Если я звоню вам после трёх часов ночи — не берите трубку, не какая это не я... А если и я, то уже никакая!

 

 

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней,  женская – интересней.

 

 

Дайте мне таблетки от жадности... Да побольше, побольше!

 

 

Плотно накормленный и напоенный муж...аккуратно уложенный на диван.....не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

 

 

 

У дачников свой гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем...

 

 

Ужинаем,я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно) Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы..... ну как можно его не любить?))))))))

 

 

Вот где, оказывается, РАКИ ЗИМУЮТ!!!

 

 

Поехали 2 мужика на рыбалку ...выпили !!! Утром ..."Ты чё сеть в поле поставил ?!" "Где ты грёб - там я и ставил!"

 

 

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

 

 

Ремень, который показывает, когда надо меньше жрать.

 

 

 - Приезжай в гости!

- Да ну, опять нажрёмся...

- Ну и что?

- Ох, умеешь ты уговаривать! Еду!

 

Все бабы как бабы, а я - Богиня...))

 

 

ВЕЗДЕ ОБМАН!!! Купила стиральный порошок, написано;.."100 ГРАММ В ПОДАРОК»… Открываю,... фиг!!! ...Там один порошок…:)))

 

ДЛЯ  НАШЕЙ  ЖЕНЩИНЫ  ДЕНЬ  РОЖДЕНИЯ, КАК  ДЛЯ ЦЫГАНСКОЙ  ЛОШАДИ  СВАДЬБА - ГОЛОВА В ЦВЕТАХ, А ЖОПА В МЫЛЕ!!!)))

 

— ПАПА, А ЗАЧЕМ КОНФЕТЫ ЗАВОРАЧИВАЮТ В ШЕЛЕСТЯЩУЮ ОБЕРТКУ? 

— А ЭТО ЧТОБЫ ВСЯ КВАРТИРА СЛЫШАЛА, КАК МАМА ХУДЕЕТ! )))

 

Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели - радость пришла,откуда не ждали!

 

Праздничный салют - это массированный фейерверк с нескольких стартовых площадок, демонстрирующий уровень жадности городской администрации в минутах.

 

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: "Ты где?". Все были уверены, что в ответе опечатка.

 

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты – просыпайся, а то опоздаешь на работу!

 

Рецепт от облысения: намазать голову медом, подождать 3 дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - пчёлы улетят, а лапки останутся!

 

Уйдут, уйдут ведь без возврату, года пригодные к разврату!

 

В Англии подарки кладут в носки! А в России, носки  уже подарок!

 

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера. 

 

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Роды занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"

 

- Раньше мужчины при встрече снимали шляпу, а теперь вынимают из уха наушник.

 

Доктор - пациенту:

- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.

Пациент (браток):

- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!

Доктор:

- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

 

Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь", пока не дошло что так зовут кассиршу))

 

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:

- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?

А я думaю: "Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

 

Я не храплю. Мне снятся мотоциклы)))

 

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

 

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!

- Возьми тысячу и слушай дальше...

 

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы...

 

- Ффух, объелась...

- Так у тебя же сегодня разгрузочный день.

- Ага, разгрузочный... Разгружаю холодильник!

 

 

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые – не погибают!

 

 

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...

 

На мужа вообще нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…))))