У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

Он — ей:
— Дорогая, сделай мне минет!
— Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
— О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
— Я хочу кунни… кулли… Блин, ну хоть трахни меня, что ли…

Самое лучшее средство для ухода — ноги.

Он был простым Шреком. Однажды он попал под каток. Смотрите на видео: «Зеленая миля»

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка «V»:
«П.6. Запретить юристконсульту Е…. А. отвечать по телефону:
»Банк «Возрождение», Ежиков, слушаю…",— в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов…

Девушка сдает вождение на права. Проехали по городу, остановились.
Она:
- Ну, что, инструктор, все нормально?
Инструктор:
- Просто Замечательно, но рычаг переключения передач находится немного левее…

Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

Заключение врача:
Психических заболеваний не обнаружено!
Он просто дурак.

-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, неизлечимый больной!

Лежит на пляже армян. Загорает. Из трусов член торчит. На нем отметки: 3, 5, 10, 25 рублей.
Мимо идет студентка, увидела, подбегает и спрашивает:
- Дяденька, а дяденька, а на 50 копеек на сколько засунешь?
- Отвали!
- Ну дяденька, я ж студентка, денег нет. ну хоть чуть-чуть присунь?! Ну что уж и 50 копеек не деньги?!
- Ладно, давай!!!
Присунул, значит чуть-чуть, а она возьми, да булавкой ему в задницу ткнула, тот само сабой засунул по самые помидоры и орёт:
-ПАМАГИТЕ, ГРАБЯТ!

Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".



- Пошли на балкон, покурим
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.


- Почему девушки всегда смотрят порнуху до конца?
- Они думают, что в конце фильма все поженятся..



Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской
котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под
водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же
путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же ´теплого´ братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво ´обслуживали´, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: ´под ноль´.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
´Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил ´на прямые ноги´. ´Хирурга - в приемное, срочно´!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на ´автопилоте´ отправился в смотровую´.
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив ´клиента´ и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
´Браток´ меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. ´Браток´ застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего ´бумера´. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!

8 ошибок в постели, которые совершают женщины

.

Ириш, увидил картинку и вспомнил про твоего кота... Дёрни его за за хвост за меня. приеду отдам;)

не видели???

.

цирк

...Чужой...

Шушпанчики:D:D:D

Matrix

Мужчины глазами женщины.

прикольный мульт

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet.

***

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

***

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

***

Встречаются два "новых русских", один грустный. Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно
делается.
Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!

***

Муж с женой собираются в театр.
"Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать минут?"- спрашивает муж за три часа до начала спектакля.

Крошка-сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
Что такое хорошо
И что такое плохо?

У меня секретов нет, -
Слушайте детишки, -
Папы этого ответ
Помещаю в книжке.

Если после водки рвёт,
Гром в башке загрохал,
Каждый знает – это вот
Поутру так плохо…

Пива зАлил – всё прошло!
Солнце в целом свете!
Это очень хорошо!
И большим и детям!

Если проблевался вдруг,
Блевотня на рожице, -
Ясно, это очень плохо
Для пропитой кожицы.

Если мальчик любит шишки
И веселый порошок,
Если не накроет слишком,
Поступает хорошо!

Если дрочит злой пацак
Прям на эту книжку,
Вставить бы ему сейчас,
Ну хоть на полшишки…

Этот вот кричит – не трожь!
Гаш достать не просто!
Этот мальчик жадный, блин!
Охуевший просто!

Если ты порвал подряд
Пять девах на даче,
Остальные говорят:
Ни хуя се, «мальчик»…

Если мальчик любит хуй,
Тычет в попу пальчик,
Про такого говорят:
Ахтунг, а не мальчик!

От ментов нормальный поц
Убежал заохав!
Этот поц насрал в штаны!
Это очень плохо!

Этот, хоть и сам с вершок,
Спорит с мусорами!
Храбрый поц! Це хорошо!
Им бы пиздюлями…

Этот в грязь залез и рад,
Что грязна рубаха…
Хули ржете, если, блять,
Гололед затрахал!!!

Сунув руки карманЫ,
Ссыт другим в калоши.
Потому что маленький,
И ссыкун хороший.

Помни это каждый сын!
Знай любой ребенок!
Вырастет из сына лох,
Если сын лошенок!

Мальчик, охуев, ушел,
И решила кроха:
Хуй проссышь, чё хорошо,
Ну а чё тут плохо…

Драконы это да, они такие...

Как отличить эротику от порнографии? Очень просто.
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок "выводят в
свет", то им надевают памперсы, чтобы в общественном месте какого казуса
не произошло. Памперсы используются обычные детские для новорожденных √
они по весу подходят. Только в них вырезается дырка для хвоста, чтобы не
стеснять движений этой важной части тела обезьянок. За несколько лет
работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма.
И вот у моей знакомой настал счастливый день, когда у нее родился первый
бэбик. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает
новоявленных молодых мамочек, как надевать детишкам памперсы.
Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам,
знакомая решительно направилась к столику для переодевания, легко и
непринужденно развернула памперс, и, не найдя рядом привычного
инструмента, громко спросила у медсестры: "А где у вас тут ножницы? ".
"Зачем? " - удивилась медсестра. "Как зачем, дырку для хвоста вырезать"
- раздражаясь непониманием, объяснила знакомая. "Но у вашего ребенка нет
хвоста" - в ужасе пролепетала медсестра. "Как нету?! " - в неменьшем
ужасе вскрикнула знакомая. В детской повисла тишина, даже младенцы на
секунду перестали кричать, а на лицах мододых мамочек отобразилась
непередаваемая гамма чувств. А в следующую секунду знакомая с горечью
подумала: "Все, выйду из декрета √ сменю работу, если, конечно, сразу
отсюда не переведут в психиатрическую клинику". Прошло 5 лет. Бэбик
давно вырос из памперсов, а знакомая так и работает с обезьянками.

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю
больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что
финансисты вкопали 75 столбов, пожарные  91, а менты  всего 3. Когда у
них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!