Меняю пояса. Верности на шахида.

Какое морозное у Вас вимя...

Поставил рака отшельником

Приятель на пьянке вдруг стал вещать о сравнительных достоинствах архиваторов. Вскочил, раскраснелся, жестикулирует... Прям Савелий Игнатьевич!
Дамы трепетали.

Список ПЧей меняется по законам термодинамики. Но законы эти мне не ведомы!

Считайте меня маниаком, но вот еще ссылочка...
http://www.p-mate.com/eng/wc3.html

Нельзя закручивать все гайки сразу

Некоторые женщины считают, что мужчинам нужно только одного. Понятно чего. Закономерный вопрос, если только этого – почему тогда они поголовно не идут к проституткам? Аргументы, типа «не хотят денежки тратить» не принимаются. В денежном эквиваленте честные дамы обходятся куда дороже. Рестораны, цветы, билеты, такси, пыль в глаза, изысканное подпаивание… Но это все ничто по сравнению с содержанием жены…
Дальше. Ухаживая, ты никогда не уверен не только в победе, но и в том, на что можешь рассчитывать. Плюс нервотрепка, переживания, трата огромного количества времени… Одним словом тут и сравнивать нечего.
Значит, то, что мужчины таки ухаживают за девушками, свидетельствуют о том, что им нужно не только ЭТО. Но все-таки ЭТО нужно!
Представьте себе картину – кавалер изнывает под окном своей Дульцинеи, но не получив на сегодня взаимности идет к падшим женщинам. И тоска отступает… Но Дульцинею такой вариант не устраивает категорически! Ей хочется, чтоб кавалер пылал, не находил себе места и вожделел лишь её. А она уже решит. Так что дающие проститутки не дающей Дульцинеи прямые конкурентки. Хуже рук, потому что если уж до них дошло, он все равно будет думать о ней. Конечно, другие благородные дамы – тоже изрядные стервы так и ждущие возможности увести кавалера. Но это уже конкуренция внутри одной товарной группы, и тут все плюсы и минусы конкуренток общие. А как прикажете соперничать с проститутками? Не снижением же цен на рестораны-цветы-билеты? Единственный способ – убедить мужчин, что это не выход. Проститутки грязные, заразные, криминогенные, бездушные, вульгарные… (список дополнить по вкусу). И проблема решена!

Вариант, когда Дульцинея таки дает своему Алонсо Кихано, но он все равно идет к блядям мы рассматривать не будем, ввиду его повышенной трагичности.

Известно, что в среднем на одно каканье приходится 4,68 актов писанья. Причем эта статистика не учитывает совмещение процессов, тут применен принцип советского уголовного законодательства: наказание за большее преступление поглощает меньшее. Данные получены на взрослых людях, имеющих возможность самостоятельно отправлять свои нужды, и практически идентичны для обоих полов.
Какают сидя женщины в 99, 98% случаев, а мужчины только в 99,92%. Причем этот процент куда выше у низкооплачиваемого, пожилого, люмпинезированного и сильно пьющего населения России.
Другой интересный факт – в 96,8% случаев взрослые женщины писают сидя. 3,2% женского не сидячего писанья можно отнести на мытье в душе, купание и феномен «не добежала».
В то же время мужчины писают стоя только в 71,3% случаев. Столь низкие цифры объясняются не только совмещением процессов дефекации и мочеиспускания (21,37%), но и тем, что многие (6,2%) джентльмены всегда писают сидя, некоторые практикуют это время от времени, а, кроме того, существуют описавшиеся во сне.
Другая группа фактов говорит, что на одно поднятие стульчака тратится в среднем 3,2 секунды и 18 мДж энергии, в то время как на опускание – 1,9 секунды и 3 мДж, так как поднять что-то наверх значительно труднее и дольше, чем опустить вниз.
Как на практике можно применить эти цифры? Фэн шуй или эргономика, что придет нам на помощь в решении бытовых проблем человека?
Путем несложных вычислений мы приходим к выводу, что в семье из двух разнополых человек стульчак должен быть поднят всегда!

Я уже не раз писал, что последним препятствием на пути феминизма осталось только мужское стоеписанье. И именно поэтому поднятый стульчак так раздражает многих женщин. Это как немой окрик «Баба, знай свое место!». Причем самое обидное, что мужчины оставляют его поднятым не сознательно, а так, не задумываясь особо…
Напрашиваются очевидные выводы: надо заставить мужчин сесть или научить дам стоять. Поскольку так уж повелось, что писаем мы в одиночестве, контролировать команду «Сидеть» общество и семья почти не может. Слишком велика вероятность саботажа. Остается только воевать с поднятым стульчаком, как бы говоря: «Я знаю, что ты шовинистическая свинья, и даже, по доброте своей, готова закрыть на это глаза, но не демонстрируй свою свинскую сущность постоянно!».
Довольно давно я прочел, что появилось спецустройство для женского стояписанья. Мотивировалось возникновение этого девайса необходимостью писать в антисанитарных условиях. Смешно. У нас антисанитария практически всеобщая, но штуку эту не изобрели, а у них… Зачем прятать под личину бытовой необходимости такие важные гендерные проблемы.
Вот, сегодня ссылочкой обзавелся… http://magic-cone.com/animation1.htm
Учитесь, дамы. Заранее признаю поражение – писать вы будете дальше, точнее и вдумчивее. Удачи.

Что меня поражает в настенных надписях, так это не брутальность содержания (сам грешу), не вычурность кликух (сам...), не грамматические ошибки (без комментариев), а появление новых для меня букв. То есть отчень часто я просто не могу прочесть...

Стоит могила у ручья
Слегка увенчана цветами
И у могилы той стоит
Пацан с красивыми глазами
Он плачет вновь как в первый день
Когда узнал о твоей смерти
Ты снишься ему каждый день
Как мимолетное виденье
Он не забудет никогда
Твоих глаз нежных незабудки
И губы цвета алых роз
В его остануться рассудке
Он не забудет никогда
Как ты ему в любви призналась
И лето страсти и огня
В котором мы с ним искупались
Он не забудет похорон
Плачь матери, сестры, подруги
Тогда не плакал только он
А лишь сжимал в бессилье руки
Своей измены ей любимой
И как кричал "Прости меня!"
Но его крик был не услышен
Потом пришла дурная весть
Что его девушку убили
Но перед смертью на снегу
Она три слова написала
"Люблю, прощай, я жду!"
И с этим в сердце умерла
Стоит могила у ручья
Слегка поросщая травою
А у могилы той стоит
Пацан с поникшей головою.

По дороге на работу видел такси с надписью "Центр простатологии" по борту. И как прикажете садиться в подобное?

Имена в 20-е годы:

Арвиль - армия В.И.Ленина.
Арлен - армия Ленина.
Вектор - великий коммунизм торжествует.
Веор - великая Октябрьская революция.
Видлен - великие идеи Ленина.
Вилен, Виль - В.И.Ленин.
Вилиан - В.И.Ленин и Академия наук.
Вилорд - В.И.Ленин - организатор рабочего движения.
Вилор - В.И.Ленин - организатор революции.
Вист - великая историческая сила.
Владлен - Владимир Ленин.
Ворс - ворошиловский стрелок.
Гертруда - герой труда.
Далис - да здравствуют Ленин и Cталин.
Дележ - дело Ленина живет.
Изиль - исполняй заветы Ильича.
Икки - Исполнительный комитет Коммунистического Интернационала.
Ильком - Ильич, коммуна.
Кид - коммунистический идеал.
Лагшмивара - Лагерь шмидта в Арктике.
Ласт - латышский стрелок.
Ледат - Лев Давидович Троцкий.
Ленара(а) - Ленинская армия.
Лениз - ленинские заветы.
Ленинид - ленинские идеи.
Ленст - Ленин, Сталин.
Лориэрк - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация,
электрификация, радиофикация и коммунизм.
Лунио - Ленин умер, но идеи остались.
Марлен - Маркс, Ленин.
Мыслис - мысли Ленина и Сталина.
Оюшминальда - Отто Юльевич Шмидт на льдине.
Папир - партийная пирамида.
Педераст - передовое дело радует Сталина.
Полес - помни Ленина, Сталина.
Порес - помни решения съездов.
Правлен и Правлес - правда Ленина (Сталина).
Пятвчет - пятилетку - в четыре.
Рэм, Ремир - революция мировая.
Револьд - революционное движение или революционное дитя.
Стален - Сталин, Ленин.
Статор - Сталин торжествует.
Томик - торжествует марксизм и коммунизм.
Фэд - Феликс Эдмундович Дзержинский.
Эрлен - эра Ленина.
Яслен - я с Лениным

Женщины не любят проституток за то, что те сбивают цену...

При социализме такого позорища не было...

Есть предположение, что в будущем весенне-летнем сезоне брюки-юбки-шорты сползут у дам еще ниже, увлекая последствия, ряд которых мы попытаемся освятить.
1. Еще острее встанет проблема удержания брюк-юбок-шорт от падения в самый неподходящий момент. Особенно для плоскопопых особ. Бороться будут по-разному, от липучек к телу, до удержания на магнитах с помощью спецпирсинга. Самым логичным считаю ношение подтяжек, аналогичным поясам для чулок. На талии крепится ремешок, и от него к бедрам идут бретели. В отличие от чулочного пояса, брючный становится верхней одеждой.
2. Намечаются некоторые проблемы с нижним нижним бельем типа трусы. Суть в том, что при столь низкой посадке одежды носить трусики становится не просто. В результате их придется сознательно выставлять на обозрение, лишив почетного титула «нижнее белье», или сознательно же отказаться от этой интимной части туалета. И тот и другой подходы пока практикуется не слишком часто, но дайте срок, не торопите события.
3. Как Вы знаете из научной литературы, попа имеет тенденцию раздваиваться. При такой форме одежды стринги, а отсутствие трусиков в еще большей степени, откроют мужскому взору совершенно новую зияющую глубину – возможность заглянуть в междупопие сверху. Я думаю дамы оценят эту уловку по достоинству. Бьет взор декольте слету. Тем паче, что пышным бюстом похвастаться могут далеко не все, а уж щель между полушариями поп всеобщее явление.
4. А теперь о главном, как говорилось в одном старом анекдоте по совершенно другому поводу. Низкие брюки откроют лобок, на котором, о ужас, растут волосы. Если сейчас потаенный лес, то бишь интимная растительность становится достоянием только избранных, то теперь она откроется всем. Значение этого события трудно переоценить. Вместо: «Как ты хочешь, чтобы я побрилась, милый», придет: «Я понимаю, что тебе это не очень нравится, но сейчас так все носят…».
Возможных подходов три. Ничего не брить, сбривать все под ноль, делать прически. Первый вариант, я думаю, никем всерьез и не обсуждается, но два другие требуют комментариев. Путь бритья в данной парадигме следует признать тупиковым. Зачем оголять верх лобка, если о его лобковости ничто не говорит. Нет. Возможно найдутся адепты и у этого подхода, но…
Зато давно перезревшая идея модельных лобковых стрижек получит новое дыхание. Современный подход девушек к оволосению лобка можно сравнить со взглядами солдата на собственную шевелюру. Чем короче, тем лучше. Гигиена – сестра эстетики. Базовых варианта два: или бреем все наголо, или оставляем маленькую полоску…
«Только не сжата полоска одна...
Грустную думу наводит она»
Скучно, милые дамы, скучно! Никакой тебе неожиданности, все предсказуемо и обыденно.
«Гладят бедный ежик
Стриженых волос.
Валя, Валентина,
Что с тобой стряслось?»
Если раньше экстравагантный лобок был уделом сексуально высокоактивных дам, лучших посетительниц нудистских пляжей, да маргиналок без страха и упрека то теперь он станет достоянием широких народных масс. Смело распрямляем волосы, заплетаем узбекские косицы, красим лобок, а за одно и головную шевелюру в зеленый цвет…
Кстати, и кто сказал, что надо брить подмышки? Где это написано? Почему женщины, которые, казалось, готовы эстетизировать что угодно, так себя обедняют. Нет бороды, оторвитесь на этом. Не, отрываются… А как сильно будет смотреться гарнитур из лобка, пары подмышек и головы, решенных в одной стилистике.
Подведем краткий итог: Сползание брюк-юбок-шорт обещает принести нам массу интересного и познавательного.

Один мой друг, назовем его для конспирации Гои, во времена, которые тогда ему казались зрелостью, а сейчас молодостью, решил поухаживать за японкой. А надо сказать, что японка эта, ныне чешущая по-русски без умолку, в те, как я уже подчеркнул, далекие времена говорила, а тем более понимала по-нашему довольно плохо, компенсируя это милыми улыбками.
Существует мнение, что у японок есть два основных физических недостатка – кривые ноги и торчащие вперед зубы. У нашей героини, которую мы в целях конспирации назовем Муцуи Комбикато, ноги были стройны, зубы прямы, да и прочие черты тела и лица весьма привлекательны. Так что ничего удивительного в этом поступке моего друга не было.
И вот Гои пригласил Муцуи Комбикато прогуляться по городу, пройтись по аллеям Каменного и дорожкам Летнего, посидеть у сфинксов и посмотреть на закат. Он демонстрировал свое знание японского (оригами-цунами, камикадзе-нэцкэ), она удивленно внимала, все шло правильно. Непринужденно гуляя, они дошли до дома, в котором квартировала прекрасная Муцуи и как-то естественно решили выпить чаю.
Когда страстный Гои, отодвину чашку, стал, поначалу робко, обнимать и целовать госпожу Комбикато-сан, она не оказала сопротивления напору белого варвара. Гои распалялся все больше, интерпретируя поведение японки со свойственным юности оптимизмом. В какой-то момент Муцуи потянулась за словарем, некоторое время его листала (поцелуи становились все настойчивее) и, наконец, стала указывать ногтем на какое-то слово. С трудом сконцентрировав зрение на листе бумаги, в россыпи иероглифов Гои прочел слово «произвол».
Роман как-то сразу не сложился.