2018-09-21 13:43:00

- Ты што, - сказал Дадон, - шутки шутить со мной вздумал,скупец?Я тебе пошучу, бляхамуха,я тоже веселый царь.На дыбе смеялся когда-нибудь?Я соседям то и дело наносил обиды смело.А они смеялись.А куда ты денешься,смех продлевает жизнь.

- Я не скупец,а скопец, - ответил звездочет. - И пугать меня не надо.Меня еще и не такие пугали.Если бы я боялся — до двухсот лет не дожил.

Дадон медленно взял со стола свисток для вызова стражи.Зведочет так же медленно поднял руки,налившиеся синим цветом,для заклинания Оверкилл.

- Ладно,побазарим нормально, - сказал Дадон,откладывая свисток. - Садись на пуфик. Чефирнем.

- Не пью, - скупо ответил скопец. - Какие вопросы к проекту?Система — штатный тревожник с наведением по вектору и уточнением по расстоянию.Исполнение — будет золото,как и заказано.Заказывайте из алюминия — будет дешевле.Можете хоть из говна своего петуха заказать,мне без разницы,лишь бы система поместилась,и корпус обеспечивал связь со спутником.Что не так?

- Петух! - с ненавистью сказал Дадон. - То есть у меня над дворцом будет петух?

- А что не так? - удивился звездочет. - Это стандартный форм-фактор тревожника.Нет, в принципе можем кого угодно изготовить.У меня один раз дельфина заказывали.Но чем петух не угодил?

- Это же петух!

- Ну и что? - удивился звездочет.

- Петух же!

- Ну?

- Так вот же,петух! - Дадон повозил по чертежу пальцем. - Нет,даже петушок!

- И что?Тревожный Петух — французская разработка,еще от Нострадамуса.А он набирал материал у галлов.Кстати,«галл» - и есть петух.Кроме того,петух присутствует в христианской мифологии,вспомните хотя бы историю с апостолом Петром.Даже в вашем залешанском фольклоре петух отгоняет нечисть поутру.

Я выбрал самую надежную форму,потому что золотой дельфин подавал сигнал тревоги в ультразвуке.Это интересное решение,но требует дополнительного конвертора,а это не вписывается в наш бюджет.

- Петух!!!

Звездочет отставил стакан с водой и внимательно посмотрел на царя Дадона.

- Вы можете объяснить спокойно,господин царь?Я,действительно,пытаюсь решить проблему.А вы впадаете в истерику,угрожаете мне дыбой и пытаетесь позвать охрану. Если разговор так пойдет дальше,я испепелю здесь все в радиусе… сколько это будет по вашему… трех верст,и портируюсь в офис.Учтите,задаток при этом не возвращается.

- Петуха все в жопу *бут! Петух возле параши живет,а ты хочешь,чтобы я жил под петухом?Нет,под петушком,*ля!

- Петуха в жопу *бут? - поразился звездочет. - Кто?

- Да все,кто по понятиям! - заорал царь,схватил стакан звездочета,глотнул из него и тут же выплюнул. - Это что,вода?

- Да,вода, - сказал звездочет,сосредоточенно двигая пальцем по планшету. - Секундочку,я пытаюсь навести справки.Вы лично видели,как в жопу *бали петуха?Я имею в виду птицу, самца «галлус доместикус»,а не заключенного из вашей колонии,где вы в молодости сидели по статьям…

- *бальник завали, - с ненавистью сказал царь. - К личному матерьялу доступать разрешенья не давал.

- Окау.Но вы лично видели,как *бали петуха?Я не могу найти такой информации.Есть козы, овцы,даже коровы с собаками,но петухов нет.Откуда у вас такая уверенность?

- Про это все знают.Тронул петуха — зашкварен.Я под петухом жить не буду.Давай ультразвукового дельфина.

- Но ваша французская парфюмерия,часы,любовница и автомобиль — они же галльские?.. Петушиные в смысле?

Царь зарычал и потянулся к свистку.Звездочет сложил пальцы особым образом.Царь тревожно замер.

- Ладно, - сказал звездочет, - давайте успокоимся.Кого вы хотите форм-фактором на шпиль?

- Орла! - сказал царь. - Орел птица по понятиям,его даже на партаках бьют.

- Какого именно?Римскую аквиллу?Германского?Или что-то из животного мира?Беркута, белоголового,могильника?Или орла-скомороха?

- Что,и такой есть? - поразился царь Дадон. - Не,скомороха мне не надо.Давай я сам нарисую.Ты пока воду пей и шишки свои грызи.И под руку не лезь.

***
- А почему у орла две головы? - поинтересовался звездочет.

- А чтобы все понимали! - гордо ответил царь. - Я бы и третью нарисовал,но места на бумажке нет.

- Сделать можно.Хоть в говне,хоть в золоте.Но такая схема не будет работать, - отозвался звездочет. - Как определить вектор наведения,если голов две?

Куда отправлять группу реагирования?В одну сторону или в другую?Куда левая голова смотрит или правая?Кроме того,головы сами не будут знать куда смотреть,и каждая тянуть на себя.Внутренний конфликт системы! Эта конструкция будет непрерывно крутиться вокруг своей оси и непрерывно визжать,что кругом враги!

- В каком смысле? - переспросил царь.

Звездочет руками показал в каком.

- А,понял. - лениво ответил царь. - Да **й с ней,с той войной. - Главное,что по понятиям, и соседи уважают.Хороший понт дороже денег.Не то что петушара над хатой.Слушай,а если бумажку побольше взять и четырехглавого орла нарисовать — сможете?Допустим, если пробу золота понизить,а лигатуры добавить?В бюджет впишемся?

- Можно,если техзадание в три-дэ сделать.Но тогда армия будет метаться по всем направлениям.Люди погибнут.Военные и гражданские.Десятки и сотни.Может быть, тысячи.А смысл устройства пропадет напрочь, - сказал звездочет,подбирая расшитый звездами плащ и поднимаясь из кресла. - Везде будут враги.

- Бабы еще нарожают, - небрежно сказал царь. - Делайте четвероголового.А вот так,если тебя за личное спросить,ты не обидишься?

- Нет.

- Зачем тебе царица Шемаханская?Я же не отказываюсь,«волю каждую мою ты исполнишь как свою».Но ты же того, - царь постриг в воздухе пальцами,как ножницами. - Скупец.

- Скопец.А Шемаханская нужна для опытов.

- Сексуальных?

- Биологических, - ответил звездочет,вышел из палаты и прикрыл за собой дверь.

- Вот же нелюди, - сказал Дадон в закрытую дверь. - Просто фашисты какие-то.