Закрыться ?

Иногда в человеке вдруг что-то тихо щёлкает и он решает закрыть себя от мира. Словно задвигает тяжелую задвижку, опускает решётку и бормочет себе под нос «Хватит. Пора прикрыть лавочку». И кажется, будто это не осознанный шаг, а зов глубинного, древнего подсознания, которое видит в нас то, чего мы сами в упор не замечаем. И оно шепчет «Спасайся, пока не поздно. Уходи внутрь, там безопаснее».

В последнее время меня ранит даже то, что раньше пролетало мимо, как пыль на солнце. Раньше незначительное, незаметное. А теперь будто каждый шорох бьет током, каждый взгляд режет по живому. Душа, голова, тело всё во мне подает сигналы, как аварийные огни , остановись, закройся, укройся.

Я объясняю себе это выгоранием. Но внутри другое. Подсознание, будто разоблачив мое оправдание, только крепче сжимает пальцы ударяет по здоровью, по настроению, по дыханию. Всё чаще оно становится трудным, как будто воздух сначала нужно заслужить. Всё чаще слёзы накатывают внезапно, будто откуда-то из глубины поднимается волна, и ты уже не успеваешь от неё скрыться.

И правда, которую я знаю, но никак не могу принять, сидит где-то рядом холодная, неизбежная. Я отталкиваю её, как нежеланного гостя.

Потребность закрыться усиливается, когда я смотрю на людей вокруг,друзья, отношения это всё вроде бы есть, но будто в другом измерении, на поверхности. Люди ищут выгоду, комфорт, удобство. А я… я всё ещё живу искренностью. Я не играю и не умею играть. Но в этом мире, кажется, без игры не выживают.

Мысли носятся вокруг, как взбесившиеся птицы. Иногда кажется, что вот-вот сорвусь, закричу, хлопну дверями, а потом просто заберусь под кровать, как в детстве, и замру, в тишине, в темноте, среди придуманной безопасности. Лишь бы перестали подгонять меня под чужие жизни, под чужие ожидания, под чужие желания.

И я спрашиваю себя, может, я сама виновата? Может, это мои раны, мой тяжелый опыт, который научил бояться искренности, как открытой раны на ветру? Может, это неудовлетворенность какими-то сторонами жизни? Или горькое прозрение, что мечты не сбиваются в реальность, а я стою и жду там, где мне ничего не могут дать?

А может страх. Страх сказать вслух, что на самом деле внутри, потому что люди отшатнутся. А я слишком устала терять тех, кого люблю.

Что же происходит со мной?

Иногда нестерпимо хочется вернуться в детство. Оказаться на дедушкиной террасе, распахнуть дверь и болтать с ним без остановки от рассвета до поздней ночи. О всём. Ни о чём. О жизни, о пустяках, о себе. Хочется снова почувствовать, что тебя слушают, слышат, понимают без пояснений, без масок.

Дедушка был для меня всем. Он сделал меня искренней и вот теперь эта искренность порой становится моей болью. Он был человеком, рядом с которым не нужно было быть удобной, правильной, аккуратной. Я могла просто быть. И этого было достаточно.Ему были не важны мои манеры ,как я говорю или учусь ,какие оценки приношу , ему было важно знать о чем я грущу,радуюсь ,что мне снится или что меня пугает ,о чем я молчу и о чем я боюсь говорить.

Последняя осень с ним как солнечное пятно, которое сохранилось во мне навсегда. Мы шли по лесу, он рассказывал о травах, а я щебетала о мальчишке из сада, который меня обижал. Дедушка улыбался и говорил «Ты найдешь своего. Того, с кем можно будет гулять вот так же. Будь открыта, доверяй, даже если ошибешься. Он придёт, и всё будет хорошо».

А я твердила, в страхе , с неописуемым негодование что «Никогда. Ты мой единственный друг».

Но....
Однажны, как ножом резанул декабрьский звонок. Голос бабушки «Дедушка умер». И мир рухнул. Окончательно. Внутри всё обвалилось, как карточный дом.

С тех пор  меня по-настоящему никто не слышит. Я ищу и нахожу всё, кроме друга. Нахожу разочарования, предательства, чужую боль, чужие страхи, чужие раны. Нахожу тех, для кого я удобна, полезна, комфортна но не тех, для кого я стала бы душой.Тех у кого свои планы и мечты которые я разделяю.

Я не стала никому семьей. Люди присутствуют в моей жизни, но не живут со мной,не разделяют ,все что есть во мне для них это скорее обуза будет ,а мои мечты и жаления их от меня отвернут. Но я им близка, но не становлюсь родной по-настоящему ,они видят то что им удобно , а я иногда просто с сожалением вздыхаю и молчу.

Жаль, дедушка… Как же жаль. Ты ошибался, я всё ещё одна. Так и не нашёлся человек, который разделил бы со мной жизнь, стал бы семьёй без страхов, без оглядки, без этих бесконечных взвешиваний рисков и последствий за свою шкуру ) вот тут мне стало истерично смешно сейчас)))Видимо ты в меня вложил слишком много доверия и надежды на людей)

А ты… ты всё ещё мой лучший, мой единственный друг. Тем ты и остался.

Но знаешь, я рада этому по-настоящему рада. Потому что я знаю, что такое друг. Что такое семья. Что такое близкий человек, чьё сердце звучит рядом с твоим. Я знаю это благодаря тебе.

И эта знание больше всего на свете. Больше денег, бриллиантов, домов и всех земных убежищ. Это целый мир, который дано почувствовать далеко не каждому.

А я в нём жила. Жила по-настоящему.

И за это, дедушка… за это я благодарна тебе до самой последней клетки своей души.

И все же, может быть, закрыться от всех и правда правильнее, чем снова идти туда, где не ждут.

Подружись с демонами

А в вас живут демоны?
Насколько хорошо вы знаете свои тёмные стороны? Боретесь с ними или принимаете?

А ведь можно иначе. С ними можно подружиться.

Дружба даёт контроль. Она рождает особую, почти чёрную эмпатию, способность видеть глубже, чувствовать точнее. Ты начинаешь различать в людях то, что они так старательно прячут, ложь, лесть, выгоду, страх. Слышишь фальшь в интонациях, замечаешь трещины в словах.

Из всего этого длинного списка мне ближе всего-ложь. Особенно та, что прячется в формулировках и полутонах. Не нужно долгих объяснений достаточно одной фразы: "Ты что? Я так не делал по отношению к тебе. Такого не было. Я никогда тебе не врал, не придумывай".

Сладкая ложь под прикрытием заботы.
И стоит ей пошатнуться, как она мгновенно меняет маску:"Я не хотел расстраивать тебя, ты мне так дорога".

Так дорога…

Когда-то это ранило. Теперь-нет. Боль ушла, уступив место наблюдению. Спасибо этой странной "дружбе".

В какой-то момент я вспомнила слова Цвейга:"Человек, обладающий врождённым талантом, испытывает величайшее счастье тогда, когда использует этот талант".

Возможно, мой талант -видеть. Слышать. Замечать несоответствия.

Оказалось, всё намного проще, просто отпустить своих демонов на волю и дать им смотреть глубже в души других, слушать, анализировать, видеть доказательства их лжи, чтобы удовлетворить и насытить свой "талант"…

Я более чем иногда понимаю, как можно уничтожить человека. Закопать его словами, фактами, правдой. Потому что я знаю его ложь. Всю. До единой. Ложь ко мне каждую интонацию, каждую попытку спрятать, оправдать, исказить.

Я могу пройтись по этим слабым местам. Растоптать. Дожать до последнего вздоха его оправданий.

Но я этого не делаю.

Почему?

Потому что я искренне верю, что люди всё же способны осознавать свои поступки. Способны просить прощения по-настоящему, а не из страха быть разоблачёнными. Способны исправлять. Способны испытывать благодарность.

Мне хочется верить, что в них есть не только слабость, но и рост. Не только ложь, но и смелость признать её.

Возможно, именно это и удерживает меня.
Не слабость. Не страх.

А вера.

Вера в тех людей, которые так же ищут свой безопасный берег. И, возможно, кто-то его обретает или когда-нибудь обретёт во мне.

Иногда нужно что-то отдать в жертву ради кого-то. Даже свою гордость эту прекрасную, сильную, почти хрустальную гордость. И важно не просто отдать её, а распорядиться ею правильно.

Потому что есть вещи куда более прекрасные.
Безусловные.

И, может быть, именно в этом не слабость, а высшая форма силы,уметь не разрушить, когда можешь, и остаться берегом, когда сам ещё ищешь свой.
И этому я научилась только благодаря "дружбе".
Дружбе со своей тёмной стороной. Со своими демонами.

Поверьте, они не так ужасны, как вам кажется. Это не пагубные привычки и не разрушительные порывы. Это вы сами. Та часть, которой вы боитесь. Те инструменты, которыми вы не умеете распоряжаться и учиться владеть которыми не хотите.

Но страх не делает их злом. Непризнание не делает их слабостью.

Подружиться с ними - значит подружиться с собой.
Принять- значит научиться управлять.
Управлять - значит выбирать, разрушать или сохранять.

И, возможно, именно в этом кроется настоящая зрелость:
не отрицать свою тьму,
а сделать её источником ясности.

Подружись с самим собой и демоны перестанут быть чудовищами.

Злость

Иногда я задумываюсь "откуда берётся наша злость и агрессия?" Что движет нами в тот самый момент, когда в голове мы уже перевернули все столы, да вообще все предметы, которые только попадаются на глаза?

Откуда внутри человека рождается злоба? Из чего она вырастает , из обиды? Из несбывшихся надежд? Из той самой надежды на "долго и счастливо"?

Если призадуматься, то всё, что находится внутри нас, - это в какой-то степени наша иллюзия, проекция, мечта. Да как угодно это можно назвать  смысл от этого не изменится. Это всё наше. Мы сами создаём в голове определённую картину и почему-то уверены, что именно такой она и должна быть. И поначалу это даже прекрасно.

Но стоит присмотреться к этой самой «розовой картинке» чуть внимательнее, как вдруг выясняется, далеко не всё в ней зависит от нас. Я бы сказала, процентов восемьдесят, это другие люди. Остальное , погода, природа, птицы, собаки, цвет домов, песочницы, случайные обстоятельства и ещё миллион самых обыкновенных вещей.

А что там остаётся от тебя?

Процента три.

И, наверное, хотелось бы, чтобы было иначе.

Но… люди  они просто люди. У каждого своя жизнь, свои желания, страхи, планы и представления о том, как всё должно быть. А мы часто, сами того не замечая, путаемся у них под ногами, вписывая их в собственную картину мира  иногда без их согласия, иногда с частичным согласием. Но мы-то принимаем всё это за чистую монету. Нам кажется, раз уж мы так всё себе представили, значит, оно именно так и должно произойти.

С природой и погодой мы тоже явно не можем договориться. Хотя, думаю, многие племена с нами бы поспорили, продолжая прыгать вокруг костра с бубном и совершенно искренне веря, что именно сейчас всё зависит от них.

И, пожалуй, в этом и заключается одна из главных причин нашей злости, мы сердимся не столько на реальность, сколько на то, что она отказывается соответствовать картинке, которую мы сами у себя в голове нарисовали.

Тогда возникает другой вопрос, а как вообще выстроить свою картину мира так, чтобы она не рассыпалась каждый раз, когда кто-то оказывается не тем, кем мы его представляли?

Как научиться видеть людей такими, какие они есть, а не такими, какими нам хочется их видеть?

Как перестать равнять их по себе? Ведь мы так часто думаем, "Я бы так не поступил, Я бы так не сделал, Я бы обязательно остался, Я бы понял". И почему-то ждём от другого человека той же глубины, той же честности, той же преданности, которую способны дать сами.

Но другой человек - не мы.

У него другой опыт, другие страхи, другие границы, другая способность любить, прощать, оставаться и уходить. И, возможно, одна из самых больших ошибок измерять другого человека своей собственной меркой, а потом обижаться на то, что он не соответствует ей.

Но есть и другая крайность - растворяться в людях.

Отдавать им слишком много себя, постепенно переставая понимать, где заканчивается другой человек и начинаешься ты. Подстраиваться, оправдывать, терпеть, угадывать желания, закрывать глаза на то, что давно уже невозможно не замечать. И всё это под красивым названием  любовь, дружба, преданность, понимание.

А иногда это просто страх потерять.

Наверное, именно поэтому мы и становимся слепыми. Не потому, что действительно не видим. А потому, что боимся увидеть.

Потому что если увидеть человека настоящим, придётся отказаться от собственной иллюзии о нём. Придётся признать, что он не тот, кого мы придумали. Что он может не любить так, как любим мы. Не хотеть того же. Не выбирать нас. И иногда просто не быть тем человеком, которого мы так отчаянно пытались в него вписать.

И тогда возникает вопрос, как же построить свою картину?

Наверное, не из людей.

Картина должна начинаться с тебя самого.

С понимания того, кто ты, чего хочешь, что для тебя неприемлемо, где твои границы, что ты готов отдавать, а что отдавать больше не будешь. А люди пусть остаются людьми  со своей свободой, своими решениями и своим правом однажды выйти из твоей картины.

Возможно, перестать быть слепым - это не научиться подозревать всех вокруг.

Это научиться смотреть.

Не на слова, которые хочется услышать, а на поступки. Не на обещания, а на повторяющийся выбор человека. Не на то, каким он может быть в твоих мечтах, а на то, какой он рядом с тобой сейчас.

И, наверное, самое трудное не пытаться переделать увиденное.

Просто принять.

Вот он такой.

А вот я такой.

Мы можем совпадать. Можем не совпадать. Можем какое-то время идти рядом, а потом разойтись.

И это не обязательно делает кого-то плохим.

Потому что, возможно, настоящая свобода начинается именно там, где мы перестаём требовать от людей быть частью нашей картины и наконец разрешаем им быть отдельными от нас.

А себе  остаёмся собой.

А что, если злость , это не враг, а указатель?

Не просто вспышка, которую нужно подавить, и не обязательно проявление нашего эгоизма. Может быть, это какой-то древний, инстинктивный путеводитель по нашей собственной реальности. Сигнал, который выбивает нас из привычного состояния именно тогда, когда внутри что-то больше не может мириться с происходящим.

Может быть, злость приходит в тот момент, когда мы слишком долго терпели. Когда слишком долго переступали через себя, оправдывали, понимали, ждали, надеялись и подстраивались.

И однажды внутри что-то говорит," Хватит,мне не приятно ,мне обидно , я злюсь , я хочу избавится от этого чувства,хочу облегчения".

Не потому, что другой человек обязательно плохой. Не потому, что мир обязан быть таким, каким мы его придумали. А потому, что в какой-то момент мы понимаем, это больше не моё,а может и никогда не было моим?

И, возможно, злость как раз и показывает нам то место, где мы слишком далеко отошли от самих себя.

Где позволили нарушить собственные границы.

Где начали жить не своей жизнью.

Где терпение незаметно превратилось в предательство самого себя.

Но здесь есть одна тонкая грань. Злость может указывать направление, но она не всегда говорит правду о том, кто виноват. Она показывает, что внутри что-то происходит, а вот разобраться, что именно, уже наша ответственность.

Иногда за злостью действительно стоит чужая жестокость.

Иногда  наша обида.

Иногда  несбывшееся ожидание.

Иногда  страх потерять.

А иногда  простое и очень честное понимание: "Я больше не хочу находиться там, где мне плохо".

И, может быть, задача не в том, чтобы перестать злиться.

А в том, чтобы научиться слышать свою злость раньше, чем она превратится в разрушение.

Чтобы не доводить себя до точки, где внутри уже хочется перевернуть все столы.

Может быть, стоит научиться останавливаться ещё тогда, когда злость только тихо стучит изнутри и говорит:

Посмотри. Ты снова делаешь то, чего на самом деле не хочешь.

Может быть, иногда стоит просто отдать эту часть заботы обратно тому, кому она принадлежит.

Снять её с себя.

Перестать пытаться объяснить очевидное, достучаться, доказать, заставить услышать. Перестать вписывать в свою жизнь то, чему в ней уже давно не место.

И сказать себе

Не надо. Не вписывай это говно в свою жизнь. Живи. Радуйся. Занимайся собой.

Не всё нужно исправлять. Не каждого человека нужно спасать. Не каждому нужно объяснять, почему тебе больно. И уж точно не обязательно доводить себя до крика, чтобы твою границу наконец заметили.

Те, кому действительно важно тебя услышать, услышат.

Не обязательно через крики. Не через боль. Не через обиду и злость.

Иногда  через тишину.

Через твоё молчаливое нет.

Через отсутствие попыток что-то доказать.

Через момент, когда ты просто перестаёшь участвовать в том, что разрушает тебя.

И, наверное, это одна из самых сложных вещей  понять, что молчание иногда говорит гораздо громче любого крика

Ты можешь не объяснять человеку двадцать раз, что тебе больно. Можно один раз сказать и посмотреть, что он сделает с этой информацией.

А дальше  отпустить.

Не его обязательно.

Отпустить свою ответственность за него.

Его выборы. Его понимание. Его способность услышать. Его желание измениться.

Это уже не твоя часть.

Твоя часть остаться у себя.

Жить.

Радоваться.

Заниматься собой.

 

И не вписывать в свою жизнь то, что каждый раз заставляет тебя становиться человеком, которым ты быть не хочешь.

Искатели приключений 1967

Попутного ветра, «Синяя птица»! 1967

Дни Турбиных 3 серия (драма, реж. Владимир Басов, 1976 г.)

Дни Турбиных, 2 серия (драма, реж. Владимир Басов, 1976 г.)

Дни Турбиных 1 серия (драма, реж. Владимир Басов, 1976 г.)

Песни, которые стоит послушать

РЕТРО СБОРНИК НОСТАЛЬГИЯ ПЕСНИ НАШЕЙ МОЛОДОСТИ

группа Попутчик - г.Осташков (25 мая 2019)

Один День в Азове...

Белым-бела любовь

Алексей Мягков - "Тишина за Рогожской заставою" (песня из к/ф "Дом, в котором я живу")

Максим Воркун «Старый клен» (Александра Пахмутова, Михаил Матусовский - Песня из к/ф Девчата)

Мужские портреты, 2 серия (драма, реж. Валерий Лонской, 1987 г.)

Мужские портреты, 1 серия (драма, реж. Валерий Лонской, 1987 г.)

Просто хорошая музыка

Пилоты (драма, реж. Игорь Битюков, Отакар Фука, 1988 г.)

Безотцовщина (драма, реж. Владимир Шамшурин, 1976 г.)

Вермильо ( 2024, драма)

Свет

Мы жалуемся: в жизни света мало,
И происходит все не там, не так,
Не те приходят к нам, не тех встречали,
И вечным верным спутником стал мрак.

Мы жалуемся: жизнь несправедлива,
И нету света в ней давным-давно,
И не даётся то, о чем просили,
И происходит все не как в кино.

И навигаторы давно уже все сбились,
И света маяка в тумане нет,
И тучи вновь над городом сгустились,
Не пропуская чистый теплый свет.

Но мы забыли, где источник света!
Забыли кладезь полную любви,
Искать маяк без моря — смысла нету,
Маяк ищи лишь у себя внутри.

И навигатор рядышком, у сердца,
Что поведет по верному пути,
Поможет у тепла добра погреться,
И бурю злую сможет обойти.

Ты поделись своей лучинкой света
И с тем, кто все ещё не осознал,
Что он и есть источник силы света,
Что он его совсем не там искал!

И вот когда мы за руки возьмёмся
И включим свет внутри у нас, людей,
На свете сразу станет больше солнца,
На свете станет вдруг теплей, добрей.

Мы станем светом маяка у моря,
Найдем друг друга в самой темной мгле,
И навигаторы свои с тобой настроим
На путь любви хрустальной на Земле.

И мир окрасим чистым, ярким цветом,
Чтобы увидеть то, зачем живём,
Пусть во Вселенной путь наш неизведан,
Но на Земле мы свет с тобой зажжем!


© Елена Хелен

Шумный день 1960

Михаил Боярский - Встреча в пути