Недавно в разговоре вырвалось "Не люблю я по врачам ходить". И я призадумалась... Перебирала мысленно тех "людей в белых халатах", с которыми в последнее, предпоследнее, давнишнее время сталкиваться приходилось. И пришла к поразительному выводу...
Много слышала о том, что вот этот врач "зверь", тот "никогда по-человечески не поговорит, не выслушает"... А мне почти всегда попадались очень хорошие люди - внимательные, заботливые... Когда одна врач с улыбкой мне говорит "Мы победим", я просто не могу ей не верить))) Уже от одной этой улыбки легче))) А ещё к одному врачу меня просто Судьба привела - иначе я никогда и не думала...
Вывод-то прост и красив. Не "по врачам" я ходить не люблю. Я не люблю лечиться, я не люблю болеть... А врачей я очень даже люблю и уважаю. Наверное, стоит как-то по-особенному поблагодарить тех, о ком я сегодня вспомнила...

Я часто поражаюсь тому, насколько буйная фантазия у нашей городской ГАИ. Регулярно над мостовыми появляются растяжки с девизами текущих декадников (неужели в русском языке и такое слово есть?). Надолго мне запомнился один: "Пьяному пешеходу не место на дороге")))

А сегодня мне увиделось ещё одно реальное воплощение людской фантазии. После поездки в троллейбусе)))
Об этом, может, и не подумалось бы, если бы не реплика контролёра - "Работа у нас такая" (как бы извиняясь). И если бы не выданная мне "квитанция" за штраф...
А подумалось вот о чем.

На кабине водителя надпись "Водитель и кондуктор являются котролёром". Вроде всё просто... Но ведь придумал же кто-то, что над этими двумя контролёрами должен стоять ещё один контролёр. Тот, который проверяет билеты и выписывает штрафы...
А за штраф - квитанция. И кто-то должен их напечатать... Потрачены деньги, время, ... на бумажку, которая попадёт в урну даже непрочитанной

//Ну, я-то, конечно, её сохраню - в память о таком, как я думала, невероятном происшествии))))

А бумажка-то непростая - глянцевая, голубая, с золотой каемочкой по краю... Наверное, себестоимость всего этого очарования составляет больше половины суммы штрафа))) И ведь кто-то придумывал форму, сочинял содержание... Вот уж поистине нет предела человеческой фантазии!

Представляете, сколько людей ежедневно занимается важными (и неплохо оплачиваемыми) делами из-за чьей-то фантазии?... Кушать-то всем надо....

Давно не ездила в троллейбусе, а сегодня "вспомнила молодость")))
...
Ещё в юности я увлекалась тестами - проверь то-то и то-то. Запомнился мне из одного теста вопрос "Всегда ли бы Вы платили за проезд, если бы не боялись контролёра?". Как я потом выяснила, в некоторых тестах (и в том, где этот вопрос задавался тоже) есть несколько вопросов "на искренность". Мне скрывать нечего - я иногда не плачу за проезд, даже если боюсь контролёра))) Но чаще всё-таки честно плачу и даже бывало так, что указывала на ошибку кондуктора (если ошибались в мою пользу).
Почему об этом пишу здесь и сейчас? Хочется поделиться чувством. Даже не знаю, как его точнее описать))) Меня сегодня оштрафовали. Спрашивается - справедливо? Вроде, да, а с другой стороны и нет. Ведь штраф - это наказание, а меня за что наказали? Я честно собиралась заплатить, достала денежку. Но не стала дергать (то есть кричать через полтроллейбуса) лишний раз кондуктора, чтобы она встала и подошла ко мне (а самой подходить было, конечно, лень). Думала как - вот сейчас на следующей остановке кондуктор встанет, пойдет мимо, и я отдам денежку и получу взамен билетик. Но контролёры меня опередили...
Обидно? Слово не то - это не обида, но почему то до слёз...

Кстати, мне довольно часто попадаются счастливые номера на билетиках. Один даже запомнила 307307. Честно, не вру))) Поэтому заплатить за проезд - это всё равно что заплатить за маленький аттракцион. Повезёт-не повезёт))) - это очень весёлая игра...
А сегодня так расстроилась, что даже вопреки обыкновению не посмотрела - счастливый билетик или нет... Сейчас посмотрела. От счастливого всего на двойку отличается)))

Перечитала... Не понравилось...
Вот оно - перо графомана. Несётся в невидимые дали, забывая о том, что же хотело написать))))

А написать-то я о чём хотела?
Каждый раз чувство, которое я называю любовью, приносит с собой ощущение "неправильности"...
Почему "называю любовью", а не уверенно - "любовь"? Потому что ни разу до конца не стало ясно - это несерьёзная влюбленность или, действительно, "та самая" любовь, но сдерживаемая, а потому не чувствуемая как "настоящая".
Почему "ощущение неправильности"? Потому что каждый раз что-то внешнее говорит - нельзя... Нельзя, потому что это чужой муж... Нельзя, потому что не позволяет положение... Нельзя, потому что не имеет будущего...

Представила, на что бы смогли ответить мои любимые собеседники. Сравнить бы, но они в последнее время совсем перестали писать мне...

"Стихи сочиняют не все и слава Богу.
Но у каждого есть строчки, сочиненные другими, которые будто - твои, для тебя"...
Когда-то я не нашла строчек, которые бы точно рассказали маленькую историю обо мне. А вот позавчера была на концерте... Услышала несколько слов, которые просто коснулись души впечатлением. А потом дома вслушалась, всмотрелась в слова...

Романс

Под опадающей листвою октября,
Над утопающими в лужах мостовыми
Я постоянно повторяю Ваше имя,
За всё, что в жизни не сбылось, благодаря.

Среди обычной и привычной суеты
Внутри очерченного замкнутого круга
Всё есть: семья, друзья, работа и подруги...
Спасибо Вам за ощущенье пустоты,

За все шаги, что нам пройти не суждено,
От "милый друг" до "извини, я за вещами",
За бесконечные пустые обещанья -
Немые кадры чёрно-белого кино.

За то, что в нас сверкнула искра волшебства...
А после разная легла у ног дорога.
За то, что верили и дьяволу, и Богу,
За то, что падает осенняя листва.

За то, что нас связала призрачная нить
Сначала вычурно, затем слегка небрежно,
За то, что каждый принял веру и надежду,
А вот любовь мы не сумели разделить

За то, что больше не нарушит, не прервёт,
Не повернёт назад размеренность теченья.
За то, что не было ни сном, ни увлеченьем,
Поскольку было наяву и в нас живёт.

Над опадающей листвою октября,
Под утопающими в небе облаками
Благодарю за всё, что остаётся с нами,
А, значит, было и, по-моему, не зря...

/Сергей Данилов/

Просто люди о том, что приходит весна
Узнают кто от сердца, а кто - из газет...
/Сергей Данилов/

Ну, вот и она - весна календарная.
Третий день идёт дождик. Сугробы тают, но прогнозы погоды ещё обещают возвращение холодов. А мы не баимси!

Вспомнила, как несколько лет назад (когда прогремели первые взрывы в мирных московских районах, а потом по всей стране начал расползаться страх) по утрам я сама себе говорила за чашкой кофе "Ну, вот ещё одна ночь прошла. И мы живы...".
Сегодня утром подумалось (гляжу на календарь) "Ну, вот и ещё одну зиму пережили)))".

Зима была недлинная, неморозная, непамятная...
Что я вспомню об этой зиме через годы? Да я уже сегодня ничего о ней не помню...

...
Но не будет слез и писем,
Телефонных разговоров,
Этот лист остался чистым,
Белой розы лепесток.
Растворяются в тумане
То ли реки, то ли горы,
И зовет меня и манит
Снежный северо-восток.

Помочь бы себе, да нечем.
Что ж время меня не лечит?
Поверь мне, слепая пурга
Не сможет кружить бесконечно,
Стирая твой образ... А вдруг навсегда...

От тебя на юго-запад
Я лечу в осенний город.
Оборвался так внезапно
Ненаписанный роман,
Неоконченная пьеса,
Незадернутые шторы...
А за окнами завесой
Снежный северный туман...

/А. Гейнц, С. Данилов/

Что лучше - любить безответно или вообще не любить?
Даже помыслить невозможно. Как это - не любить?
Любить - это потребность.
"Вспомни детство: любишь все и всех подряд - и маму, и тетю, и травку, и собачку, и солнышко..." /Chuchelo/
А потом растёшь сам, растёт душа, растёт любовь...

Удивительно, что любовь растёт, питаясь лишь сама собой.
Это раньше мне казалось, что для любви нужны какие-то внешние "входящие" - "особая красота" (здесь не только мальчики, но и, например, любовь к рыжей осени), взгляды, вздохи, ...)))
А потом оказалось, что нет извне ничего (и даже порой наоборот), а любовь всё равно есть и нисколько не делается меньше.

Меня Любовь переполняет,
Тихонько льётся через край...
Здесь лишь Ленивый прозевает.
А ты же - Душу подставляй!
/Николай Белоусов/

Да, любви в душе много. Переливается и требует выхода. Кому отдать? Каждому по капельке? Или всё - одному?
Представила очень ярко, как из одной души в другую переливается любовь. И теперь уже второй душе нужно любовь отдавать. С кем она поделится? С той душой, от которой любовь пришла? Но ведь в той душе есть свой постоянно пополняющийся запас. Потому любовь уходит туда, где её совсем не ждут... Может в этом секрет того, что "Влюбленные не могут быть плохими! Любите, люди, вы спасёте мир"...

Смотрю вокруг себя и вижу, что нет ни одного знакомого свободного мужчины. На всех цепи-кандалы законного брака)))

// Момент-момент, ну это вы хватили...
// С законным браком? Или со свободою мужчин?

Не знаю, как у других, а мне иногда кажется, что я притягиваю мужчин, чтобы они наконец сделали последний шаг в пропасть))) Сколько раз замечала повышенное мужское внимание в свой адрес, а через некоторое время оказывалось, что именно время этого внимания приходилось на их "период жениховства". Последний вздох перед входом в клетку с тигром?..
Так на моих глазах любимые (и не очень) становились отцами семейств.

"К счастью, феи потворствуют нашим шагам под венец,
И к несчастью, лишаются сами того же венца."
/Сергей Данилов/

Потом пошла полоса другая - когда новые знакомые совсем не собирались жениться (потому как уже были глубоко женатыми людьми).

Присмотревшись к себе обнаружила замечательное свойство (характера ли, душевной ли организации, а может ещё чего-нибудь). Не могу быть "разлучницей", не могу даже помыслить трещинки по моей вине в семейном гнезде. Казалось бы - умница, девочка. Так и дальше живи...
Но не даёт покоя один женатый гражданин. Всё понимаю, разлучать не хочу, но люблю...

//навеяно болтовнёй весенних фей и неувиденной поступью гордых неприрученных львов

Верьте иль не верьте, а я просто не могу не верить, что мысль материальна. И не просто материальна, а перелетает от одного ума к другому, оставляя в воздухе какие-то частицы, порождающие встречные потоки.
Шла вчера по улице и думала о том, что бы я ответила на один вопрос. А сегодня нашла следы десятка вопросов, перепутавшихся во времени и пространстве...

Если бы это было возможно, хотела бы я что-то изменить в своём прошлом?
Сразу из памяти выпрыгнули несколько эпизодов, которые занозками сидят. Детские мелочи, о которых все давно забыли, а я помню... "Ошибки молодости", на которых училась... Покрутила так и эдак, проиграла варианты, как бы всё могло быть по-другому, и с уверенностью сделала вывод.
Нет, я бы не хотела изменять ничего...

  В прекрасном имени Мужчина
  Сложились мужество и стать,
  Уменье думать и мечтать,
  Быть вдохновенным без причины...

  От лжи, предательства, обмана,
  Оберегай его, Судьба,
  И благосклонной будь всегда,
  Дай жизни полной, без изъяна.

"Точно не скажешь, но давненько когда-то, ещё в староглиняные времена в одной пластилиновой местности..."

И вправду давно, хотя и двух лет не прошло)))
Однажды в одном письме зацепила за живое фраза - "одиночество - это не принцип. Это всего лишь способ искупить грехи и пойти дальше. Вперед и вверх"... Тогда для меня это была лишь красивая фраза, в которой мне понравилось именно "вперёд и вверх".
С тех пор я всё чаще думаю о том, что мое одиночество помогло мне многое понять, помогло накопить силы для стремления вперед и вверх. А сегодня в комментариях нашла те же самые слова. Уже не просто красивые, а прочувствованные и выстраданные)))

Живем... идем...
Вперёд и вверх...

Поначалу это так здорово, когда тебя любят. Пусть даже в сердце не возникает ни малейшего намека на ответное чувство, но это здорово. Вы любите меня? Любите на здоровье...
...
Проходит время.
(Год? Меньше?)
Постоянные нежные изъявления чувств надоели. Отвечаешь (уже немного раздраженно) - если Вы хотите любить меня, это Ваши проблемы, я же Вас предупреждал... (возможны вариации словесных кружев, но смысл от этого не меняется).
...
Критическая масса нарастает.
Тут либо идти в глухое молчание, либо наорать так, чтобы в следующий раз не совались. И то и другое скверно, но ничего поделать уже нельзя. Ситуация вышла из-под контроля еще тогда, когда было просто здорово...
---------------------------------------------------------------------------------------
Вспоминаю все свои неудавшиеся любови. Как же надо не любить себя, чтобы постоянно выбирать себе для нежных чувств человеков, которые на эти чувства (по отношению ко мне) не способны! И снова и снова "мордою об стол". Смотрю на себя всё пристальней и пристальней. Ну, что же не так?

Ждала приёма у зубного врача. На столе лежат журнальчики. Полистала и наткнулась - как всегда неожиданно и метко:

Любовь в прошлом - это только память. Любовь в будущем - это только надежда. Истинная любовь живёт здесь и сейчас. /Ф. Конюхов/

Смотрю на свою любовь. В прошлом её нет - потому что я придумала себе то, чего на самом деле не было. В будущем её нет тоже, потому что надежды нет никакой. Сейчас любовь не достигает того сердца, к которому она направлена. Значит, я не умею любить...

Электронный почтовый ящик встречает грустным сообщением "писем нет". Грустное оно не само по себе, а потому что этих писем ждешь...
Но в данный момент в тебе не видят интересного собеседника. А в душу медленно залезает червячок. А может дело не в моменте, а просто ты вообще неинтересен...
Дело не в потребности выговориться, быть услышанным. Для этого есть немало возможностей - и здесь, в дневниках, и в реале достаточно поводов просто поболтать и высказаться по делу...
Хочется именно письма. Письма, которого очень ждешь и никак не дождешься. Письма, в котором между строк обязательно найдешь подтверждение, что ты интересен, уникален и просто хорош. Письма, в котором обнаружишь мысль и поймешь, что можно быть близкими несмотря на расстояние...

Знаю, что завтра не будет возможности написать, а написать хочется. Поэтому сегодня напишу о завтрашнем празднике - Празднике Незабываемой Встречи...

У каждого человека в жизни происходят встречи. Обыкновенные и яркие, долгожданные и неожиданные, первые и последние... Не всегда мы понимаем сразу, какое значение эти встречи будут иметь для всей нашей жизни. Только спустя годы мы способны оценить важность и незабываемость этих встреч...

В моей жизни было множество разных встреч.
Лишь одна из них для меня оказалась Незабываемой.
Встреча, которая была нужна Душе.
Встреча, которая принесла с собой новые радости и слёзы.
Встреча, к которой я шла через ошибки и страдания, но я знаю, что без них Встреча не была бы Незабываемой...

Вот такой он - мой завтрашний праздник))))
Почему я о нем пишу здесь?
Причина - та же самая, по которой я пишу здесь всё остальное...

Первым, что я осознала, проснувшись, но еще не открыв глаза, была звучащая в мозгу музыка. Странным было не то, что она звучала - я часто просыпаюсь с таким ощущением. Странной была сама музыка. Свадебный марш))))

Просматриваю письма в почте. У Вас есть столько-то непрочитанных сообщений. Читаю раз, читаю два... Вроде все... И все равно в заголовке - у вас есть 1 непрочитанное сообщение. Думаю - может в другую папку какое залетело? Нет. Возвращаюсь во "входящие". Ну, не вижу!!! Нашла всё таки. Ну, не понимаю я, как могло письмо от 13 февраля оказаться между письмами первой декады. Удивительно ещё и то, что после моего прочтения оно оказалось там, где должно было быть с самого начала. Шутки монстра сети?

Остановилась, огляделась вокруг. Должно же быть ещё что-то странное. Нет пока. Ну, ладно))) День ещё в самом разгаре))))

Вчера придумала новое определение одиночества.

Одиночество - когда не с кем разделить то, что хочется разделить.

Когда в октябре я была на концерте Митяева, одним из самых ярких впечатлений была песня "Намастэ (Царица Непала - 2)", в которой рефреном звучало "я приветствую в тебе бога...".

Недавний разговор с Живой заставил меня скачать "Письма...":
<<С этой минуты жизнь получила для меня новое значение. Я не мог видеть человеческого лица, чтобы не вспомнить откровения — не вспомнить, что это человеческое существо есть часть Бога Когда моя собака смотрела на меня, я говорил ей: "Ты тоже часть Бога". Когда я стоял на берегу реки и слушал шум воды, я говорил себе: "Я слушаю голос Бога". Когда кто нибудь из моих ближних сердился на меня, я спрашивал себя: "Чем мог я оскорбить Бога?". Когда кто-нибудь обращался ко мне с любовью, я говорил: "Теперь Бог любит меня", и от этого сознания у меня захватывало дух. Жизнь становилась невообразимо прекрасной.>>

Наверное, я не произношу про себя всех этих слов, но именно так чувствую. И я поняла, почему мне (наверное, так же как всем) хочется не просто самой любить, но и чтобы любили меня. Чтобы Он любил меня...

Как сказал Козьма Прутков, "если у тебя есть фонтан, заткни его - дай отдохнуть и фонтану".

Видимо, вчера я такой выброс энергии совершила, что сегодня просто физически плохо. И хотя сказать кое-что имеется, ничего не пишется. Ну, значит, не судьба. Спишу всё на любимую причину - так надо для мировой гармонии)))))