Это так просто.........
Я могу взять тебя
Быть с тобой
Танцевать с тобой
Пригласить тебя домой
....................
Мой мускул,твой мускус это так просто до утра вместе
Но я уже не хочу быть мужчиной,
Но я уже не хочу
Это так просто...я хочу быть
Всего лишь быть

Разрывая темную пелену ночи я вскочил
Тело еще сотряслалось от беззвучных рыданий
Из горла рвались нечеловеческие звуки
Дикая боль рвала легкие впуская внутрь кислород
Протянул руку....потрогал ломкий лунный луч, разрезая пальцы в кровь
Поднял голову широко распахнув глаза
Мелко дрожа я стоял нагой под огромным диском
Луна...да,я помню
Небо безудержной лавиной давило со всех сторон
Сжимая в кулак новорожденного меня
Сделал шаг
Неуверенно ступая по колкой твердой, неумолимо твердой, поверхности
Из под земли, вырывая клочья сумрака из под ступней моих
Ко мне тянулись тысячи ладоней Тех,
Кто искал меня
Тогда я закричал
И пульсация крови в моих венах была мне ответом
Я раздирал себе грудь
Пытаясь покинуть, выпустить Себя из душного скупого тела
Разорвать мышцы, разгрызть кости, порвать сухожилия
В щепки........
Тогда ты поймал мою ладонь
Занесенную в замахе
И тогда я понял
........................
Я так устал строить миры
Я так устал....
..............
"..улыбнулся мягко...........just doing my job"

Ками
написала
http://www.liveinternet.ru/users/44755/post747481/

Помню рассказ коллеги на эту же тему.

Коллега сидел дома, болел чем-то, состояние жуткое. Всю ночь плохо спал, а тут удалось часов в 9 забыться в "болезни тяжком полусне" (являлась ли ему Helenzhuk не знаю, надо спросить у неё). И вот...
Раздаётся звонок в дверь, взгляд на часы - 11 утра. Голова гудит, нос не дышит, настроение "дружелюбное такое".
Открыл, стоит парочка юноша и девушка. Девушка милое субтильное существо в миниюбочке, чёрных колготочках, просвечивающей блузке. Юноша внушающих почтение габаритов в свободных джинсах, гигантской майке.
"Вы познали Бога?"
Тяжёлый взгляд Коллеги с интересом остановился на говорившей.
"Нет, но хотел бы", сказал он сипя.
Далее минуты 4 классической "дуриловки", ребята хорошо подготовлены.
Шум в ушах, воспоминания об оставленном в другой комнате носовом платке, вкупе с профессиональными навыками всю эту дребедень оставили вне внимания.
Когда проповедь надоела, Коллега путём простых манипуляций убедил молодых людей в необходимости поменяться друг с другом одеждой и отправил незадачливых вербовщиков восвояси.
Интересно было бы проследить за реакцией прохожих.
Бугай в миниюбке и распахнутой кофточке, миниатюрная девушка, поддерживающая штаны необъятных размеров и в майке ниже колен.
Таково оно истинное лицо иеговистов.

... мне не жалко, что теперь осень и не слышно комаров. один типичный вечер показывает, что их летнее домогательство только прихоть и минута. по сравнению с теми, кто домогается от жизни не сахара в крови, а крупы и селедки... пришел вчера с работы, понятное дело- хвост от карточки улетел минут за двадцать. так что, прошу прощения у тех, кто внезапно потерял меня из видимости.. а? но запах крепкого сидра уже бороздил детский неокрепщий и пересохший организм. я пошел на источник... отцентрованно по отношению ко всем четырем сторонам, на кухонном полу, между двумя легкомысленно-соломенными лужами, лежит зверь. трогаю тапком - вздыхает... во мне просыпается отец семейства и начинает допрос во всю силу пристрастия. набежавшие табуны делают рожу стичем: мышь-мышь, клёва - клёва. при этом линолиум начинает вставать дыбом и скрипеть, как зондирующее на сковородке золотых рыбок масло провансаль.. а она даже не всхрапнула. тогда во мне просыпается мать семейства - открываю холодильник.. вайме. ну, ладно - полбутылки хоть осталось. выковыриваю из кастрюли засохший пельмень, раскрываю по ватерлинии, и надеваю его на морду невинно упившейся.. ейный пол, соответсвенно рангу домашних обязанностей, определить пока не удалось. но кто-нибудь еще помнит как гагарин выходил из астрала? пока я вожу тряпку по полу, космонавт приветственно стягивает с головы шлем и начинает медленно его пожирать. потом зверька ебануло об стену по горизонтали и унесло куда-то в джинджахарью морию.. то бишь обратно под холодильник.. а разноцветное коромысло, что разлилось в кисельные берега, до сих пор, как было, так и осталось признаком начинающегося сумасшествия. ибо кто разлил бутылку моего токайского выяснить не удалось. но не суть. был еще ночной звонок, который, как обычно, принес мне зацного паныча - от неожиданности долго настраиваю речевой аппарат и рассказываю. между прочим, чуть не оглох. и мне не жалко, что сегодня я успею обнаружить ее следы в утренней газете. банальная ведь, впрочем, история.

Дублирую.
Переводчик Наталья Леонидовна Трауберг (думаю, известная большинству из нас своими чудесными переводами Клайва Льюиса, Честертона, Гэллико, Вудхауза и т. п.) лежит в больнице в ожидании тяжелой операции. На операцию и последующее лечение нужны деньги, которых у нее и ее семьи нет. Если кто-то хочет и может помочь -- пишите на pteranodon@yandex.ru.

Пожалуйста, продублируйте в своих журналах.

http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=642160#post742909

счубайсил из одного журнала
Пациент, 37 лет.
Мужчина, женат, имеет дочь 15 лет.
Интеллект высокий.
Изменения со стороны нервной системы, чувство тревожности, неуверенности.
И прочая и прочая и прочая
Обратился к врачу по поводу своей педофилии с инцестирующей составляющей.
Кратко.
Дочь пошла в ванную, забыла полотенце, попросила принести. Пациент принёс, протянул, случайно увидел обнажённую дочь и стал мучаться подозрениями в отношении себя.
Случайно ли забыто полотенце? Не спрятал ли он его сам, подсознательно, чтобы был повод увидеть голую дочь?
Что он почувствовал? Гордость за красоту дочери? Эстетическое наслаждение? Или противоестественную похоть к собственной дочери?
Много вопросов и все мучали его, доведя до пограничного состояния, обратился к врачу.
Выявлено - в молодости читал Фрейда, запомнил выдуманные тем "эдипов комплекс" и "комплекс Электры". Проецировал на себя.
Пациента удалось вылечить.


От Зануды.
Один врач общей практики, имевший весьма смутные представления о психиатрии, открыл в ряде случаев действенный метод терапии и создал на его основе глупейшую теорию сексуального генезиса психических расстройств. Некритичные, экзатированные личности подхватили, распространили и...
психоанализ вылечил сотни пациентов, а тысячи людей загнал в ловушку заблуждений и мнительности.
Эдипов комплекс явление настолько редкое, что мало кто из врачей с ним сталкивался, но психоаналитики таковой находят почти у всех, мда...
Сколько людей осталось перед лицом болезни без помощи? Отсюда и лавинообразный рост числа психических расстройств в мире (не идинственная причина, но одна из главных).
Американцы в 30-70 годы прошлого века стали лечить шизофрению психоанализом, и в результате, вместо 0,4% как в среднем по планете, 0,9% населения больны. Больницы позакрывали, а больных оставили без помощи.

- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

Мэд, вступай :-))

Любое оружие приобретается для одной из четырех целей: самооборона, спорт, охота или бабахинг. И если первые три цели как таковые вопросов не вызывают, то с бабахингом не все так просто.

Бабахинг - это, по сути, бесцельная стрельба, т.е. стрельба, имеющая своей целью сам выстрел как таковой. С этой точки зрения бабахинг первичен по отношению к трем оставшимся целям. Изначально нам надо знать сам Выстрел, быть готовыми к его результативности и последствиям, чтобы успешно достигать целей самообороны, охоты или спортивного соревнования. Именно поэтому бабахеры просто стреляют и испытывают удовольствие только от этого.

Любой бабахер - прежде всего ответственный гражданин. Он чтит закон и права и свободы других граждан. Любой бабахер, в то же время, в чем-то нестандартен и ненормален, как и любой увлеченный человек. А бабахер - человек увлеченный, и главное его увлечение - оружие. Именно поэтому к бабахерам иногда причисляют и коллекционеров оружия разных времен.

Бабахер никогда не испытывает стрессов. Все его стрессы и депрессии выходят через ствол ;-) в виде дробового заряда или пули. Бабахеры обязательно относительно регулярно посещают тиры, стрельбища и ходят на охоту, т.к. только в лесу (по Закону) можно стрелять бесконечно много и бесплатно. Не зазорно для бабахера увлекаться и самой охотой как таковой. Что касается самообороны, то у каждого бабахера в левом кармане всегда есть 2 резиновые пули "на всякий случай", которые он легко использует на нападающих даже без ружья, разбивая капсюль силой воли.

Среднестатистический бабахер работает в коммерческой организации, обычно менеджером среднего звена или руководителем среднего ранга. За плечами у него, как правило, высшее образование, а иногда и пара высших. Не смотря на это, средний доход и семья за плечами не позволяют бабахеру раскидываться деньгами в своем увлечении, поэтому, как и многие, перед покупкой бабахер проводит кропотливый анализ по соотношению цена/качество.

Рилганерство (или рилганинг) - массовое движение, объединяющее бабахеров всей планеты. Отделения рилганерства оказывают огромную информационную поддержку бабахерам в получении лицензии на оружие, выборе его и организации хранения, проводят учения и организуют их досуг ;-)

Рилганерство в нашей стране развито слабо, но этот сайт призван изменить сложившуюся ситуацию в лучшую сторону. В ряды бабахеров принимаются абсолютно все желающие, среди которых есть уже и представительницы слабого пола, испытывающие трепет перед огнестрельными стволами ;-)

Если у вас остались какие-то вопросы - обязательно обращайтесь в наш форум, и мы постараемся дать на них исчерпывающие ответы.

мой стриженыймальчик, мой ласточкамальчик, мой девочкамальчик

певучий еврейский, гремучий арабский, рычащий немецкий:
живя по соседству, мы жили почти по-армейски.
я не отдала тебе цацки, игрушки и нецке.
ты не позвала ни по-птичьи, ни даже по-зверски.
и дни проходили – с плотвою, плевками и плевой.
когда ты - направо, я так не хотела – налево:
послушай, уж лучше со снобом, чем с этим плебеем –
и голуби громко курлычут. и мы голубеем,
становимся небом – кой фиг: эолийским, московским.
железная кружка. неправильный прикус. секущийся волос.
стигийскую нежность, сиротскую дружбу мы бросим.
ты будешь как кристофер ишервуд. я как алиса б. токлас.
вокруг все ласвегас. у каждой впервой майкл дуглас.
я помню отчетливо каждый второй переулок:
ты был изнасилован вьюгой, а я заспиртован в смирновской –
холодный матрас и, конечно, из форточки дуло…
по шумной тверской прошагали два пони в попонках.
мы ели друг друга, потом запивали водою.
я буду кем хочешь – невестой, ребенком, подонком.
я буду собой, но, конечно, уже не с тобою.
ты так много значишь в моей биографии тонкой,
во всех моих пьянках ты будешь последней заначкой.
затянуто небо москвы дифтеритною пленкой:
мой стриженыймальчик, мой ласточкамальчик, мой девочкамальчик


PS моё любимое произведение.

путь ариев?!
да когда ж это кончится..
верите каждому слову, лишь бы на бумаге напечатано было?..
любому шарлатану, лишь бы сладеко поманил?..
то, что у языка, которым мы говорим. индоевропейские корни, не значит, что наша плоть и кровь, тем более - культура, происходят от арийцев
ах, эти арийцы!
мечта любой дЭвушки!
:D
"далекая туле носит имя солнца", б***ь!

аааа
держите меня
предки украинцев!!!!
:D
да на этой земле кровь сменилась не четыре и не сорок. а сорок сороков раз! между ариями и трипольцами - еще может и было что общее... но между нами и теми, кто жил тут триста лет назад - уже меньше пятой части крови!
боже, в образованием в этой стране никогда не было путно, но теперь уж...
ааааа
да здравствуют украинские фашисты - самые поэтичные фашисты в мире!!!!

украинская цивилизация - это круто... господи, как жаль, что национальную идею таскают прежде всего дураки, дурачки и придурки...
1. каменная могила - скифский... или совсем даже не скифский , но очень таки древний и основательно таки разворованный культурный комплекс
2. украинской цивилизации не существует. культурные слои на территории украины относят чуть не на 40 тыс. лет назад (археологи, ау! я тут пургу несу, а вы даже не постебетесь?..), трипольская культура - 4 тыс до н.э., черняховская - чуть постарше, а остальные я не вспомню :D
3. "природнi пам'ятки", говорите? если природные, то это заповедники и заповедные места. мда. стрельцовская степь, например (называется именно так. не путать со стрелецкой! это в диком поле. то есть в луганской области), днепровский лиман, ну. херсонские плавни порушены... а мои любезные Змиевы Валы - это рук человека дело... крымский заповедник... эээ там несколько вообще-то, не буду врать, что помню места и названия, но кое-что помню... косы всяческие... карпаты... 30-километровая зона! :D лучший из естественных заповедников!
...мрак, белиберда. но я сам сегодня мрачный...
да идите вы к черту - кто любит свою землю, тот и так ее любит. а кто не любит - тот и не будет любить!

О том, как баба-хер хочет быть похороненным. Не мое. Возможно знакомы.

МОИ ПОХОРОНЫ.

1. Никаких оркестров и музыки - ненавижу этих гребанных трубадуров,
которые портят настроение даже окружающим людям. Если уж так сильно
хочется музыки - то только с моего компьютера из плей-листа.
2. Никаких старушек плакательщиц - в задницу их всхлипы и причитания. А
если кто-нибудь заголосит - включать на всю музыку (какую - см. п.1).
3. Никаких попов и отпеваний - этих хренов я и в жизни не уважаю - не
хватало только, чтобы они меня провожали в мир иной. У меня свой Бог - и
разбираться с ним я буду сам.
4. Никаких цветов с четным числом и венков с дебильными надписями,
которые я-то уж точно не прочитаю. Бляяяя, если кто-нибудь станет
бросать цветы на дорогу перед гробом - сам нах, встану и задушу урода.
5. Никаких белых тапочек - мне они нахрен не нужны, а лежать в них как
покойник я не собираюсь!!! Только тапочки с собачками или зайцами (как в
фильме «Не грози Южному централу…. »)
6. Бумажный костюм - тоже в п..ду!!! Собственные похороны бывают только
раз в жизни - уж разоритесь, будьте добры на Армани или Кардена (цвет
любой, лучше песочный - галстук с веселенькой расцветкой. Рубашку белую.
Если костюм - темный, то голубую или синюю, чтобы подчеркивала цвет моих
глаз.)
7. Цепь свою золотую не отдам - будете снимать - укушу!!!!
8. Если какая-нибудь сволочь будет подвязывать мне подбородок бинтом -
все, сука - ты попала!!! Я буду приходить к тебе каждую ночь с рулоном
туалетной бумаги и бля, нах заматывать так - чтобы египетские мумии
дристали вековой пылью от смеха когда ты утром захочешь встать со своей
кровати!!!!
9. Гроб - только черный. На хер мне ваш красный цвет - я не поклонник
Компартии чтобы и после смерти в ее цвета одеваться. К тому же черный
цвет лучше поглощают солнечные лучи (помню из физики), поэтому в темном
гробу будет теплее.
10. Гроб чтобы от дома несколько километров не несли!!! Меня укачает.
Тебе было бы приятно, если 6 или 4 здоровых лба не в ногу будут тебя
тащить - всю равно, что на запорожце пилить!!! - Поэтому если я сверху
блевану на несунов - пусть не обижаются. А если эти суки испугаются и
меня уронят, пиздец им всем - бля, не поленюсь, нах лично вырвать их
ебаные руки из засунуть их друг другу в задницу.
11. Кстати - не хрен моей туши лежать дома и вонять на всю квартиру. Из
морга - сразу на кладбище. Вы же знаете, я не люблю мотаться туда-сюда.
Поэтому поменьше разъездов.
12. Это ну, под подушку спрячьте мне приемничек какой-нибудь, чтобы FM
ловил. А то развлечений там не много - может девчонки ко мне на огонек с
музыкой и заглянут.
13. А чтобы он ловил - в крест антенку вставьте. И бля, заземлить не
забудьте - а то в разгар тусовки молнией шарахнет - на хрен мне такая
цветомузыка нужна будет!
Ну вот вроде пока и все. Вторую часть потом сделаю. В качестве отдельной
памятки будет инструкция по проведению поминок.
А!!! Если, бля будет не по-моему, буду сниться каждую ночь и своим
противным замогильным голосом петь под гитару песни Юры Шатунова.
Поэтому нарушители каждое утро будут отстирывать свои простыни от следов
собственной глупости.

У немок появилась возможность совершать субботний шоппинг без сопровождения ноющих мужей.
В Германии открылись специальные «детсады», где мужчин будут поить пивом и развлекать, пока их жены совершают покупки.

Как сообщает Reuters, услуга «мужского сада» стоит 10 евро. «Женщина приводит партнера к нам, получает квитанцию об оплате, а затем, завершив все свои дела, забирает своего спутника», – заявил Александр Штайн, менеджер «Nox Bar», расположенного на севере Гамбурга. По прибытии на каждого мужчину работники бара надевают бэдж с именем, после чего выдают ему две кружки пива и горячую еду. Чтобы мужья не скучали, им показывают футбол, а также предлагают поиграть в компьютерные игры.

Как сообщил Штайн, идея сдавать мужей в спецбар появилась у одной из местных жительниц, сетовавшей на то, что она не может спокойно совершать покупки. Немка жаловалась, что ее супруг сильно устает от доставляющего ей удовольствие многочасового шоппинга. В итоге совместные походы по магазинам приводят к обоюдному стрессу, и заканчиваются семейными скандалами. Оставлять же мужа одного в субботний вечер, по ее словам, «как-то не хочется». Теперь же жены могут не волноваться – супруги им не мешают, и в то же время находятся под постоянным присмотром.

По словам менеджера, заведение будет расширяться. Например, на прошлой неделе для клиентов приобрели игрушечные машины с дистанционным управлением. Уже в ближайшее время мужья смогут устраивать мини-гонки на специальном треке.

Немецких мужчин вполне устраивает, что вместо сопровождения жен в магазинах, они смогут посидеть в спокойном месте. «Это, знаете, намного лучше, чем бесконечно ждать, пока она перемереет всю обувь во всех окрестных магазинах», – заявил один из посетителей «мужского сада».

чтобы не забыть

список чатов:
http://vip.killer.ru/cgi-bin/n/chat.cgi?list_auth=1
галереи:
http://www.gayartgallery.net/galleries.htm

гм
вообще-то у животных не принято демонстрировать ум и восприимчивость перед людьми - для них это как бы неприлично. а на самом деле они намного умнее, чем премудрые люди о них думают. все они способны делать - только делают вид, что не могут. возможно. это такой же недостаток их сознания, как у нас, скажем, всякие штучки "средних людей"

Терри Пратчетт

Матушка Ветровоск всегда придерживалась мнения, что сначала нужно досчитать до десяти, а уж потом выходить из себя. Никто не знал, зачем ей это было нужно, поскольку таким образом давление лишь нарастало и последующий взрыв причинял много больше ущерба. ("Ведьмы за границей")

В принципе, нянюшка Ягг любила готовку - разумеется, если при этом кто-нибудь другой шинковал овощи, а потом мыл посуду. ("Ведьмы за границей")

... будь добра? Кто-то начал предложение с "будь добра"? Это равносильно тому, как если бы кто-нибудь ударил кого-нибудь по лицу перчаткой, а затем швырнул ее на пол. Когда в ход идут фразы вроде "будь добра", обратной дороги уже нет. ("Ведьмы за границей")

– Вообще глупо сажать нас под замок. Лично я бы сразу нас убила.
- Это потому, что по сути ты добрая. Добрые ничего плохого не делают и творят справедливость. А злые всегда в чем-нибудь виноваты, поэтому-то они и изобрели милосердие. («Ведьмы за границей»)

По прибытии в Рабат и размещении в отеле, делегация западноевропейских психиатров в составе одного русского (Унивеситет ван Амстердам, Нидерланды) и одного индуса (Университет Гетеборга, Швеция) была принята Его Величеством Мухаммедом VI.
Аудиенция проходила на французском языке и длилась около 22 секунд.
Король пожелал успеха в работе Конгресса и выразил сожаление по поводу невозможности личного приветствия на его открытии.

Примерно мой ровесник (35-40 лет). К сожалению, он дал аудиенцию в темносинем костюме европейского покроя, из "восточного" на нём были лишь чётки на руке. А на фотографиях он очень хорошо смотрится в берберском одеянии. Впрочем, процесс "европеизации" всё сильнее портит арабов, но, что не может радовать, не затрагивая их внутреннего мира.
Супругу Его Величества мы видели лишь на портретах в местных магазинчиках (она "из простых" и пользуется любовью подданных, особенно после рождения внука старого Короля), очень красивая дама.
А теперь о самом Короле.
Рост, думаю 165 см., полноват.
Круглое лицо, типичный араб, очень красивые коричневые глаза. Нос широковат, но потомки Пророка этим славятся.
Голос - блуждающий баритон, но с сильной направленностью к тенору.
Пока ему не хватает харизмы отца, портрет которого висит в зале для аудиенций.
Впрочем, он недавно на троне, надеюсь, окажется не менее великим правителем, чем его покойный отец.

ЭТО-НЕ ГЛАВНОЕ

ну как не поделиться хорошими ссылками?

http://dibrov.ntv-tv.ru/ - сайт растворившейся в волнах эфира программы "Антропология", рекомендую, крайне любопытно и познавательно.

http://www.tamu.edu/mocl/picasso/ - господа, самый большой электронный архив работ Пикассо (около 7 тысяч произведений из 15000, оставленных нам художником).

Вот странное дело - ходил ночью по дневникам и обнаружил массу сообщений ,полностью индентичных и в разных дневниках . Так смешно читать было. Например о девочке которую покинул ее любимый и она собралась ,из=за этого на север. Ей ответили 146 человек -советы ,подсказки ,приглашения в гости. А за два месяца до этого в другом дневнике ( буква в букву , и с теми-же грамматическими ошибками) такая-же история от другого человека. А люди отвечают, тратят свое время , хотят как лучше, примеряют к себе ситуацию, не думая о том что это один из способов привлечь внимание к своему дневнику. Лично я написал ей что-бы она вместо севера-----повесилась...
А ей все равно что ей пишут, она скопирует другую историю и будет довольна. ПРИДУРКИ неужели не жаль своего времени . Дурацкая цель ...

Я смогу если хочешь...

                        Дотянуться до солнца
                Дотянуться до неба
                                            Мы уйдем где ты не был
                      И уже не вернемся
Дотянуться до солнца

li 3.5.13

Опять мне задают какие-то ни разу непонятные вопросы и снова почему-то в личку. Хотя хочется материться, потому что я знаю, чьи уши растут из-за кулис (а открытость, публичность моего дневника предполагает, прежде всего, наличие культуры общения), отвечаю. Я – да, из Донецкой области, Украина. А по поводу того, что, де, в мире происходит (и не обязательно в моей области и стране), можно сказать, что и так на этом сраном свете (не считая моего родного края) развелось море различного толка информационных агентств (могу открыть кому-то глаза: таких как инет, ТВ, радио и всевозможных других), задачей которых, собственно, и есть предоставление народу достоверной (это уж кто как) информации. Не понимаю, почему я должен выражать своё мнение по поводу того, что кто-то решил рекламировать в своём дневнике (или дублировать?) все эти дела… И если оно решило сделать свой дневник ещё одной страницей такого рода – это его личное дело и меня это абсолютно и никакими краями не касается. Какое моё может быть мнение по этому поводу? Обычное, нормальное! Если кого-то, на мой взгляд, действительно волнуют проблемы или беды других людей, то не фиг звиздеть: бросай всё на хрен и езжай туда, где плохо – вставляй выбитые стёкла, штукатурь стены и клади кирпич. Или, если не умеешь, то хотя бы раненых перевязывай или шприцы со скальпелями подноси. Или уж, если совсем руки из жопы выросли,- перечисли, в конце концов, людям денег или отдай часть того, что у тебя там в шкафу есть! Вот у меня, например, сейчас нет возможности даже принять участие в самом мало-мальски херовом концерте (пускай даже с попсятиной), средства от которого пошли бы для оказания помощи нуждающимся (если бы их, средства, в смысле, сначала не спиздили, в чём я нисколько не сомневаюсь), или же каким-либо другим образом помочь людям, вот я сижу и не жужжу!.. Какое ещё у меня должно быть мнение?!..
Короче, мне непонятно вообще, что от меня хотели.

Метро...Шестой час вечера...На Академической в вагон зашла здоровенная рыжая псина, совершенно бездомная.Спокойно, невозмутимо, с таким собачьим достоинством! Наверное, кобель (не рассмотрела:)). Вошел и лег недалеко от дверей. Люди расступались, улыбались, обменивались взглядами и фразами... На следующей остановке люди выходили и входили аккуратно, переступая через пса, но никто его не пнул. Когда поезд притормаживал въезжая на Шаболовскую, собаченций встал, двери открылись, он вышел из вагона и не задумываясь потрусил в определенном направлении. Он ЗНАЛ куда едет! Это поразительно.

Вот какую я сегодня фигню узнал, балгодаря ("только лллбагодаря...") старше дочери.

Хорошо там, где нас нет...
Несомненно, гляньте...http://webcam.gabiccemare.com/gabiccemarenord/
У кого, броузер не глючит все должно быть видно...
А самый любимый вид- с горы http://webcam.gabiccemare.com/posillipo/
Габбиче Маре, Габбиче Маре... Теплое неглубокое метроов на сто Гадюче Море - Адриатика... Сухое холодное "крестьянское" вино на пляже... Девушки в панамках...

From: "Salaamed O. Regretful" <aigarius@stalloy.com>
Date: Fri, 10 Oct 2003 08:58:08 -0400
To: Dikha Guar <dikhaguar@eprst.ru>

Здравствуйте, Диха Гуар!

бесплатная водка для изберателей!!
номер 8-916-9236934 !
спешите!

Я чегой-то не понимаю. Что со страной случилось?! С молодежью в частности? Я люблю свою страну, но не люблю государство. Это с комсомольских времен и этого не изменить уже. Вообще предпочитаю сдержано-ироничное отношение ко всему. Чем меньше пафоса, тем лучше.
Вчера в кафе трансляция футбольного матча. Наши с кем-то там… ну, да все, наверное, в курсе. Молодняка набилось просто пальцем не проткнуть. Играет гимн России – все (!), как один, встают. Это не одна организованная банда обычных фанатов-придурков, а много совершенно разных компаний. Что за дешёвый пафос? Откуда это в них? Что они увидели ТУТ такого? Просто пиар что-ли? Тогда получается, что аппарат пропаганды добился значительных успехов. "Ещё один кирпичик в стену". Ещё много кирпичиков. И смешно и жутко как-то…

Странный октябрь дветысячитретьего года... Очень неадекватный. Похоже, что именно в этом месяце перепились все мои друзья, товарищи и знакомые. Даже те, кто не пьёт вообще :) Непонятно мне.

Подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там
БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Оковод встанет между ними.

2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

Запоздалые поздравления