Недавно в аптеку пошел за репилентушкой от комариков. Впереди стояла очень странная пара, она заказывала, он платил. И в частности она попросила ПРОКЛАДКИ ДЛЯ ГРУДИ. Или мне послышалось? Спросить,что дто такое у аптекарши я постеснялся, а сказать небрежно "Мне все тоже самое" - пожадничал. Так и томлюсь...
Кстати, бюстгальтера на даме небыло.

Мама Карло видела сегодня на улице слона!

Помните, у Шинкарева, злодеи поймали Гребенщикова, напоили его и руку пожали. А потом всем этим хвастались. Так вот вчера это произошло со мной. Только я был в роли злодея. Напоил великого человека и пожал руку. Гордиться? Стыдиться?

Если говорить честно, то меня различия между полами всегда очень смешили. Секс и юмор - две вещи несовместные. то сесть шутить-то про него можно, но вот шутить и заниматься - куда труднее. Но если попробовать взглянуть на вещи асексуальным взглядом... Очень смешно. И еще неизвесно, у кого смешнее, у нас с хоботками и мешочками, или у женщин с отвертьицами и жировыми складками...
Посмеялись - и хватит. А теперь серьезно...

Не могу молчать!
Попался мне недавно журнал с предложениями девушек. Поразила меня его скудость и убогость. Фотографии, дизайн… но самое ужасное – тексты. Никакого полета мысли. Созрел в голове проектик – все тоже самое – но в стихах. Кое что уже написал… Вчера обсуждали это с друзьями, и тут Симон выдал следующий шедевр:


Я своих пристрастий не таю:
В рот беру, но в жопу не даю.


Даже сфинксы улыбнулись…
Кстати, неплохая надпись на девичьей майке…

Я хочу жить долго, счастливо и неоднократно.

Большинство анекдотов на самом деле очень пессимистичны. Там люди попадают в неприятные ситуации, им плохо, да и мы еще над ними смеемся. «Нифига себе сходил за хлебушком», «Возвращается муж из командировки…». Расскажите любой из них как реальную историю – смешного останется мало. Тем приятней исключения. Например:
Человек в баре выпивал-выпивал, да и домой засобирался, пора, стало быть. Встает, и носом в пол, ноги не держат. Думает: «Ничего себе я напился». Но домой-то надо. Пополз. Через дорогу, по тротуару, по лестнице, кое-как дверь открыл и в постель, жене под бок. Утром она его будит и кричит, мол, опять вчера напился! Он отпирается, нет, ничего такого… «Да, из бара уже звонили, ты опять там забыл свое инвалидное кресло!».
Что в этом анекдоте оптимистичного? Да то, что человек будучи инвалидом способен забыть про свой недуг. А это значит, что у душе он ощущает себя абсолютно здоровым. Это ли не радость?

Дамы и Господа, если Вы знаете какие-то оптимистичные анекдоты ознакомьте меня с ними пожалуйста. Или хотя бы намекните. Спасибо.

Вчера спасал друга. Тот находится в глубокой депрессии по весьма странному поводу. Недавно он устроился на престижную и высокооплачиваемую работу в крупную компанию. Начальником. Но отсутствие свободного времени, необходимость ходить на работу и… его очень подавляют. Вчера устроили небольшое пьянство у меня дома, потом еще с двумя друзьями устроили пикник около сфинксов (те, что из древних Фив), потом, уже вдвоем, пошли купаться на Петропавловку, но пошел дождик, и мы свернули к Адмиралтейству и искупались в фонтане…
Танцевали одиночные, за отсутствием женщин, танцы под струями с бутылкой коньяка, попирая стопами многочисленные монетки.
Потом Циник.
Потом Попугай.
Потом Идиотъ.
Потом домой…
Результат нулевой. Депрессия не излечилась.
Вывод. Надо было делать все то же самое, но в дамской компании. Или как-то иначе...

Весьма странная история для человека моего добродушия и профессии, но в пятницу я ударил человека по лицу. Рукой. И не только не жалею об этом, но и испытываю массу положительных эмоций (вот что странно). Но еще удивительнее то, что и тот которого я ударил тоже по-моему доволен. Последнее время обстановочка накалялась, душно так было, а сегодня пришел на работу - все отлично.
Вообще я подумал, что драки для мужчин - примерно то же самое, что слезы для женщин. Способ разрядки. Одно плохо - опасность увечий.

Начну издалека. Будучи отроком, ухаживал я за одной сверстницей. И озадачила она меня сообщением, что больше всего на свете ненавидит Петросяна и Невзорова. Комментариев после этого не последовало. Пришлось доходить своим умом. Долго ли, коротко, вот до чего дошел.
Общаясь с человеком, можно опускать планку, бить на низкие инстинкты (тут можно употребить столь любимое многими слово «чакры»), а можно приподнять планочку, дать собеседнику возможность немного поработать головой, почувствовать себя умняшкой…
Бить на низкие чаркы не только очень легко, но и, на первый взгляд, крайне эффективно. Да и на второй, зачастую, тоже. Типичный пример – рабочая одежда проституток. Свою функцию выполняет отменно. Но почему же и прочие женщины, мечтающие привлечь мужчину, не одеваются также? Ответ очевиден, им нужно не только, а зачастую даже, не столько ЭТО. Они выбирают более трудный путь, что, в конечном итоге, себя оправдывает.
Ближе к теме. Огромное количество журналистов, юмористов, художников, писателей и прочих людей интеллигентных профессий выбирают удар по низким чакрам. Впрочем, есть и те, что бьют на высокие. (Примеры привести самостоятельно, выписать на отдельном листе в конце параграфа) Лично мне они глубоко неприятны. Не потому, что я на такое не покупаюсь, а как раз наоборот, противно, когда тебя берут так легко, расчетливо и цинично.
Теперь о Петросяне и Задорнове. На низкие чакры бьют оба, но между ними есть существенная разница. Петросян делает это интуитивно, так как, по моему глубокому убеждению, на мыслительный процесс не способен. Задорнов делает это абсолютно сознательно, в уме ему не отказать. При этом он еще талантлив, что, с моей точки зрения, является отягчающим обстоятельством. Кстати, тоже самое можно сказать и про Невзорова, которого так не любила моя подруга. Почему-то вспомнилось: «Но ворюга мне милей, чем кровопийца».
Так что на вопрос заявленный в заголовке однозначно отвечаю, Задорнов значительно хуже.
И тем милее на этом вспоминать о тех великих, кто ломает мою стройную концепцию. Например, о Чарли Чаплине (или Чарле?). Бьет – ниже не придумаешь, а попадает…

Пора отдельный форум организовывать... :))

Может показаться странным, но люди, как правило, совершенно не представляют, чего хотят. Нет, конечно, если спросить любого, то можно услышать массу ответов: «Денег, здоровья, счастья, любви, Мерседес, трахаться, работать мало/получать много…». Список можно продолжать до бесконечности. Но, оставив в стороне экзистенциальные желания, попробуем разобраться.
У человека порвались ботинки, вполне понятно, что он хочет купить себе новые. Вопрос, знает ли он точно, какие? Если ответ «да», то в 95% случаев это либо «такие же как у меня были», либо «такие как у: Жени, Вали, Джексона, Ванессы Мэй, выставлены в витрине бутика Urbomania». Нужное подчеркнуть. Короче говоря, свой выбор Вы, как правило, перекладываете на прошлое или на других. С ботинками это более или менее работает. Разберем более сложный вариант.
Представьте себе, что Вам выпало 20-30-50 тысяч долларов с условием покупки квартиры на эту сумму. А о квартире Вы давно мечтали. Можете ли Вы точно и четко описать свои требования к жилью. Что допустимо, а что нет? Что стоит на первом месте, а что несущественно? Сомневаюсь. Тоже и с ремонтом. Вы точно знаете, что хотите получить в конце?
Ну и теперь самое сложное. Где, как и кем Вы хотите работать? Какие конкретные качества должны быть у Вашего спутника жизни (Ой ли, может быть все не так сложно?)? Список вопросов можно продолжить. Парадокс в том, что, как правило, человек добивается того, чего хочет. И на практике оказывается самым сложным понять, что же это.
Повод подумать…?

Практически каждый день можно начинать дневник с перечня страхов, которых натерпелся пока ехал на работу на роликах. Но сегодня было что-то особенное. Последовательная череда ужасов. Причем в воздухе висела такая концентрированная ненависть ко мне, что ощутить ее можно было просто фыизически. Они ведь тоже боятся, по другому, но боятся.
Кстати, интересный феномен. Пешеход адресует свои эмоции автомобилю, а не водителю. То есть водителю тоже, но это уже во вторую очередь, тут уже работает логика, а она, как известно, всегда запаздывает. "Меня подрезала машина" - размышляю я. Машина, но не водитель. И он тоже чувствует что часть ответствености берет на себя автомобиль. А вот водители обращают свои эмоции пешеходам, велосипедистам, ролерам непосредственно. Почувствуйте разницу.
Почему в Петербурге нет ни одной велосипедной дорожки?! Почему тротуары или раздолбаны до неприличия, или покрыты плиткой, что одинаково неудобно для езды на роликах?! Почему водители нас так не любят...

Именно об этом я думаю очень часто, когда пользуюсь какими-то благами постсоветского общества. Когда выбираю в магазине колбасу, когда пробую там же сыр, когда еду заграницу...
Сегодня в обеденный перерыв зашел в кафешку и выпил чашку шоколада.
Господи, как хорошо, что кончилась советская власть!

Вы наверно обращали внимание на неприятный запах, зачастую сопровождающий Ваше путешествие в лифте? Порою и лужа под ногами прослеживается… Как с этим бороться? (Я имею в виду не ликвидацию запаха или лужи, а предотвращение). Запретительные и репрессивные методы показали свою низкую эффективность и в более простых ситуациях. Не вдаваясь в подробности я предлагаю
УСТАНОВИТЬ В ЛИФТАХ ПИССУАРЫ.
Подобный шаг приведет к коренным изменениям в культуре мочеиспускания городского населения. Объясню свою позицию. Писанье в лифте воспринимается писающим как некий сакральный акт. Ведь есть всего два места, где человек оставшись наедине с собой, может быть уверен, что его не потревожат. Это сортир и лифт. Сходство этим не исчерпывается, чего стоит замкнутость помещения, этот навязчивый кошмар клаустрофоба. Недаром в лифтах и туалетах мы встречаем порой идентичные надписи. Сравните с настенной живописью. Ничего общего. Если на стенах пишут призывы к миру, то в лифте - к конкретному человеку. Можете представить на заборе надпись «Я устал», украшающую мой лифт. Навряд. Но вернемся к мочеиспусканию. Внутреннее единство клозета и лифта подталкивает едущих к опорожнению мочевого пузыря. Это как шум воды. Возникает вопрос, а почему не к дефекации. Какашки в лифте встречаются довольно редко, это скорее экзотика, чем правило. Во-первых, люди и какают реже, во-вторых, в лифтах не висит туалетной бумаги, а в-третьих, лифт обычно идет довольно быстро, и комфортно покакать не представляется возможным. Видимо в силу третей причины женщины практически не писают в лифтах. Можно сказать, что тут мы наблюдаем конфликт бессознательного (желание писать или какать) и сознательного (время процедуры).
Установив в лифтах писсуары, мы приведем потаенные желания людей к знаменателю их возможностей, при этом избавив население от необходимости общения с продуктами чужой жизнедеятельности. К ому же мне кажется, что в большинстве случаев писсуары останутся не задействованными, так как мочеиспускание в лифте, утратив ореол таинственности и греха сильно потеряет в привлекательности. Нововведение послужит воспитанию юных девушек, дав пищу уму относительно анатомических особенностей противоположного пола. С технической точки зрения представляет только проблема утилизации жидкости. Я предлагаю соединить писсуар с накопителем влаги, который бы автоматически опорожнялся на первом этаже в специальный раструб канализации.
В качестве эксперимента предлагаю оснастить писсуарами лифты дома 6 по Малой Московской улице. О результатах практического исследования вопроса будет составлен письменный отчет.

Говорят, что по состоянию сортиров и кладбищ можно судить об уровне культуры. Но обычно это понимают достаточно линейно – чистые, опрятные, ухоженные те и другие – хорошо. Мерзость и запустение – плохо. Оставим кладбища на потом, это всегда успеется, поговорим о сортирах.
Туалеты уверенно держат пальму первенства по затратам на единицу площади при любом современном ремонте. Сантехника, кафель, плитка, спецдушик-бидэ… Даже сравнительно бедный человек стремиться вложить максимум в клозет. А душу будоражат слухи о золотых унитазах очередного диктатора или богатея… В результате сортир превращается в самое дорогое, красивое и в конце концов уютное место квартиры. Поход в туалет – не вынужденная необходимость, а праздник. Так и хочется там подольше задержаться. Ориентация полностью нарушается, если раньше можно было провести четкий вектор от парадной залы, через жилые комнаты, кухню, ванную и к туалету, то сейчас…
По сути, мы строим храм говна. Мы курим ему благовония ароматизаторов, настраиваем интимный, приглушенный свет, только с говном мы по настоящему остаемся наедине…
Сорокин был прав. Пиздец.

Казалось бы, частная инициатива, конкуренция, все такое, хамство в магазинах воспринимается как нонсенс, а в маршрутках хамят постоянно и неизменно. Попробуйте сказать маршруточнику "Остановите пожалуйста сейчас". Он конечно остановит. Но скажет. Лучше бы вежливо сказал, что прямо сейчас это невозможно и проехал лишние сто метров. Или надписи которые они у себя вывешивают. Типа, юмор. Например: "Тише скажешь, дальше будешь". Как это иначе воспринимать. Причем есть и нормальные шутки: "Говорите громче, водитель глуховат", где акцент переносится с пассажира на водителя, но они не столь популярны... Так вот, вернемся к заявленной теме, почему маршруточники хамят?

Зюбаську, асисяй...