32.01.48 Доели лося, который вчера вечером подошел к нашему костру погреться?
Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал.

33.01.48. Видел собачку повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно
расскажу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память
золотой зуб. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. Мюнхгаузен все врет!!!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что
если еще раз увижу его в своих угодьях, то ?(неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского Потом он принес английский нарезной карабин.
Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил
птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал,
чтобы его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось ?Белой
акации гроздья душистые?. Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы
помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне.
Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал
красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робин Гуда с
лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливости шерифа Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется.
Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не
хватает куч.

32.04.53. Капал расправленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над
лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью
понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенного намедни.
Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру.
Фельдшер сказал, чтобы больше не лазал на Эверест.

15.06.61. Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей.
Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками
сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит.
Приходил Тургенев. Всю ночь прятались в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Весь
оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать
живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за
Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина.
Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи.
Пришлось перед ними танцевать, чтобы не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле.
Сокровищ не нарыл. Скрыться не успел? Возвращаясь домой, был опозорен зубрами.
Тяжелый день понедельник.

82-86 гг. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался
большой засос на неприличном месте.

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал
выдру. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках размышлял о будущем отчизны. Пришли
бородатые партизаны. Сначала пытали, потом пустили под откос. Больно и обидно


(?Спб.Собака.Ru? ?2(6) 2001 г. )

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

Цитата сообщения Dyadya

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза.

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором.

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят.

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию.

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому.

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам.

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете.

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете.

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным.

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует.

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим.

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих.

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу.

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени.

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес.

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.

Кстати, в предыдущем сообщении был совет:

- Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

И это действительно актуально :) Один знакомый рассказал мне историю, как однажды он отмечал день рождения друга в Подмосковье на каком-то водохранилище, как водится посидели, выпили и один решил немоного освежиться нырнув с близлежащего пирса. Пока суть да дело о нем подзабыли, потом кто-то заметив его отсутствие стал искать этого водоплавающего. Сие пернатое было обнаружено посиневшее и осипшее обреченно цепляющееся за стенку пирса, который как оказался, был достаточно высок и не приспособлен для подъема с воды всяких там любителей водных процедур. В итоге на пьяном совете было решено искать хозяев близ стоящих яхт, чтобы те сбросили лестницу для подъема товарища из водоема. Через полчаса из соседнего кабака удалось вытащить счастливого обладателя соседней с нашим водоплавающим яхты и еще через пять минут любитель водных процедур был поднят на свой любимы пирс, к которому он так нежно прижимался последние минут сорок. Итог сей басни такой - обязательно проверяйте сможете ли вы взобраться обратно :)

Стянул у yurasic61 :))

Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.

Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка — это Садко. Если лай — это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду — это Архимед.

Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку — значит, вам повезло. Если много золотых рыбок — вы тонете в аквариуме.

Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Часть 2

Попался на глаза отчет одного нашего товарища, который подробно, обстоятельно, интересно описывает особенности посещения Финляндии, а в частности Хельскинки. Сам я был там уже не раз, что естественно для любого проживающего в нашем славном городе на Неве, но и то нашел кое-что полезное для себя, так что автору большой respect!

Записки командированного, или как съездить с пользой в Финляндию
июнь 2003


В чужой стране путешественник - мешок с деньгами,
который все норовят поскорее опорожнить.
Виктор Мари Гюго

Читать далее

Тиснул статейку :) у Anna-369

Я,Половой Член,прошу увеличить мне зарплату,так как:
1.Выполняю физическую работу:
2.Работаю на большой глубине:
3.Мне не оплачивается работа в ночные смены:
4.Работаю по выходным и праздникам:
5.Работаю в условиях повышенной влажности:
6.Работаю головой:
7.Работать приходиться в тёмном помещении,без вентиляции:
8.Работаю при высоких температурах:
9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотренно.Администрация отказывает в удовлетворении вашей
прозьбы,на основании нижеизложенного
1.Вы не работаете 8 часов подряд.
2.Спите на рабочем месте,после кратковременной активности.
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4.Не находитесь постоянно на своём рабочем месте
всё время ходите по разным отделам.
5.Слишком много времени тратите на отдых.
6.Не проявляете инициативы.
7.Чтоб включиться в работу,нуждаетесь в оказании
стимуляции и давления.
8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте,
после окончания работы.
9.Допускаете нарушения техники безопасности,
не пользуясь защитными средствами.
10.Представители вашей работы уходят на пенсию
раньше 60 лет.
11.Вы не проявляете желания работать две смены подряд.
12.Иногда покидаете рабочее место
не закончив работу.
13.В довершение вышеуказанного,вы постоянно приходите
и уходите с двумя подозрительными баулами.

:) ВСЕГЕИ

На самом деле достаточно серьезное учебное заведение - Всероссийский научно-исследовательский геологические институт им. А.П. Карпинского :)

Но каким нужно быть увлеченным в науку человеком, чтобы так назвать свое заведение не учтя "тайный смысл" полученного сокращения :)))

http://www.vsegei.ru/news_all.html

Перетырил стыренное :)

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - и Сережа тоже!
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

В офисе наконец-то заработало централизованное кондиционирование, заранее, конечно, не предупредили, а одеялся я, мягко говоря, легко. Взмерз як цуцик!

Ну, немного взбодримся:)

Эти забавные комментаторы

Долгожданный матч

"Уже пpибыл на туpниp в Москву чемпион Белоpуссии. Эту команду зовут "Днепp-Тpансмаш". Хоpошее название. Hавеpное, все московские Маши будут в тpансе".

"Сейчас я назову результат матча "Панатинаикос-Арсенал". Тех, кто будет смотреть этот матч вечером прошу выключить звук. (называет результат) Ну а теперь: МОЖЕТЕ ВКЛЮЧАТЬ ЗВУК".

"Мне сообщают из студии, что меня плохо слышно, но микрофон и так уже вплотную к губам, тут такое на трибунах творится, что не перекричать. Но буду кричать. Итак, кричу: "Атакует сборная ЮАР!".


Ох уж эти футболисты

"На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы. Его легко будет узнать из-за отсутствия какой-либо прически".

"Смотрите, что делается: Кантона бьёт Онопко сначала ногой, потом рукой, да ещё по лысой голове!!! Пострадавший здоров до невозможности".

"Оливер Канн от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным".

"А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? — Здесь снимают штаны с одной целью — чтоб надеть трусы и выйти на поле".

"У "Реала" в атаку пошли Иван Кампо и Иван Эльгерра. Такой коллективный Иван Иваныч".

"Желтую карточку предъявили Мальдини. Вообще-то Паоло Мальдини — корректный футболист: уж если нарушает правила, то, как правило, незаметно для арбитра. 26 июня — день рождения Мальдини — не забудьте поздравить".

"Это молодой футболист, ему 30 лет... Глядишь, сегодня и раскроется его звезда".


Так играет оборона

"Зенитовская защита играет хорошо. Hо тут надо отдать должное спартаковским игрокам: они тоже не кукурузу охраняют".

"Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника".


Нужен гол

"Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа. Ну — этот захват, можно сказать, его фирменное блюдо, которым он угощает всех соперников...".

"Индивидуальный проход — гол, 6:0! Неудобно как-то получилось... соперник все-таки... Не пугайтесь, было положение вне игры. Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии... ".

"Бьют издалека — авось залетит шаловливый гол".

Кто во что горазд

"Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов. Откровенно говоря, идет дождь".

"Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек. (после 7-минутного молчания) Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне".

Надеемся, что после прочтения этих строк вы улыбнулись вместе снами. Но мы не будем показывать пальцем на авторов уже крылатых изречений, таких как: Алексея Андронова, Андрея Голованова, Виктора Гусева, Александра Елагина, Олега Жолобова, Владимира Маслаченко, Геннадия Орлова, Владимира Перетурина, Юрия Севидова, Василия Уткина и Георгия Черданцева.

Первоисточник www.rusfootball.info

Результат закономерен, конечно, но мы все надеялись на чудо, но оно в этот раз не произошло. Смотрелись мы в этом матче очень бледно по сравнению с испанцами, вначале тактика была выбрана верно и игра походила на матч Испания-Италия - вязкая, неинтересная, но подобная тактика приносила свои плоды и закончили первый период со счетом 0:0. Быстрые атаки, которые должны были бы быть при данной тактике завязали в испанской обороне, скоростные характеристики испанцев так же вне конкуренции, или наши уже под-устали? Не хватило времени и для тренерской работы, тактика с испанцами сыровата, да и нашим игрокам нужно побольше дисциплины. Аппетит рождается во время еды, но нужно все-таки надеяться не на удачу, а на результат адекватный проделанной работы. Так что арбайтен-арбайтен и еще раз арбайтен, как завещал великий Ленин и будет нам счастье :) А вообще спасибо нашим футболистам, что подарили нам этот праздник спорта!

Как-то призадумался о впечатлениях, которые мы получаем. Вот к примеру летом тем кто живет в краях, где среднесуточная температура зимой опускается ниже 0, очень хочется съездить на юг, к морю, погреться на солнышке, просолиться в море, загореть наконец, короче куча позитива! Или еще поездка в старушку Европу, тихие уютные (чистые!) улочки, старинная архитектура, уличные ресторанчики и кофейни, вежливые водители :). Или просто поездка в Питер - разводные мосты, белые ночи, фонтаны, музеи, романтика! А вот те кто живут в этих местах не приходят в восторг от яркого солнца, жары (лучше кондиционерчик включить на охлаждение, да поспать в сиесту), в море за теплый сезон может быть пару раз окунутся, а цвет кожи порой бледнее чем у отдыхающих :) Каков же итог из всего выше изложенного, если хочешь наслождаться жизнью постоянно нужно жить, к примеру в безлюдной пустыне, тогда ты будешь радоваться каждому путнику, восхищаться над архитектурой сарая соседа на соседней даче, а поездка в Барселону у тебя вызовет у тебя настоящий оргазм от всего окружающего:), хотя кому-то в той же пустыне тоже может быть комфортно - тишина, покой, ни комаров ни мошек:). Следовательно, живя в так называемых культурных или курортных центрах человек лишает себя радости восприятия этих самых ценностей, а может быть они просто "размазаны" на количество дней, которые ты проводишь рядом с этими ценностями, а приезжающие получают этот заряд сразу поэтому и ощущения острее :). Ура! Вот и пришел к выводу - если ты человек, который любит острые ощущения и по-максимуму, то жить тебе нужно вдалеке от тех мест, где эти ощущения ты можешь получить и периодически выбираться, чтобы принять этот контрастный душ, а если ты за размеренную спокойную жизнь, тогда можно селиться поближе к таким местам и получать свою ежедневную порцию удовольствия

Забавная статейка :) В жизни бывают разные ситуации, так что кому-то может и пригодится:

Ну что ж попробуем развеселиться. Речь пойдёт о безжалостном разбитии гитар обо всё, что крепче самой гитары... И так... Вы в отвратительном состоянии! И всё из-за капризов плохой гитары, что ломается в руках и не даёт того качественного звучания, что от неё требуется... У неё то и дело что-то ломается: увеличивается расстояние между струнами и грифом (что характерно для большинства акустических гитар), большая и страшно некрасивая трещина на рубахе, повылазили лады и гриф похож на доску для стирания белья, не работает звукосниматель или (о ужас!!!) вообще что-то сломалось внутри и Вы не знаете ЧТО. Если с вами такое случилось, то есть верный способ совершить акт отмщения по отношению к "балалайке". Как вы уже догадались, речь пойдёт о способах лишить жизни то, что когда-то ласкало слух и трепетно дрожало в руках.


Споcоб намбер 1
Читать далее

Красота!

Шикарный праздник устроили для выпускников, жаль только что в понедельник эти же выпускники у меня под окном устроили дискотеку до двух ночи :)

И в противовес к предыдущей песне, хотел бы напечатать "HURT" от Cristina Aguilera. Если необходимо перед кем-то извиниться, то это один из самых лучших вариантов (правда, желательно, чтобы тот другой, или другая понимал по-английски, на всякий случай и переводик напишу:)):

Hurt (оригинал Christina Aguilera)

Seems like it was yesterday when I saw your face
You told me how proud you were, but I walked away
If only I knew what I know today
Ooh, ooh

Читать далее