- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон своей
новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы на этот день?
- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Высшая степень опьянения на современном этапе: не смог попасть в экран курсором мыши...

- Слава Богу дозвонился!
- Какой еще Слава?

Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап а как пишется слово АДРЕС с одной "С" или с двумя?
Отец отвечает:
- Напиши "URL" и иди спать !!!

Приходит женщина в дорогой бутик:
- Здравствуйте! У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине - продукция от ведущих модельеров. В нашем магазине только эксклюзивные модели...
- У меня нет денег.
- А че ты приперлась дура?!
- У меня только кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор!!!

Нервы зажми в узду.
План выпоняй не ахай.
Выполнил план, посылай всех в ...
Не выполнил, на...

В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого.
Далее, возле двеpи, обитой железом:
- А это тот, дpyгой...

-Братан, угадай слово из трех букв, где есть буквы У, Х, Й.
Тот говорит,
-Типа знаю я это слово, похабное.
-А нет братан не похабное, это слово ЙУХ.
-??? Нет такого слова.
-Есть. Вот смотри это СЕВЕР, а это ЙУХ. ))))

Самое веселое в нашей работе - это общаться с клиентами, которые купили карточку для подключения к интернету. Хотя корпоративные клиенты веселят не меньше.
Как-то звонит девушка и говорит: я не могу подключится к интернету, но я все сделала правильно, я на курсы ходила!
Естественно, вежливо начинаешь интересоваться настройками удаленного доступа....и каково же было мое изумление, когда выясняется в процессе разговора, что в строку "имя пользователя" она пишет свой адрес, то есть улицу, номер дома и квартиры, а в строке телефон указывает свой домашний телефон.
После чего я ей вежливо говорю: девушка, вы забыли указать этаж, на котором находится ваша квартира.
Она интересуется: а надо?
Конечно, говорю, а как же к вам интернет заходить будет!

Распродажа друзей - не признак банкротства, а признак карьеры.

Докажи, что ее делать не надо.
Если не помогло, докажи, что делать ее надо, но не тебе.
Если все равно впрягли, сделай так, чтобы больше не поручали.

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне тридцать и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ!

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.

Кто-то, в Японии, переделал бесполезные сообщения об ошибках в Windows на японские хокку. Затем, их перевели на английский и теперь на русский.

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

Файл был велик.
Наверно — был очень полезен.
Но теперь он ушел.


Читать далее...

На вечеринке познакомились врач и бизнес-консультант. Они пили коктейль, когда к врачу подошел человек и спросил совета по поводу язвы. Тот дал ему совет и обратился к консультанту:
- Что вы делаете, когда у вас просят совета в нерабочее время?
- На следующий день посылаю счет за совет, - ответил консультант.
Утром врач послал пациенту с язвой счет на $50. А вечером получил счет на $100 от консультанта.

- Нет, Петрова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько бухгалтер Сидорова, а ведь у нее четверо детей!
- Но, позвольте, господин директор, я всегда считала, что служащий получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби!

Вчера вечером звонит мой мне на работу:
- ...bla-bla-bla... знаешь, я хочу сделать тебе предложение...

у меня аж похолодело все ... думаю, заболел мальчик, счас начнет в ЗАГС звать...

а он:
- давай в субботу пойдем гулять, я тебе покажу парки, через которые я на работу хожу...
- Блин, - говорю, - предупреждать же надо!!
- да? а ты шо подумала?

)))))))

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???