Наконец-то откопала фотку той поддержки, которую нам показал Салтыков!!!
Еще разочек пораспираюсь от гордости за собственные достижения - у меня получилось! :)

А Серега-то теперь в "Танцах со звездами-3" снимается!!! А я у него учусь! Мама мия!
И что это столько моих знакомых в последнее время по телеку мелькают?
На Татьянин день Ленара из театра МГУ показывали (см. Алушта, лагерь МАИ); потом Светикову с "Сальса-бойз" (а я тупо тыкала пальцем в колумбийку и вопила, что танцевала с ней ламбаду "в паровозике" на Этнолайфе) :)

Я уж молчу, что палатка у меня называется "Дом-3"

Провожу над собой эксперимент. Высыпаюсь...
Какой маленькой стала жизнь!!!
Зато становлюсь похожа на человека, если верить общественному мнению...

Ну ничего! Это я впрок! А потом можно будет дальше весело доводить себя до истощения всякими приятностями и интересностями.

Не бывает много чая.

Вы знаете, какой любите чай? Я - не знаю... Мне просто необходимо его пить. Круглосуточно. Стаканами. Дома и на работе. На работе еще иногда кофе. Вкус не имеет значения.
Просто вода. Подкрашенная жидкость. Наверно, можно так же пить синюю гуашь. Мне интересно, каково это - пить синюю гуашь? Желктую и красную не хочу, хочу - синюю... Я даже помню, какая она на вкус на языке. Белая, из крышечки банки... Сладковатая чуть-чуть. Они должны быть разные на вкус... Там вроде разные соли...

А бирюзовую краску для иконописи впервые получили, растерев в порошок камень лазурит... Раньше тяжело было быть художником. Ты сам изготавливал краски. Теперь можно купить и не знать состава. Можно выирать. Масло и акрил. Можно акварели разные... И не тереть в порошок камень...

А охра - из земли... Какое-то полуосознанное знание-ассоциация. Я не помню, что это. Возможно, глина. Можно спросить у Яндекса. Или у гугля.
А можно выкопать... Где-нибудь... Когда сойдет снег... Выкопать любую ржавчину и сказать всем, что это охра. А если очень громко и уверенно говорить, то все поверят. Никто ж не знает, какая она на самом деле.
Или заварить ее в чайник и напоить гостей. Потому что из чего делается чай в пакетиках, по большому счету оже никто не знает. Может, из обрезков чайных листьев. Может еще из чего...

Оранжевостаканы, оранжевые майки...
Мне говорят об инфантильности и не говорят, как с ней бороться...
На этот раз не о моей, а о чужой...

Мы все были такие молодцы!
Нет, не мы теперешние! Наши предки. Которые перевыполнили план, покорили космос, выстояли и выдержали!
Я хочу быть как они.
И быть от этого счастливой.
Не стесняться своей жизни, а гордиться ей. Ведь мы же делаем то же самое! Почему это не ценится?

Все говорят, чот дождь - это печально...
Неправда...
Тающий хлюпкий снег под ногами, вода в ботинках, противные сырые ноги, насморк, серое небо... Дождя нет... Дождь успокаивает... А так... Просто противно и всё.

В той комнате - салатово-зеленые обои и драные малиновые шторы... Мои шторы... Что они там делают? Висят...
Где-то асфальт... Асфальт - в Москве. Вместе с едкой солью и гравием. Гравий ужасен... И соль тоже... И грязехлюпь под ногами... Она оседает на ботинках и пачкает всю дорогу от лифта... Длинный путь противных грязных ног...
И разносящаяся хлюпь...

На полу - ворсистый ковер... Серый... Как пыль... Он и есть пыль... Он серый и неправильного размера. К тому же, он не ковер. Ковры - красивые, с узорами. Это ковролин. И африканская тетка на гвозде. Я повесила на гвоздь африканскую тетку. У нее вытянутое лицо с большим миндалевидным носом. Она мне не нравится. Но я зачем-то ее повесила. Просто дотянулась до гвоздя на стене.

Я всё выкину... Оставлю пустоту... Выкину серый паласоковер... Стенку... Стены... Все выкину... А если устроить взрыв, то сразу ничего не будет. и можно не выкидывать...

А еще у меня нет фикуса... Большого дерева... И звонкой птицы за окном...
Я хочу лето за городом...
Не хочу дом... На улицу... В сад... К большим яблоням и грушам... И стружку из-под рубанка нюхать... И еще что-нибудь такое... Чтоб было красиво!

Сегодня я буду писать много... очень много... Возможно, много листов...
Выходит, сегодня мне это надо...
Скорая помощь небезразличных людей...???
Слезы надо собрать в ведро и полить ими розы... Там соль... Соль - это минералы... Цветы вырастут высокими и красивыми... Иначе всё зря. И зачем тогда плакать, если не вырастут цветы?
Я их не люблю. Не люблю, когда дарят. Потому что их рвут... А они могли бы расти... А я чувствую, как они пахнут своей смертью... И отдают жизнь по капле. А чем они виноваты? Ведь они всего лишь красивы! А люди, которые любят красивое, срывают это и губят...
Люди знают, что красота не вечна... И пытаются оборвать ее прямо сейчас. пока она есть. Растоптать ее раньше других, тех, кому тоже надо...
А некоторые люди любят заботиться... Это как правило толстые тетушки с прямодушными улыбками... Они сажают на окнах цветы. И поливают их... Рыхлят землю...Смотрят, как они растут.... Подвязывают, обрезают листики... Они смотрят на них... Каждый день, каждый час... Смотрят внимательно...
Жалко, что я никогда не стану такой тетушкой... Не научусь ухаживать и заботиться... Я могу только смотреть на все дикое. Как оно растет. И не мешать.
А ведь о людях тоже надо заботиться... А я не умею... Тетушки умеют, только они никому не нужны... О них самих никто не позаботится.. Потому что они улыбаются. И не выглядят несчастными. Может, они даже не несчастны... Но все равно чего-то у них нет...

Когда-то я была... Лет до пяти...
Потом меня не было... Очень долго... Потому что нельзя одновременно быть и ненавидеть весь этот мир...
Потом я появилась... Кажется, мне было 17... Официально... На самом деле - 6. Я ведь до этого не жила...
Дальше... Дальше я опять жила, мне даже было интересно. А недавно я опять поняла, что меня не становится....
Сначала, года 2, я очень боялась, что меня опять не будет... Иногда вздрвгивала в страхе и заливала лицо слезами, я отчаянно не хотела возвращения прошлого...
Я чувствую, что я опять иду туда... К полному безразличию... И смотреть на свою жизнь со стороны... Это так ужасно... Только по-настоящему пугаться тоже не получается. Если испугаться по-настоящему - это будет уже не равнодушие, а жизнь...

Кажется, сейчас мне хочется испугаться по-настоящему! Испугаться безразличия и серой мути вокруг, сна ночью и днем, непрерывного и из которого нет выхода. У меня почти получилось испугаться... Но я не смогла.
Я попробую еще раз.
Чтобы не уходить...
Потому что что-то похожее на меня все же будет - физически... Просто меня - не будет... Наверно, это неправильно. Наверно, я этого не хочу...
Надо вспомнить, как это - жить! Я даже готова научиться ненавидеть, если это меня поднимет. Нужны яркие эмоции! Яркие и сильные. Любые!!!

Я опять становлюсь как тогда... Мне все равно...

А вот сегодня... У меня куча домашних дел. А кто-то даже считает, что они важные.
Вот важно устроить постирухи в тазу? И зашить колготки? (дааааа, я знаю, все надо выкинуть и купить новое, а еще надо на все это заработать, так что ж ты сидишь, давай беги, хватай, ну в общем, делай как все, а то мы тебя не будем уважать).
Так, ты! Хватит ходить в куртке с логотипом фирмы! Ты себя не уважаешь! Ты как дворник! Зачем тебе эта серость?
Эй, ты? Что это за валенки? Как, это сапоги? Что, модные? Были? Ха! 3 раза ха! Почему не замша? Где каблук? Натаха, ты полный отстой!
Что у тебя за мобила? Какое разрешение на камере? А память? Ха! Фу!
Чё? Куда ты ездила отдыхать? Ты не была в Египте и в Турции? Чё? Ты чё, бомжа? А родители?

Ну, ты! Я не люблю табуретки! на них неуютно сидеть! Матрас на полу - отстой! (Как отстой? Это же моя мечта!!! Я же всегда хотела матрас на полу! Я!!! Хотела!!! Я!!! Понимаете?????) Это отстой, надо выкинуть. И простыню надо менять. Нельзя спать в спальнике. Хочу подушку и одеяло. (Нет! Я не хочу подушку! Я сплю без подушки!!!)

Со мной неуютно и неинтересно... Я - не функция... Я не получаю удовольствия от круглосуточной драйки пола и отдирания сковородок... Как я могу? Это ж положено генетически, а разве не так? Только так... И плевать, что современное общество...
А теплых рук нет...
Ничего нет... Вообще ничего...
Я умею только ошибаться....

Если увезти меня далеко, будет здорово...
Город надоел...
Надо жить в лесу... В палатке... Или вообще нигде...
Вот какой смысл? Я заработала какие-то деньги, и все равно живу не так, как мне интересно... Я пробовала заниматься кучей вещей, и ни в чем не преуспела...
Мне нечему научить других людей...
Я даже не знаю, надо ли это?

Этот город слишком большой. Всегда найдутся люди, которые делают твое любимое дело лучше тебя. Так, что тебе за себя становится стыдно. И причем ты знаешь этих людей лично, знаешь, как они живут, знаешь, что это такие же обычные люди, не особенные... Почти как ты... Только лучше...
Еще ты знаешь, что если тебе чем-то не нравится твой возлюбленный, ты всегда можешь найти человека, у которого эта характеристика выше... Как скилы в компьютерных игрушках. Потому что город большой. И людей миллионы... И вряд ли ты будешь даже задаваться вопросом: "А вдруг я не понравлюсь...?" - потому что во-первых, сейчас никто не задается такими вопросами, во-вторых, все несерьезно решается быстро...
Только когда начинаешь так думать, ценность человека теряется... Люди становятся кирпичиками и пылинками... Даже самые близкие люди, друзья - все они просто одни из... из всего этого судорожного масштабного мира...

Я не люблю толпы в метро... Когда люди идут, уткнувшись носом в чужие спины, равномерно надавливая... Так можно изучать закону движения жидкостей в трубах... Законы движения частиц... Давление.... Все, что угодно... Потому что это уже не люди - это МАССА...

У массы нет мозга. У массы нет цели... А мы каждый день превращаемся в нее... И не перестаем ей быть. Мы подчиняемся законам статистики, нас можно усреднить... Мы колеблемся относительно среднего значения... Мы - не люди... Клетки большого существа... Что ты думаешь в этой толпе - совсем не важно. Это не влияет на толпу. Даже на соседнего человека это никак не влияет. Ты можешь вообще не думать. А скорее всего, так и будет. Потому что ты устал... И проще равномерно ползти вместе со всеми. Тогда меньше давление...

Когда я была младше, я думала, что однажды сойду с ума. Мне казалось, что воображение - это такая штука, которая обязательно подтолкнет к пропасти. Что есть грань, за которой все вещи начинают выглядеть по-другому...
Так бывает, когда пару суток не спишь... Все приобретает невероятно четкие очертания. Словно предметы вдавили в плоский лист... Как барельеф в фотошопе... Эффект четких граней...
Звуки - с одной стороны монотонные, но при том же - резкие...
Сильнее осознаешь все вокруг и меньше - себя. Можно сказать, себя вообще не осознаешь...
Иногда мне кажется, что так будет после смерти... Что можно будет вот так же идти-плыть между деревьев, людей, машин, серого неба и серого асфальта... И чувствовать все вокруг... И не думать, что ты есть...
Когда нет никаких дел. Есть только окружающее пространство. И его не надо понимать - надо в нем просто быть... Вообще ничего уже не надо... И креативности нет. И смысла нет... Все уже прошло, и способность менять и создавать - тоже...
И нет стихов и новых образов - они рождаются только в живом мире...
Можно только плыть серой тенью...

А иногда я думала, что у психов мир ярче. Когда рисуют острой болью красок по мозгу-глазу... Грани, осколки... Четко и ярко, без полутонов и переходов... Обрывки основ...
Гулкие брызги красок... Живые части - как на картинах Дали, где одно запросто становится другим, всё есть всё, и ничему не надо удивляться...

Еще мне кажется, что мне нельзя быть одной... Когда я думаю, я ухожу в себя... Там глубоко и никого нет... И там нет ничего нового... Кроме Чёрного солнца... Мира, освещенного чернымсолнцем... И антисветом... Там красиво, но там нельзя жить...

Когда есть другие люди, то можно быть как они и жить их интересами... И делать всё как положено... И даже чего-то планировать и хотеть... И быть как все...
Только принимать решения я у них так и не научилась...

В голове МНОГАМЫСЛЕЙ.
Копаюсь в прошлом и настоящем... Дергаю себя за нервы... Туплю...
Сил нет, наверно поэтому мое состояние позволяет тихо рефлексировать в углу, а не носиться электровеником, решая кучу дел...

Мысли о том, что... живу я неправильно. Сложно сказать, ЧЕМ я принимаю решения :) Причины поступков всегда необъяснимы... Последствия... хм... не будем об этом ;)
Просто слово "необдуманно" - это ко мне... Мне нельзя давать свободу действий и выбора. Как только она появляется - сразу приходит в виде решения какой-нибудь из экстремумов, выхваченный из Вселенского хаоса по рендому.
Все остальное идет по накатанной... Работа та же... Аспа... Я не борюсь с обстоятельствами и не меняю их... Хотя на каждом углу воплю о свободе.

Очень сегодня хочется сделать многое. Не могу... Сил нет... Их едва хватает на то, чтоб сидеть за компом и не падать лицом в клаву... Почему так? Тоже необъяснимо... Объективных причин для такой внезапной усталости нет...

Снова возникло желание прожить жизнь заново... Пережить... Не "исправить ошибки" - моего тупого мозга не хватает даже на то, чтобы их осознать - где они, ошибки эти, и есть ли вообще, что идет не так???

Иногда кажется, что света нет... Серая облачная пелена лежит на всем - вещах и событиях...
А кругом мир. Он вертится.Что-то происходит... Подсовывает людей друг другу... Проводит параллели и диагонали... Завязывает узлы из чьих-то судеб, а из чьих-то - петли... Кому-то повезло найти гармонию в этих копошащихся нитях, а кто-то просто скатался в лохматый валик и был выброшен прочь...

Некоторые умеют понимать, руководить, плыть в нужную сторону. Они даже знают, где она - нужная сторона... Встроенный жизненный компас и карта местности - это то, чего так не хватает, и чего никогда не будет...

Я все время иду не в ту сторону.
Я не знаю, где - та сторона...
Я петляю и хожу по кругу..
Я возвращаюсь назад...
Рву нити..
Ставлю узлы...
Не понимая, что мой узор - лишний...
Он просто портит рисунок...
Но не могу заставить веретено прекратить вращаться...

Простите меня за то, что я есть!!!!!!!!!!

18 марта на Новом Арбате с 13:00 до 14:00 Love-парад... ой, простите... парад в честь дня Святого Патрика... Собственно говоря, прекрасная возможность выразить свою любовь к Ирландии, джиге, пиву и зелено-бело-оранжевому сочетанию цветов.
Насчет участия пока не уверена. Но точно буду смотреть!
Присоединяйтесь!!!

Природа проснулась, разбудила спинной мозг и требует перемен... А их нет...
Хочется превратиться во что-то легкое и летучее... С утра мечталось об участи тропического комара...
Или погулять по планете во вселенной черного солнца...
Увидеть другую грань мира... Это необходимо. СРОЧНО!!!!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - мне кажется, меня нет... хочется в это верить

На 8 марта мне подарили цветы. Ненавижу цветы! Очень хотелось разбить их об стену...
Кажется, если бы у меня сейчас родился ребенок, я бы взяла его за пятку и тоже разбила об стену...
Мне надоел этот мир и эта жизнь.
Я знаю, что бывает по-другому... Наверно, могу жить по-другому.
Но не сейчас... Сейчас не получается. Я чувствую себя очень несчастливой.

Снять последнее бабло и поехать в Турцию работать аниматором?
Бросить всё и всех...
Уйти в хипповую коммуну... нет... их нет....

Люди... Им всем по большому счету наплевать друг на друга. Когда-то они были не такие... Но это когда-то было только в их мечтах...

Я устала... Жаль, что для того, чтобы все закончилось, надо что-то делать... Во мне нет смелости для усилий. Пустота... Кругом только пустота...А все люди кругом - они только тени. Они все живут, но каждый - в своем собственном мире.

Замген поздравил меня и назвал "пищевик-затейник".
Девушки дарят подарки - боюсь выходить в коридор... А вдруг у нас официально другую ориентацию приняли???
Нам пожелали пробудиться - типа весна. Выспаться бы пожелали лучше

Настроение сейчас - размышления

На прошлой неделе попробовала провести занятие по танцам. Разбирала ошибки. Меня объявили мегерой.
Подумала недельку и поняла - на хастл люди ходят все-таки ради общения... Никому не интересны хореографические позиции, да и зрелищность, как правило, тоже...
Я долго так танцевала, недавно вот не удержалась, сменила преподавателей - сразу стало интереснее! Но ведь к этому не сразу приходишь...
Вот теперь думаю: чему надо учить? Просто элементам для себя, или для сцены? Это очень разные вещи, чуть ли не противоположные друг другу!

№2. Посмотрела Романтик хастл. Фигня, хотя пускали только А класс. Смотреть на соревнования профиков. которые уже давно все доказали себе и окружающим, не интересно. А новых лиц в А классе пока еще нет :(

В колонках играет - "Мечты", Теория света
Настроение сейчас - сил нет вообще

Что-то я совсем того... энерджайзер сдох %)
Из плюсов - познакомилась вчера с представителем группы "Теория света". Очень приятную музыку играют - металл, но обе закаченные песни - медляки на манер Эпидемии... Я от них в восторге! Буду слушать.
Отмечали с Олько-Стасовой компашкой китайский Новый год, учились делать суши и роллы. Прикольно ;) Только для чистоты эксперимента надо было рис не в Якитории брать, а самим делать.
Счас рецензии пишу. 1 диплом осилила, 2й даже не начала. И угораздило же Лебедкову с Елисеевым подсунуть мне технарский диплом на исследование характеристик МГЛ!!! Я ж уже 3 года (вру, больше) кроме проектов ничего не вижу... Как я могу это проверить??? В книжки лезть, которых у меня нет? ... Ужас...
Всё никак не доползу до нормального бака, чтоб за Будапешт взнос заплатить. То ли я такая раздолбайка, то ли не по тем местам хожу :(
Ах, да, и еще ПРОСТИТЕ МЕНЯ!!! Сегодня ж прощеное воскресенье! Правда, Масленницу я так и не отметила... Хотела в Рунеяр смотаться, а вместо этого пришлось драить плиту и кухонные шкуафчики. Странная штука - жизнь.
Креатив что-то не прет :(
Одно радует - корпоративчик обещает быть удачным. Минус - Каисон запрещает мне импровизировать. Вообще непонятно, зачем я тогда нужна? :) Уйду в монастырь. Буддистский.

Меня ОПЯТЬ записали на экскурсию по ночной Москве!!!

А сегодня позвонил неизвестный юноша и заявил, что я его рецензент (плин, опять! Хорошо еще, что не научный руководитель!!!)

А знали бы вы, как дорого оказывается лететь в Болгарию!!!

Сегодня мне позвонили из Шанхая.

Завтра я кажется выступаю на конкурсе - неизвестно с кем.

На выхи я ОПЯТЬ не еду в Ярославль! ПрОклятый город! Так же, как и гора Демерджи - мне туда не попасть, хотя казалось бы, это так просто!!!

А еще я Перумова читаю...

А во вторник мои ученики-дизайнеры защищают дипломные проекты. Меня звали смотреть... Найду ли время?

Зима наступила, и организм захотел в спячку. Всего неделю назад я носилась, как электровеник! Все с меня офигевали! А теперь сплю, как сурок :(

Учила Стаса кататься на коньках. Точнее, Олька учила, а я была бортиком и опорой ;)

Прочитала свой список дел за год и поняла, что половину того, что я училась делать, уже не повторю... Надо с этим как-то бороться!

На столе лежит недоеденный марципан, и я ничего не могу с этим поделать...

За выхи надо написать 4 листа англоязычного умного текста о своих исследованиях - для конференции... Ужасно! Я лист-то еле высосала из пальца. Придется вводить тяжелую артиллерию - графики и формулы.

Всё, надоело!
Хочу пойти куда-то, но ведь до танго еще далеко, а на улице холодно.... Что делать?

Фиг выспишься, однако...
Завтра лекция :( Ууууууу, не охота!!!
Нефиг было с температурой валяться! Отстрелялась бы еще до НГ... А теперь придется вспоминать, чему я их учила... бррррр