Жаль, жаль граждане, что работа не волк и самостоятельно в лес убежать никак не может. Более того, у меня складывается впечатление, что ни о каком лесе эта стерва не знает, и вполне может быть, даже не догадывается. Каждый раз ей приходится помогать: собирать рюкзачок, наставлять в дорогу и обозначать, так сказать, маршрут следования. И хорошо, если она понимает все с первого раза и отправляется в путь без лишних вопросов. Но, увы, приходится констатировать: такое бывает крайне редко. А уж если заблудится: начинает плутать, аукать, ныть, причитать, опять же - начальство смущает. Нехорошо…

Ваш шеф-повар явно перестарался со снегом. Я столько не заказывал. Тем паче платить за всю порцию не буду. Забирайте назад или, если хотите, можете отъесть. И вообще! Сколько можно ждать! Где мой салат?!

Нет, раньше 12-ти, я не воскресну.
Погода не та, чтоб воскресать.

Неработающие граждане, ждут выходных с той же интенсивностью, что и работающие.

Сегодня встретил девушку индийской красоты. В голове сразу же зазвучали витиеватые мотивы и пение высокими голосами, представились слезы, мольбы, точки на лбу и слоны с бревнами в хоботах. Стою, любуюсь. Досадно. Дистанция не моя. В стометровке я не силен.

Еду на работу с пьянки,
Мимо пробегают индиянки.
Завсегда я индиянкам рад,
Бегают пускай, где захотят.

Сегодня посещал Курский центр стандартизации, метрологии и сертификации. Ожидал увидеть там вечно голодных и злых чиновников. Ошибся. Вместо них сегодня были приятные и улыбающиеся чиновницы. Пардон.

- Граждане! – вибрирующим тонким голосом прокричал он. – Что же это делается? Ась? Позвольте вас об этом спросить! Бедный человек, - Коровьев подпустил дрожи в свой голос и указал на Бегемота, немедленно скорчившего плаксивую физиономию, - бедный человек целый день починяет примуса; он проголодался… а откуда же ему взять валюту?

Не пугайтесь…обратите внимание на своё социальное окружение, постарайтесь побольше отдыхать, уменьшите потребление алкоголя, табака, наркотических средств...

Понравились «Hello Sunshine», в видео варианте (там про прикольных летающих коней), легенький инструментал «Father Father» # 1 и # 2, «Out of Control» (что-то от «Spoonman» Soundgarden) и задумчивая «Cityscape Skybaby».

- Представляешь, 1980-й был високосным!
- Ну и?
- Ты же…
- Я же...

P.S. ???

Между "хорошо" и "плохо", вроде бы должно быть - "нормально". К пальцам указующим вверх и вниз, не мешало бы добавить фигуру из трех пальцев, в народе - «фигу», как образчик нейтрального отношения к человеку.

С недавних пор я перестал получать сообщения с ру ли. Почтовый ящик полон, но не тем. Я заглянул чтобы убедиться, неужели:
а) сайта больше нет;
б) у всех все плохо;
в) никто ничего не пишет.
Захожу. Сайт есть, у всех все хорошо, а главное: все всё пишут, но мне ничего не присылают. Так-с.

P.S. сейчас меня заваливают подозрительным спамом с предложениями купить ветроэнергетическую установку "Бриз - 5000". Говорят, эта штука эффективна уже при скорости ветра в 3,5 м/с!

Сегодня утром, около восьми, Бог бросил в меня снежком. Попал прицельно, за шиворот. Наверное, шутка. Хотя мне было не до смеха. Я поднял руку и показал кулак. Второй снежок попал в голову и сбил кепку. Ишь ты! - подумал я не вслух. Отряхнулся, нахлобучил головной убор и заскользил на роботу.

Завтра поведу своих сослуживцев на периодический медосмотр. В соответствии с приказом Минздравмедпрома (тогда ещё) № 90 от 14.03.1996 г. его обязаны проходить: все кто когда-нибудь сидел за компьютером (озон, напряжение зрения, ЭМП), водители (общая и локальная вибрация, шум, какие-то углеводороды нефти), грузчики (с ними вроде все ясно), и еще многие - многие двуногие. Их ждет: отоларинголог, офтальмолог, терепавт, невропатолог, гинеколог, ЭКГ, флюорография, тромбоциты (судя по названию, что-то ужасное), анализ на онкоцитологию. После чего мне выдадут заключение: кому сколько отмерено. В пятницу созванивался с загадочно-томной Людмилой Кирилловной на предмет избежания стояния в очереди: как мол избежать. Она ничем не может помочь. Разве что внеочередной общий анализ крови. Желающих осмотреться перед Новым годом оказалось выше крыши.

Мне всегда трудно даются тексты. Честнее: они мне вообще не даются. Казалось бы, есть неплохая мелодия, настроение, тема, по Маяковскому: социальный заказ. Ан нет, не выходит. Тужится – кружится, в руки нейдёт. Публика такой пирожок не прожует, а если и прожует, то выплюнет. Пакость замедленного действия. То, что с утра кажется ванильным мороженым, вечером оказывается сосиской в тесте.

На улице плюс, а в голове минус.

Должно быть в прошлой жизни я был медведём, именно медведём, а не тривиальным медведем. Ел ягоды, собирал грибы, ловил рыбу и белок. Пугал туристов и убегал от охотников. Одним словом: жил. Но, однажды, слопал кого-то, кого лопать не стоило и следующим моим воплощением стал юрист. Вот так и вы, уважаемые Д и ПЧ, если будете вести себя неподобающим, для вашего нынешнего положения-воплощения, образом, то в следующей жизни непременно, нет даже – гарантировано, станете юристами. И не где-нибудь, в Дании или упаси Бог, в Голландии, а непременно в России. Вот приближается главбух, она открывает рот чтобы донести до меня что-то…

… не успел получить копию акта выездной проверки из ИМНС, как приперлись экологи из комитета природных ресурсов города N (проверяли стандартный набор для арендатора, не производителя: проект нормативов образования отходов и лимитов на их размещение, сами лимиты, договор о вывозе ТБО со спецавтобазой по уборке города, разрешение на выбросы загрязняющих веществ в атмосферный воздух, условия хранения и утилизации люминесцентных ламп и «хлама» от ТС), сегодня получил телефонограмму из Федеральной инспекции труда: ждите, будем в четверг. Правила внутреннего трудового распорядка, трудовые договора, трудовые книжки со всеми потрохами (приходно-расходная книга и книга учета движения трудовых книжек и вкладышей в них), аттестация рабочих мест, журнал учета вводного инструктажа и инструктажа на рабочем месте, журнал учета несчастных случаев, инструкции по охране труда отдельных категорий работников (Типовая инструкция по охране труда для уборщика производственных и служебных помещений: «п. 2.1. Застегнуть одежду на все пуговицы (завязать завязки), не допуская свисающих концов».) и т.д.
Санэпиднадзор и Госторгинспекция гостили этой весной, пожарники будут (обязательно будут) в следующем году. Вот такой круговорот, такого дерьма, в такой природе.

Несмотря на тождественность результата, попадание ногой в осеннюю лужу, портит настроение в большей степени, чем попадание в такую же, но - весеннюю.