Иногда в человеке вдруг что-то тихо щёлкает и он решает закрыть себя от мира. Словно задвигает тяжелую задвижку, опускает решётку и бормочет себе под нос «Хватит. Пора прикрыть лавочку». И кажется, будто это не осознанный шаг, а зов глубинного, древнего подсознания, которое видит в нас то, чего мы сами в упор не замечаем. И оно шепчет «Спасайся, пока не поздно. Уходи внутрь, там безопаснее».

В последнее время меня ранит даже то, что раньше пролетало мимо, как пыль на солнце. Раньше незначительное, незаметное. А теперь будто каждый шорох бьет током, каждый взгляд режет по живому. Душа, голова, тело всё во мне подает сигналы, как аварийные огни , остановись, закройся, укройся.

Я объясняю себе это выгоранием. Но внутри другое. Подсознание, будто разоблачив мое оправдание, только крепче сжимает пальцы ударяет по здоровью, по настроению, по дыханию. Всё чаще оно становится трудным, как будто воздух сначала нужно заслужить. Всё чаще слёзы накатывают внезапно, будто откуда-то из глубины поднимается волна, и ты уже не успеваешь от неё скрыться.

И правда, которую я знаю, но никак не могу принять, сидит где-то рядом холодная, неизбежная. Я отталкиваю её, как нежеланного гостя.

Потребность закрыться усиливается, когда я смотрю на людей вокруг,друзья, отношения это всё вроде бы есть, но будто в другом измерении, на поверхности. Люди ищут выгоду, комфорт, удобство. А я… я всё ещё живу искренностью. Я не играю и не умею играть. Но в этом мире, кажется, без игры не выживают.

Мысли носятся вокруг, как взбесившиеся птицы. Иногда кажется, что вот-вот сорвусь, закричу, хлопну дверями, а потом просто заберусь под кровать, как в детстве, и замру, в тишине, в темноте, среди придуманной безопасности. Лишь бы перестали подгонять меня под чужие жизни, под чужие ожидания, под чужие желания.

И я спрашиваю себя, может, я сама виновата? Может, это мои раны, мой тяжелый опыт, который научил бояться искренности, как открытой раны на ветру? Может, это неудовлетворенность какими-то сторонами жизни? Или горькое прозрение, что мечты не сбиваются в реальность, а я стою и жду там, где мне ничего не могут дать?

А может страх. Страх сказать вслух, что на самом деле внутри, потому что люди отшатнутся. А я слишком устала терять тех, кого люблю.

Что же происходит со мной?

Иногда нестерпимо хочется вернуться в детство. Оказаться на дедушкиной террасе, распахнуть дверь и болтать с ним без остановки от рассвета до поздней ночи. О всём. Ни о чём. О жизни, о пустяках, о себе. Хочется снова почувствовать, что тебя слушают, слышат, понимают без пояснений, без масок.

Дедушка был для меня всем. Он сделал меня искренней и вот теперь эта искренность порой становится моей болью. Он был человеком, рядом с которым не нужно было быть удобной, правильной, аккуратной. Я могла просто быть. И этого было достаточно.Ему были не важны мои манеры ,как я говорю или учусь ,какие оценки приношу , ему было важно знать о чем я грущу,радуюсь ,что мне снится или что меня пугает ,о чем я молчу и о чем я боюсь говорить.

Последняя осень с ним как солнечное пятно, которое сохранилось во мне навсегда. Мы шли по лесу, он рассказывал о травах, а я щебетала о мальчишке из сада, который меня обижал. Дедушка улыбался и говорил «Ты найдешь своего. Того, с кем можно будет гулять вот так же. Будь открыта, доверяй, даже если ошибешься. Он придёт, и всё будет хорошо».

А я твердила, в страхе , с неописуемым негодование что «Никогда. Ты мой единственный друг».

Но....
Однажны, как ножом резанул декабрьский звонок. Голос бабушки «Дедушка умер». И мир рухнул. Окончательно. Внутри всё обвалилось, как карточный дом.

С тех пор  меня по-настоящему никто не слышит. Я ищу и нахожу всё, кроме друга. Нахожу разочарования, предательства, чужую боль, чужие страхи, чужие раны. Нахожу тех, для кого я удобна, полезна, комфортна но не тех, для кого я стала бы душой.Тех у кого свои планы и мечты которые я разделяю.

Я не стала никому семьей. Люди присутствуют в моей жизни, но не живут со мной,не разделяют ,все что есть во мне для них это скорее обуза будет ,а мои мечты и жаления их от меня отвернут. Но я им близка, но не становлюсь родной по-настоящему ,они видят то что им удобно , а я иногда просто с сожалением вздыхаю и молчу.

Жаль, дедушка… Как же жаль. Ты ошибался, я всё ещё одна. Так и не нашёлся человек, который разделил бы со мной жизнь, стал бы семьёй без страхов, без оглядки, без этих бесконечных взвешиваний рисков и последствий за свою шкуру ) вот тут мне стало истерично смешно сейчас)))Видимо ты в меня вложил слишком много доверия и надежды на людей)

А ты… ты всё ещё мой лучший, мой единственный друг. Тем ты и остался.

Но знаешь, я рада этому по-настоящему рада. Потому что я знаю, что такое друг. Что такое семья. Что такое близкий человек, чьё сердце звучит рядом с твоим. Я знаю это благодаря тебе.

И эта знание больше всего на свете. Больше денег, бриллиантов, домов и всех земных убежищ. Это целый мир, который дано почувствовать далеко не каждому.

А я в нём жила. Жила по-настоящему.

И за это, дедушка… за это я благодарна тебе до самой последней клетки своей души.

И все же, может быть, закрыться от всех и правда правильнее, чем снова идти туда, где не ждут.