Закон сохранения гласит, что ничего не возникает из пустоты.
Но есть одно удивительное явление. В холод человек сам согреться не может. Но если прижмутся друг к другу два замёрзших существа, то в силу каких-то необъяснимых МНОЮ процессов обоим через какое-то время становится теплее, даже жарко может стать. Да, человек использует что-то внешнее. Но ТАКОЕ же холодное!!! Откуда, из чего возникает это тепло?!
Вслед за этой мыслью потянулась ещё одна. А если встретились две замёрзших души, смогут они друг друга отогреть? :) В случае с телами процесс происходит независимо от приложенных усилий и желания. Согреваются и всё тут. А в случае с душами (подозрение) просто оказаться рядом недостаточно, требуется какое-то усилие...

Последней каплей был вопрос "ты правда ищешь, ждешь или играешь в эту игру?".
Да, я честно искала. С серьёзными намерениями. Которые нафиг никому не нужны. В качестве игры и эксперимента завела вторую анкету на сайте знакомств - как искательница лёгких ни к чему не обязывающих отношений. Нужно ли кому-то сообщать результаты эксперимента?.. Жизнь показывает, что целенаправленный поиск в моём случае всё равно ничего не даёт. Так что с этой темой я завязала. И все анкеты поудаляла... Искать в реале не вижу разумных возможностей. Значит, остаётся полагаться только на волю случая. А это уже пункт второй.
Ждать? А чего и кого? Я поняла, что мужчина моей мечты (или почти мечты) существует. Но он на 20 лет меня старше и находится сейчас за полторы тысячи километров. Его поведение за прошедший год не даёт мне уверенности в том, что я ему нужна. И хотя я оставила маленькую лазейку для продолжения этого романа, думаю, что ничего не выйдет... Надеяться, что судьба подарит встречу с тем, кто будет "не хуже"? Ну, разве что в порядке чуда. И хотя за последние семь лет моя жизнь полна чудес, в такое чудо я почти не верю... Так что ждать тоже нечего.
Игра? Какая игра? Если я правильно поняла вопрос, имеется в виду "ну, чем тебе не вариянт?", а я ищу поводы сказать, что и этот не хорош? Да "кабы здесь толпился полк"... Но ведь никто на руку и сердце не претендует...
Кстати, о привередничании. На днях с невыносимой ясностью увиделось, что все разговоры о завышенной планке - "в пользу бедных". Никаких планок нет. Есть естественный отбор. И тот, кто сумел преодолеть законы Природы и Мироздания, пусть бросит в меня камень...
Итак, два раунда с блеском проиграны. Я настолько не верю в себя, что третьего раунда просто не состоится...
Чтобы быть любимой, нужно иметь, что предложить, а мы не из богатых. А любить... Беда ли, вина ли, - что не умею, и как научиться не знаю...

Когда мы познакомились, ему было 52. Мне ровно на 20 лет меньше. "И каждому понятно - из этой маяты обычно не выходит ни тортик и ни пряник. Дай Бог, чтоб всё утихло и не стряслось беды". А беда заключалась в том, что однажды мне запала в душу эта дурацкая фраза "Бери любого и люби". Ну, вот он - самый что ни на есть любой, ждущий любви. Мы оба свободны, не имеем явно выраженных физических и моральных уродств. Ну, что мешает взять и любить вот его? И я поверила. Поверила, что всё возможно. Я верила в это почти год... Я пыталась делать так, чтобы и он в это поверил. Но он не поверил. Не поверил в это так, как верила я... А я поняла, что больше не могу верить за двоих...
Я решила, что у нас нет будущего. Возможно, это самая большая ошибка в моей жизни, и я ещё буду наказана за своё неверие и малодушие... Но я снова проиграла. Я не смогла любить...

Это была не первая попытка отказаться от требований к мужчине, но первая зафиксированная в памяти. Началось всё романтично и красиво. Я понимала, что у нас довольно много общего. Может, потому, что "наше детство прошло на одних букварях". А может просто так повезло. Я хотела любви, к тому же была просто уверена, что человек хороший. Да, не всё было гладко и сладко. Но я думала, что дело в его обидах на предыдущих женщин, и надеялась, что он отогреется рядом со мной. Но то ли моего тепла было мало, то ли дело было совсем не в том, что мне казалось... Время шло. Он то прогонял меня, то позволял вновь приблизиться. Я училась терпению, смирению...
Я всегда свои чувства поверяю желанием детей. Если я от мужчины детей не хочу, значит, ничего серьёзного я к нему не испытываю. Я знала, что он не хочет детей. И это было главным и неразрешимым противоречием наших отношений. Я думала о ребёнке от него. Как ни странно, только об одном, хотя всегда мечтала о двоих. И этот один тоже не имел шанса появиться на свет. Одной из множества причин было то, что потенциальный отец слишком любил алкоголь. А такого отца я своим детям не желаю. Ни с точки зрения генофонда, ни в качестве примера...
Я не знаю, как моё поведение виделось ему со стороны, но я знаю, что он чувствовал себя обязанным отвечать на мои чувства, хотя я от него ничего не требовала и довольствовалась тем, что было. И потому моя любовь ему поперёк горла стояла... Случай из разряда "благими намерениями".
Первый раунд игры под названием "Бери любого и люби" завершился моим полным поражением.

Несколько лет назад мой любимый инетовский собеседник подарил мне фразу, которая до сих пор не даёт мне покоя. Бери любого и люби. Не понимала, что он имеет в виду. Пыталась понять, пыталась любить. Пыталась играть в отсутствие планки и требований вообще. В результате жизнь подбрасывала такие истории, что и придумать невозможно...

Вот уже не первый день пытаюсь понять себя. Мои ожидания и надежды - это иллюзии, которые не к лицу взрослому человеку, или всё же желание реального воплощения того, что возможно? Если я прекрасно понимаю, во что может вылиться это воплощение, чем мне это грозит, почему я этого хочу, то это не уход в мир фантазий. Это сознательный отказ от одного в пользу другого. Вопрос - стоит ли этот выбор того?!... Пришёл бы умный дяденька, всё бы за меня решил... Не идёт :) Так что приходится сомневаться, переходить из крайности в крайность, от неверия к без_сомнениям... Вот так и проходят дни. А в особенности вечера:) В попытках решить то, что в принципе должны решать двое... И не могу избавиться от ощущения, что от моего внутреннего решения по большому счёту зависит всё. И решение второй стороны тоже...

Если приставку "без" убрать, должен получиться антоним исходному слову? Ну, примерно:) Безгрешность - грешность, бездумность - думность... :-D Нет, "думность" не говорят:) Ну, что-то типа продуманность. Игра суффиксов, так скажем:) А вот пара двух существующих слов, отличающихся только этой приставкой, но почему-то ощущение, что они не антонимы: "безнадёжность - надёжность" :) Хотя доля истины в этой противоположности есть...

За два дня снегу намело. А сегодня оттепель. Под ногами весенняя сырость, крики галок звучны. А весной не пахнет. Может потому, что просто знаю, что этому снегу суждено было растаять? :)
Почему-то подумалось - как первая любовь. Ей суждено быть, но вряд ли дано полюбить сразу и навсегда. Как таяние первого снега приближает день, когда он ляжет по-настоящему, так первая любовь, не сложившись, даёт надежду на то, что всё ещё будет и будет по-настоящему... А иногда снег не укрывает землю так долго!.. А в каких-то районах земли его совсем не бывает...

Бывает, проснёшься, как птица -
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться...
Но к завтраку это проходит.

С самого утра необычно много энергии, желания действовать. И даже вспомнилось, что были отложены до лучших времен дела, и вдруг захотелось их выполнить именно сегодня. И всё удалось. И всё успелось. И даже время осталось.
Безумно хочется кого-то порадовать, чем-то помочь...
Эту бы энергию да на благо отечества:)))
Удивляюсь такому подъему. Простуда ещё до конца не долечена, но уже не отнимает слишком много сил на внутреннюю борьбу. Вчера в пустой тёмной комнате делилась мыслями с полной луной. И как-то это проговаривание вернуло веру и радость...
В общем, как-то чувствуется, что в мире что-то происходит такое поворотное. Начало чего-то хорошего:) Дай Бог, чтобы предчувствия меня не обманули:)

Писала примерно с полчаса о том, как не люблю ярлыков, которые мы стремимся навесить окружающим и нашим отношениям с ними. Случайное неосторожное нажатие "не туды" отправило мой труд в небытие. Так тому и быть:)
Резюме. Я не хочу быть хорошей или плохой, рассуждать о том, что лучше - отдавать или принимать, любить или быть любимой, грустить или радоваться, ... . Я разная. Я меняюсь. Ухожу от чего-то и вновь возвращаюсь. И даже к тому, что мне самой порой в себе не нравится. И это не хорошо и не плохо. Это нормально. Это равновесие. Прийти в устойчивое состояние в данном случае, думается мне, не самый лучший вариант :)

- Я тебе не нужна?
- Главное, чтобы ты себе была нужна.
/из невыдуманных диалогов/
- Главное - быть для чего-то нужным Богу
/из невысказанных послесловий/
Главное - не остановиться:) Вперёд и вверх :) Плюс кувырок через голову для разнообразия, неповторимости и красоты полёта:)

Ну, вот и сбылась мечта идиота. Я научилась стоять на голове. По-настоящему. С вытянутыми вверх ножками. И даже достаточно долго, чтобы стало скучно. Начинаю шевелить конечностями:) и конечно же теряю равновесие.
Довольно сильным стимулом научиться (впрочем, как всегда) было чувство соперничества с двумя людьми за пятьдесят, которые эту стойку делают. А я чем хуже?! А ничем! :)
В тот день, когда я освоила всё же это упражнение, похвасталась ему и получила довольно приятный отзыв - что не всякий мужчина на это способен, круто. Но всё же сравнение с мужчиной царапнуло, - не хочу я с ними соревноваться в силе, уме и т.д.
А ещё подумалось, что время от времени происходят в моей жизни события, когда кажется, что в жизни всё перевернулось. Как и со стойкой на голове - продожается действие переворота обычно недолго, а потом всё снова приходит в начальное состояние. И вот впервые вижу, что появление мужчины в моей жизни её перевернуло, а назад пути нет и не будет... Как к этому относиться? Что до него всё было перевёрнуто с ног на голову, а теперь наконец-то встало на свои места? Или просто впервые получилось устойчиво зайти в стойку на голове, но это ненадолго, хотя и кажется, что равновесие вверх тормашками держать не так уж трудно? :)

Факт свершился. 10 минут в районном суде, и люди свободны друг от друга. Подружка сменила статус замужней на статус разведённой. Считает, что новый статус хуже. Может, потому, что жила в семье с мамой и папой, и рушится её модель семьеустройства. Но та семья, что у неё была, тоже модели не соответствовала. Да, статус был, а вот семьи в её понимании - нет.
За последние несколько месяцев много нового я узнала о её семейном несчастье...
Бывший муж с грустью констатировал, что он никогда в семье авторитетом не был. А что он сделал для того, чтобы это авторитет у него был?..
Самое трудное для неё сейчас - вновь жить у родителей, то есть в доме, который за 7 лет перестал быть родным, где она по сути не будет хозяйкой... Грустно рассказывала мне, что и в доме мужа она постоянно чувствовала, что её могут в любой момент вышвырнуть (и ведь выгонял - и беременную, и с грудным ребёнком)...
Снова и снова думаю о том, на чём может держаться семья. И всё больше мне кажется, что главное - ответственность...

Стала за собой замечать какое-то обострённое неприятие мужчин в тренировочных штанах. Даже брюки неглаженые или джинсы рваные и грязные смотрятся лучше! Но почему-то так много мальчишек, молодых и не очень мужчин ходят именно в спортивных брюках. Ну, если бы это было стилем спортивным, наверное, ещё можно было бы как-то их понять. Но... Куда смотрят мамы, жёны и подруги?!

Есть и такой праздник в календаре международных дней - всемирный день мужчин!

Он говорит, что семья держится на любви женщины. Спорить не с чем.
На днях подумалось, что без любви мужчины семья даже не зачинается...

А Вы как думаете?

Поначалу я боялась, что вдали друг от друга мы напридумываем себе то, чего нет на самом деле, а при встрече это вызовет неизбежные разочарования. Стала замечать, что чем дольше длится наша разлука, тем более реально я смотрю на вещи, тем менее я склонна что-то придумывать. Сейчас я как никогда трезво смотрю на всё, что с нами происходит. Я пытаюсь представить, как бы я думала о нём, зная, что дальше ничего не будет. И понимаю, что ничего не изменилось бы. Шанс даю не потому, что есть надежда с ним. А потому, что нет надежды без него...

С другим бы сорок раз плюнула и забыла. А с этим не получается. Почему-то хочется верить. Надеяться хочется...
И снова нахожу оправдания его поведению. И думаю о том, что это не может тянуться бесконечно. Но нескончаемая история продолжается...

Так получилось, что выдалось большое окно между присутственными часами на работе. Есть вопросы к себе. Есть желание побродить по осеннему лесу. Иду в парк!

Почти научилась стоять на голове.
Записалась в бассейн.
Часто стала гулять по городу с подружкой, которая разводится с мужем, и потому ей хочется меньше бывать дома, и лишний раз "пожалиться"...
Энергии много, выхода ищет. Но всё не туда... Хочется-то к милому прижаться!..

После отъезда мужчины, которому принадлежит сейчас моё сердце, поймала себя на том, что несмотря на то, что по его словам его во мне всё устраивает, хочется совершенствоваться, чтобы быть его достойной. Зарядку вот по утрам стала делать, чего не делала, пожалуй, почти никогда в жизни. Ну, был очень небольшой период лет в 12-13, когда мы с подружками бегали по утрам, но это было "давно и неправда":) И сейчас думается, что как-то раньше мужчины не пробуждали того, что появилось именно с этим - страха, что недостойна, мысли, что нельзя расслабляться и нужно постоянно быть готовой подтверждать свою достойность... И вот это ожидание вдали друг от друга - способ научиться не расслабляться даже перед собой...
А на днях подумалось, что так несвоевременна эта разлука! Лет в двадцать ждать уехавшего парня - возможность подумать о своих желаниях, научиться терпеть... А мне сейчас это уже, вроде, и не нужно - всё уже осмыслено, отработано... Сейчас хочется жить и не думать о том, что дни идут, а то, что вот сейчас можется и хочется делать, не делается... Ожидание трудно не фактом разделённости расстоянием, а невозможностью вообще или в полную силу принимать и отдавать. Бездеятельность трудна. Но не безделие:) Чем заняться судьба постоянно подкидывает:)