У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,

Еду в электричке. Пытаюсь уснуть, но не получается- рядом трепятся две подружки. Невольно прислушиваюсь. Оказывается одной из них подарили мобильник.
- Какой красивый.
- Конечно
- Наверно дорогой
- Конечно
- Ухты он с вибратором
- Конечно он же женский.

Брак - это форма полового извращения,
при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги
в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Анеки

-Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

5 лет. Детский сад.
Зелень ранней весны.
Пообедал и спать.
Обоссался в штаны -
Мама будет ругать.

12 лет. Школа.
Зелень ранней весны.
Под подушкой . ?Playboy?.
Все о женщинах сны,
Секс активный. с рукой.

15 лет. Дача.
Зелень ранней весны.
Торопливый минет,
Первый секс у сосны,
И любовь ?на сто лет?.

20 лет. Институт.
Зелень ранней весны.
Общежитие. Ночь.
Рюмки водкой полны,
Две соседки не прочь.

30 лет. Работа.
Зелень ранней весны.
Секретаршу на стол.
И под взглядом жены,
Совесть . легкий укол.

50 лет. Дом.
Зелень ранней весны.
Внуки требуют кекс.
Мысль о судьбах страны.
Да какой, на х**, секс!?

70 лет. Снова дача.
Зелень ранней весны.
В огороде . бедлам.
Не идет даже в сны
Этот, как его там!!!??

Ошиблись

Стюардесса выходит в салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто не оплатил провоз холодильника?
Все молчат.
- Еще раз спрашиваю: кто? Или оплатите багаж, или мы его выбросим!
Все недоуменно переглядываются.
- Ну я вас предупредила!..

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК *БАНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Попали как-то на необитаемый остров мальчик и девочка.
Прошло много лет - они выросли и стали прекрасными юношей и девушкой.И
полюбили они друг друга. Это была большая и чистая любовь: девушка плела из
цветущих лиан венки, а юноша приносил к ее ногам пойманную рыбу. И вот
однажды юноша сказал:
- Дорогая! Я решил сделать тебе подарок! Пойдем со мной!
Они сели на плот и отплыли от берега.
- Послушай, здесь я несколько лет назад нашел ракушку с жемчужиной. Она
была совсем маленькой, но я ухаживал за ней все эти годы, пока она не
затмила все сокровища мира. Позволь, я нырну и достану ее для тебя!
Нырнул он и начал искать ту жемчужину. Но накануне был шторм, и ее занесло
песком. Из последних сил,задыхаясь, он таки нашел ее, сжал в руке и начал
всплывать на поверхность. Подплыл он к плоту, а там
-ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ

Было это в конце 80-ых, когда подруга жила в Ростове-на Дону и училась на филфаке в местном универе. Поехали они значит на картошку. Девчонки первокурсницы, зеленые еще, пугливые. Но надо значит надо. Поселили их в избушке в чистом поле, далеко от населенного пункта типа деревня Нижние Подлипки. И вот - первая ночь на новом месте. Темнота хоть глаз выколи, чиcтое поле опять же. Дверь в избушку не закрывается, окна тоже нараспашку - страшно, блин. Лежат девчоночки в своих девичьих постельках, со страху трясутся. А одна была у них такая бой-баба - здоровая, мощная, буфера, задница - знойная женщина, мечта поэта, короче. И вот лежит значит пугливая в кроватке трясется, а на соседней койке Бой-баба разложила свои могучие телеса. И в комнате еще девок десять под одеялами трясутся. Тут Пугливая не выдерживает.
- Все, блин, ща придут пьяные деревенские мужики и нас будут насиловать. Бой-баба (сладко зевнув):
- Не думаю, что нам так быстро повезет!
Немая сцена, а затем дружный гогот!!!

Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?"
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : "А вы, с какой цель интересуетесь?"

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника
и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

 

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
- В пекарню.
Парень:
- А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
- Не, дорогой, там сегодня борщ!

 

Двое мужиков оказались на необитаемом остpове. Совсем одичали.
Как-то смотpят - плывёт по моpю коpабль. Один кpичит:
- Уpа! Сейчас он подплывёт к беpегу и с него сойдут люди!
Дpугой мpачно басом так:
- Да... Мяса на зиму заготовим у-у-у-у...

 

2005-й год. Народы прибалтики начали бороться с Советской оккупацией.

ЛИТВА

Kokia pas tavia uzpakale! - У тебя классная задница!
Тy bjauri kajp sachtininke - Ты страшная как шахтер
Galima pernakviuti ir pas mania - Переночевать можно у меня
Aisku dulkinsime! - Кочечно же будем трахаться!

Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
- Объясни - почему четыре.
- Так, а какие будут оставшиеся три желания?


Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет
что-то сказать.


Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресслужбой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.


Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за*бали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х*й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Что-то мне это напоминает. А Вам?

Жила-была девочка. Да такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались закопать ее в песочнице.

На одном из торжеств Жириновский заметил, что Зюганов втихаря сунул себев карман серебряную ложечку, и его взяла жаба: и себе хочется такую, и Зюганова как-то "кинуть" надо бы. "Друзья,- воскликнул Жириновский,- Хотите фокус? Смотрите, я беру серебряную ложечку и кладу себе в карман. А теперь - О-п-п-п-а - достаю ее из кармана Зюганова!"

Один богатый тип захотел поговорить с Богом и поехал он в Ватикан, обратился к Папе. Папа, после долгих уговоров, заводит человека в потайтую комнату и показывает на телефон без диска - минута - 1 млн зелени. Поговорил он с Богом. Прошло время и человек этот опять хочет беседовать с Творцом. На этот раз он едет в Израиль и обращается к Главному Раввину. Опять уговоры, комната и телефон - 10 шекелей! КАК?! Папа сказал мне 1 млн долларов. Раввин - отсюда местный звонок!

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила
себе лапку и не может
идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е бут?

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят.
Подходит третий такой же:
- Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.
- А ты который годок служишь?
- Осьмнадцатый пошел.
- Пшёл вон, салага!!!

Вы можете сделать шесть прыжков в день и хотеть еще
Находить партнеров для прыжка куда проще - физическая привлекательность менее важна
Парашют безопаснее - ни болезней ни детей
Партнеров находить проще - по крайней мере все знают как вы прыгаете
Общество не порицает прыжки вчетвером, в восьмером, в группе из 16...
Каждый участник обычно бывает удовлетворен прыжком
Вы можете спрашивать о весе партнера не боясь его обидеть
Вы можете сказать своему партнеру, что больше не хотите
Прыгая в одиночку вы никого не смущаете
В свободном падении все выглядят безобразно
Можно делать 100 км/ч и не бояться содрать кожу.
То, что ты весь в лямках и ремнях, не считается извращением.
Шлем с камерой!
Нет ничего предосудительного в том, что Ваш партнер одного с Вами пола/
Если что-то порвётся при прыжке с парашютом, на земле на одного ....ка меньше станет. А при сексуальном "контакте", эффект противоположный.

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке,
если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало,
когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем,
но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Лучше недоборщить, чем переборщить.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
12. По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа
13. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
14. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице
- разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
15. Для того чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
16. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель,
иначе дело не будет доведено до конца.
17. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Никогда бы не подумал, что машина может стать таким источником перлов...
...пока не купил свою.

Вот несколько из них.

1. Торговцы полосатыми палочками.

Помните великую фразу: "хорошо тонированный ВАЗ разгоняется до 200км/ч"? :)

С ГИБДД у меня всегда были "теплые" отношения - тормозили всегда, везде и начиналось : аптечка, огнетушитель.... Но и среди них есть индивидумы. Лечу я по трассе - тороплюсь, поэтому из своей НИВЫ выжимаю почти максимум километров 130 примерно. Тут откуда ни возьмись появляется представитель отряда ментозавров, соответственно с радаром. Стандартный развод: мол куда спешим, правила нарушать не хорошо..... но когда он посмотрел на радар(!!!) 8-0. вобщем отдал мне документы, предупредив, цитирую: "Запомни, НИВА с такой скоростью не ездит". Отъезжаю, смотрю в зеркало, а он меня на прощание перекрестил, мол спи спокойно внук Шумахера :)

2. Перетягивание каната

Как вы думаете, много ли в наше время ездит по догорам водителей, честно сдавших экзанем в ГИБДД? Я тоже думал, что большинство, но как я ошибался!

Сидим как-то вечером с приятелями во дворе, пивко потягиваем, машина рядом стоит, музыка играет - вобщем маленький праздник жизни. Тут наш отдых нарушил рев "спортивного" глушителя серии "реактивный самолет на взлете". Через несколько секунд рядом с нами паркуется, дико взвизгнув тормозами новая с иголочки стритрейсерская десятка. Её водитель, видимо был так рад преобретению, что хвастаться друзьям и родственникам надоело и он перешел на нас. Через некоторое время наши машины уже стояли корма к корме, сцепленные толстым тросом. Спор на 100$ кто кого перетянет. Все как положено - даже линию начертили. Сидим оба за рулем, втыкаю пониженую, газ в пол, бросаю сцепление. В это время, взревев всеми 140(как утверждал хозяин) ложадями, десятка влетает мне в зад!!! У меня аж челюсть отвисла. Оказывается он толи от волнения, толи по незнанию воткнул заднюю. (водители переднеприводников поймут:)_) От сотни баксов осталось только на пиво - пришлось покупать новый бампер