МИКРОСОФТ:

Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему - Однако Феноменально Тормозную

Множество Изменений, Куча Разработок, Одно Стабильно - Ошибок Фигова Туча

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить ночами в интернете.
Мы из тех, кто Явы не боится –
Нам любые дороги страницы.

Наш ковер – обертка Пепси-колы,
Наши стены – мощные файрволы,
Наша крыша – анонимный прокси,
Наше счастье – лезть, куда не просят.

Мы свое призванье не забудем –
Вечный отдых мы даруем людям.
Если вирус ты с письмом получишь –
Запусти – жизнь сразу станет лучше.

И когда накроется система
Кончатся с компьютером проблемы.
Знай, Виндов заманчивые своды
Не заменят никогда природы!

.

...если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?

…ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?


…386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?

…если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?

…самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?

…компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?

…приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов – это не вполне прилично?

…самый живой из мертвых языков – язык программирования, а самый мертвый из живых – латынь?

…женщина может сказать «лучше бы он пил» только в одном случае – когда муж в час ночи «зависает» в Интернете?

Маленький хакер ломал Пентагон,
"За Югославию!",- выкрикнул он.
Больше не будет плохого Инета,
Спит вечным сном голубая планета.

Маленький хакер на сервер пролез.
Старый админ достает свой ЕС...
Саунд раздался и сервер упал -
Хакер свой Пентиум раньше достал.

Маленький хакер проц разгонял,
В БИОС залез, частоту поменял.
Дернулся корпус, обуглилась "МАТЬ",
Больше в игрушки ему не играть.

Маленький хакер проц разгонял,
В БИОС залез, частоту поменял.
Дернулся корпус, обуглились SIMM-ы,
Не поиграет он больше в Unreal.

Маленький хакер бабки сшибал,
Диски пиратские он продавал.
Тесная камера, холод и лес,
Длинные руки у 1С.

Маленький хакер пришел на сисопку,
"Линукс - отстой", - крикнул там громко.
Долго пинали мертвое тело,
Никто не вмешался - били за дело

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

В США была выпущена политкорректная туалетная бумага - черного цвета.

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг...

Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается?..

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

 

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

В глухой уральской тайге обнаружилось неизвестное племя.
Веками они ничего и никого не видели.
Понаехали в это племя журналисты, корреспонденты со всего света.
Нашли тамошнего старосту и начали ему вопросы задавать.
Корр: -Дедушка, скажите, вот вы живете здесь веками, никого не видите. У вас здесь какие-нибудь смешные случаи, истории происходили?
Дед: - А как же, конечно происходили, а как же без этого.
Корр: - ну расскажите же нам что-нибудь.
Дед: - вот однажды у нас девчушка потерялась. Две недели мы ее по всей тайге искали.
Корр: - нашли? Что было дальше?
Дед: - нашли, отымели и опять отпустили.
Корр: - ну дедушка вы даете,это же вас на всю страну вещают, а вы такое говорите, вы можете нормальный какой-нибудь смешной случай рассказать?
Дед: - А как же. Что ж я не понимаю что ли, конечно был такой случай. Однажды коза у нас потерялась, всем племенем мы ее по всей тайге две недели искали.
Корр: - А что было дальше?

Дед: - Что,что? Поймали, отымели и опять отпустили.
Корр: - Ну дедушка вы совсем уже! Я же вас просила чтоб смешное и на всю страну! А вы? Если со смешным не получается, то давайте расскажите нам какую-нибудь трагическую историю?
Дед: - Что ж я не понимаю совсем что ли. Сейчас расскажу. Вот однажды я в тайге потерялся……

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору.
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель банка, мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

У стойки бара, отдыхая,
Сидела девушка одна.
Сидела, время коротая,
С бокалом красного вина.

Грохочут ритмы в стиле "диско",
Подходит, дергаясь под них,
К ней парень: "Эй, скучаешь, киска?
Давай устроим перепих?!"


От гнева "киску" в дрожь бросает!
Нахала лупит по щеке,
Бутылку полную хватает,
И бьет с размаху по башке!

Осколки - в стороны! Коленом,
Удар наносит точно в пах!
Сбивает с ног броском мгновенным,
По ребрам бьет ногой в туфлях!

Еще пинает и отходит.
Нокаут. Вырублен пацан.
Минут, примерно, семь проходит,
Встает, шатаясь, донжуан.

К девице вновь подходит близко.
Та - смотрит, как солдат на вошь.
И говорит: "Я понял, киска,
Что в рот ты ТОЖЕ не возьмешь?!"

Всем расстроенным болельщикам посвящается.
Рассказал друг
Так уж сложилось, что его
девушка - испанка. После злосчастного матча Испания-Россия, она ему:
"Не расстраивайся ты так, все равно в постели русские лучше..."

Найдено мужское портмоне черного цвета, немного потрёпаное, в нём 300 долларов США и 420 гривен.
Кто потерял, оставьте пожалуйста номер своего телефона, что-бы можно было Вас поблагодарить!



Экзамен в мединституте. Посреди аудитории стоит резервуар, наполненный мутной водой, в котором плавают части тела. Задача студентов: засунуть руку в резервуар, нащупать орган, все о нем рассказать, затем вытащить - если это то, о чем они рассказали, получают пять...
Первый студент, засунув руку:
- Ступня, количество костей столько-то, мышц столько-то, типичный заболевание такие-то
Комисиия:
- Хорошо, вытаскивайте
Студент вытягивает из резервуара орган - это действительно ступня - получает пять
Следующий студент, засунув руку:
- Сердце, ну и дает полный расклад по сердцу. вытаскивает он действительно сердце, получает пять
Следующая входит студентка(с), засовывает руки и возвещает комиссии(к):
(с) - Колбаса!
(к) - Девушка, называйте вещи своими именами!
(с) - А я и говорю, колбаса!
(к) - Вы уверены?
(с) - Да колбаса, колбаса!!!
(к) - Ну, доставайте...
Студентка извлекает руку из резервуара, в руке действительно палка колбасы...
Комиссия, в ступоре:
- Чем же мы вчера закусывали?!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).
После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки!!!

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет".

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
-А как ты узнал?
-По экскрементам!
-Медведя?
-Коляна!

Программист на приеме у глазного врача:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы?(Показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!


Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны).
Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ?
Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног....

Один богатый тип захотел поговорить с Богом и поехал он в Ватикан, обратился к Папе. Папа, после долгих уговоров, заводит человека в потайтую комнату и показывает на телефон без диска - минута - 1 млн. зелени.
Поговорил он с Богом. Прошло время и человек этот опять хочет беседовать с Творцом.
На этот раз он едет в Израиль и обращается к Главному Раввину.
Опять уговоры, комната и телефон - 10 шекелей! КАК?! Папа сказал мне 1 млн. долларов.
Раввин - отсюда местный звонок!

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания",он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".


- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

На одном из торжеств Жириновский заметил, что Зюганов втихаря сунул себев карман серебряную ложечку, и его взяла жаба: и себе хочется такую, и Зюганова как-то "кинуть" надо бы.
"Друзья,- воскликнул Жириновский,- Хотите фокус? Смотрите, я беру серебряную ложечку и кладу себе в карман. А теперь - О-п-п-п-а - достаю ее из кармана Зюганова!"

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал…

Неудачей закончились переговоры Дэвида Бекхэма и хозяев ярославского “Шинника”.
Бекхэм до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.

Первый концерт Борички Моисеева в Барнауле. Жена приятеля с подругой покупает билеты. Зима. -20-25. Народ толпится около входа уже полчаса - никого не пускают... Тут выходит администратор, и объявляет - концерт по техническим причинам отменен.
Билеты сдавайте в кассу. Окоченевший народ в гробовой тишине переваривает эту новость... И тут раздается мужской голос (видимо, кого-то жена таки вытащила на концерт):
- Ну, ясно. Пидор - он и есть пидор!

10 причин, почему не стоит совать пальцы в кулер