Настроение сейчас - они все обалдели что ли?

Начиталась я цен на аренду жилья... Выносите меня вперед ногами!
А "объявления на столбе" - типа замануха для выкачивания денег. Ну-ну...
Встает ребром вопрос "чё делать?"
И вроде вокруг ни одного доброго дяденьки и прочих "по знакоству", кто бы пожалел существо типа меня и сдал бы хатку за небольшую сумму :)
А всю з/пл почему-то не хочется отдавать :)

Лады, русские не сдаются!!!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - вчера депресс, сегодня эйфория

Ура, инетик врубили!!!!
Ща что-то будет...

Лишь бы не как вчера... :(

Плановый отчет по личной жизни. Мне ВСЁ не нравится.
Но если привести милого юношу к баб Вале, ей он точно понравится, чую. На НГ "каникулы" она меня звала. Правда, пока меня. Но не откажет. Посмотрим.

Правовые нормы пока не ясны. У Проскурина ничего не выспросила, тк на коньках вчера с ним не поехала. Буду дрючить Батеньку. Авось расколется. Юрист как-никак.

Плин, верните мне здоровье, изверги!!!

я же в КРУГУ друзей!
в КРУГУ невозможно быть одновременно лицом КО ВСЕМ!
как это может быть не понятно.
это же КРУГ!
(с)со странностью

Упс!! А фен-то я забыла!!!
А это тоже необходимая штука.

Жак Превер
КАК НАРИСОВАТЬ ПТИЦУ

Сперва нарисуйте клетку
с настежь открытой дверцей,
затем нарисуйте что-нибудь
красивое и простое,
что-нибудь очень приятное
и нужное очень
для птицы;
затем
в саду или в роще
к дереву полотно прислоните,
за деревом этим спрячьтесь,
не двигайтесь
и молчите.
Иногда она прилетает быстро
и на жердочку в клетке садится.
иногда же проходят годы -
и нет
птицы.
Не падайте духом,
ждите,
ждите, если надо, годы,
потому что срок ожиданья,
короткий он или длинный,
не имеет никакого значенья
для успеха вашей картины.
Когда же прилетит к вам птица
(если только она прилетит),
храните молчание,
ждите,
чтобы птица в клетку влетела;
и, когда она в клетку влетит,
тихо кистью дверцу заприте,
и, не коснувшись не перышка,
осторожненько клетку сотрите.
Затем нарисуйте дерево,
выбрав лучшую ветку для птицы,
нарисуйте листву зеленую,
свежесть ветра и ласку солнца,
нарисуйте звон мошкары,
что в горячих лучах резвится,
и ждите,
ждите затем,
чтобы запела птица.
Если она не поет -
это плохая примета,
это значит, что ваша картина
совсем никуда не годится;
но если птица поет -
это хороший признак,
признак, что вашей картиной
можете вы гордиться

Раньше я не боялась ничего. А теперь - всего боюсь :(

- Мне зубы уже вставлять, или вы не прямо счас женитесь?

- Положите мне салатика! (тут же засыпает)

- Оля, зачем ты взяла у Стаса конфеты? Счас все подсыпают психотропные вещества!
(хихи, пока она излагала этот почерпнутый из телека бред, я под шумок половину конфет перетаскала!)

Мама только что выяснила, что я каким-то оригинальным методом чищу морковь. Причем быстро.
Гордо: "Я же инженер!"


Все смотрят КВН, а у меня он на кухне :)

Оказывается, я вчера сидела в инете ночью. И поняла это примерно полтретьего :)
Вообще, денек вчера был :) Сначала я состряпала халат "Мечта металлиста" и еще что-то заштопала, потом резво подорвалась закупать еду на неделю (моя очередь кормить семью), и в итоге философствовала в ванне на тему "какие паразиты отключили горячую воду?"
Вчера позвонила руководилка и чего-то от меня хотела. Но вот чего?

Зы :) Себя тоже нашла...
По следам кошмариков :) Писала я как-то про это "чудесное совпадение". А как сочетаются костюмы :)
Сижу и угораю!

Бабушка - враг народа. Ибо знакомиться отказывается наотрез. Надулась как мышь на крупу :(

И дернуло же меня смотреть Исмагиловские фотки...

Хастл на Нагорке... Там народ ТАКОЕ вытворяет! А если и не вытворяет... То тогда выглядит...
Плин
Я тоже хочу быть красивой-стройной-подтянутой-на шпагате... И чтоб все офигевали... Но не судьба. Как сказало зеркало, природа не позволяет...

Блин.
И хочется пойти на Нагорку, и понимаю, что сил у меня нет...
Когда ж я поправлюсь наконец?

Попыталась составить список необходимых вещей.
Внезапно выяснилось, что я могу жить без
- мебели, особенно дивана, при наличии надувного мега-матраса или накрайняк пенки. И вообще матрас круче кровати, и на Ехо больше похоже.
- стиральной машинки. Постирушки вручную в тазике - обычная вещь.
- пылесоса
- утюга (ну, скажем, это мои шмотки покупаются из расчета валяния в гардеробе а потом их выуживания и скоростного надевания, т.е. это синтетика, которая тянется)
- электрочайника (при наличии обычного и плиты. ну, накрайняк кастрюльки)
- микроволновки (все просто - ее и так нет)
- телека (а что там смотреть?)
- видика
- радио/ музыкального центра
- телефона (городского, разумеется)
- мелких тарелок (одноразовые в комбинации с походной миской рулят)
- стола и стульев
- шкафа (при наличии большой сумки, в которой все валяется)
- обоев и прочего декора (кроме штор! Привет соседям)
- комнатных растений, плюшевых собачек и всего такого прочего

И абсолютно не в состоянии выжить без
- исправной сантехники (вопросы поломки вводят меня в ступор надолго)
- плиты
- холодильника (хотя бы масенького)
- КОМПА (хотела написать 1м пунктом, но переставила приоритеты ближе к вопросам выживания)
- спальника :) Накрывалки, короче. И большого матраса, да!
- Кастрюльки, чайника, сковороды, вилки, ложки, ножика, разделочной доски, миски, кружки... уффф... все, кажется :)
- тазика
- розетки с электричеством.

По-моему, нормальный такой расклад. Походный :) Мне нравится :)

Еле сдерживаюсь от рассылания СМС-ов типа "мне без тебя плохо".
Хорошо хоть сюда можно выговориться ;)

Ну и бред происходит!

Ничего не понимаю... Что там Ромка сказал? Определенность появится какая-то??? Ха! Одна сплошная неопределенность у меня... Вообще растерялась.

Хватит депрессии, живем дальше!

Я все-таки сорвалась... Знала, что это случится. Думала, не напишу. Написала-таки...

Все-таки надеюсь, что прочитает.
Зачем???
Возможно, за всю жизнь не захочется сюда заглянуть...

Но мне хочется, чтобы мои слова дошли... Когда-нибудь!

Странно, я не совершила суицид :) Значит, еще есть надежда на лучшее. Только бы пережить все это... Как-нибудь.
И поправиться... Я так и не выздоровела... А теперь... вряд ли это случится скоро.

Сегодня с утра так выть хотелось...
По-настоящему выть. Дико и протяжно. Как та собака на вокзале в Симферополе - самозабвенно, протяжно, на одной ноте, всю душу туда вливая...
Горько и в пустоту...

И кричать... Что же мы наделали? Зачем???

Звонить, писать... убеждать...
Только нельзя мне теперь.
Он ведь тоже решил. Что не надо больше. И только зря нервничать будет, если я позвоню. Я ведьь не соглашусь на его условиях. Да и дома у него мне теперь появляться нельзя. Я теперь - ваг народа и причина депрессии... Даже отца его не смогла поздравить. Стыдно и неудобно.

К вечеру вроде оклемалась. Друзья отвлекли и домашние - холодильник покупали...
Только не написать все равно не могу... Выгвориться некому. Не поймут. Я и сама не до конца понимаю, что происходит.

Никогда такого не было. И быть не могло.

Как же это все-таки ужасно! Расставание... Кажется, что это просто... Только потом каждая вещь в доме, которая когда-то была твоя, потому что "наша", по той же причине становится "чужой", "его"... Когда всё - больно, потому что во всём - воспоминания...
Когда не можешь заснуть... Потому что когда совсем-совсем плохо... Надо обнять... Или подушку с ручками ;) А даже она... хм... да всё вообще...
Оно всё откликается жутким резонансом.

Всё как в клетке.

Нет, я уже всё разрушила. После такого ничего не восстанавливается. Пока боль не схлынет. А она ведь оставит борозды, следы, ненависть...
Уколола, теперь всё.

Я не представляю, что творится там, по другую сторону... Боюсь подумать. Надеюсь, его поддержат.
Ему тяжело было раньше.

Когда в пятницу... Он спросил: "Ты хоть поспала?" - предполагалось, что решение я буду принимать всю ночь. Тогда я спала. Нормально спала. Потому что еще не чувствовала потери. Я знала, что хочу того, чего нет в этом наборе. А значит и не будет. Я не хотела обоих вариантов. Так что мне было все равно.
А вот теперь... Кажется, и сегодня фиг я засну. Пока не вырублюсь от изнеможения.

Какая глупость была все это начинать!
А я... И вошла в эту историю нелепо, и потеряла все, что можно было. Почему я не ушлая девка? Весто того, чтобы загрести дачу или типа того, я поссорилась со своей родней, потеряла квартиру, а теперь и все, что предлагали мне с той стороны тоже профукала (хотя не верится мне, что что-то бы получилось, потому что корысть подозревают в первую очередь).
Ради совей порции нежности и ласки, любви и гордости. Все разорвала и отмела...

И так обидно, что многие вещи теперь приходится говорить в прошедшем времени... И одергивать себя, поправляя...

Эх...
И все-таки спасибо. За все, что было. И что я научилась хоть немного и строительству, и рыбалке ;) За сладкое, сладкое время, которого мне всегда было мало... За преданность и верность, за мечты о будущем...

За то, что мне есть, о чем жалеть.

И что мне не пришлось приезжать за вещами. Медаль получилась с 2-мя сторонами. И напинать за нее хочется, и отблагодарить.

Не знаю, хочу ли я этого еще... Тупые инстинкты... Мозги не работают...
У меня было к тебе все. Кроме возвышенной любви. Не хватало восхищения.
Я слишком видела в тебе человека. Просто человека. Наверно, это обидно.
Чувства, в которых слишком много гормонов, не называют любовью ;) Скорее влюбленностью. Пусть даже с ними невозможно бороться.
Чувства, когда заботишься о человеке и волнуешься о нем, но не восхищаешься, а видишь недостатки... некоторые называют любовью, а некоторые - привязанностью...
Дело в словах. Слова всегда лгут, потому что каждый видит в них свое значение.

Мне все равно.
Я не называю любовью желание быть вместе. Я вообще с трудом произношу это слово.
Его легко прочитывать в романах, но тяжело примерять на себя.

Я хотела, чтобы было так... Чтоб сошлись все компоненты, и я могла бы это сказать...
И все же влюбленность - это не так уж и плохо.

Это последнее, что я могу сделать для тебя. Объяснить значения слов ;)

Нельзя писать о сомнениях. Мне всегда говорили. Не веди дневник, никому не показывай. Как с Бриджит Джонс ;) Где ее парень про себя всякие гадости прочитал.
В запале чего только не напишешь ;) А на людей действует.

у да ладно. Рано или поздно этой разборке суждено было состояться...Тем более, что его родители копали, что я его как запасной вариант держу.
Я ВЫЖИДАЛА.
Ну ладно. Раз это понять невозможно - не надо... Если все решают родители... Мне тоже много чего говорят. Но я против них рискнула пойти, когда мне это было надо. И вытерпела всё. Хотя знала, что мне за это будет. Ну, или догадывалась.

Ладно, забить.

Вообще... Сдается мне, это его мама меня "выселила". Потому что, когда я сказала всё... Точнее, я не могла уже говорить.. Просто язык отнялся. Я только и смогла головой из стороны в сторону... нет, мол...
Он сказал, что мои вещи принес...
Он знал... Знал, что я отвечу.
И мне кажется, это было подстроено. (пусть я счас наговариваю, в меня можно швырять камнями, хотела бы я ошибаться!!!)
Потому что такая постановка вопроса... и грубость фразы... и то, что это было сознательно и преднамеренно сделано в трудное для меня время.. и сам Рома говорил, что хотел бы все сделать не так. Хотел!!! Почему же не сделал? Кто не давал? Не позволил? Заставил? Чей это был план? Его? Или его, но скорректированный. И продуманный.
Я бы не ответила иначе.

И сумка была собрана чужими руками. Спасибо, свекровь несостоявшаяся, за аккуратно сложенные вещи. За кофточки разглаженные.... За заботу приложенную. За все, короче. Потому и ушла.

Эх! И не верю я, что могло быть по-другому. "Хотел бы я эту сумку домой везти...". Хотел бы. Но я бы спросила, откуда. И вспылила бы.
А, ладно. У меня и так жизнь - мексиканский сериал, что б ее так не продолжить? Хотя обидно, конечно. Как за порог выкинули. Так и не поняла, кто ж кого послал. Чье решение было? Ну уж точно не наше!

А объяснение... Все-таки красиво это было...
А глаза... в четверг были зеленые... А в пятницу я даже не знаю... Потому что смотреть в них не могла. Слезы наворачивались. А в голове предательски фраза крутилась: "В последний раз..." А мне не хотелось, чтоб в последний.
Хотя... я столько раз это говорила. Дура я. Дурой и помру.

А он... Такой был собранный, строгий. Красивый и отстраненный, увидеть и умереть! Почему, когда ему плохо, он оказалс таким... идеальным? Это же не правильно и несправедливо!!! Если бы я увидела его не таким... Я бы не жалела!!! И не билась бы головой об стенку. :stena:

Не было сил в глаза смотреть... А хотелось!!! И целовать! А было нельзя! Потому что расставание это... А я не могла его не целовать... И вообще хотелось всех задвинуть и... про запас и напоследок...как аккумулятор... но так же не расстаются...
А когда опустила глаза... Между нами пространство было... я смотрю туда... А там мелкий сидит. Лет уже 2х наверное... Светленький такой... И ножками качает (до пола-то высоко)... Тот же самый, только постарше... И я смотрю на него... а он на меня смотрит...
И я уже не могу... Мне уже и перед ним стыдно... Что не будет его... Самого-самого любимого...

Глюк, кошмар, наваждение!
Что же это такое?

И тащила потом эту сумку, а там как кирпичи... В рюкзак гламурным образом шмотки видно не влезли... А через плечо - тяжело.

Хотела сказать на прощанье: думай сам. Даже расставаясь, все равно оба остаемся на планете Земля. Пока живы, есть шанс встретиться и все наладить. Только от желания все зависит.

Да только он бы слушать не стал....
Сказал только: "Прощай".
Ну что ж, прощай...