Никогда не спорь с мужем. Сразу плачь

Воскресенье, 21 Января 2018 г. 10:52 + в цитатник

Цитата сообщения smart50

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Смешное из интернета.

Сижу на горшке, изучаю функции телефона. Нахожу «Экстренные сообщения».Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст:"Я в беде! Мне нужна помошь!».И тут получаю СМС от папы:"Бумага в туалете на полочке»

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал

- «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?!

1827016_6e9e16d344f6786cb02941aaed6d0fcf (360x423, 4925Kb)

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

Первое лезвие бреет чисто, второе - ещё чище, ... двадцать седьмое полирует ваши зубы.

//img-fotki.yandex.ru/get/5400/yes06.15b/0_372ac_88419079_XL.jpg

Накануне нового года в ночном клубе познакомились парень с девушкой. Он пригласил ее на дачу, она согласилась. На даче они сделали все свои дела. Он ей говорит:
- Я отвезу тебя домой, в город.
Едут они на машине через лес, как вдруг парень останавливает машину, достает пистолет, приставляет девушке к виску и говорит:
- Выходи из машины.
Она вышла. Он ее в лес ведет. Девушка испугалась. Все думает, маньяк! А парень приводит ее на опушку лес и говорит:
- Лепи снеговика!
Девушка слепила, с перепугу ведро нашла, на голову снеговику водрузила. Парень ведет ее обратно к машине. Довез ее до дома, высаживает из машины, дверь открывает. Она ничего не понимая спрашивает:
- Слушай! А зачем ты меня заставил снеговика лепить?
- Понимаешь, любовник из меня никудышний, но снеговика ты никогда не забудешь!

1827016_72897882_1301636846_goodmorningp1 (500x278, 980Kb)

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Если аборт - убийство, то минет - людоедство.

Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы ей сказал, что твой отец-миллионер, что он стоит одной ногой в могиле...
- Я так и сказал... и теперь Катя - моя мама.

Голая женщина - это пошлость, а обнажённая - искусство.

1827016_1262081 (699x389, 2399Kb)

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается

к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу

дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Приходит студент на экзамен, как обычно ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: "За каждый бал 100$"... Выходит из аудитории открывает зачетку, а там 300$ и записка:"Сдача".

- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 8 раз в день!

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клево потрахались!!! Пиво будешь?

1827016_1331322220_1331299024_savv16 (586x700, 345Kb)

Мать будит утром сына:
- Сынок, вставай, уже пять утра.
- Мама, ну ты че, пять-же утра, рань-то какая!
- Сынок, вставай, ты на работу опаздаешь.
- Мам, ну какая нахрен работа, воскресенье же!!
- Сынок, какое воскресенье? Мы же негры.

Встречаются трое металлистов. Один говорит:
- Я себе квартиру купил и всю металлом оббил. МЕТАЛЛ!
Второй говорит:
- А я машину купил и тоже всю металлом оббил. МЕТАЛЛ!
Третий:
- А я лягушонка купил, посадил в банку и налил туда воды.
Двое других спрашивают:
- А в чём фишка то?
- А он у меня там икру МЕТАЛЛ!!!

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она.
Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
"Вася, нет, ты не должен упустить такой шанс!"
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

1827016_2209 (700x525, 47Kb)

Сидит молодая парочка в кинотеатре на последнем ряду (места для поцелуев). Парень говорит:
- Ну дорогая мы уже с тобой полчаса сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Дорогой я же только что сделала тебе минет!

- Мне?!

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться противозачаточными. Говорят, помогает.

Материнское напутствие перед свадьбой: «Доченька, хочу дать тебе добрый совет – никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.

//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/31/117/31117857_7e5ce634a774d1fa22ffa836b86c6569_full.jpg

Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются

В детстве я хотел повторить подвиг Александра Матросова, в юности- Юрия Гагарина,а сейчас Джакомо Казановы+ Все его подвиги+

Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование… только член мой отпустите, чтоб я мог заполнить вам карточку.

Стучатся два лилипута в женский монастырь. Открывает сестра. Один:
- Сестра, скажите, а у вас немые монашки ростом в 60 см есть?
- Да вы что! Нет!
- А в других монастырях?
- Нет!
Первый лилипут как даст второму подзатыльник:
- Я же тебе говорил, что мы пингвина трахаем…

– Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет…

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют…

По настоящему страшная женщина – это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.

Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них было общего.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…

– Спокойно! – говорит хирург, – Под наркозом он не мог далеко уйти- да и печень его у нас.

Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре…
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили – все-таки выиграешь месяц.

Когда ты поёшь-соловьи замирают в воздуже от уважения,
Когда ты идёшь по городу, мужчины падают в обморок от восхищения,
Твой рентген уже заменил «Джоконду» в Лувре… Увидев твоё фото Анна Семенович три дня плакала в туалете.

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Дипломат – это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! – отвечает она.

Плохая примета-ехать ночью+в лес+в багажнике+

Где у женщин находится эрогенная зона «G» ? В конце слова SHOPPING

– А это точно поможет? – спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

На переезде через Волгу в воду свалились состав с коровами и поезд с мукой. Сейчас стадо гигантских пельменей движется в сторону Москвы.