершенно мультяшный голос. Таким голосом обычно разговаривают зайчики в Диснеевских мультиках. Мне сказали, что эта она подалась в искусство и только-только защитила диссертацию.

И тут дама поразила всех. Она достала из пакета два своих творения.

Не помню, как в России, но тут в магазинах часто можно увидеть музыкальные шкатулки с крутящейся на крыше балериной. Так вот дама-искуссница переделала эту балерину в куклу-трупик. Сломанный позвоночник, синяки и кровавые потеки по голому телу, оторванная нога… В общем игрушка представляла из себя танцующую жертву автомобильной катастрофы.

Другое произведение было еще круче. Помните, есть такие заводные собачки, которые бегают по столу? Так вот, ее дама переделала ее в ошпаренную крысу без нижней челюсти и с кровавыми косточками вместо лапок.

Все это было выставленно на стол на всеобщее обозрение. Народ несколько притих, потом кто-то сказал «Здорово». Дама сияла и ждала похвалы. Конечно же ей поапплодировали, сказали, что она молодец… М-да…

Что у человека должно быть в голове, чтобы создавать такое? Не иначе как из подобных тетенек получаются маньяки-убийцы.

Вечером все города и веси Америки сотрясались от салютов и фейерверков. И даже сейчас у нас все запускают пиротехнику. Грохот стоит на всю округу.

А мой П. вычитал на интернете про Абрамовича, и теперь ходит и завидует, что тот купил себе английский футбольный клуб. .

Док: Почему у меня такое чувство, словно мы никогда больше не увидимся?
Мишель: Потому что так оно и есть. Это лишь мимолетные ощущения, которые случайно рождаются на перекрестках полуслов и полувзглядов. Но я знаю, что всему виной обманутая правда. Только луна принадлежит небу. Только небо повелевает солнцем. Только солнце знает, что оно отвратительно. И только весь этот человеческий вымысел - реален. (В следующую минуту осколки зеркала со звоном посыпались на пол, ловя на лету нечаянные частицы пространства). - Ложь! Ложь!
Док: Господи, Мишель! Что с тобой!? Смотри, у тебя рука в крови! Надо остановить кровь!
Мишель: К черту, кровь! Это мираж, театральная краска, притворство! Истина там - в трещине зеркала. Видите, док? Видите то чучело, что прячется в моем разбитом отражении? Лишь оно - настоящее. Все остальное - мишура глазастого воображения. (крича и пялясь в остатки зеркала, разговаривая уже как - будто с пустотой). Я убью тебя, дрянь! Уничтожу, превращу в никчемное крошево! Ты смеешься?! Док, оно хохочет надо мной и вот - вот плюнет в лицо!
Док: Мишель прекрати! Умоляю тебя! Что ты творишь!? (Он обхватил за плечи, пытаясь заключить в объятия).
Мишель: Хотите знать, док, что я чувствую?.. Это, как секс - страшно только в первый раз. А потом нравится! Хочется еще и еще! Я выстрелю злу вселенскому прямо в лоб... И первое, о чем я подумаю, когда покину свое логово, это о том, что не плохо было бы съесть пару шоколадных трюфелей и запить их хорошим коньяком!
Док: Замолчи! Это говоришь не ты!
Мишель: Убирайтесь прочь, проклятый докторишка! Вы мне не верите! Вы ничего не понимаете! Катитесь к чертям! (Крича и показывая окровавленным пальцем в сторону двери).
Док: Мишель, вернись ко мне! Посмотри на меня! Отпусти дрянное отражение! Оно разбито! Его больше не существует! Посмотри на меня! Немедленно!
Мишель: Господи боже... (дрогнули губы, голос потерял силу и уверенность, агония сменилась оцепенением, а безумство взгляда погасло в растерянности). - Откуда вам известно… Как это возможно?
Док: Мы знакомы…
Мишель: Дневник... Ну, конечно! Вы прочитали мой дневник. Теперь я у вас на ладони, как комар, которого можно легко раздавить. Что ж, мне остается лишь подвести итог своей чернильной исповеди. Вы, док, неосторожно влюбились в смерть...
Док: Не правда! Истина в том, что есть только Мишель.
Мишель: Какого черта вам от меня надо?.. (Шипение сквозь зубы, осколок зеркала в руке). - Убирайтесь!
Док: Послушай меня! Не делай глупостей... Не позволяй страху распоряжаться твоей жизнью! Прогони его!
Мишель: Уходите, прошу вас! (Крик… и лезвие стекла сдавило вены на запястье).
Док: Остановись! Не делай этого! Кого ты хочешь наказать? И за что? Кому нужна твоя смерть? (Док впервые говорил столь убедительно, с категоричной твердостью в тоне. Но в то же время ему казалось, что пророни он хоть одно неверное слово, ослабь он силу взгляда и вся его речь окраситься кровью).
Мишель: Я устаю прятаться за чужими масками, устаю играть чужие роли, устаю наряжаться в чужие одежды, устаю переживать чужие чувства и говорить чужие слова. Сначала казалось, что все это - неплохое укрытие от моих страхов. Но оно оказалось временным, словно таблетка от головной боли. Черт возьми, я уже с трудом узнаю себя! (Зеркальное лезвие продолжало сжимать вены. Оно еле заметно дрожало в напряженной руке). - Пора восстановить, наконец, капризную справедливость. Я - Люцифер, ряженный в одежды Херувима. Большее зло трудно вообразить! Уходите, док.
Док: Я не уйду, пока ты не выслушаешь меня. Возможно, это самый подходящий момент, чтобы поговорить с тобой. Видит бог, мне пришлось долго ждать... Не скрою, Твой непостижимый мир увлекал меня. Но я, впрочем, как и все, постоянно натыкался на неприступную стену, выстроенную тобой из сплошного льда. Создание, прилетевшее к нам с другой планеты - молчаливое, осторожное и... бесконечно одинокое - вот кого я видел, когда смотрел на тебя. С рождения у тебя есть все, что делает человека фаворитом удачи, что дарует билет на вершину мира! Однако, именно, это ты в себе так искренне ненавидишь. И я знаю – почему…

/09.09.1999г./

ля-ля...
кончились силы мои, кончились....
юмора не осталось, терпение выбрали большими ложками...
весь день норовлю плакать , а теперь вот сподобилась рухнуть в обморок прям на рабочем месте...
правда посочувствовала соседям снизу и таки ограничилась сидением с закрытыми глазами и жалением себя....
кто б еще меня пожалел...всем бы позволила нынче :)

ни оптимизму, ни радостей, читаю как народ прикалывается и ничего... ни...ичаво...
равнодушие пополам с сожалением. включаться не хочу и не получается.
зато работаю. потому что деваться некуда. утешаюсь мыслью, что до отпуска 4 дня....
но помогает не очень, почти как советский аспирин, вроде все правильно, но не помогает :)

зато вот каааак до дому доберусь, как там рухну, невзирая на соседку снизу, да и на все прочее не взирая...
и не встану!

Я всегда рядом, но в другом окне....
Запрещаю себе сюда заходить... РАБОТАТЬ!!!!

Служил я в армии в советское еще время. После института и, как ни странно, почти по специальности. Тянул службу честно - в одном важном для государства месте.
Покоя не было (даже на дембель я ушел после бессонной ночи).
Но речь не б этом.
В нашем управлении не было офицеров младше майора, да и тех 2 или 3, остальные подполковники и полковники с генералами.
Курить ходили все в одно место - туалет.
А я, как честный воин, строго раз в час на пять миут делал перекур.
И вот, стою я утром и курю. Один.
Заходит начальник управления - генерал-лейтенант.
Поздоровались (естессно, в туалете честь не отдают, ибо совсем-то уж...): здравжелаю трищ генрал- здорово НЕ_Гевара, куришь?
А он курить бросил в свои под 60...
Курю- говорю - как обычно..
Ну-ну ...- застегнул штаны и ушел.
Строго через час история повторяется...
Уже веселее! Я улыбаюсь - он тоже...
Слова нами говорятся опять те же (см. выше), ну, кроме приветствий.
Ритуалы те же... Я стою, он опять у писсуара штаны расстегивает-застегивает, уходит.

И что вы думаете?
Ровно через час, как в анекдоте - те же и один курящий полковник.
Генерал (полковника как-будто нет) - ОПЯТЬ КУРИШЬ, НЕ_Гевара!
Опять курю - отвечаю - трищщ генраллтнант...
И тут он при целом полковнике: НУ, ЧТО ТЫ ЗАЛАДИЛ...КУРЮ... ТЫ КАК ОТВЕЧАТЬ ДОЛЖЕН?
Я молчу во все глаза: ????????
Генерал: А ТЫ ОПЯТЬ ССЫШЬ?

Вот такой у меня начальник управления был, не то, что нынешние.


Для тех, кто не понял, повторяю - чистая правда! Было это в 1983 или 1984 году в присутствии полковника N. Со мной. В туалете.


(с) Че_НЕ_Гевара

LI 3.7.15

Занималась я тут в тренажерном зале. Вдруг ко мне подруливает такая дамочка средних лет. Слово за слово, и вдруг она начинает агитировать меня за какую-то церковь. Мол, только ее вера истинная, мол, Иисус Христос с ней чуть ли не по прямому проводу общается... И столько доброжелательной агрессии!
Мол, смотри, туземец, сейчас я тебя научу, как свободу любить!
И ни одного вопроса не было задано на тему: хочу ли я менять свою веру, есть ли эта вера у меня вообще, каковы мои личные культурные и религиозные пристрастия... Человек был доброжелательно нагл. Не слушал, не интересовался, а прямо навязывался.

Я тут подумала: а ведь эта дамочка целиком и полностью вписывается в тот стандарт американки, который знаком всему миру: не особо умная, не особо образованная, наглая, самодовольная и уверенная в собственном превосходстве. Таких в Америке на самом деле немного, но они есть.

В моем родном Нижнем Новгороде почти все встреченные мною американцы были именно этого миссионерского типажа. Именно такие люди в основном и колесят по миру, пытаясь пропогандировать свои учения. Умным и интересным некогда, они делом занимаются. А этих видно за километр. И у них очень большой круг общения.

Кажется, я поняла, откуда в головах у всего мира этот стандарт на американца. Просто эти козлики ездят по миру и позорят США.