Читаю ленту ли-ру, слушаю радио "Классика" на 100.9. И вдруг: "Она обозвала меня дрянью! Ненавижу!!!" У меня начинает ехать крыша. Такое ощущение, что часть сообщений ли-ру попала в приемник. Что за бред? Ах да, дошло. Это реклама очередного гипер-ублюдочного телешоу ГОЛОД на ТНТ. Интересно, кому пришло в голову крутить ее на радио Классика, где в основном тихая приличная музыка? Ведь целевые аудитории дебил-шоу и этого радио не совпадают никак. Расценил исключительно как наезд: "Ах ты, сука, классику слушаешь? Так вот тебе, чтобы знал." Блин. Идиоты. На фиг мне их голод, когда тут достаточно открыть любой дневник, и страстям бразильский сериал позавидует? Ну вот, например: http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=52021&jpostid=1298907

‘And how many hours a day did you do lessons?' said Alice, in a hurry to change the subject.
`Ten hours the first day,' said the Mock Turtle: `nine the next, and so on.'
`What a curious plan!' exclaimed Alice.
`That's the reason they're called lessons,' the Gryphon remarked: `because they lessen from day to day.'

- А сколько часов в день у вас были уроки? - спросила Алиса, спеша сменить тему.
- В первый день -- десять часов, - ответил Якобы Черепаха, - на следующий - девять, и так далее.
- Какое странное расписание! - воскликнула Алиса. - Поэтому их и зовут уроками, -- пояснил Грифон, - потому что с каждым днем на них все меньше времени урывают.
(Юрий Нестеренко)

"А сколько занятий в день было у вас?" -- поспешила Алиса переменить разговор.
"Десять пар в первый день, девять -- следующий и так далее", -- ответил Минтакраб.
"Какое странное расписание!" -- воскликнула Алиса.
"На то они и пары, чтоб постепенно испаряться изо дня в день", - заметил ей Грифон.
(Андрей Кононенко)

- А сколько часов в день вы делали уроки? - быстро спросила Алиса, пытаясь отвлечь собеседников от грустных воспоминаний по давно прошедшему детству.
- Десять часов в первый день, - ответила Мнимая Черепаха, - девять на следующий и так далее.
- Как интересно! - воскликнула Алиса. - Так ведь поэтому они и называются уроками, - заметил Грифон. - Потому что урочное время с каждым днем уменьшается.
(Николай Старилов)

- А сколько в день у вас было уроков? - спросила Аня, спеша переменить разговор.
- У нас были не уроки, а укоры, - ответила Чепупаха. - Десять укоров первый день, девять - в следующий и так далее.
- Какое странное распределенье! - воскликнула Аня.
- Поэтому они и назывались укорами - укорачивались, понимаете? - заметил Гриф.
(Владимир Набоков)

- А сколько у вас в день было уроков? - спросила Алиса: ей хотелось поскорее отвлечь собеседников от печальных мыслей.
- Как обычно: в первый день десять уроков,- сказал Деликатес,- на Следующий - девять, потом восемь и так далее.
- Какое смешное расписание! - воскликнула Алиса, быть может, не без зависти.
- А с нашими учителями иначе не получалось,- сказал Грифон.- Текучий состав: каждый день кто-нибудь пропадал. Поэтому их и называют пропадаватели, кстати.
(Борис Заходер)

- А долго у вас шли занятия? - спросила Алиса, торопясь перевести разговор.
- Это зависело от нас, -- отвечал Черепаха Квази. - Как все займем, так и кончим.
- Займете? - удивилась Алиса.
- Занятия почему так называются? - пояснил Грифон. - Потому что на занятиях мы у нашего учителя ум занимаем... А как все займем и ничего ему не оставим, тут же и кончим.
(Нина Демурова)

Новое средство для мытья унитазов -- "Туалетный Путёнок".

А со смертью будут уходить все ваши недуги и проблемы. Пусть смерть проносится сквозь вас словно ветер, унося все инородное прочь.

Второй день весь Рунет с ума сходит по игре в пингвинов. Все дневники завалены скриншотами с рекордами (мой, кстати, тоже прикреплен) и даже некий автор написал текст про Путина и пингвинов.

Текст читайте под "Читать далее". Ссылка на игру - ТУТ. Правила - кликаешь, пингвин прыгаешь, а ты по нему битой, битой.

Прощай, работа, на сегодня :)


Путин и пингвины.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и готовился к тайной встрече с журналистами. Вдруг в дверь постучали.
- Войдите, - сказал Владимир Владимирович™.
Высокие двери кабинета приоткрылись, и в помещение проскользнул секретарь Владимира Владимировича™ с серебряным подносом в руках. На подносе лежал длинный и узкий футляр красного сафьяна, украшенный массивным золотым двуглавым орлом.
- Че это? – удивился Владимир Владимирович™, рассматривая футляр, поданный ему секретарем.

- Просили передать-с, - ответил секретарь и поклонился, - Не велели говорить-с от кого-с…
- Говорить-с, от кого-с, не велели-с, - передразнил Владимир Владимирович™, вертя в руках футляр, - Взяли моду… ладно, свободен.
Кланяясь и расшаркиваясь, секретарь бочком задвигался к выходу.
Владимир Владимирович™ положил футляр на широкий президентский стол, отстегнул два маленьких серебряных замочка и поднял крышку.
В бархатном ложе лежала тщательно отполированная бейсбольная бита, выполненная из карельской березы.
Владимир Владимирович™ с удивлением вынул биту и взвесил ее на руке. Ощущение ему понравилось.
В углублении под орудием обнаружилась маленькая записочка, сложенная в несколько раз. Владимир Владимирович™ достал записочку и развернул ее.
- Брателло, - прочитал Владимир Владимирович™ до боли знакомый почерк бывшего главы своей Администрации, - Приезжай в среду вечером по указанному ниже адресу. Будем швырять пингвинов. Швырять пингвинов?
Владимир Владимирович™ снял трубку и набрал номер нынешнего главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А ты не знаешь никаких игр с пингвинами?
- Как же не знаю? – вопросом на вопрос ответил глава Администрации, - Конечно, знаю. Это самая модная игра сейчас. Только для нее бейсбольная бита нужна.
- Бита есть, - нетерпеливо поправил Владимир Владимирович™, - Ты про игру рассказывай.
- Ну, там просто все, - ответил глава Администрации, - На что-нибудь высокое, метра два-три, камень там или еще что, ставится пингвин…
- Пингвин? – с удивлением спросил Владимир Владимирович™, - Что за пингвин-то?
- Настоящий, живой пингвин, - ответил глава Администрации, - Нам их поставляют ежедневно из Антарктиды, мы там недавно новый аэродром построили.
- Понятно, - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - И дальше что?
- Игрок встает внизу этого камня и готовится, - рассказывал глава Администрации, - Его помощник в это время пинает пингвина, и тот натурально падает с высоты вниз, прямо на игрока.
- Чушь какая-то… - пробормотал Владимир Владимирович™, - И что должен делать игрок?
- А игрок должен со всей дури долбить по этому пингвину битой, - ответил глава Администрации, - Чтобы тот как можно дальше улетел.
- И? – все еще не понимал Владимир Владимирович™, - Дальше что?
- А дальше ничего, - ответил глава Администрации, - У кого дальше пингвин улетел, тот и выиграл.
- Какая чудовищная жестокость, - сердито сказал Владимир Владимирович™, - Ведь пингвин наверняка погибнет!
- Зато он хотя бы раз в жизни полетает, - ответил глава Администрации, - А если б не мы, он бы так и проходил всю жизнь по своим торосам. Представляете, как тяжело быть птицей и знать, что ты никогда не сможешь полететь?
- Не знаю… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - Не знаю… как-то это… и что, много народу играет?
- Да все играют! – горячо сказал глава Администрации, - Большинство метров за двести, а некоторые даже и за триста.
- Триста метров?! – поразился Владимир Владимирович™, - Не может быть!
- Еще как может, - уверил глава Администрации, - Да вы сами попробуйте! Вам наверняка понравится. Нам тут утреннюю сводку ФСБ принесли – так у них агент сообщает, что в Германии уже готова компьютерная версия. Теперь весь мир будет играть в нашу игру с пингвинами. Это модно, Владимир Владимирович™.
- Я подумаю, - сказал Владимир Владимирович™ и отключился.
"Чего только не придумают", - подумал Владимир Владимирович™, вертя в руках красивую бейсбольную биту, которой так и хотелось по чему-нибудь ударить, - "Лишь бы не работать".
Владимир Владимирович™ положил биту в футляр, закрыл крышку, защелкнул серебряные замочки и вернулся к государственным делам.

(с) сам не знаю кто, но похож на Паркера

Мне грустно от того, что людям так сложно быть чуточку сильнее...

С днем рождения!!!

"А я добрым глазом смотрю на планеты, что медленно падпют вниз.."
"Я маленький бес с голубыми глазами"....

Утро... Солнце... светит...прямо в моську... приятно так... Люблю яркий свет...

Кто из нас двоих "бес с голубыми глазами"?..

"Но ночь наступает и пламя свечи качает мея на руках".... Молодец Вера...

Сегодня будет хороший день.... Волосы топорщатся.. Сижу вовсе не на стульчике у монитора, сижу на краю большого куска планеты, пролетаю над полями зелёными, морями, прозрачней которых не бывает... Над.... И солнце светит на меня... А я щурюсь и болтаю ногами в небе...


"Оттого я сижу и кручу у виска дуло своего револьвера"...

Как же спать хочется… Бред какой-то.. Сплю по двенадцать часов в сутки и… И ничего… Мне снова не хватает снов. Моих сладких снов.. Моих нежных снов… Сегодня в горах было хорошо.. Там снега много.. Пока джинсы не промокли, так и лежала в снегу.. Лежала.. Лежала… И небо.. Синее будто и не бывает...

Меня редко вообще что либо злит, но... Блин, как же меня злят эти гашишные договоры... "Будет в понедельник"...
Может, я всё усложняю, а?..

Спать, спать и только спать... Вдоль окна красным горят огни... Красный.. красный. надо снять...

Свежий воздух - это очнеь красиво, честно.. Посмотрела, как живут детки элиты - удивительные человечки.. В забавнх шапочках.. Плавно скользящие вниз на своих сноубордах.. Красота.. Маленькие молчаивые боги.. Никаких пальцев, никаких лишних слов. Тихая кучка деток... Славные детки. Мне очень понравилось за ними наблюдать.

Завела зачем-то ящик. ophelia@pochta.ru ничего общего не вижу и не знаю.. Просто очень красиво слово само "Офелия".. Так когда-то звали мою одноглазую белую крысу. Помню, как она умерла. Единственное животное, которе умирало тихо. Свернулась себе клубочком и всё. Тем же вечером я её на сопочке кримировала. ничего не осталось. Всё огонёк съел. Себе взял. Офа была хорошей девочкой. Со мной тогда ребёнок стоял. Смотрел за этим всем. Даже дрова помогал собирать. Молча. С самого начла всё понял:
-У тебя там хомячок?
Я головой только покачала.
-А кто?.. Крыска?
-Ага. - улыбнулась я.

Молча костерок собрали. Хороший вечер был.

А!. Вспомнила. Это я как приехала, села в зал в кресло в одеяле. Ноги свесила и смотрела "Гамлета" на английском. Голова болела и я ничего не понимала. Просто всё так красиво было.. Дания.. О, холодная Дания!..

*вздохнула* вспоминаю, как Светка говорила про Исландию.. Сейчас хочу туда. Нет, прямо сейчас. Свет, поехали,а?. Ну поехали.. Знаешь, у меня черепаха не получилась.. С виду это вообще походило скорее на блевотину сгущёнковую, простите уж... По-другому не скажешь.. И вкус противный... В общем... Не было торта...

Да это не важно. Всё на самом-т деле вообще просто чудесно... Это я просто хочу спать.

Матрица. Взгляд православного богослова

Только что расшифровали речь дьякона Андрея Кураева, сказанная им 24 декабря прошлого годо у нас в Белгороде.

Архимандрит Спиридон никогда не здоровался с буддистами,
когда те заходили на территорию его монастыря,
потому что он боялся оскорбить их религиозные чувства,
ведь по верованию буддистов не существует
не их самих ни тех, кто с ними здоровается.
о. Иоанн Охлобыстин

Философия буддизма – это философия «улыбки чеширского кота»: улыбка есть – кота нет, иллюзия есть, а чья это иллюзия – не скажем, она бессубъектна, безначальна и бесконечна. В общем – весь мир есть Матрица.
В Православии подобные идеи, о том, что мы живем в мире радикально искаженном, иллюзорном – то же существуют. Это, наверное, лучше всего выражается учением величайшего из святых наших церковных философов преподобного Максима Исповедника, который говорил так в VI столетии, что есть замысел Бога о каждой вещи и есть подлинная реальность. Семенной логос – замысел Бога о каждой ситуации, каждой нашей встречи, каждом человеке. Но если у меня нет дара прозорливости, если я не могу смотреть на людей глазами Бога, тогда я создаю сам для себя фантазмы и человек живет в мире фантазии он создает то, что называется у Максима «логос фантастикос» (придуманный смысл). Владимир Соловьев замечательно это выражал так: «Национальная идея – это не то, что народ думает о себе в истории, а это то, что Бог замыслил об этом народе в вечности».
У каждого человека своя матрица, карьерист который мечтает, чтобы звездочки на погонах у него были побольше и большая звездочка на груди такая орденская была или человек собирающий бумажки зеленого цвета. В каждой избушке свои погремушки, но матрица в итоге разные сны создает под каждого из нас. И фундаментальная идея в самых разных религиозных традициях мира – это идея пробуждения, - проснись. Не надо доверять очевидности, попробуй пойти против течения. Различие между религиями будет в том, насколько радикальными они полагают меру иллюзорности нашей жизни. Для буддизма – весь мир есть иллюзия, у христианства более сложное отношение.
Да, мы очень часто живем в мире иллюзий и все таки первая страница Библии говорит: «И увидел Бог, что все , что Он создал , хорошо весьма». То есть, все таки, Бог не играется в нас в отличии от персонажей Упанишад и т.д. Для Бога мы существуем всерьез, значит и самих себя мы должны воспринимать предельно серьезно. Но все же первая серия «Матрицы», отрицание мира в котором жил Нео – это скорее буддистский фильм, а вот начиная со второй серии в «Матрице» начинают появляться как раз небуддистские мотивы, а вполне христианские, и главный из этих мотивов такой: главный вопрос второй и третей «Матрицы» - это вопрос, свободен ли бунт Нео против Матрицы или этот бунт предписан самой Матрицей, запрограммирован в ней, как средство перезагрузки Матрицы. И во второй серии все персонажи, начиная там от Пифии, кончая Морфиусом, самой Матрицей, агентом Смитом, все утверждают, что «Нео – ты не свободен. Чтобы ты не выбрал, у тебя выбора нет». Нео убежден , что он свободен.
Насколько я понимаю, окончательного ответа и третья серия сюда не привносит, там ответ очень сложный, по мойму он выглядит так, что бунт Нео свободен с точки зрения самого Нео, этот бунт не предсказуем был для самой Матрицы и в тоже время он не является новостью для архитектора Матрицы. В таком случае – это очень христианский ответ, потому что с христианской точки зрения, если человек свободен, несомненно субъективно, действие свободного человека абсолютно не предсказуемы для мiра сего, в частности , по этому Православие считает, что дьявол не может обладать даром пророчества и дьявол не знает, чем кончится история каждого из нас, не может видеть завтрашнего дня и в этом нет отличия между дьяволом и социологами.
И третье, есть Бог, архитектор нашего мира и нашей Матрицы, для которого , конечно же, новостей в этом мире не существует, Он знает всё. И вот смотрите, сама постановка этого вопроса, как может быть Нео свободен, если Матрица контролирует всё, сама постановка этого вопроса перемещает этот фильм в пространство европейской христианской культуры, потому что если человек получил европейское воспитание, то даже, если он лично не религиозный человек, тем не менее при встрече с любым религиозным проповедником он задает следующий вопрос: «Если Вы правы, если ваш Бог есть, то что тогда есть я? Если от вашего Бога зависит всё, что зависит от меня? Могу ли я быть свободен, если оказывается ваш Бог уже знает мой завтрашний день?». Вот вопросы, которые бударажут душу, совесть, разум европейца уже ХХ веков. Еще Боэций в V веке задает этот вопрос так: «Какое божество меж истин двух войну зажгло?». Под двумя истинами имеется ввиду два догмата христианства. Первый догмат – это догмат о божественном предопределении, всемогуществе «Без воли Отца Вашего и волос с головы Вашей не упадет», второй же христианский догмат об абсолютной ответственности и свободе человека.
Как это совместить? Господа студенты, Вы можете мне привести примеры, как эти два христианских догмата воплощаются в творчестве Вячеслава Бутусова? В какой песне Вячеслава Бутусова, в какой строчке прекрасно передается догмат христианский о вере в Бога как Вседержителя и Промыслителя? (В ответ тишина). В песне «Идущего домой»: «С неба падает снег, значит небу так надо». Это очень христианское отношение. А в какой песне Бутусова поется о свободе человека? Ну это более ранняя его песня, где предельно четко выражен его взгляд на христианскую свободу: «Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад». Так вот, для христианина верно и то, и другое. И вот, надо уметь это совместить.
На уровне теории, я честно скажу, на уровне теории мы не дали ответа, такого ответа , который был бы убедителен для всех людей, в том числе для людей, со стороны смотрящих на нашу веру. На уровне практики ответ есть – это прекрасная великая формула Фомы Аквинского: «Мы должны молиться, так, как если бы все зависело только от Бога, а работать мы должны так, как если бы все зависело только от нас. На уровне теории у нас такого ясного ответа нет, но индийская философия, даже не ставит этого вопроса. У нас есть вопрос и нет ответа, а у них даже вопроса нет. И вот то, что «Матрица» этот вопрос ставит, дает право на прописку в мире христианской культуры.

Человек я вздорный, но жутко обаятельный.

Мёртвым не дано ходить, лишь бесплотным духом порхают они над своими
возлюбленными, но сон живых слишком крепок...
Так и не случается оно - большое счастье.

Из абиссинцев. "Алмаз среди кварцев всегда в опале"
Из занудизмов "Кварц средь алмазов видится пророком"

Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гомики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят.
Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест.
Все бы ничего, как говоpится, y всех свои вкyсы, да девyшка смyщается сильно, когда это пpоисходит пpи гостях. А надо сказать, что эти сyкины коты - натypальные эксгибиционисты!
Hедавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy. Испpавляются, мол. Показала нам их "кpалю" - чахлая такая кошатина. Только хвост тpyбой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели пpосто кyльтypистами: сытые, холеные, yсы тоpчат, шеpсть лоснится. Hемyдpено, что эта "Мypка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак, кyда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься.
Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз.
Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Гоши-Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает.
- Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис ... домой поpа!..

Исходное сообщение Chiaroscuro
Как правило, любой человек заглядывает в начале года в гороскоп.
Даже если Вы не верите в астрологию. Так, на всякий случай. Уж коли добрый прогноз, то успокаиваемся, а если не благожелательный, лишний раз убеждаем себя, что все это ерунда. Вранье.
И удивительное дело, мы думаем, что знаем все о себе, а оказывается – нет. У каждого есть еще один астрологический знак, базирующийся на древней мифологии и раскрывающий именно скрытые, темные стороны натуры. И если верить древним, то получается ... ужас!
И, дабы Вы не расслаблялись, привожу Вам ТЕНЕВОЙ ГОРОСКОП

Кентавр (8 января - 12 февраля)
К. - наполовину человек, наполовину лошадь, поэтому у всех, рожденных под этим знаком, звериная сущность доминирует над человеческой. Людям-кентаврам трудно контролировать такие чувства, как ярость, сексуальные желания, зависть и страх. Они всегда независимы и следуют голосу эмоций, а не разума.

Гарпия (13 февраля - 18 марта)
Это мифологическое крылатое создание со смертельно опасными когтями является символом мести. Вот и человеку-гарпии непросто дается прощение. Он годами носится со своим недовольством и завистью, и огромное удовлетворение ему приносят неудачи и несчастья его врагов.

Пегас (19марта - 24 апреля)
Крылатый конь. Человек-пегас парит над остальными людьми, по крайней мере в своем воображении. Рожденные под этим знаком черезмерно горды и в глубине души уверены, что созданы для лучшей участи, чем им досталась. Они ненавидят рутинную работу и чужды романтике, потому что им постоянно кажется, что все могло бы быть значительно лучше.

Цербер (25 апреля - 30 мая)
Трехголовый пес, охраняющий вход в царство мертвых, - самый подходящий символ для этого знака. У людей-церберов злой нрав, они готовы оторвать голову человеку лишь за то, что он рассердил их. Если же церберу приходится сдерживать свои кровожадные порывы, он начинает страдать от постоянного острого стресса.

Сатир (31 мая - 3 июля)
Секс, секс и еще раз секс! Вот что движет этими людьми - и они это прекрасно знают.
Мужчины-сатиры - бестыдные бабники, оставляющие после себя дорогу, вымощенную разбитыми сердцами и разрушенными браками. Женщины-сатиры чаще склонны вторгаться в чужие семьи и разрушать их, чем искать свободного партнера.

Сирена (4 июля - 10 августа)
В древней мифологии - морская нимфа, завлекала своим сладким голосом моряков. В жизни люди-сирены также используют свое обаяние
для достижения личных целей, не считаясь с интересами других. Женщины благодаря мнимой беспомощности прекрасно умеют манипулировать мужчинами. Мужчины пользуются тем же приемом, прикрываясь наивной юношеской невинностью.

Грифон (11 августа - 15 сентября)
Наполовину леф, наполовину орел. Он воинственное, сильное и сверепое создание. Поэтому и людям этого типа свойственны те же черты. (заметьте - это я! - наружка) Они фанатичны и готовы активными действиями отстаивать свои убеждения.

Химера (16 сентября - 11 октября)
Мифическое животное со множеством лиц. Чаще всего это коза, лев и змея. Как и химера, люди этого знака лицемерны и всегда надевают маску сообразно ситуации.

Сфинкс (23 октября - 30 ноября)
Холодный, рассчетливый и хитрый сфинкс скромно старается перехитрить других. Если удалось сэкономить деньги - этот факт достовляет ему огромную радость, поскольку сильная приверженность к материальным благам - основная черта этого знака.

Минотавр (1 декабря - 7 января)
Человек с головой быка - Минотавр - является рабом своей звериной сути. В отличие от независимого кентавра он рожден быть ведомым, частью стада, а не лидером. Самостоятельно принимать решения Минотавру трудно, поэтому он предпочитает действовать по чужой подсказке, подчиняться чужой воле, если она не противоречит его животным инстинктам.

Как и обещала Лохматый_Тролль - про сумку.

Иногда в жизни случаются невероятные сопадения.

Занесло меня как-то в Лондон с визитом к компании Мальберри, которая производит всякие дорогостоящие штуки из шкур убитых животных, по большей части коров. Как я там оказалась - это отдельная песня, но после сто семнадцатой продемонстрированной нам модели кожаного чехла для гимнастических ковриков - я поняла, что сейчас умру. Вот прямо здесь и сейчас - на этом эксклюзивном персиковом ковре. Тем более, что предыдущую ночь я не спала - самолет был в пять утра или что -то вроде этого.
Понимаю - нужно бежать. На улицу - дышать свежим воздухом и курить. К счастью сижу я во втором ряду внимательных слушателей, поэтому в голову приходит гениальное решение - я тихо и незаметно сползаю со стула, становлюсь на четвереньки и начинаю чесать под ногами сидящих к выходу. Икренне веря, что на меня, такую всю из себя незаметную, никто не обратит внимания.
А лекцию читает сам хозяин основатель фирмы. Который старичок хоть и седенький, но, как выяснилось, глазастый. Делает он паузу, откашливается и интресуется, "А кто это там ползет?" Ему поспешно докладывают, что ползет госпожа такая-то из компании такой-то и такой-то. Все смотрят на меня, я продолжаю стоять на четвереньках и размышляю - не симулировать ли мне эпилептический припадок? С целью сгладить неловку ситуацию.
И тут он мне говорит: У вас очень знакомое лицо. Скажите, вы случайно не были на "Розенкавалер" в венской опере в апреле этого года?
И тут я холодею. Потому что такого просто не может быть. Действительно была я на этой чертовой опере - и что самое худшее, покидала я ее в середине второго акта - точно таким же способом как данную пресс-конференцию.
Ну манера у меня такая, уходить частично по-английски, частично по-пластунски.

И в обоих случаях у меня был весомый повод: даже не знаю, что хуже, таращиться бессоными глазами на кожгалантерею или слушать пятнадцатиминутное трио голосистых лирических сопрано.
Совпадение же - если разобраться - не столь уж безумное - сюда меня привезла та же шарашкина контора, которая таскала нас в Вену и которая с этим Мальберри давно вась-вась, и даже является его основным дистрибьютором. Просто как-то все это неожиданно...
Ну что делать? Встаю, отряхиваю ладони и самым светским образом спрашиваю, как же он меня в темноте оперного зала-то узрел и запомнил.

- А у меня - говорит, - фотографическая память на лица. Вы мне ладонью на подагрический большой палец наступили, а когда я охнул - подняли голову и улыбнулись.


В общем, в эти дни я была любимицей принимающей стороны - меня сажали по правую руку за обеденным столом, мне предлагалось первой подойти пощупать уникальную мягкость шевровой кожи некой новой, революционной выделки, а на прощанье мне подарили сумку.

Довольно противный и скучный серый ридикюльчик из кожи под крокодила. Я про себя уже решила презентовать ее няне, но в Хитроу случайно набрела на стенд Мальберри с точно такой же сумкой.
Которая стоила 699 фунтов.

В общем, я ее, конечно, ношу в хвост и гриву - демонстрирую ей, кто тут на самом деле хозяин. Молния уже почти побеждена и ручки тоже начинают темнеть и блестеть - но я пока продолжу над ней издеваться.
Она у меня узнает на собственной шкуре что такое - жестокая правда жизни.

проверка на вшивость. то есть на помещаемость. влезет ли в этот экран...
:D

Сидел-сидел, пил пиво за столом своим... Потом принялся бутылкой по столу стучать и жаловаться, что фокус не выходит. Мы хором потребовали объяснений. Он дипломатично предложил угостить всех пивом. Мы согласились. Он пришел с пивом, мы заорали про фокус, он долго не мог въехать, потом злобно ощерился, поднял меня и свою жену, поставил рядышком, прислонил друг к другу наши бутылки, стукнул по ее, по моей, сбоку, сверху, своей бутылкой... Первая изверглась моя. Вторая - ее.
Потом мы изверглись истерикой: по половине бутылки - на пол, бурным фонтаном!.. Лужа по всем проводам...
...Теперь я знаю, как бороться с избытком пива в кое-чьих руках :D

...Теперь ходит, машет руками и повторяет: "б... какие лужи ! какие лужи... сколько пива!" :D

пришла
припорошила
скрыла
укутала
баю бай

По мне лучше так :)

LI 3.9.25

мы остаемся одни в этом мире....
бог просто устал....

Я тут буду зимАвать!!!

моя маленькая
нижегородская
Япония