думаю, если я не найду работу, мне действительно лучше уехать
никакого смысла быть в ростове и не приносить хоть какой то пользы нет
если я не приношу денег - я приношу один негатив

хотел написать большой пост, но что-то уже не могу
хотя стоило бы, но я боюсь, что начну просто плакать и плакать и плакать..
я просто выложу картинку

таааак пишу - приеду поезд 109/110, вагон опять 7 :3 приеду 13.01.17 в 01:11

в очередной раз я убедился, что..
что?
мне страшно что-либо писать, потому что сейчас я перманентно в ужасе. потому что..потому что я не хочу потерять тебя, кайл.
я убедился лишь в том, что пережить можно все..

с этой проклятой работой у меня не остается ни нервов, ни каких либо сил.. ненавижу
осталось два дня до нг, а я так и не могу показать кайлу, какие я нашел варианты основного блюда..
на самом деле кто то внутри меня постоянно говорит, что не стоит и заморачиваться сильно - это всего лишь день. просто дата. а ведь когда то это был мой единственный любимый праздник х)
вчера еще и все перессорились из за опупенного поведения наташи =_= хорошо быть таким человеком - с виду доброжелательный, заботливый и милый, но чуть что не по ее - проявляется тупая агрессия даже на самом пустом месте, но когда другие оказываются недовольны этим, начинается истерика, себяжаление и выставление своих отрицательных черт как каких то мегаценностей
это похоже немного на йоду =_='
эх..
ничего не хочу, просто спать, отдыхать и проводить время с любимым ваней без всяких сраных нервов..

вчера ночью я гулял с собаками и, как я часто делаю, говорил сам с собой вслух на английском языке. говорить на английском успокаивает, этот язык упорядочивает мои мысли.
я говорил о моей жизни и как-то незаметно стал рассуждать о первом поцелуе с Кайлом. я неожиданно осознал, что если и был в моей жизни момент, когда я чувствовал совершенство - то это он, момент нашего первого поцелуя.
1) это было очень приятно - чувствовать этот поцелуй. мне и по сей день очень нравится целовать его, сложно описать ощущения, но это потрясающе.
2) я не помнил даже, как это случилось, все стерлось из-за очень, очень сильных ощущений, которые заполнили собой все мое существо - ничего не существовало в тот момент, кроме поцелуя. поэтому это было совершенство..
вчера Кайл рассказал мне, что именно я поцеловал его, а он только все это подстроил ))) так смешно было это узнать..
3) это была моя точка невозврата. все былое умерло, окончательно уступив место новому мне. вот что самое важное для меня в том моменте.. мой мир разлетелся на куски, моя оболочка пала, я заново родился. я принял решение в тот момент - я придерживаюсь его до сих пор.

хорошо выспался сегодня..среди ночи меня разбудил Ваня тем, что плакал во сне или что то наподобие. меня, если честно, умиляют такие моменты, боже, я походу истинный садист >//> хехе
скорее бы поставить елку. хочется атмосферы праздника..
разучился вести дневник ( не понимаю даже, зачем это делать. и общение сейчас особо не складывается - очень сложно писать людям, приходится заставлять себя, совсем нет энергии на это - это всегда была моя большая проблема. в принципе, проще сходить на концерт в подземку, чем долго и увлеченно с кем-то разговаривать..

почитаешь про третью волю и многое становится понятнее..
я думаю, сириус третья эмоция..а арман - третья логика. а воля у них, думаю, четвертая..могу ошибаться. но от них никогда не исходило ни толики давления, ни в жизни. я вообще всегда считал себя жутко давящим человеком-магнитом по сравнению с ними
не знаю, что делать. чувствую себя больным и разбитым, особенно психологически

когда активируется Романтика, начинаются песни, рассказы, из меня лезет какое-то графоманство, потому что все это происходит от чувств, а никто из нас не чувствует так, как он
хочется чего-то теплого, спокойного и веселого. ну или хотя бы не ранящего.
вчера я настолько по уебски ушел в работу, что понял, насколько я все-таки тварь.
насколько я могу не щадить себя, просто потому что я ХОЧУ СДЕЛАТЬ РАБОТУ. я хочу закончить ее тупо из упрямства, не потому что там у кого-то проблемы будут, или у меня..
а просто НУЖЕН РЕЗУЛЬТАТ.
задержался из-за этого вчера, и вымотал себе все нервы, по дороге домой разревелся, потому что достало.
мне очень тяжело от ситуаций, где я что-то напортачил, особенно если этим я подвожу дорогих людей.
когда в понедельник? не помню точно, что за день был - но когда я неправильно сказал Кайлу насчет посылки и из-за этого все немного испортилось - я тоже шел и ревел навзрыд. и почему-то вспомнил папу и то, какие отношения у нас были в детстве.
он мог всегда утешить меня, он олицетворял собой безусловную материнскую любовь - в отличие от мамы, которая всегда только оценивала меня и в принципе было сложно поверить, что она вообще любит меня.
я понял, что я очень хочу к папе х) потому что папа скажет - ничего страшного, мы все исправим. и мы действительно все исправим, и никто не будет обижен и никто не будет ругаться. потому что папа нес в себе солнце и позитив. и еще папа был очень нежным человеком. он и сейчас такой, но с возрастом я осознал, что негатива, самоедства и болезненного желания быть любимым в нем в тысячи раз больше. просто он не демонстрировал это мне, пока я был ребенком.

если так подумать, то мои родители похожи на родителей Первого )

ах, точно, в таких ситуациях можно писать сны. мне приснилось, что мне нужно напудрить лицо. и нанести румяна. я это делаю и думаю, что все ок, а потом мне попадается зеркало, и я вижу, что пудра вся скомкалась, смотрится жутко и хочу стереть это, но не получается, как бы я ни тер

не хочу ничего писать..просто подумал, что меня многое расстраивает. и написал об этом, хехе

ссылка на оригинал
нет, я не получал разрешения на перевод, впрочем, как и обычно :D я не хожу в школу и убиваю людей - делаю, что хочу! (с)
в основном сохранены американские правила постановки кавычек и прочей херни - мне лень это править. не обессудьте, как говорится. текст прилично длинный, прячу под море. если кому интересно, я могу переводить еще и еще :3



“Как все прошло с ICPO?”
Эль не оторвался от экрана. Слишком много убийств. Все они - преступники. Все умерли от сердечного приступа. Большая часть из них активно освещалась в новостях Японии.
Он сильнее впился пальцем в губу, царапнув ногтем мягкую кожу.
“Они очень отзывчивы,” сказал Ватари, “Немного недоверчивы, возможно из зависти. NPA сообщают, что готовы сотрудничать.”
Эль кивнул, по-прежнему глядя в экран.
“Очень хорошо. Все подготовлено для передачи?”
“Да. Вылет в Японию назначен на одиннадцатое.”
Эль прикрыл глаза, чувствуя свое сердцебиение через артерии на шее.
“Что с нашим убийцей, Ватари?”
“Вы хотите, чтобы для него я тоже что-то подготовил?”
“Это был случай серийных убийств, привлекший массу внимания японской прессы, неприятные детали, соломенные куколки, были даже теории о том, что убийца - японец.”
“У нас есть возможность, если хотите, изменить детали расследования, опубликовать фальшивое имя преступника, заменить ряд фотографий…”
Эль кивнул. Это было бы к месту. Возможно, единственная причина, почему Б еще жив, в том, что убийца усомнился в том, что его имя – настоящее, настолько необычным оно было.
“Мы можем засекретить его местоположение?”
“Это возможно. В медицинской карте Б есть упоминания о галлюцинациях, например. Это может стать доказательством невменяемости. И как законный опекун Б, я думаю, смогу убедить их выдать мне его для транспортировки в безопасное место.”
Эль закусил кончик пальца.
“Это будет полезно, правда – иметь под присмотром потенциальную жертву; может даже удастся лицезреть способ убийства…”
Металлический привкус во рту заставил Эля очнуться – он укусил слишком сильно. Он облизнул пятнышко крови с нижней губы, прежде чем обернуться к Ватари.
“Давай же сделаем это.”
~*~
“Прошло два, блядь, года, а ты даже привет не скажешь.”
Б был усажен на кровать в одной из комнат, подготовленных для него, все еще в своих тюремных тряпках. Эль поручил Ватари оставить немного денег на нужды Б, так как не знал, какую одежду тот предпочитает теперь, когда его кожа покрыта шрамами от ожогов.
Он выглядел как Б и не выглядел. Он смотрелся как фотография Б, на которой скукожились и поломались некоторые детали, его правый глаз выглядывал из обожженной кожи, как из смятой салфетки, ухо обезображено, а на черепе проглядывает белый кусок кожи там, где волосы больше никогда не вырастут.
“Я думаю, ты сказал достаточно, Б.”
“Что тебя теперь интересует?”
“Есть кое-что.”
Б засмеялся. НЕ смехом Б, а каким-то жутким образом, звук больше напоминал задушенные рыдания. Эль осознал вдруг, что Б был действительно безумен, что какая-то искалеченная часть существовала вместе со старым Б. Он пах иначе, нос Эля ясно распознавал этого человека как незнакомца, ожоги, очевидно, повлияли на работу его кожи. По коже Эля пошли мурашки от того, что его разум узнавал и признавал, что это Б, а его тело – нет.
“Всегда есть это «кое-что», да? Кстати, ты все еще чист?”
Б скромно расположился на кровати. Два года тюрьмы, похоже, отучили его разваливаться на ней. Он сидел в позе, демонстрирующей уступчивость.
“Можешь проверить мои руки.”
“Приму это как ответ «нет». Я же вижу тебя, знаешь. Не только дату, я прекрасно вижу, какие у тебя огромные глаза и твое тело – оно всегда едва заметно дрожит. Я был рядом с тобой слишком долго, чтобы ты мог меня обмануть, Лоулайт.”
Тело лжет, думает Эль.
“Не я убивал людей, Б.”
До Эля вдруг дошло, что в этой комнате нет ни следа сахара. Что не очень радовало.
“Их срок подошел.”
“Они не должны были умереть так. Не ребенок.”
В эту комнату, расположенную на чердаке, по-прежнему проникал солнечный свет. Волосы Б все еще блестели как крепкий алкоголь на солнце, даже пусть и были пострижены по тюремным правилам. Эль отогнал от себя эти мысли.
“Если тебе так будет легче, я был очень нежен. Все неприемлемые детали случались с ними уже после смерти.”
“Я читал результаты вскрытия, Б. Ты тоже не можешь меня обмануть.”
Б улыбнулся уголками рта.
“Так чего ты хочешь от меня?”
“Есть убийца, он охотится за престпуниками. За теми, о ком говорят новости, и я решил изменить кое-какие детали твоего дела.”
“Тебе нужен контроль.” Он снова застонал своим смехом. “Ты хочешь проконтролировать даже того, кто убьет меня.”
Вдруг под шрамами показалось лицо прежнего Б. Б, смотрящего на него, как в 11 лет, и ужасно взбешенного. Почему ты всегда должен выигрывать, Эль?
Может быть этот разговор стоило поручить Ватари.
“Вот и опять, ни слова по делу.”
Этот разговор обещал быть выматывающим. Эль посмотрел на аккуратные голубые простыни и наволочку, и на аккуратно расположившегося на них Бейонда Бездея. Ему захотелось сесть и успокоить покалывание со стороны всех нервных окончаний, последствия приема наркотиков.
“Если ты собирался убить себя, для меня было бы удобнее, если бы ты сделал это по закрытию дела. Видишь ли, осужденный убийца, совершающий самоубийство сильно усложнит дело, особенно в случае, когда способ убийства – сердечный приступ.”
“Вот теперь другое дело. Ты становишься бессердечным ублюдком, когда ты под спидами.”
Эль решил сдаться и присел на край кровати, склонившись вниз и кусая правый указательный палец. Б сделал вид, что не заметил этого. Читать дальше

ноябрь - самый тяжкий месяц в году. январь тоже тяжелый, но ничто так не вводит в анабиоз, как ноябрь
вчера начал переписываться с сириусом, это было клево ) он тоже скучает по нашим временам. с трудом могу поверить, что это действительно уже никогда не вернется. как и многое другое
казалось бы, что ценного в человеческих взаимоотношениях? ничего. по всей логике вещей эти отношения - нечто, что существует только у нас в головах
я стараюсь думать так, чтобы не расстраиваться.

я уже писал о них, но видимо напишу еще раз.
по Фрейду есть три аспекта личности человека - Эго, СуперЭго и Оно (Ид). не знаю, можно ли рассматривать мои куски личности по этой классификации, но их у меня тоже три. и называл я их по разному.
изначально, еще в школе, было три образа, причем женских. это были три совершенно разных девушки - Мысль (Thought): старшая, спокойная, умная, светло-русые длинные волосы, обычно заплетенные в косу, высокий рост, вся такая природная и красивая, видимо это СуперЭго :D вторая - М: черный строгий деловой костюм, черные длинные волосы, суровое лицо, хмурая, напоминает мне Интегру, запирается в Башне, отвечает за творчество, очень сильный пессимизм, негативизм, мрачное отношение к жизни, к себе, к окружающим, возможно это Эго, не уверен.. третья - Малышка Джо: мелкая девчонка, по характеру мальчишка, это были отголоски характера Мо )) ходит с базукой, волосы светло-русые и даже немного рыжие, торчащий короткий хвостик, эмоции яркие и в основном преобладает веселье-злость, много матерится, не дружит с М, часто дерутся, это очевидно Оно, но опять-таки, хер их разберешь. Фрейд тут ломается х)

ладно. параллельно с этими тремя образами под влиянием всяких страданий и прочей хуйни во мне образовались куда более неприятные образы - Псих, Романтика и Панк. по сути они - то же самое, но проблем с ними куда больше, и они куда менее выдуманные. и более болезненные от этого.
Псих - это точно Оно. плохо управляемый. часто насиловал Романтику, избивал, душил, наносил увечья, терроризировал, доводил до самоубийства (но они не могут умереть, хехе). с Романтикой у него потрясающе плохие отношения, хотя иногда он ее защищает, в силу желания выжить. у Психа сильно нарушены сферы желаний, зачастую ему доступны только желания сиюминутные или больные, но хорошо работает логика, инстинкт самосохранения сильный, но не всегда адекватный, это взрослая часть меня с критически слабым уровнем взрослого наполнения. он или не испытывает эмоций, или эмоции полностью переполняют его, до ужаса. но эмоции почти не влияют на него, зато влияют на других. к данному куску меня относятся разные персонажи, в первую очередь это ББ, частично это Мо, Картман, Мураки, Спанки, Мелло, прочие.
Романтика - по логике это Мысль, но на нее не очень похоже. Романтика всегда была очень слабой частью, постоянно изувеченной, болезненной, часто думающей, что лучше вообще не жить и не быть. сейчас, когда Ваня подлечил Яо, он стал лицом этой части, и Романтика обрела приличную силу, получила право голоса и вообще прокачалась :D у Романтики много эмоций, чувств, она отвечает за альтруизм, сострадание к другим людям, за мягкость, за душевное общение, также она умеет уступать и две другие части это часто бесит, поскольку это делает именно она. именно у Романтики есть возможность понимать других, способность к эмпатии, любви, в том числе к материнской, Романтика любит детей. но при этом Романтика очень пессимистичная часть меня, и часто расстраивается, из-за большой чувствительности и ранимости. К ней могут относиться: Яо, Рюзаки, Оби-Ван, Луи, Аня, Каркат, Джереми, Синдзи и др.
Панк - самая уравновешенная часть, пожалуй. Пока Псих и Романтика дерутся, Панк зачастую просто наблюдает и пытается вести дела снаружи. Самая мужская из всех трех частей. Оптимистичен. Уверен в себе, хотя часто если на передний план выходит Мо и его личность, у нас бывают приступы неуверенности в собственной значимости, т.к. Мо носит маску зависимого и у него приличная травма на этот счет. Умеет общаться, экстраверт, любит шум, любит казаться крутым, хотя не всегда к этому всему стремится, т.к. по сути пофигист )) Любит детей, хочет чтобы у нас были дети. Хочет устраивать жизнь и нести ответственность за семью. Обожает работать и приносить пользу, зарабатывать деньги, находить возможности для роста и перспективы. Часто испытывает желание делать сенсорную работу, что-то делать по дому, но из-за недостатка энергии и сенсорики почти никогда ничего такого не делает, но не ругает себя за это. В принципе не склонен к излишней самокритике, поскольку полагает, что это не приносит никакой пользы. К этой части относятся: Пруссия, Дин, Мо, Картман (частично), Минако, Сейя, Гинтоки и др.

вчера вечером меня вызвонил ЮЮ и в итоге я согласился выйти на работу, т.к. Аркадий не выходил на связь, а сегодня очень важно, чтобы на смене был адекватный оператор.
я проснулся после того, как Киба ушел, оделся, накупил в Кристине кучу еды (т.к. до 15 я должен был бы быть на работе, и сходить за продуктами не смог бы), пришел к работе, но дверь оказалсь заперта. должен был приехать Володя, но его не было. я пару раз позвонил в дверь, а потом разглядел, что за дверью горит свет и в холле ждут пациенты. я, к слову, так и знал, что будет именно так
я позвонил Володе, и узнал, что Аркадий уже не работе. и что сам Володя об этом узнал только что. я ужасно выбесился и ушел домой, даже не дожидаясь никакого ответа.
так что теперь я дома, жру то, что накупил, пью кофе, перечитал Another Note.
знаете, Дес Нот вызывает у меня чудесные воспоминания и ощущения. хотя в то время было много вещей, делавших меня несчастным (а в какое время их было мало?), например отношения с Арманом, которые были в фазе "что у нас происходит я не понимаю я вроде как чувствую дикую зависимость а тебе вроде как пофиг на меня а иногда вроде как нет", первый разрыв с Кибой (хотя не уверен, что это тот же временной промежуток, но поясню - Дес Нот продолжался в моей жизни оооочень долго, он просто не отпускал, даже когда мы его досмотрели и пересмотрели, уж очень это такая вещь), поездка на море, в течение которой я был ББ все время, и меня оооочень сильно плющило, казалось, что меня забрали в псих-лечебницу или тюрьму (даже странно, что отдых на море может вызывать такое).
но в тот же период я учился в универе, мы с Лешкой играли в Мелло и Ниара, собирали паззлы, рисовали мангу, читали Another note вместе с жутком переводе (кстати, именно этот перевод я и нашел в сети и перечитывал), а также были потрясающие пары английского, классные задания, я был самым лучшим студентом в группе, жаль, что когда я достиг этой цели, мне надоело =/
но дело не только во временном периоде. я понял кое-что недавно. раньше я думал, что это просто время так сказать возрождается внутри меня и я получаю "ощущения" от воспоминаний. но это не так. или не всегда так..
не знаю, будет ли понятно вообще то, что я пишу, но мне важно это записать. я считал, что есть только я (ну и еще может быть Мо), и что в случаях, когда я сильно вспоминаю какой-то период из своей жизни, во мне могут ожить эмоции, чувства, которые я испытывал в тот период жизни. но недавно я стал ББ, случайно, потому что Урахара нашла новую экранизацию Тетрадки, мы теперь всей семьей ее смотрим, и я совершенно не помнил и не вспоминал про ББ, а на второй или третьей серии я вспомнил, и он проснулся во мне как личность. и...с ним не произошло такого эээ возврата воспоминаний и ощущений.
он сразу полностью вошел в настоящее и слился с нынешним временным потоком, НО
произошло нечто куда более странное, чем просто "воспоминания накатили".
1. я очень обрадовался, что я наконец-то рядом с L (Кибой). причем настолько, что меня местами перекрывает этой радостью, но т.к. Б не слишком то эмоциональный, это ерунда
2. самое странное - в меня "вошли" воспоминания как мы с Кибой были на море, в 2014 году. я тогда не был ББ, мы не вспоминали Дес Нот, и вообще личности, относящиеся к этой части меня, мирно спали, т.к. я был счастлив и был очень мирным. и как бы...как объяснить. просто ББ относится к разделу моей личности, именуемому Психом, это очень аффективный раздел личности, может позже попробую написать о нем подробнее. в общем, я лежал недавно, будучи ББ, и подумал о море, а море для ББ - это тюрьма и наказание, которое мы отбывали давно. это жара, это много негатива, это что-то вынужденное. и в него вдруг как воронкой вошли воспоминания о нашем отдыхе на море, где было нереально много свободы, радости, спокойствия, где мы научились плавать, где, несмотря на неприятности, было нереально классно. и я как бы подумал - ого, как бывает. при том, что в моей-то голове это уже давние устоявшиеся эмоции и воспоминания, и они не сказать, что вернулись ко мне, как ностальгия, НЕТ, они пришли ко мне как совершенно новые. и при этом мои.
Киба вот говорил, что стал воспринимать ББ как личность, отдельную от меня, самым первым. возможно, не зря. он настолько странное явление, что мне иногда не по себе. недавно вот он чуть не поджег себе рот зажигалкой х___х

mother mother why did you let us part
mother mother would you give me back my heart

недавно, когда я был ББ, Рюзаки завел разговор про мою маму, или, точнее, моих мам..это было так больно, что я чуть не разревелся

как бы я ни старался, Мо не может вырасти, как и многие мои личности, а я так стараюсь, что иногда хочется самоубиться..