Урагана шершавый кулак,
а вдали - обездоленный дом.
Может быть,нам и подали знак,
только жаль,что мы видим с трудом.
Побежал по пустыне песок.
Небо воет и волосы рвет.
Где-то озеро,травы,лесок,
родничок под скалою поет.

Мы качались,стонали,но шли.
Мы утратили тени и пыл.
Миражи вырастали в пыли,
сонный месяц меж звездами плыл.
Как ночами пылал небосвод!
Как сияли Вселенной костры!
Мы забыли,что Время - течет,
мы забыли,как мысли быстры.
Как в нирване,пустыней мы шли,
нас пространство тянуло вперед.
Мы искали...Но - что? Не нашли
и попали теперь в переплет.

Ураган загасил небеса -
нет огней,только пепел и дым.
Как визгливы песков голоса
под взъерошенным небом седым!
Это шабаш,война или пир?
Это пляска иль схватка врагов?
Непонятный зачумленный мир,
самый худший из тысяч миров.

А наутро пески улеглись.
Был туманным и серым рассвет.
Навсегда бесконечная - высь,
навсегда запорошенный - след.

© Copyright: Джоанна Фон Леон Орр, 2004 Код: 1409300124

Указ премьер-министра Украины В.Ф. Януковича о защите переодетых работников милиции от посягательств на их жизнь, здоровье, честь и достоинство во время проведения массовых мероприятий.

По результатам событий 23-го Октября 2004 г. приказываю:

1. Запрещается портить обувь переодетых работников милиции, нанося удары лицом по сапогам и ботинкам.

2. Запрещается падать на нож, который держит переодетый работник милиции во избежание повреждения инвентаря.

3. Если бутылка, которой переодетый работник милиции ударил по голове участника акции разбилась, участник акции обязан сам собрать осколки стекла и другой мусор (части головы).

4. Демонстрантам запрещается пачкать своей кровью одежду переодетых работников милиции.

5. Запрещается подкладывать части тела под движущийся транспорт работников милиции, что может нанести ущерб транспорту или привести к аварии.

6. Запрещается фотографировать и снимать на видео разгон массовых акций,
поскольку это есть посягательство на тайну частной жизни работников милиции.

7. Жалобы на поведение переодетых работников милиции должны
рассматриваться как разглашение государственной тайны и пресекаться по закону.

8. Народных депутатов обязать разговаривать шепотом, чтобы не нарушить
производственную атмосферу и не отвлекать от работы переодетых работников милиции.

9. Cредствам массовой информации осветить хамское нежелание демонстрантов подставлять головы под молотки и бутылки, что существенно затрудняет работу переодетых работников милиции.

ДЕНЬ 31 октября 1984 года премьер-министр Индии госпожа Индира Ганди встретила в приподнятом настроении. У нее была запланирована встреча, которую она ожидала с особым удовольствием, — телеинтервью с известным английским писателем, драматургом и актером Питером Устиновым. Она долго не могла выбрать наряд и наконец, поколебавшись, надела посоветованное невесткой Соней золотисто-шафранное сари. В последнее время отношения с женой сына вроде бы наладились, они стали чаще бывать в доме Индиры, а Раджив, старший сын, наконец последовал ее советам и занялся политикой. А ведь еще недавно она сама отговаривала его от этого дела. Но жизнь меняется…

ОГЛЯДЫВАЯСЬ на прошлое, Индира Ганди не переставала удивляться, насколько же все в человеческой жизни зыбко и изменчиво. Взять хотя бы ее собственную судьбу. Их семья принадлежала к высшей индийской касте — брахманов. Ее отец, Джавахарлал Неру, был борцом за национальную независимость и человеком, почитаемым в стране не меньше, чем сам Махатма Ганди, духовный лидер и символ Индии.

…Сейчас, рассматривая себя в зеркале, пусть уже немолодую, но все еще красивую женщину в нарядном платье, Индира вспомнила, что, когда ей было четыре года, в стране начались столкновения с англичанами и вся семья отказалась использовать привозные товары: дорогие ткани, посуду, машины. Отчетливо вставал в памяти большой костер во дворе, где горели красивые наряды, игрушки… Однажды к матери пришла подруга и принесла в подарок Индире платье, привезенное из Парижа. Мать тогда сказала: «Ты можешь, конечно, надеть это платье, но сможешь ли ты носить его, когда мы ходим в домотканой одежде?» Но была еще и кукла. Даже не кукла — Индира относилась к ней как к ребенку, но игрушка была французской, и девочка понимала — сильной нужно быть до конца. Несколько дней она ходила сама не своя, но потом бросила куклу в огонь и, как показалось всем домашним, наконец-то успокоилась…


Предложение стать его женой Фероз сделал Индире в лучших традициях Голливуда — в Париже…Привычно разглаживая сари, Индира грустно усмехнулась: детские страхи казались теперь мелкими и несерьезными, но характер ее не изменился с тех пор — она всегда стоически переносила тяготы, выпадавшие на ее долю: и смерть близких, и тюремное заключение, и предательство. Но она никогда никому не признавалась в своих страхах. В детстве она должна была отправляться спать сразу после ужина, а для этого надо было идти по темной террасе, а затем еще вставать на стул, чтобы дотянуться до выключателя. Но она никому не признавалась, что боится темноты…

…Нет, пожалуй, бронежилет она надевать не будет — он ее полнит, а ей по-прежнему хочется выглядеть молодой и подтянутой. С некоторых пор охрана настоятельно советует ей без жилета из дома не выходить, а все после злополучных событий в «Золотом храме». Ситуация в стране, которой и до этого было непросто управлять, — огромный континент с нищетой, болезнями, коррупцией, — осложнилась сепаратистскими настроениями в среде сикхов, населяющих штат Пенджаб. Премьер-министру не раз докладывали, что сикхские экстремисты, требующие отделения этого штата от страны, накапливают оружие и боеприпасы в «Золотом храме» города Амритсар… В военном отношении операция «Голубая звезда» по разоружению преступников оказалась успешной, но в глазах общественности потерпела неудачу из-за большого количества человеческих жертв. Сикхские террористы поклялись отомстить. Не проходило дня, чтобы не угрожали смертью премьер-министру, ее сыну и внукам.

…Индира Ганди подняла глаза и внимательно посмотрела вдаль. Этого взгляда боялись многие. Ну нет, ее так просто не запугать. Не испугалась же она, когда вместо свадебного путешествия вместе с молодым мужем оказалась в тюремной камере… Лицо ее смягчилось — она вспомнила, как на демонстрации в Аллахабаде познакомилась с Ферозом Ганди, своим будущим мужем. Великому Махатме Ганди он приходился просто однофамильцем, а сам был сыном инженера и представителем другой веры. Потому она долго не соглашалась выйти за него замуж. А уж когда он в лучших традициях Голливуда сделал ей предложение, сидя на ступеньках Монмартра, сердце молодой Индиры дрогнуло. И ничто уже не могло заставить ее изменить свое решение.

…А сколько морщин на ее лице. Они появлялись будто взамен тех людей, которые от нее уходили, — сначала мать, затем отец, муж, сын…


После того как ее отец Джавахарлал Неру стал премьер-министром, на Индиру легли обязанности его личного секретаря Когда Джавахарлал Неру стал первым премьер-министром Индии, дочь старалась изо всех сил ему помогать. Сначала было тяжело — спартанская жизнь не приучила ее быть grand dame и устраивать приемы. Но она научилась помнить о мелочах и заботиться обо всех. Сейчас невозможно и вспомнить без смеха: устраивался прием с участием далай-ламы, все кулинарные предпочтения были учтены, но вдруг Индира с ужасом вспомнила, что высокие гости не принимают пищу после полудня. Пришлось устраивать прием на семьдесят пять человек в половине двенадцатого, а еще для ста пятидесяти — в половине второго…

…После смерти отца в 1964 году началась борьба за власть, и Индира не могла остаться в стороне, как ни удерживал ее муж. Проявив себя дальновидным политиком, в сорок восемь лет привлекательная, с обворожительной улыбкой, Индира Ганди добилась самого высокого поста в государстве, и двенадцать лет ее правления, хоть и не были безоблачными, принесли Индии немало… А в 1977 году — полное поражение казавшейся бессменной Индиры Ганди на выборах. Но она сумела заполнить образовавшуюся пустоту, вспомнив наконец о семье. Муж Фероз, тихий и незаметный в тени знаменитой жены, к тому времени уже ушел из жизни, но оставались два сына — Раджив и Санджай…

Санджай… Ее младший мальчик. Он всегда хотел быть похожим на старшего, и когда последний заявил, что станет летчиком, не замедлил принять то же решение. Это было так неожиданно, что Индира даже не стала возражать… Ей, ушедшей с головой в политику, тогда было не до сыновей. А в 1980 году, через полгода после ее оглушительной победы на выборах и возвращения в большую политику, Санджай погиб, разбившись на самолете…


Счастье семьи Ганди было недолгим. В 1980 г. погиб младший сын Санджай, в 1984-м — сама Индира, а в 1991-м был убит старший сын Раджив.…Индира посмотрела на фотографии сыновей, стоящие на столике. Что-то настроение у нее в последнее время какое-то грустное. Да и чему, собственно, радоваться? Ситуация в стране за последние пять месяцев накалилась до предела — повсюду массовые избиения сикхов. Ей советовали уволить всех сикхов из своей охраны, но разве она станет показывать, что боится? Нет. Это не в ее характере! К тому же сикхи — это восемнадцать миллионов человек, и от всех не спасешься. Раджив теперь активно помогает ей в работе, и если что… Впрочем, про это думать не хотелось. Бросив последний взгляд в зеркало, Индира Ганди вышла из дома и направилась к флигелю, где ее уже ждали журналисты. Когда она подошла к калитке, двое из трех охранников поприветствовали ее традиционным образом, сложив у груди руки. Она задержалась и ответила на приветствие. В этот момент третий охранник выстрелил в нее из револьвера. Это был младший инспектор делийского отряда полиции Беант Сингх. Когда Индира Ганди упала, двое охранников тоже открыли огонь. На выстрелы прибежали другие телохранители. Беант Сингх был убит на месте, двое других ранены. Премьер-министра доставили во Всеиндийский институт медицины, где за ее жизнь боролись в течение 4 часов. Но она так и не пришла в сознание и умерла в четыре часа тридцать минут по местному времени…

Один из членов съемочной группы, ожидавшей Индиру Ганди, вспоминает: «Я услышал три одиночных выстрела, а затем автоматную очередь. Видно, убийцам хотелось выполнить свою задачу на все сто процентов. Они не оставили жертве ни единого шанса…»

20 пуль для премьера

Индира обожала внуков, ведь у нее самой практически не было детства. Даже любимую куклу пришлось сжечь СПУСТЯ 20 лет после того, как пули террористов-фанатиков настигли Ганди на пороге ее дома в Дели, индийцы по-прежнему относятся к ней как к матери, оберегавшей своих детей и учившей их свободно и достойно жить в мире.

Чтобы убедиться в этом, достаточно посетить Дом-музей Ганди в Дели, где в этот день особенно много посетителей. Правда, пройти по дорожке к дому, по которой она сделала свои последние шаги в жизни, теперь нельзя. Она навечно закрыта хрустальным стеклом — подарком бывшей Чехословакии в память выдающегося человека.

Сама Ганди, видимо, предчувствуя свою судьбу, незадолго до смерти сказала, что «все отведенные в этой жизни мне дни будут обращены служению народу. И даже когда я умру, я уверена, что каждая капля моей крови будет питать жизнь Индии, делать ее сильнее».

Индира родилась 19 ноября 1917 года в Аллахабаде (штат Уттар-Прадеш) в семье известного адвоката Джавахарлала Неру. Вопреки традициям девочка появилась на свет не в доме матери, а в богатом доме деда, построенном на священном месте, и получила имя «Страна Луны» — Индира — в честь своей родины.

В двухлетнем возрасте она познакомилась с «отцом нации» — Махатмой Ганди, а в восемь лет по его совету организовала в родном городке детский союз по развитию домашнего ткачества.


Потеряв в 43 года мужа, Ганди испытала тяжелое нервное потрясение и на несколько месяцев отошла от дел. Но все же нашла в себе силы вернуться в политикуИндира получила прекрасное образование. В 1934 году она поступила в народный университет, который создал знаменитый индийский поэт Рабиндранат Тагор. Однако после смерти матери в 1936 году ей пришлось прервать учебу и отправиться в Европу. Индира поступила в Оксфорд, но началась Вторая мировая война, и Ганди решила быть со своим народом в эти тяжелые времена. Домой пришлось возвращаться через Южную Африку, где поселилось много индийцев. И там, в Кейптауне, она выступила с первой настоящей политической речью.

В Индии Ганди приняли не столь радушно, так как символом нации уже стал Джавахарлал Неру. Индира погрузилась в семейные заботы. В 1942 году она вышла замуж за Фероза Ганди, в 1944 году родила своего первого сына Раджива, а через два года второго — Санджая.

Пока Индира устраивала свою личную судьбу, в стране произошли серьезные перемены — 15 августа 1947 года Индия добилась независимости. Было сформировано первое национальное правительство. Индира Ганди стала личным секретарем отца-премьера и сопровождала Неру во всех зарубежных поездках.

Потеряв в 1960 году мужа, Индира испытала тяжелое нервное потрясение и на несколько месяцев отошла от политической жизни. Но уже в начале 1961 года она становится членом Рабочего комитета Конгресса и начинает выезжать в очаги национальных конфликтов.

В 1964 году Индиру постигает еще одна тяжелая утрата — умер ее отец Джавахарлал Неру. Для Ганди начинается сложная борьба за власть.

В 48 лет, стройная, с обворожительной улыбкой, Индира добилась самого высокого поста в государстве. Правление Индиры Ганди было далеко не безоблачным для страны. За 12 лет власти Индиры сформировалась мощная оппозиция, которая удачно переключала недовольство народа на премьер-министра.

Лучшим в карьере Индиры Ганди считается 1971 год, когда она одержала убедительную победу на выборах в парламент, оказалась победительницей в бангладешской войне. Ее даже сравнивали с Дургой, богиней власти в индуизме.

Очередные выборы 1977 года принесли поражение бессменной Ганди. Но, несмотря на преклонный возраст, она по-прежнему в центре политических событий. Прежде всего она объявляет о создании новой партии Индийский национальный конгресс. Затем Ганди, как сейчас говорят политики, делает еще один «сильный шаг» — открывает свой дом для посещения всех желающих. В стране, где так сильны коллективистские традиции, это был шаг к победе. Через три года Индира Ганди снова возвращается к власти, которую сохраняет до конца своей жизни.

Последний период правления Индиры Ганди оказался для нее трагичным. Неудачно проведенная операция «Голубая звезда» по обезвреживанию сикхских экстремистов привела ее к гибели. 31 октября 1984 года двое сикхов, Беант Сингх и Сатвант Сингх, выпустили в нее 20 пуль.

дааа, после предыдущего поста произошли кое-какие изменения, и я поняла, что отдых - был затишьем перед бурей. мы тут все в работе, по самые, так сказать, помидоры.
бац! и стали чуть ли не гонимой телекомпанией из-за Ющенко
бац! и в дружественной радиокомпании ищут врывчатку
бац! и по Дружбы Народов потянулись бесконечной вереницей автобусы с курсантами, милиционерами, военными и т.д. (окна даже не прикрыты)
бац! и ломятся в квартиру к Каськиву ("Свбода Выбору")
бац! и коллеги и в некотором роде друзья собираются голодовать...
словом, жизнь, как всегда, на месте. на всякий случай в ньюзруме дежурит камера и оператор. выход мне видится один - публично и громко об этом говорить. или кричать! а вы видите все происходящее???

З.Ы. Боюсь идти на избирательный участок, вдруг я там не Фе, а Фи...

Взято в дневнике PERVERSO... читайте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Для тех кто в танке. Про Выборы.

Вопрос 1. Зачем мне идти на выборы, если и так известно кого выберут.
VL. Ваши мысли являются результатом воздействия на вас через газеты, радио и телевидение с одной целью – чтобы вы не пришли на выборы, и тогда ваш голос точно пойдет за кандидата от власти.

Вопрос 2. Власть может узнать, за кого я отдам свой голос.
VL. Это откровенная ложь чиновников и руководителей на местах, которые таким образом давят на вас – избирателей, с целью запугать вас возможными репрессиями после выборов в случае, если вы проголосуете против кандидата от власти.

Вопрос 3. Меня уволят с работы, если я проголосую против Януковича.
VL. Это невозможно, т.к. нет никакой возможности узнать про то, за кого вы отдадите свой голос. А чиновник или руководитель, который угрожает вам таким образом, совершает криминальное преступление, за которое после честных выборов попадет на скамью подсудимых.

Вопрос 4. Ющенко – американский ставленник.
VL. Это один из элементов недобросовестной агитации против Ющенко как оппозиционного кандидата и самого реального на сегодняшний день претендента на главный пост. Такая нечестная ”игра” команды кандидата от власти направлена на дискредитацию его в глазах пророссийски настроенного избирателя, чем создает условия для раскола украинского общества с единой целью – недопущение объединения всего украинского народа против действующей преступной власти. Специалисты по предвыборным технологиям расценивают такие заявления как ”грязные политтехнологии”, направленные на обман избирателя и манипулирование его мнением. Кроме того, представители США неоднократно опровергали это утверждение, заявляя, что они будут сотрудничать с любым кандидатом, избранным украинским народом на честных выборах.

Вопрос 5. Ющенко – проамериканский политик.
VL. Это также элемент грязных технологий, преследующий те же цели, что и в предыдущем вопросе. Здесь можно дополнить, что Ющенко никогда не выступал на стороне США в каких-либо вопросах, как и не выступал он на стороне Европы или России. Единственное, на чьей стороне он выступал, так это на стороне Украины. Ющенко – проукраинский политик. Об этом он не устает повторять каждый раз, когда ему задают вопросы о внешнем влиянии. Ющенко – политик-патриот, которого волнуют интересы исключительно Украины. Только такой политик может привести страну к процветанию. Страну, где демократия будет не хуже европейской, а уровень жизни граждан Украины – не хуже американского уровня жизни.

Вопрос 6. Жена Ющенко – американка.
VL. Это простая спекуляция оппонентов Ющенко, рассчитанная на неосведомленность большинства населения в вопросах личной жизни Ющенко, что является как незаконным, так и аморальным. Несмотря на то, что волею судьбы Катерина Михайловна Чумаченко родилась далеко от своей земли, она украинка. Ее родители родились и выросли здесь, в Украине: мама – в селе Літки под Киевом, отец – село Зайцівка на Харьковщине. Познакомились они во время войны в Германии, куда были вывезены как остарбайтер и военнопленный. Поженились они в 1945 году и очень хотели вернуться назад. Но у отца Катерины Михайловны обнаружили тяжелую форму туберкулеза, из-за чего он был вынужден провести 8 лет в закрытом санатории, перенеся операцию по удалению легкого. Позже они уже не смогли вернуться из-за политики СССР по отношению к военнопленным. И только после провозглашения Независимости Украины они смогли вернуться назад. Отец Катерины Михайловны Чумаченко похоронен в Киеве.

Вопрос 7. Ющенко поддерживают националисты и сам он националист.
VL. Это очередной элемент грязных предвыборных технологий, разработанных командой Януковича и нацеленных на устрашение русскоговорящих жителей южных и восточных областей Украины провокационными выступлениями и акциями псевдонационалистов под видом поддержки Ющенко. В этом участвуют средства массовой информации, которые выдают всю эту информацию как настоящие события и факты. Также они демонстрируют ролики, придуманные политтехнологами от власти и разжигающие межнациональную рознь в украинском обществе. Кроме того, это попытка навязать русскоговорящему населению Украины стереотип о националистах как о всех тех, чей родной язык украинский. Это является еще одной попыткой разделить, а точнее расколоть Украину на два лагеря с целью недопущения объединения всей страны против существующего преступного режима. Сам же Ющенко никогда не был националистом. Наоборот, он целенаправленно выступает за объединение всего украинского общества для скорейшего его выздоровления от всех наших бед – бедности материальной и бедности духовной. Именно по этим двум причинам и возможен тот массовый обман и беспредел, который творит сегодняшняя власть на всей территории страны.
ОТЗОВИСЬ

Надо полагать, это прекрасное время.
Почти не сплю, активность выше крыши.
Делать нужно несколько дел, именно сейчас.
И плюс еще эти выборы.
Если выберут Ющенко, то это нормальная жизнь для Украины. А Янукович вкладывает бешенные бабки в политтехнологии. На улицах девушки проводят опросы, каждый вопрос - подлая подкрутка под Ющенко. Бигборды по всей стране, лживая информация. Но рейтинг у Януковича про всем при том не превышает 7 процентов. Вот он и начал дергаться против "Поры" и 5-го канала, и этот маразм с терроризмом.
Но он похоже способен наубивать людей на выборы, лишь бы добиться своего.
Нужно шевелиться, писать запросы в комиссии Верховной Рады, добиваться отстранения Януковича уже сейчас, до выборов. Создавать комитет по расследованию при Верховной Раде и т.п. А мне сейчас жутко хочется спать.
И Путина нелегкая несет сюда как раз на выборы - что он, сука, здесь забыл? Главный взрыватель, террорист номер один.

Сегодня ясный, солнечный день. Даже потеплело немного.
В квартире не топят.

Есть что-то другое, от чего все очень хорошо.

У подростка Януковича была одна судимость - за грабеж по статье 142 УК в 1968 (получил три года, из которых отсидел год и семь месяцев).
Остальные приключения у Виктора Федоровича были уже в зрелом возрасте. В частности, 1970 году Янукович мотал срок по 102 УК (телесные повреждения средней тяжести). А были в его биографии еще статьи 117 - изнасилование (дело удалось закрыть благодаря тому, что чудесным образом "исчезло" заявление потерпевшей), 86-1 (на тот момент - расстрельная статья, хищение гос.имущества в особо крупних размерах). Кстате сказать, дело за хищение возбуждалось против Януковича в бытность его работы директором автобазы "Орджоникидзеуголь" в г. Енакиево Донецкой обл. Виктор Федорович был задержан и отправлен в ИВС, однако ему удалось откупиться и дело замять при помощи космонавта Берегового, который баллотировался в Верховный Совет СССР по г. Енакиево, поскольку Виктор Федорович на выборах был доверенным лицом космонавта.
Впоследствии Янукович принадлежал к Енакиевской преступной группировке, куда входили известные авторитеты Толик Зуй и Белый. Белый не так давно был заместителем Януковича в облгосадминистрации, сейчас возглавляет "Азовсталь" – жемчужену в короне Рината Ахметова.. Если верить милицейским сводкам, с середины 90-х годов Янукович стал активным учасником ОПГ "Люкс", группировка так названа по резиденции Ахметова - гостинице "Люкс", выкупленной предшественником Рената Леонидовича и его двоюродным братом Аликом Греком. При жизни Алика Ринат был его правой рукой и возглавлял бандит скую армию "Люкса", осуществлял различные карательные операции. Причем именно армию, а не бригаду - бригадами руководили деятели рангом поменьше, типа сегодняшнего первого заместителя председателя Донецкой облгосадминистрации Васи Джады, который в начале и середине 90-х держал в ужасе Макеевку. После назначения Януковича премьером Ринат хотел пропихнуть Васю на должность председателя Донецкой ОГА, из-за чего несколько поругался с Януковичем, который все-таки поставил на эту должность свого человека. Помимо прочего окружение Януковича непосредственно причастно к массовым поставкам героина на Украину. Как правило, наркотики перевозятся автобусами, принадлежащим футбольным клубам "Шахтер" и "Металлург", дальше доверенные люди губернатора из прокуратуры и ОБНОН Донецкого горуправления милиции переправляют "дурь" мелким торговцам. Когда недавно прокурора Ворошиловского р-на Донецка взяли с поличным при передачи дипломата с героином, его пришлось перевести от греха подальше Ясиноватским межрайонным прокурором - Янукович своих не сдает. А вот двум сотрудникам ОБНОН, у которых СБУ-шники провели контрольную закупку героина, повезло меньше, губернатор их выкупать почему-то не стал. А мог бы - с его-то доходами. Следственный отдел СБУ был согласен получить за каждого по 50 тыс. баксов - и дело в печку. Пожадничал губернатор. Это в его стиле - когда Виктору Федоровичу в Институте экономики промышленности докторскую написали, он даже поляну авторам не накрыл. Тогда ученые мужи со злости собрали старые институтские отчеты за 80-е годы и вставили в текст "докторской" - все равно соискатель читать свою диссертацию не станет, а народу потеха.
Между прочим, официальной достопримечательностью Донецка считается дом Януковича - дворец в районе военного училища. Есть в городе еще несколько зданий, принадлежащих Виктору Федоровичу, в том числе его конюшня, чудо архитектуры, но "хатынка" возле училища, конечно же, впечатляет. Таксисты к нему возят гостей города - мол, что там ваш Киев с Мариинским дворцом, утритесь, киевляне.

Ссылка - http://vgolos.lviv.ua/index.php?part=board&case=view&artid=hrenika&id=20040730143445&PHPSESSID=43333abac758ade49ff1da0c91ac5337

Кукарекую, кукарекаю, облака вроде, разошлись.
Ситуация с выборами упоительно-вкусная, хоть и очень непростая сейчас.
Смешные-липовые обыски с подбрасыванием деревянных гранат и муляжей взрывчатки без ордеров на обыск или с неправильно оформленными.
Нападение фсбешников под видом сторонников Нашей Украины, опять же, оплошали с цветом.
Случайные неполадки в аэропортах, куда летел Ющенко, случайно баррикадируемые камазами с песком дороги, по которым ехал Ющенко на встречу с избирателями.
Трогательные выступления Януковича.
Попытки подсунуть терроризм на миролюбивую и спокойную украинскую почву.
"Наезд" Путина к выборам.
Небывалая миграция российских политтехнологов в сторону Украины. Бушу помогли бы, больше было бы проку.
Спазмы власти.
Небывалая активность населения.

У подростка Януковича была одна судимость - за грабеж по статье 142 УК в 1968 (получил три года, из которых отсидел год и семь месяцев).
Остальные приключения у Виктора Федоровича были уже в зрелом возрасте. В частности, 1970 году Янукович мотал срок по 102 УК (телесные повреждения средней тяжести). А были в его биографии еще статьи 117 - изнасилование (дело удалось закрыть благодаря тому, что чудесным образом "исчезло" заявление потерпевшей)Читать далее...

Вчера, ближе к ночи, «злостный» ) Рома воспользовавшись тем, что знает пароль админа, уселся за сервак и начал меня шантажировать тем, что вырубит комп, если я сейчас же не закончу фотошопить список дней рождений, о чем меня попросила подружка… После нашего с ней на него нападения он все-таки отказался от этой идеи )) Но дело не в этом. Просто какое-то не комфортное ощущение, когда твоя мышка бегает по монитору совсем не в тех местах, где тебе того хочется, да еще и щелкает на всякие крестики в правом верхнем углу экрана ) Чувствуешь себя пряма-таки без рук )) и очень обидно, что кто-то там с твоим компом может делать все, что ему вздумается :-( )) Но я, на самом-то деле тоже парольчик знаю (просто скрываю это тщательно)), так что дождутся, как начну баловаться ))
Вспоминается чат а ля Ворд. Забавная штука. Сижу на работе, составляю отчет начальству, тут одна из прог закрывается… Ну все понятно - админ балуется! ) На другом компе так же. Создаю новый документ, пишу там: «Ты прикалываешься или по работе?» и оставляю гореть. Через минутку поднимаю глаза на монитор – там ответ «Конечно же по работе, обновляю версию». Я с шуточным негодованием пишу о том, что можно было бы и позвонить, на что он отвечает левыми отмазками типа телефон занят т. д. Самое прикольное во всем этом даже не то, что в качестве чата используется Ворда, а то, что видно не сразу готовое сообщение, а то, как оно появляется по буковкам, и вообще второй человек чувствуется как-то совсем близко, прямо с тобой за одним компом ))
После этого мы с админом при встрече дружно решили, что чат-ворда – forever! )))


К теме )))

На базарi в Iвано-Франкiвську.
- Бабцю у вас яйця свiжi?
-Свiжi-свiжi синку, i не тiльки свiжi, але й твердi, тут один купив i чуть прим'єр-мiнiстра не замочив.
* * *
Lenta.Ru: "Премьер министр Янукович был зверски застрелен яйцом."
* * *
Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады.
Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает:
- Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка?
- Нет...
- Тогда вали отсюда, сволочь!!!
* * *
По мотивам "Песни студента"

Во Франковской стороне, прям на факультете.
Стался вдруг переполох в Университете.
Ведь придут проФФесора, что народ весь учат
И от Димки-школяра в грудь яйцом получат,
На прощанье упадут, аж желток стекает,
А в штанах уже тепло, Памперс промокает.
Вот лежит ТОМУЩО - в нём полтора центнера
И с него свисает вниз гроздь милиционеров.
Чудом медики спасли Кучмину надежду,
Долго-долго отмывали около и между.
И к народу обратясь с горькими слезами
Наш Прємьєр заверил всех, клипая глазами,
Что он так хотел в народ, но ведь есть скотина -
Ющенко в него бросал банкой от рицина,
Но он встанет и пойдёт вновь к заветной цели
Если только не помрёт, испугавшись тени.
Руслан Степанчук
* * *
Разбился самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком. Попали они в Ад.
Каждому определяют наказание: Кучму обрекают на вечное отрезание головы,
Януковича на вечное заключение в камере с пидорами, а Медведчуку - Рицин
и вечную Диарею.
kazexpo

Упал премэр Яйцом сражонный,
желтком куртяк его залит,
лежит в бальнице поражонный,
а серце ноет и балит.

За што же здыбанка такая?
Со всей душой "Я" к вам летел,
а вы яйцом его встречая
такой вчыныли беспредел!

Так эта ж форменна макруха
Яйцом проффесора стричать!
"Я", не обидивший и мухи,
упал не смогши сдачи дать.

"Я" не брехал ни разу в жизни,
всегда бабусям памагал,
вставлял себе, ну разве клизму,
и, буду бля, не варавал!..

Бегемот Замбезкий



Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием
Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет своё название. На
Первое
национальное.
* * *
Новости канала "Интер" о победе Виктора Ющенко во втором туре
президентских
выборов: "По результатам голосования премьер-министр Виктор Янукович
занял второе место, Ющенко - предпоследнее
* * *
Янукович на следующий день после выборов:
- Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах!
Жена радостно:
- Ой, честно?
- Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
* * *
Украина.
Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!
* * *
Самый короткий анекдот: "ЯНУКОВИЧ - ПРЕЗИДЕНТ!"
российская журналистка
* * *
2005 г. Украина. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель
спрашивает у абитуриента:
- Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является
руководящей и
направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
- А вы знаете, что есть такая Партия Регионов?
- Да что-то слышал...
- А вы знаете, как зовут президента Украины?
- Нет, не знаю.
- Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Виктор Федорович
Янукович?
- Первый раз слышу.
- Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в
институт?
- Из Ухрюпинки.

Профессор вздыхает:
- Эхххх, блин, бросить бы все на хрен и уехать в эту Ухрюпинку!

null

* * *
"Президент Украины Леонид Кучма выступил в поддержку Кабинета министров
Виктора Януковича, назвав его правительством "конкретных действий".
ProUA

Армянское радио спросили:
- Почему Янукович обвинил в нападении команду Ющенко?
- Яйцо было оранжевым.
* * *
Задача по социологии для школьников среднего возраста:
Когда в Януковича кинули Яйцом он понял что национализм это болезнь.
Спрашивается: что надо кинуть в Януковича, чтобы он понял что
1 админресурс - это болезнь
2 предвыборное лицемерие - это болезнь
3 бандиты у власти - это болезнь
4 олигархическая экономика - это болезнь
5 несвободные СМИ - это болезнь.
* * *
Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с 17-летним
студентом, бросившим в премьера яйцо.
Янукович (укоризненно): Эх, парень, я в твои годы...
* * *
Приходит делегация учителей к Януковичу.
Секретарь докладывает: "Викор Федорович, к Вам учетеля пришли".
Я.: "А чего они хотят?"
Секретарь:"Да говорят денег нет".
Я.: "Да! Ужас! Куда страна катится"- ну ладно, - говорит, - пусть
заходят без денег...

Во избежание новых казусов правительство Украины вышло с инициативой
реформы украинского правописания.
Премьер уже внес письменные предложения:
"Слово "член" надо бы писать чеpез два "H" - шоб был длиннее.
Слово "грудь" писать без "Ь" - шоб была твеpже.
Слово "ж...па" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из
двух половинок...
А слово "пончик" должно быть женского рода. Иначе зачем в нем дырка?.."
* * *
Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:
- Алло а Витю можно?
- А кто это?
- Это его одноклассница.
- Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.
* * ** * *
Кучма вызывает к себе Януковича:
Витек, надо че-то делать. Мы и судимости тебе сняли, и по телеку целыми
днями показываем, а народ все равно голосовать не хочет.
- Что же делать, Леонид Данилыч?
- Может, пенсии поднять?
- Уже поднимали!
- Может, Ющенко по телеку опустить?
- Уже опускали.
- Хмм... А может, его вообще "того"?
- Живучий, сволочь.
- Нда... В общем так. Мы тут с Витей Медведчуком посовещались и решили,
что тебе надо сменить фамилию на Анукович.
- За что, Леонид Данилыч?
- Дурак, это твой шанс! Будешь в списке кандидатов первым стоять!
Arty Smith
* * *
Янукович звонит Кучме:
- Леонид Данилыч, че делать? Вся страна с меня регочет, врачи в Феофании
подкалывают, говорят, еще пару дней полечиться надо, телохранителей
сменил - те все время лыбу давили. Что же блин с рейтингом будет?!
- Ниче, Витек, зато вся страна видела, что ты ездишь на автобусе.
* * *
"Яnukovich - найдутся все!"
Новости РуНета: В связи с обилием шуток про Януковича в интернете
донецкие купили российский поисковик "Яndex.Ru". Теперь он переименован в
Яnukovich.Ru.
Яnukovich.ru
* * *
По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного
видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть в тюрьмах"
открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные призывы к
смене существующего государственного устройства, а также распространение
материалов с призывами к таким действиям, совершенные организованной
группой, или с использованием средств массовой информации"
Anonymous
* * *
На допросе Саддама Хусейна:
- Где вы покупали компоненты к оружию массового поражения?
- В Украине.
- Кто был поставщиком?
- Фирма "Курятник бабы Параски".
xameleon17
* * *
Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его
судимостям относится.
Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу,
как... Мандела...
Янукович: Ну за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...
* * *
Постановление МВД:
"Все граждане, владеющие яйцами, должны в срочном порядке сдать их в
районные отделения милиции".
Navigator
* * *
В Ивано-Франковске в Януковича кинули Яйцо и он понял что "национализм
это болезнь".
В Виннице в него кинули помидор и он понял что экстремизм это болезнь.
В Одессе кинули огрызок яблока и он понял что либерализьм это болезнь.
Так происходило идейное становление великоВо политика с большой
церковно-славянской буквы Я.
рядовой
* * *
Почему Янукович упал - тому що сміливий.
Почем в больнице прятался - тому що сильний духом.
Почему обвинил во всем Ющенко - тому що справедливий.
Почему на открытие Лавры не поехал - тому що послідовний.
рядовой
* * *
Если Януковича изберут президентом, то он доживет только до следующей Пасхи.
капітан Немо
* * *
ЗАГАДКА
Твердое, тупое. Что это такое?
(куриное яйцо)
* * *
Разговаривают два украинских политика.
- Вы слышали, наш премьер Янукович выдвигает свою кандитатуру на
президентские выборы.
- Да, а знаете какой у него предвыборный лозунг - "Возможность
доказанная делом".
- Странно, ведь все знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ
делами.
* * *
Вопрос армянскому радио:
-Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
- У одного "Поле чудес", у другого - Страна дураков...
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается Янукович от Тимошенко?
- Плохому танцору яйца мешают...
* * *
Заходит проФФесор в кабинет Кучмы.
- Звиняйте Леонід Данилович, я трохи опиздав.
- Да ти не опиздав, ти зовсім ох...ел!
Anatol
* * *
ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МВД УКРАИНЫ:
"Было яйцо и был тяжелый и тупой предмет, оказавшийся впоследствии
Януковичем."
хтося
* * *
Новости телеканала Интер:
"По данным информированных источников из госдепартамента США, за
покушением на премьера стоит ЦРУ. Операция готовилась в течение месяца и проходила под кодовым названием "Киндер-сюрприз".
* * *
Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой - "кучмовоз".
Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в портрет и
вдруг хлопает себя по лбу:
- А яйца купить - забыла!
S.D.
* * *
24 сентября прошла всеукраинская акция "Яйца прочь от Януковича".
S.D.
* * *
В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович".
В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист",
яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит
"ПроФФесор", омлет "Томущо".
AK
* * *
Первый Указ президента Януковича:
"В связи с особой опасностью, которую несут яйца для здоровья человека с
сегодняшнего дня они будут продаваться по карточкам - по два яйца в одни
руки."
"Mайдан"
* * *
- Виктор Фёдорович, а что было раньше: курица или яйцо?
- Яйцо было... а курицей в меня ещё не бросали...
Hillbilly
* * *
- Почему Янукович не может стать премьер-министром Австралии? Потому,
что он уже прємьєр-министр Украины?
- Нет, не потому.
- Потому, что не знает английского?
- Нет, не потому.
- Потому, что проффесор?
- Нет, не потому.
- Потому, что послидовный?
- Нет, не потому.
- Потому, что рецидивист?
- Нет, не потому.
- Потому, что ПИДЕР?
- Нет, не потому.
- Ну тогда почему?
- Потому, что не выживет.
- Как это, не выживет?
- Да потому, что у нас в Австралии кидают не куринные, а страусиные яйца!
Бегемот Замбезкий
* * *
По настоянию президета НОК Украины Януковича в олимпийскую программу
ввели новый вид спорта - плавание на бигбордах. В первых же соревнованиях
выиграл сам Янукович: ТОМУ ЩО не тонет...
Вахтанг Кіпіані
* * *
Видеоролик 5-го канала: "те же яйца, вид сбоку".
* * *
Вопрос к армянскому радио:
- Можно ли яйцом сбить человека с ног?
- Можно, если он ждет броска гранатой.
mara
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается Украина от Албании?
- В Албании петух снес яйцо, а в Украине - наоборот.
* * *
Неадекватная реакция:
Профессор понял, что кровь желтой не бывает. Но не успел рассмотреть,
что запачкана куртка, а не штаны.
Shevch
* * *
Рим спасли гуси.
Украину спасут куры.
Shevch
* * *
Новости 5-го канала: "Недавно в глухой деревушке Кукуевского района
обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит теленовостям
"1+1"...
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Куда податься Януковичу после "яичного" скандала?
- В политическое убожище.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему после яйца Януковичу понадобилась капельница?
- Из-за внезапного обезвоживания организма.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему яйцо попало Януковичу в грудь?
- По законам статистической выборки.
- Как это?
- У среднестатистического украинца одна грудь и одно яйцо.
* * *
Просыпается Янукович утром, выходит на кухню и видит в сковородке два
жаренных яйца и записка от жены: "Витя, это твои"...
* * *
Смотрите на телеэкранах страны римейк известного блокбастера "Кащей
Бессмертный 2: смерть в яйце". Смерть, конечно, политическая.
Джуня
* * *
Та курица, что снесла яйцо. Она же, наверное, снесла НЕ ОДНО яйцо?
капітан Немо
* * *
Президент вызывает премьера к себе:
- Витек, ты че от яйца в грудь в штаны наложил?
- Виноват, батя, привычки, епте, - думал - подстрелили...
* * *
В связи с попаданием в Януковича тяжелого яйцевидного предмета команде
Ющенко засчитано техническое поражение с дисквалификацией на два тура.
* * *
Армянское радио спросили:
- Почему яйцо разбило голову Януковичу?
- Яйцо было крутым.
* * *
Армянское радио спросили:
- Почему яйца отправили премьера в реанимацию?
- Это те самые яйца, за которые Кучма подвесил прокурора...
* * *
Армянское радио спросили:
- Почему у мальчика были яйца?
- Если бы у мальчика не было яиц, он был бы девочкой...
* * *
Тигипко на пресс-конференции: "Почему у мальчика в штанах оказались яйца?"
* * *
Армянское радио спросили:
- Сделает ли Янукович после "яичного" инцидента правильные выводы?
- Если яйца курицу не учат, то петуха - и подавно!

* * *


Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню
любые три твоих желания. Ну Янукович думает ,что с тебя брать у меня и так всё
есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела
всё же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой ещё нет,
вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой
Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ёё...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает:
"Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в
клеточку.


* * *

Утром после выборов приходит председатель Центральной избирательной
комиссии к Януковичу и говорит:
- У меня две новости - хорошая и плохая. Первая: Вас всенародно избрали Президентом.
- А какая плохая?
- За Вас никто не голосовал.



* * *

- Витек, а ты Украиной управлять сможешь?
Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит:
- Могу!
- А Америкой?
- Янукович снова за калькулятор:
- Могу!
- А Китаем?
После долгих подсчетов:
- Нет, не могу!
- Почему?
- Донецких не хватит...

* * *

Янукович в интервью:
"Имеет ли простой человек право голоса?.. Да мы все его имеем... В
смысле, право голоса..."


* * *


Армянское радио спросили:
- Чем отличается Президент Кучма от премьер-министра Януковича?
- В принципе ничем, только Президент хочет на третий срок, а премьер - не хочет...


* * *

«Успокойтесь, дорогие граждане, смирите иллюзии - вы тут никто и звать
вас никак. Усекли, козлы?»


* * *

Едет Янукович по селу на автомобиле.
Не вписавшись в поворот, бампером ударяет старушку в зад.
С перепугу бежит извиняться и предлагать старухе деньги. Бабка узнаёт
кто это и от денег отказывается.
Тогда он с надеждой:
- Проголосуй за меня;
На что бабка:
- Милок, ты ж меня в жопу ударил, а не по голове!

* * *

После выборов Украина войдет в Зону свободной торговли...

* * *
Армянское радио спросили:
- Почему мы идем к росту и процветанию, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся!
* * *
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди
нас мусорёнок позорный завёлся!"
Один из присутствующих (робко): "Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же
хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю,
по понятиям живу, за базар отвечаю!"
* * *
Приходит Янукович с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка Януковича показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".

* * *

Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем
Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из
различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную
"Програму соціального на гуманітарного розвитку держави". "В натуре конкретно все
в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного
Комитета ВС Украины.

* * *

Поехал Янукович в село агитацию проводить, ну у него спрашивают:
- А когда с/х начнет подыматься?
Янукович звонит по мобильнику, но связи нет. Агитация заканчивается и
разгневанный Янукович едет на станцию мобильной связи:
- Че за гавно, я по мобильнику позвонить не смог!
- Ну, наверное Вы не были в зоне?
- Кто не был в зоне?! Я не был в зоне?!


* * *

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины N454 от 13.06.04
всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с
формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".

* * *


Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: "Абонент временно
находится вне зоны."



* * *


Янукович у Кучмы спрашивает - «Вы на 3-й срок пойдете?», Кучма в ответ «А Вы?»


* * *


Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!

gleb



* * *


Встречаются два украинца:
- Ты за кого голосовать на выборах будешь?
- За Януковича!
- А, брателло, я и не знал, что ты тоже сидел.

gleb



* * *


Чули, Янукович знову сяде...
- Чому?
- Тому що послідовний...

ашір



* * *

Страна на распутье...

Оптимисты учат английский, пессимисты учат феню, реалисты изучают
автомат Калашникова.


* * *


После избрания Януковича президентом в школах наконец-то введут два
государственных языка: украинский и феню.



* * *


Приезжает в Киев из Донецка товарняк и на киевском вокзале донецкие
пацаны разгружают ящики из-под телевизоров, полные баксов. Один из киевлян не
выдерживает и от возмущения говорит:
- Ну вы, блин, донецкие, зажрались - баксы коробками возите!!!
На что донецкий ему ответил:
- А тебе, киевлянин, если что-то не нравится, вали в свой
Днепропетровск!!!


* * *

Вечер. Банковая. За столом в кабинете сидит Виктор Федорович. Выпивает
стопочку коньяка, берет бумагу и пишет:
"Премьер-министру Украины Виктору Федоровичу Януковичу от
премьер-министра Украины Виктора Федоровича Януковича заявление.
Я, Виктор Федорович Янукович , 19... года рождения, прошу освободить
меня от исполнения обязанностей премьер-министра Украины. Дата.
Подпись".
Внимательно смотрит на бумагу, наливает еще стопочку, выпивает.
Секунду думает и пишет под заявлением: "Отказать".

* * *

Мужику в киевском метрополитене постоянно наступают на ногу.
Мужик (ворчливо):
- И откуда только такие берутся ?!.
- Из Донецка...
Мужик (испуганно):
- А что Вы сразу ПУГАЕТЕ?

* * *

Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкми
номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.


* * *

Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в
Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию
Васильеву. Тот его спрашивает:
- Скажите, Вы из Донецка?
- Нет, я киевлянин...
- Так... Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке?
- Нет...
- Та-а-ак... А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые?
- Нет...
- Ну тогда Вы нам не подходите.
Растерянный сотрудник говорит:
- Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!!
- Так это же совсем другое дело!!!

* * *

- Тому що... - сказал Янукович и задумался.
- Мы - бригада, - добавил Кучма.

* * *


ТОМУ ЩО
...фiгура ця варта курячого яйця.
Shevch

* * *


Летели яйца из глубинки, -
Адреналин стекал в ботинки...

* * *

Английская редакция Euronews: "Или куриные яйца в Украине
особенно тяжелые, или в кампании, которую характеризуют грязные махинации, случилось то,
что политически отвечает притворному падению на штрафной площадке".
Украинская Правда

* * *

Николай Томенко: "Поверьте, мы тоже сожалеем, что в Виктора Федоровича
попало одно яйцо".
Корреспондент

* * *

Юлия Тимошенко о Януковиче: "Сила его как у Кащея - в игле, игла - в
яйце, яйцо - в утке, утка - в зайце, заяц - в сундуке, сундук - на дубе."
ProUa

* * *

Леонид Кравчук: «Депутаты уже раскладывают яйца по корзинам».
интервью украинкому ТВ

* * *

«Все люди - братья! Я обниму китайца,
Привет Мао Цзедуну передам...
И пусть он желтые свои пришлет мне яйца,
Я красные ему свои отдам.»
В.Высоцкий.



* * *

Из телеграммы студентов и преподавателей ВУЗов Днепропетровска в Кабинет
министров:
"Ми говоримо ТАК Януковичу та віддамо наші голоси в його підтримку на
виборах. Бажаємо Віктору Федоровичу найскорішого одруження, та
продовження роботи конче потрібної народові України"
Пресс-служба Кабинета министров Украины

* * *

В первом полугодии 2004-го года производство яиц увеличилось в 14
регионах, больше всего - в Киевской, Харьковской и Ивано-Франковской областях.
Кабинет министров Украины

* * *
Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать,
маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов,
на котором написано ТОМУ ЩО лідер...
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
На что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора....

* * *

После анекдота про Януковича на Радио Шансон, премьер запретил
прослушивание данного Радио в маршрутках, "т.к. это разлагает молодежь".

* * *

Чья упитанная морда
На тебя глядит с биг-борда?
Рост стремителен и быстр:
Зек теперь премьер-министр.

Он мужик у нас кручёный,

Полуграмотный "учёный",

Жуликам и брат, и друг,
Доктор воровских наук.

Алчен, зол, хитёр, коварен,
Лжив, злопамятен, бездарен,
Подл, безбожен и ленив,
Жаден и себялюбив.

Важность осознай момента:
Всей стране придет хана,
Если в роли президента
Изберешь ты пахана.

Он один не воин в поле,
Есть мерзавцы и поболе:
Вверх его пихает мразь,
А конкретней - наша власть.

Власть желает, шито-крыто,
Ловкость проявив и прыть,
Несидевшего бандита
Отсидевшим заменить.

Соотечественник! Помни:
На страну им с колокольни
Наплевать! Бандитам власть
Для того нужна, чтоб красть.

Друг! Ты ими был ограблен,
Ты кормил их столько лет!
Не ступай на те же грабли
И скажи:
БАНДИТУ - НЕТ!

Глеб Тарасюк

Мелом расчерчен асфальт на квадратики,
Манечка с Танечкой прыгают тут.
Где это видано, где это слыхано -
В "классы" играют, а в класс не идут?! (с)

Всё! Всё катится к худшему в этом лучшем из миров... Взять, к примеру, "классики"...

Чтобы правильно, с удовольствием - и, главное, победно! - сыгрануть в "классики", в наипервейшую очередь нужно иметь... Что? Мел?! Ай, не смешите мои сандалии! Асфальт расчертить можно и битым кирпичом, и куском угля, и чуть ли не любым твердым предметом, подвернувшимся под руку. В наипервейшую очередь нужно иметь... БИТКУ. Ага...

Мы делали битки из пустых баночек из-под гуталина... Ежедневно отслеживая родительские манипуляции с туфлями-ботинками-сапогами, надо было не зазеваться и успеть ухватить освободившийся предмет вожделения прежде, чем он весело загрохочет вниз по мусоропроводу. Затем нужно было, не давая утихнуть восторгу обладания, слететь по перилам во двор, шугануть мелкоту из песочницы и туго-натуго набить жестянку, уже примеряющую на себя гордое название "битка", желтым, влажным и комковатым песком... Затем потяжелевшая баночка укладывалась на асфальт и плотненько притаптывалась нешпилечными еще тогда каблуками до состояния монолита, закупориваясь на все века и времена. Теперь это была Битка. Профи и эстеты доводили ее до умопомрачительного совершенства, полируя о тот же асфальт до полного исчезновения декоративных выпуклостей, вполне уместных для гуталиновой баночки, но совершенно бесполезных - и даже вредных - для битки...

Битки у каждой и каждого (хотя мальчишек-"одноклассников" можно быть пересчитать по пальцам) были индивидуальные. Друзьям по играм можно было одолжить прыгалки, носовой платок - даже зубную щетку, найдись она под рукой, но БИТКА - это было святое... С первых весенних проталин и до первой снежной позёмки битка, как верная псинка, всегда была у хозяйки под рукой - в кармане пальто, куртки, школьного фартука, в портфеле или просто в кулаке... Самолучшие битки не менялись даже - даже!!! - на сказочно радужные марки бабочек Тринидада-и-Тобаго...

А сейчас?... Фай апон ю! И это они называют "классиками"? Как последняя шпана, они пинают и гоняют по клеткам... тьфу! - любые подвернувшиеся камешки, на которые мы даже и не взглянули бы и которые к Битке имеют такое же родственное отношение, как рваная подметка к сочному бифштексу...

Мне позвонила моя молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая Фубля.
Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда произносит: "Фубля""…

получая информацию, быстро анализируйте и всегда принимайте решение. осознавайте последствия. Если превратить сбор данных в искусство, окажетесь в жопе. Доказано.

Умер Жак Деррида

В ночь на субботу в парижской клинике скончался выдающийся французский философ Жак Деррида. Ему было 74 года. Деррида страдал раком поджелудочной железы.
Деррида - один из самых влиятельных и оригинальных современных мыслителей, автор теории деконструкции, последний из когорты великих французских философов 1960-х.


— в процессе деконструкции главное — не логоцентризм, а фоноцентризм, не субъект, а голос.

Исходное сообщение коготь
и всё как будто не с проста....и всё как будто неизбежно... и мыслей суть давно пуста....и жизнь проходит так небрежно....

Муж встретил свою классную руководительницу Н. Она по-прежнему преподает в 57 школе, в самом центре города Киева. Ввиду расположения ученики с каждым годом становятся все более новорусскими, а вот наполнение их…

История первая
Ученик 4 (прописью: четвертого!) класса. Читать не умеет. Совсем. Ни печатными, ни прописными, ни по-русски, ни по-украински. Никак.
В один прекрасный день приходит к Н. жаловаться.
- Пошел я в киоск – разменять 50 долларов (Прим.авт. Это была скромная сумма на карманные расходы – конфетки там, пирожочки). А на окошке записка висит. А я же прочитать не могу! Я же не понимаю, она на 5 минут ушла, или совсем. Дальше мне бежать или подождать. Это же ужас какой! Пришлось просить бабушку записаться со мной на курсы скорочтения.
Ребенок читать выучился. Не один Шариков начинал с «Главрыбы» и выбился в люди.

История вторая
Другой ученик четвертого класса. Читать умеет. И писать. Наверное.
- Блин, родители отстойные ботинки купили! Я им говорил – купите на липучках. Так нет же, на шнурках притащили. А я их завязывать-то толком не умею… И пальцы у меня даже не гнутся их завязывать.
Разумеется, постоянная распальцовка кого угодно разучит пальцы сгибать. Загибать – дело другое.

История третья
Кабинет Н. находится на первом этаже. В один прекрасный день странно стала звенеть батарея парового отопления. Сначала думали, что так проверяют перед началом отопительного сезона. Но звонок был странным и ни на что не похожим. Н. поковырялась и вытащила из-за батареи мобильный телефон последнего поколения. Долларов эдак за 700.
Быстрое расследование выявило, что несколько лоботрясок сбегало через окно кабинета с уроков, и одна из них выронила телефон и не заметила. Н. вернула мобильник хозяйке.
Две недели после этого школьники поодиночке и небольшими группками ходили посмотреть на чудо света – учительницу, которая не прикарманила дорогую штучку, а вернула ее. Во дура, а?

Давно это было...
В те времена, когда мы носились по окрестным дворам, играя в прятки и казаки-разбойники, когда каждый закоулок был изучен и знаком, все местные коты и собаки были большими друзьями, а дворники - наоборот... Однажды, решив спрятаться понадёжнее, мы с подружкой забежали в незнакомый подъезд старого дома и стремглав помчались наверх по скрипучей деревянной лестнице, чтобы затаиться на самой верхней площадке, слушая гулкие удары сердца и стук шагов наших преследователей...
Вгляд мой скользнул по стенам, украшенным виньетками на облупившейся штукатурке, и застыл на потолке...То, что мы увидели там сразило нас наповал. Потолка не было, вместо него в кружеве облаков, в голубой вышине сияла богиня Аврора - уренняя звезда. Она парила над серым, заплёванным подъездом, пропахшим запахами чужих жизней, скопившихся за большими деревянными дверьми, над стертыми, давно не видевшими краски ступенями, над двумя маленькими девочками, стоящими с открытыми ртами... Она блистала, давила своей невозможной ослепительной красотой, манила в голубую высь...
Не знаю сколько времени мы простояли так, совершенно ошарашенные, забыв обо всём на свете.
С той поры мы стали ходить по старым домам с тетрадкой в клетку за 2 копейки и записывать их адреса. Старые фрески во многих местах были в плачевном состоянии и иногда, возвращаясь полюбоваться очередной находкой, мы видели лишь закрашенные масляной краской стены жутко- зелёного или ядовито-синего цвета.
Когда в школе октябрятская вожатая Дзидра Петровна( до сих пор помню её имя :) ) поинтересовалась каким полезным делом мы занимаемся, то мы с гордостью достали свои драгоценные записи и в подробностях изложили суть дела. Но занятие наше октябрятско - полезным признанно не было и даже более того, нашу тетрадь, от греха подальше, нам не вернули.
Сделали вид, что и не было её никогда. В том нежном возрасте ничего мы не смыслили, глупые, в классовой борьбе и вреде буржуазного искусства :D.
А тем временем, мы просто бегали по этим подъездам, уже с ватагой наших единомышленников и смотрели на красоту, затаив дыхание, потому что все адреса этих домов были у нас в душе, а не в тетради.
А что Аврора? Она сохранилась и до сей поры. И всё также парит над этим миром... Иногда я прихожу к ней и она ослепляет меня своим сиянием точно, как в детстве...
К чему я всё это вспомнила?
А к тому, что
Alphonse Maria Mucha - замечательный славянский художник, занимался росписью стен (Впрочем, это странно звучит... В течение своей жизни Муха работал с разными формами декоративного искусства: художественные изделия, книжные иллюстрации, календари, открытки, журнальные обложки, театральные афиши, декоративные панно, рекламные плакаты, эскизы ювелирных изделий и дизайн интерьеров)
И о нём стоит вспомнить отдельно...

Jacek Yerka. Susan.
http://www.scanraptor.com/cabernet/jyerka1.htm

Надо завести традицию через правильные промежутки времени выкладывать посты с таким названием. Учитывая мою плодовитость, в хорошем смысле - не каждый сможет добраться до предыдущего сквозь заросли зубной боли. Ну и для тренировки. В конце концов, всё, чем мы тут занимаемся - не более чем тренировка без запинки выговаривать это слово перед холодным лицом вечности.

Это очень просто, любовь, даже через "в", а не "фф". Как говорила Цветаева, взаимозахват. Ты отдаешься весь, не надеясь ни на что, подобно смерти. Живое существо не может выворачиваться наизнанку. Но перестав существовать, разрезав все свои вены до последнего, бросив всё на кон - ты находишь вовне недостающую половину вен, и они срастаются заново. Потому что тот, другой, тоже бросился в омут. А могло и не срастись, если бы всё было гарантировано, то на хуя оно бы было. Только тогда это какое-то другое понятие. Жалко, что русского языка не хватает, или человеческого мозга не хватает - насколько мне известно, везде называют несчастную любовь и любовь одним словом. Всё равно что разрезать модем поперёк на две части. Получится намного меньше, чем полмодема.

А потом, когда мир вздрогнул, рассыпался на клочки и снова собрался в новом порядке - потом уже ничего не важно. Потому что можно всё. Вы можете дышать друг другом с любого похмелья - ваши органы дыхания расшарены. (Извиняюсь за иноязное слово - это производная от share. Но "разделены" не подойдёт, речь о соединении). Вы можете кусаться в пароксизме страсти или трахаться исключительно в миссионерской позиции - и это не важно. Можно даже не ебаться вообще, хотя вот это уже сложнее. Как жить без еды - проживешь долго, но некомфортно. Не потому, что фрустрация, а просто тот, другой, становится еще одной потребностью организма. Можно сказать что угодно. Можно услышать что угодно. Вы принимаете друг друга как есть, как человек принимает свою левую руку, даже если на ней бородавка и застарелый шрам на локте, и не умеет она растягиваться на полторы октавы. Принимаешь человека со всем прошлым и будущим, с тараканами и тараканьим ядом, с друзьями и даже с родственниками. Напоминаю, что описываемая стадия в принципе не может быть невзаимной.

Вы думаете, я только о сексе, если это слово тут применимо. И вы правы, до некоторой степени. Но с дружбой происходит тоже самое, только умирают и выворачиваются наизнанку какие-то другие тела. (В индуизме различают не помню сколько уровней тел. Штук шесть). Опять подобие смерти, хоть и сложнее без плотской пищи. Секс - такая замечательная штука, позволяющая дышать двутелому существу. Жалко, что его нельзя разменять на полмира, и даже на еще на одного хотя бы.

Вы думаете, это просто. Если так, то вы ошибаетесь. Мир странно устроен - чтобы получить хоть что-то стоящее, надо пожертвовать решительно всем. Поэтому такие вещи делать легче в безоглядной юности, на то она и юность. Но можно - всегда.

Вы думаете, это мрачно. Да. Это готика, фактически, это серьёзнее, чем кладбища и чёрные ногти в подворотнях. Как говорил Честертон, "многие думают, что милосердие и смирение мрачны". Что же тогда говорить о любви.

Вы думаете, это метафоры. Зря.

Hежеланный ребенок волчихи больной,
Ты живешь, разрушая свой собственный храм,
Да от жизни такой - хоть завой, хоть в запой,
Да от жизни такой лучше сдохнуть к чертям.

Ты - один из последних волков на Земле,
Ты - один из последних Хранителей Слов,
И рвануться бы вдаль, только шея в петле,
Hа блестящем ноже запекается кровь.

Умирают друзья на горячем снегу,
Их загнали в углы, затравили толпой,
Первый Волчий Закон - смерть оскалом к врагу,
А "Беги, пока жив" - это только второй.

Так беги, пока жив, ты остался один,
Попытайся спастись, если нужен кому,
Только пуля в груди, только боль впереди,
Да последние проблески скрылись в дыму.

И тогда ты оставишь последнюю весть,
И Слова, что хранил, лягут кровью на лист,
Может, глупый волчонок, играющий здесь,
Их прочтет, осознает и вновь возродит.

Ты - последний из ныне живущих волков,
Ты отбросишь трусливый девиз "Hе смогу".
Оглянись, посмотри, ко всему ли готов?
Первый Волчий Закон - смерть оскалом к врагу.

(с) Е.Трубицина, спёрто с сайта Варракса http://www.liveinternet.ru/users/672519/post3096979/

Мне прислали фотографии с вылазки в лес.
К ним я припишу немного комментариев.
Кому интересно о рассказанных ранее Летающих ежиках

Фотографии НЕ МОИ, я их местами только нагло порезала, ну и там... ээээ (как обычно - ручки ж не удержишь )

По такой вот дорожке мы и пошли вверх, оставляя позади домики местных жителей.


Ах да, возле одного из домов росла пальма с таким вот симпатичным плодом (причем я точно помню, что знала, как называется эта пальма, а теперь название вылетело у меня из головы напрочь, видать сырость сьела :))


Роль нити Ариадны играли каштаны, главное было не увлечься на первых же метрах их собирательством и разглядыванием, потому что впереди за поворотом нас кое кто поджидал


Вот и местный постовой )) Я думаю, сантиметров 10 в нем было


Взглянув на еле виднеющиеся очертания противоположного берега озера Комо, отдав себя во власть осеннего марева, мы углубились в лес




Лес, в котором мы гуляли, не глухой. В одном месте при дороге стояла небольшая "избушка", окруженная газоном изумрудной травки. Свежепокрашеный однокомнатный домичек а-ля сарайчик для инвентаря, возле которого была поленница, большой стол со скамейками и вот это важнейшее сооружние, которым нам воспользоваться не довелось )))))


А потом мы вышли к поселению из нескольких рядом стоящих домов (дачи, самы натуральные дачи), где после вина и еды мы осмелели вконец и даже выяснили возраст хозяйской собачки


А потооооом... Потом по наводке проходившего мимо нас старичка мы вышли на полянку, где и дорвались до первобытного собирательства


Что ж, колючие ежики распахнуты настежь и ничего не скрывают от нас с вами


А если очень хочется, то любую колючку можно согреть в своих руках
Спасибо лесу и друзьям, взявшим меня туда за отличный отдых.


--------------------
- вот только почто на фотках этак крупно чего-то пописано?.. вот ведь... всегда так. - наружка

За последние годы здесь у нас все в жизни очень сильно изменилось. Что раньше казалось самым нужным и важным, теперь обратилось в ничто. На смену одним ценностям пришли совсем другие. Большинство людей, вместо того чтобы заниматься тем делом, которое им нравится, детьми, общением с друзьями, вынуждены зарабатывать на жизнь чем придется, и, жизнь их больше похожа на выживание. На это уходят все силы, и уже больше не до чего нет дела. С друзьями не видятся годами. Дети их бегают неизвестно где и хорошо, если никуда не влипнут. Для многих очень многих главное, что есть еда, оплачена квартира (чтоб не выгнали) и все по минимуму одеты. Это конечно вряд ли относится к пользователям интернета. Но для других деньги уже становятся самоцелью, и страсть к ним возрастает год от года. Уже и виллы и яхты у него и дом по спец. проекту, но нужно все больше и больше. Вроде бы жизнь уже устроена, но друзья теперь отбираются из определенного круга с положением. Детьми тоже кто-нибудь займется. Не тратить же на них свою жизнь! И так столько денег вложено в нянек и элитные школы. Так и получается, одни детки уходят на улицу, образуя стайки и устраивая драки с «чужаками», другие живут в золотых клетках, не видя другой жизни других людей. Дороги их вряд ли когда-нибудь пересекутся, но удаленные от семьи одинокие ищут они свой путь. И те, и другие часто не видят родных и не знают жизни, где в доме есть любовь и уважение между близкими людьми. Не знают они бабушкиных сказок и внимания родителей без их советов строят они совсем другую жизнь, а что построят – посмотрим...

предвыборное. настроение.
как-то так...

Исходное сообщение наружка

Нашла в Гугле
"В России в 1979 году от эпидемии сибирской язвы умерли около 100 человек. Врачи были застигнуты врасплох эпидемией в закрытом городе Свердловск-19. Заболевание вызывало мозговое кровотечение и разрушало легкие своих жертв.
Рабочие керамической фабрики, расположенной рядом со Свердловском-19, начали умирать словно мухи. 10 апреля, вернувшись с работы, Вера Козлова почувствовала себя плохо. У нее до 40 градусов поднялась температура и появился сильный кашель. Между появлением первых симптомов и смертью прошло меньше суток, вспоминает дочь умершей Надя Малкова. Никто даже не видел тело ее матери после смерти, поскольку санитарные власти это запретили. "Умерла не она одна. Некоторые ее коллеги по работе умерли в тот же день. На похороны допустили лишь по одному человеку от каждой семьи. Их похоронили в специальном секторе кладбища, залив могилы хлоркой", - рассказала Малкова.
После этого в доме Малковой и в зданиях, расположенных рядом с закрытым военным городом появились странные персонажи. Люди в масках и бронежилетах срывали верхний слой земли, чистили фасады зданий, асфальтировали улицу, при этом ничего не объясняя. Другие люди вошли в дом Малковой, конфисковали находившиеся в холодильнике мясо и зелень, а также постель, на которой спала ее мать. Какие-то медсестры дали ей несколько таблеток тетрациклина, а два таинственных чиновника заставили ее подписать документ, по которому она обязалась ничего не рассказывать о случившемся.
До сих пор точное число жертв держится в тайне. Есть документальные данные о 60 случаях, возможно, было еще несколько десятков, которые были квалифицированы как смерть от гриппа.
Врачи Фаина Абрамова и Лев Гринберг приняли участие в 42 вскрытиях и сохранили у себя документы об их проведении, несмотря на инструкции сдавать все материалы, касающиеся вскрытий. Через 12 лет после трагедии они опубликовали эти документы.
По словам Гринберга, симптомы заражения природной сибирской язвой и той, что была произведена в лабораториях, отличаются друг от друга. В первом случае болезнь вызывается только одним видом сибирской язвы. Во втором речь может идти о смеси различных видов, не существующих в природе. В 1979 году в Екатеринбурге заболевание было вызвано 4-6 видами сибирской язвы, которые Гринберг считает известными.
"