а может взять да и попробовать
ну так бац - и начать видеть позитивное, мыслить позитивно?

хотя, в такую погоду всякий позитив вянет на корню

но я попробую

прям сёдня, если сил хватит

о результатах попытки отчитаюсь

а вообще, наверное это отчасти усталость
отчасти накрученность
отчасти жизненный опыт
который мне показал цену всяким отношениям
хотя, наверное странно, что я больше значения придаю негативному опыту
хороший опыт тоже ведь есть и был
но плохой - блин!
всё перечёркивает
никому не верю
никто не нужен
так проще

людям нельзя верить

это вредно и чревато. Да и вообще - зачем верить? Кому от веры станет лучше, теплее, если ты в глубине души знаешь, что эта вера - хрупкая вещь, может рассыпаться в любой момент

ну, я верила.

ну, один раз убедилась, что была дурой

ну, второй раз убедилась.

и снова поверила, когда мне сказали, что "это ничего не значит" (ну, банальная отмазка, вы поняли)

и спустила на тормозах, когда мне сказали, что это не моё дело

и теперь пожинаю плоды этой веры, которая была нужна только мне (да и то - зачем?)

нет, человек человеку по меньшей мере никто (родственники не в счет). Так что расчитывать, полагаться, верить - себе дороже

проверено

звонит его мама: ушел? А куда? как это не знаешь? а когда вернется? тоже не знаешь? как это так?..

А вот так

пусть сам расскажет

куда ушел и зачем

и как себя ведёт

может, мама ему объяснит, что ругаться матом на женщину нехорошо

хотя мне уже скоро будет пофих

не читайте это. прошу вас

это гон больного оскорблённого и залитого градусами сознания

начнётся беспробудное пьянство
потому что некому высказаться и некому поплакаться
пью мартини
прощай фигура и здоровый образ жизни
были бы сигареты - еще и курила бы
чуть лучше, чуть хуже, разницы нет

я ненавижу его, ненавижу такое состояние, ненавижу свою беспомощность в этой ситуации и плюс ко всему мне очень больно

и обидно

и чувствую себя полной дурой, которую сперва обматерили, затем вынудили идти на примирение, а потом взялись игнорировать

есть на свете суки и сволочи

не перевелись еще на земле русской

Счас буду ругаться.
Уже не осталось нормальных слов - только маты. Невиданный урод и сволочь! Мало того, что он, отдыхая весь день, не помог девушке донести сумки. Мало того, что он в ответ на ее возмущение обругал матом!!! Эта сука теперь со мной не разговаривает!!!!
Я, наступив на горло собственной песне, делаю вид что забыла обиды и готова пойти навстречу. А этот козел бурчит что-то в ответ, да-нет, и больше ни здрасьте ни досвиданья
Ненавижу
ненавижу
сссссссссссссссссссссволочь

типично женское поведение

если мне плохо, я вряд ли приду и скажу: помоги

я скажу: мне плохо

кто захочет помочь - поможет. не хочу навязывать себя тому, кому (может оказаться) дела до меня нет

никогда ведь не знаешь. можно быть уверенным в человеке, а потом бац - оказывается, это иллюзия была

ошибаться в человеке всегда хуже, чем заранее НЕ надеяться

извините, если кого обидела

хочется искусать весь мир

но отыгрываюсь тут, в дневнике

так будет менее кровопролитно... да и мир не виноват, собственно

Ко всему прочему я к слову "любовь" начала относиться с цинизмом и иронией.

И думать о всяких там любоыях неприятно

И все эти лублу жить не могу - ужасная пошлость и гнусность.

короче вы поняли (читатели, которых я не звала)

И вообще... столько читателей заставляют фильтровать базар, не повторяться, не ныть, генерить оригинальные идеи...

не хочу этого делать, хоть где-то надо быть собой и не бояться испачкаться

да, мне плохо

да, я не уверена, что мне вообще кто-то нужен.

да, я не могу открыться и выплакать свои печали

я боюсь, что не поймут. я боюсь, что перебьют банальным "ну а от меня ты что хочешь?"

я вообще не люблю открываться и становиться ранимой

поэтому в дневнике, инкогнито, я только и могу это сделать.

а не в жизни.

В такие моменты я понимаю воинственных одиночек.
Проще быть одной и надеяться на себя
Чем быть с кем-то и знать, что понадеяться на него ты не можешь.
Поэтому, пару раз обегшись, такие женсчины "забивают" на мужиков и обходятся. Тока общество их потом бьёт. Обществу нужны слабые замужние женсчины

Мужикам - грош цена. Большинству. У них недостаёт душевной тонкости быть внимательными (у большинства). У них недостаёт чуткости быть добрыми (у большинства). У них не достаёт характера, чтобы быть сильными (опять же, у большинства).

У них достаёт ума говорить красивые фразы и рассыпаться в комплиментах, но за этими востограми они видят только свои чувства и не видят ДЕВУШКУ, к которой эти чувства испытывают.

Девушка может быть на грани. Но ему важно только то, что ОН ею восхищается. Что ОНА при этом чувствует и есть ли ей дело до восхищения - а, фигня.

И у них недостаёт мужественности, чтобы быть мужчинами (у большинства)

Что характерно, я даже не боюсь обидеть читателей мужеску полу.

Потому что я не для читателей это пишу.

Это мой вывод и мой жизненный опыт.

А в добавление ко всему меня еще на дороге сейчас из лужи окатили грязной водой. Чёрная полоса в жизни, чтоб ее :(

и довольные жизнью люди меня раздражают.
и малейшая неприятность равна вселенской трагедии
и вообще... какая-то ж..а всё это, ну просто всё!

Включая завтрашний единственный выходной

Главное, несколько человек знает, что мне плохо. Даже «типа поклонник» знает, что мне плохо. И никто не вспомнит, не напишет письмо, чтобы просто сказать: держись.
Ныть, так ныть.
Кому еще пожалуюсь, как не дневнику?

Сама себе шлю сообщения, какая я хорошая. Никто больше этого не замечает.

Какой-то подростковый кризис: никто меня не любит, не понимает, никому я не нужна.
Самой стыдно

Поняла, что Прозак не для меня - хотя была такая мысль.
Во-первых, он жутко дорогой. Во-вторых, эффект только через 2 недели приема, долго очень ждать.

Но депрессия у меня физиологическая, явно.
Потому что объективно... фигня все это, объективно.
А вот жить тяжко. даже несмотря на фигню

Я так надеялась, что никто не будет читать, как я тут депрессую и не люблю весь мир.

Лучше жить одной. Потому что привыкаешь, что всё сама и со всем справляться – тоже привыкаешь. И вся такая «женщина в русском селеньи», которая может.
А когда есть кому помочь, ждешь помощи – расслабляешься. Помощи нет – обижаешься. Горько становится.
Нафик это вообще все надо?

Всегда была сильной, а тут стала слабой.
Что-то сломалось и не могу себя поднять.

Вчера сидела в ванной и ревела. И вечером в подушку.
Теперь болят глаза.
Как будто мало всего остального.

Ныть – так ныть.
Мне кажется, что сейчас всё не то и всё не так. И всё надо ломать и строить заново. Начиная от начала и заканчивая … в общем, всё через з..цу чтобы не было

Здесь буду ныть и разбираться в себе.
И не надо, пожалуйста, это читать.