Монолог завистника
(c) Влад Шевцов

«Нет, ну как он обращается с девушками! Зла не хватает… „Привет, классно выглядишь…“ Следующая! И самое интересное — идут. Эта, следующая, ещё и ещё. И все — красавицы, и все с надеждой на взаимность. А он??? За что ему столько?? Протестую!! Я тоже хочу в Рио-де-Жанейро, я тоже хочу в белых штанах…»

Сколько раз мы произносим нечто похожее, завидуя всеми цветами радуги чьей-то популярности? Самое смешное: формула популярности лежит на поверхности.
Читать далее...

(c) Идрис Шильмухаметыч

Я расстегнул её джинсы, и следующими на очереди оказались белоснежные трусики от DIM. Так я и думал, губа — не дура. Оно и правильно. С её походкой, осанкой и манерами (королевскими), ожидать меньшего было бы глупо. Аристократия, «белая кость», такое же бельё. Королевский выбор коронованных особ… К сожалению, мы расстались на следующее утро… Клеопатра, блин.
Читать далее...

(c) LioN Filll

Мы попросили читателей рассказать о самых неожиданных предлогах отказа от секса. Оказалось — просто ужас, до чего у нас девушки изобретательные.
Читать далее...

Кот Кеша был видным КОТОМ.
Он был крупным, но не толстым, а мощным. Эдакий рыжий красавец. Кошки его любили (а куда они денутся, когда их оставляли в квартире наедине с Кешей), вернее он их любил с помявкиванием и повизгиванием. Дело обычно было так: кто-нибудь из знакомых, чья любимица начинала дико орать, задирать хвост и тереться
тем что под хвостом обо все подряд, приносили кошечку к нам, оставляли на растерзание нашему джигиту, а потом через некоторое время забирали
удовлетворенную во всех смыслах мохнатую животинку. Довольно четко
отработанная процедура.
Но однажды (а как иначе) все пошло наперекосяк.
Читать далее...

Главного героя знаменитого мультфильма Юрия Норштейна «Ежик в тумане» в Пензе решили увековечить в бронзе. Как стало известно, размер фигурки бронзового Ёжика составит 1 метр 20 сантиметров. Уже готовы эскизы из пластилина.

Вот часто говорят, мол, жене программиста трудно до него достучаться, когда он не расположен к разговору...
Фигня! Главное - это знать подход.
Утром сегодня муж сидит такой задумавшийся за своим чаем. Что-то говорю - реагирует слабо, хотя вроде и не сонный уже... значит, над программой думает...
Спрашиваю:
- Солнышко, а вот у тебя в ванной книжка лежит "Правила программирования на С и С++", это для профи или для начинаючих?
Вы бы видели, какой у него сразу интерес в глазах появился!!!!
- Для профи, - говорит - а тебе надо для начинающих??!!
- Нет,нет! - поспешно отвечаю, - я так спросила...

Аааааааааааааааа!!!! Куда подевались все мои звездюлечки???
Люблю, когда их много! )))

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

часто можно услышать - вот, я такой неудачник, меня никто не любит, у меня друзей нету совсем... сразу хочется пожалеть несчастного, по головке погладить, конфетку дать...
но вот надыбала я пару анекдотиков, с помощью которых на эту проблему можно посмотреть с другой стороны...



- Доктор, у меня проблема - со мной почему-то никто не хочет дружить. Может ты мне поможешь, жалкий, дряхлый, плешивый старикашка?



Мaленькaя девочкa сидит в песочнице и терзaет плюшевого медведя. Подходит
прохожий и спрaшивaет:
- Девочкa, a ты что, не любишь животных?
Девочка (смотрит мрaчно нa прохожего):
- Знaете, дяденькa, я и людей-то не очень...

-Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди (объем бедер, длина ног – нужное подчеркнуть) его устраивает.

-Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
Читать далее...

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Так много в дневниках страданий и горя, что хочется создать на Лире островок тепла и веселья, чтобы всем вместе было легче зимние холода пережить.
Такой себе Дом отдыха заслуженных лирушников...

Вырвите сетевой кабель и сотрите все кукисы!
У меня куча дела, а я никак не могу к ним приступить...
Шеф завтра уезжает, и если я сегодня не сделаю отчет по чаевым деньгам - буду неделю кофе за свой счет покупать...

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури?

Мы тогда заканчивали школу.
У одного моего друга мать уехала в командировку.
Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий , купили водки и пошли к нему. На закуску у нас было 5 кг. cарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтобы не голодал, и мы их периодически варили . Захотев по малой нужде, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный) .
Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта , мы все это видели), потом понял ,что не попадет ,и повернулся к ванной . Хозяин квартиры , сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню , сунул ему в руки сардельку .
Тот блаженно расслабился, обоссался... Но самое интересное произошло после. Справив нужду, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и единственный) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!!!
(с) Zeon