Садхгуру(англ. Sadhguru; род. 3 сентября 1957, Майсур, Индия) — индийский йогин и мистик. Он основал Фонд Иша, благотворительную организацию, которая проводит программы йоги по всему миру, включая Индию, США, Англию, Ливан, Сингапур, Канаду, Малайзию, Уганду и Австралию. Фонд также вовлечён в различные социально-общественные инициативы, в результате которых ему был присвоен особый консультативный статус в Экономическом и Социальном Совете ООН.
Sadhguru Exclusive — редкие, мистические и глубокие видео.




Я не была в Индии,хотя ещё в советские времена пыталась съездить. А вот мои друзья очень часто посещали эту страну.Один из друзей виделся с Саи Баба,правда аудиенции ждал месяц.Рассказал много интересного...
Так что,дорогие друзья,наверное надо прислушиваться к советам мудрых.

 Друзья,у меня (и скорее всего  не только) возник вопрос -   читаете  ли     вы  свои посты?
 Пришла к выводу,иные ,даже не заглядывают в свой дневник,а  стоило бы)...
 
 Очень много интересных и содержательных дневников.Время сейчас сидячие) будем пользоваться моментом и творить,творить,творить)

 "Правильно наполнять свой пост интересной, уникальной и   полезной   информацией – это не ракеты в космос отправлять." ( Вика Волконская)

 Расскажите,что вы думаете по этому поводу.
 Всем желаю удачи! Особенно новичкам.
 Я тоже буду очень стараться .

Карелия это вторая Финляндия.А Финляндия вторая Карелия,жаль что не по всем параметрам...
Финны любят бывать в Карелии,особенно в тех местах,где проживали их предки,даже игнорируют ужасные дороги ведущие к дальним поселениям.
И я,не карелка ,а ("понаехавшая"))),тоже люблю ездить в Финляндию,мне очень нравится их размеренный ритм жизни,спокойствие и благодать.
Когда я ездила в Спасо-Преображенский Валаамский монастырь,то по пути попали на *широкомасштабный *праздник в местечке под названием  Хейнявеси, где я записала небольшой эпизод Вечера классической музыки



Немного фотографий Спасо-Преображенского Валаамского монастыря.
 

 

 

Кстати,если кто  не знал,то просмотрите этот материал  В годы финско-русской войны монастырь оказался в центре военных действий, что и послужило причиной тому, чтобы монахи покинули свой дом и отправились на поиски нового. После долгих скитаний и лишений монахам предложили купить в Финляндии поместье под названием Паппиниеми. 0001

Подробнее: https://e-finland.ru/travel/general/novyyi-valaam.html

Моя Карелия прекрасна (впрочем,места где мы живём или родились всегда самые лучшие,родные и любимые))
И всё таки Карелия какая то особенная) Не верите мне,спросите у посетивших карельские места.
В связи с пандемией,в 2020 году туристы охотно посещали Карелию,благо есть что увидеть и отдохнуть душой)
Кстати,не зря же Абрамович заинтересовался Карелий,прикупил для строительства землицу.

https://clck.ru/TuJgU

Но я сейчас не об этом,я о красоте Карельской природы.Какой момент запечатлел житель г.Костомукши  Виталий Никулин! Разве это не сказочно?
А отдых в рубленном доме из сухарника? Это же замечательно?Но это другая история)))
Любуйтесь красотой.

 

Давайте представим такую ситуацию: вы отдыхаете в Бразилии. Или в Америке (Центральной, а, может быть, и Северной или даже Южной). В общем, вам хорошо и чудесно. И вот однажды вы гуляете себе по побережью и видите красивое раскидистое дерево (то ли яблоню, то ли гуаву), песок под ним усыпан небольшими, но очень ароматными плодами. Зеленые, дурманно пахнущие. М-м-м… Экзотика! И прямо с ветки, без всяких там ГМО и пестицидов. Вы берете один плод и осторожно надкусываете. Он сладкий и сочный. Вкуснятина!
Проходит минута, другая…тут вдруг вам начинает казаться, будто вы съели немножко напалма и запили его серной кислотой. Очень-очень жжется! Глотать невозможно! Горло сводит спазмом, вода не помогает! В желудке острая боль! Что происходит?
Если вы всего лишь попробовали плод, то шанс выжить для вас остается весьма неплохим, хотя последствия будут аукаться довольно долго. Если же вы съели «яблоко» целиком, то спастись вряд ли удастся. Дерево, плоды которого так дурманно и маняще пахнут, в народе называют «деревом смерти». Ученые же дали ему название манцинелла.
Чем опасна манцинелла?
Манцинелла опасна всем. В ней ядовиты и кора, и плоды, и листья, и цветы, и даже роса, падающая с веток.
В свое время коварное деревцо унесло не одну сотню жизней испанских конкистадоров, пиратов и простых европейских моряков, которые попытались утолить голод и жажду его ароматными сладкими плодами. Манцинелла продолжает убивать до сих пор, ведь не всегда она обнесена забором и предупреждающими об опасности табличками. Случается, страдают туристы, причем не только те, которые беспечно попробовали смертельные «яблоки», но и те, которые отдыхали в тени раскидистой кроны или пережидали под ней дождь.
Манцинелла – самое опасное дерево в мире и за свои выдающиеся ядовитые свойства оно даже занесено в Книгу Рекордов Гиннеса.
B России эту напасть не встретишь. А вот в теплых странах легко! Почему оно так опасно?
Манцинелловое дерево происходит из семейства Молочайных и относится к вечнозеленым растениям. Цветет круглый год. Очень любит влагу, поэтому чаще всего растет на морских побережьях, где сильно страдает от воздействия порывистых ветров, отчего ветви у него деформируются и кроны принимают весьма причудливые формы.
Как и многие другие растения семейства молочайных, манцинелла содержит млечный сок, в составе которого есть ядовитое вещество – форбол, сильнейший канцероген. Сок оказывает токсичное действие на человеческий организм, сильно раздражает кожу и слизистую. Даже несколько капель вызывают тяжелый ожог, приводят к появлению волдырей и могут прожигать даже ткани из хлопка. Если же человек длительное время контактирует с древесиной манцинеллы, то для него значительно повышается риск появления раковых опухолей.
Поедание плодов манцинеллы приводит к ожогу пищевода и горла, а попадание сока в желудок вызывает прободение стенок. Если сок попадет в глаза, то даже самое малое количество приведет к полной слепоте. Наконец, токсин форбол хорошо растворяется в воде, поэтому, если вы укроетесь под ветвями дерева от солнца или в дождь, на кожу может попасть ядовитая роса с листьев, что спровоцирует сильнейшие ожоги. Попадание же форбола в любую, даже самую небольшую открытую ранку, неизбежно приводит к смертельному отравлению.
В общем, дерево настолько опасное, что в середине XVIII века на острове Пуэрто-Рико была устроена его тотальная вырубка. Увы, уничтожить манцинеллу не удалось. Во время вырубки ядовитый млечный сок попадал на лесорубов, отчего те получали тяжелые ожоги и слепоту.
Тогда была предпринята попытка сжигания деревьев. Однако дым, образующийся при сгорании, оказался ничуть не менее опасным. Он разъедал глаза, раздражал дыхательные пути и вызывал сильную головную боль. Из-за чрезвычайной токсичности манцинеллы все попытки борьбы с ядовитым деревом закончились неудачей.
Сейчас древесину манцинеллы все-таки заготавливают. Она относится к ценным редким породам, имеет красивый темный оттенок и довольно прочна. Используют ее для изготовления мебели. Однако по сей день заготовка сырья сложна и опасна. Поскольку дерево нельзя срубить (помним, что человеку нельзя прикасаться даже к коре), перед валкой вокруг него разводят костры, что позволяет высушить манцинеллу с помощью дыма. Однако даже такая обработка не приводит к полному испарению сока. После высушивания дерево сваливают и очень осторожно распиливают. Это довольно рискованный процесс. Однако мебель из манцинеллы не представляет опасности. В процессе обработки ядовитый сок полностью удаляется, потому готовые изделия не могут источать токсины.
А вы бы рискнули посидеть на манцинелловом кресле?
 


 

Как Лена сходила к психологу.
Мы все очень любим нашу Лену. Дружим со студенческих лет. Не просто любим – втайне еще и жалеем. Она всегда была чуть рассеянной, всегда была очень беззащитной, от чего у нее всю жизнь проблемы на работе. Начальница ей хамила каждый день и грозила увольнением. Но даже это не самое главное. Она прожила с мужем 18 лет, дочка уже почти взрослая, поселилась отдельно. Вдруг Лена почувствовала, что у мужа «кто-то есть». Он стал являться поздно, не отвечает на звонки, шлет только смс «занят», на вопросы реагирует нервно: «Ну что ты пристала? Иди уже спать!». Лена закрывалась в ванной и плакала. Она чувствовала, что стала никому не нужна. Однажды наплакалась, решила перед сном намазать лицо кремом – это оказалась зубная паста. «Вот и маразм начался заодно», – сказала она нам.
Мы дружно уверяли, что все мы со странностями, что она себе придумывает черт знает что, что ее Юра – хороший и верный муж. Но мы понимали, что Ленку надо спасать, что она в хандре. К тому же кое-кто из нашей компании случайно увидел в кафе вечером Юру – он был с девушкой. Конечно, Лене об этом мы не сказали. Мы решили найти ей хорошего психолога, Лене надо было поправить самооценку, заставить поверить в себя, научиться не переживать из-за любой фигни. Да, женщине в сорок это не так легко, но можно.
Психолога мы нашли, одного из лучших специалистов по депрессиям. Он был готов даже провести две встречи с Леной бесплатно (мы тоже оказали ему кое-какие услуги по ремонту машины). И отправили Лену к нему, в медицинский центр.
Дальше случилось удивительное. Мы до сих пор считаем это маленьким чудом.
Лена пришла вовремя, постучалась. «Входите!» – ответили ей.
За столом в комнате сидел лысый мужчина в больших очках. У него был легкий акцент – то ли грузинский, то ли армянский.
– Вы что-то хотели? – спросил он.
– С вами мой друг говорил… Который ремонт машины делал.
– А! Прекрасно. Садитесь, рассказывайте! Какие проблемы?
– Мне кажется, у меня депрессия…
– Что? – мужчина поднял очки, наклонил голову. – Э, какая депрессия у такой красивой женщины?
Лена улыбнулась:
– Спасибо… Но вот на работе у меня тяжелая атмосфера… Начальница меня унижает…
– Что?! – Психолог даже приподнялся. – Вас? Ну-ка рассказывайте! Нет, погодите, хотите чуть коньяку, а? Расширить сосуды, ну и расслабиться, а?
Лена не отказалась. И потом рассказала психологу о проблемах с начальницей. Психолог стукнул большой ладонью по столу:
– Тут есть один проверенный рецепт. Если она еще раз что-то вякнет – вы ей сходу: «Заткнитесь и не смейте со мной так разговаривать!»
– Но разве так можно? – удивилась Лена. – Это по-научному?
– Я называю это шоковой терапией, отличный метод. А если она не угомонится – возьмите крем в баллончике и выдавите ей прямо в лицо. Ну знаете – продается такой – для тортов всяких?
– Но меня же сразу уволят!
– И пусть! Но вы уйдете победительницей. Понимаете?
– Да! – радостно ответила Лена. – Точно!Затем она поведала о муже. Психолог махнул рукой:
– Ну может, он и нашел какую вертихвостку, бывает. Ну а вы тоже хороши – сидите дома с унылым лицом, кому это понравится? Слушайте, наденьте с утра лучшее платье, накрасьтесь поярче…
– Зачем?
– Э, вы женщина или кто? Вы когда ярко красились последний раз?
– Не помню… Не было повода.
– А зачем повод? Для себя. И тоже приходите вечером поздно. Лучше ночью.
– Юра будет волноваться…
– Отлично! Это и надо. Пусть волнуется! Вы уже наволновались, теперь его очередь.
– Он будет звонить…
– Не отвечайте! Напишите смс – «буду поздно». И всё!
– А он начнет расспрашивать…
– Да просто смейтесь в ответ. Вы смеяться умеете? Так – беззаботно, как в юности?
– Наверно уже нет.
– Сейчас будем репетировать. Вон зеркало, вставайте перед ним. Да у вас и фигура хорошая, как я погляжу. Ох, не был бы я женат… – Психолог изобразил руками что-то вроде лезгинки.
И тут Ленка засмеялась. Открыто, легко, свободно. Она почувствовала, что ей хорошо, что все проблемы – ерунда, что впереди еще много лет жизни, что она крутая и сильная.
После смехового тренинга психолог сказал, чтобы Лена явилась через неделю, галантно поцеловал руку.
На следующий день она надела лучшее платье, накрасила губы алой помадой, а глаза подвела так, будто ей на вечеринку. Муж спросил: «Ты куда такая? У вас корпоратив?». Лена ответила небрежно: «Вроде того…» И быстро ушла. Сегодня она чувствовала себя в роли спецагента. И ей нравилась эта роль.
На работе женщины онемели, когда увидели Лену. Решили, что у нее день рождения, о котором все забыли. «Нет! – ответила Лена. – Я просто встретила нужного человека».
И тут появилась начальница: «Это еще что за карнавал? Идите умойтесь и быстро пришлите мне счета-фактуры. Что вы стоите? Быстро, я сказала!».
Лена взглянула начальнице прямо в лицо и сказала: «Заткнитесь и не смейте так со мной разговаривать!». Все затихли. Начальница приблизилась к Лене: «Чё? Обалдела совсем? Я уволю тебя!»
Лена быстро запустила руку в сумку – и это был такой лихой жест, что все решили: она вытащит огромный ствол. Но Лена достала из сумки баллончик, нажала на белую кнопочку. Начальница опешила настолько, что стояла, не шелохнувшись, пока ее лицо превращалось в тортик.
Начальница закрылась в кабинете на целый день, а вечером позвала Лену: «А вы крутая, Елена Ивановна. Прям тихий омут с чертями. Нет, я не буду вас увольнять. Вы нашли нестандартное решение, и я тоже нашла. Я выпишу вам премию».
Домой Лена явилась в час ночи. До этого она сидела у меня дома, мы пили чай и веселились. Давно я не видел Ленку такой, со студенческих лет. Ей звонил Юра, но она сбрасывала звонки. «Психолог так велел», – объясняла Лена.
Через пару дней Юра приехал к ней на работу. Позвал в ресторан. Там долго извинялся, говорил, что был неправ, что недооценивал Лену, что она для него – всё, ну и так далее. Потом они ехали на такси и целовались на заднем сиденье, как в юности.
В назначенный день Лена явилась к психологу. Она вдруг разглядела табличку на двери: «Завхоз». В прошлый раз Лена не обратила внимания на нее, ей было не до табличек. Лена быстро заглянула внутрь – там сидел все тот же лысый мужчина в больших очках. Улыбнулся Лене:
– О, как я рад, заходите!
– Так вы не психолог?
– Нет, дорогая, совсем не психолог. Психолог этажом выше. Просто вы были такая несчастная, мне захотелось помочь хоть чуть-чуть.
Лена захохотала:
– Иногда быть рассеянной очень полезно!
© Алексей Беляков

Придя в общество, осторожно вскинь глаза и реши, какая из девиц или дам создана для тебя. Если ни одна, не насилуй себя и не руководись пословицей о безрыбье. Избрав, отведи в сторону хорошо знакомого, узнай деликатно биографию и топографию ее, сядь напротив, сделай возможно умные и понимающие глаза и смотри на лампу. Пересядь поближе и, пряча грязные ногти, спроси желудочным шепотом: «Вы любите Пана?» Услышав неизбежное: «Еще бы!», помолчи пять минут и закрой глаза ладонью. Отмахнув головой поток внезапных мыслей (для вида), настойчиво, просто и изумленно оброни: «Какое у вас лицо?!» Она поймет это всегда в желательном для себя смысле. И если ее зрачки слегка потеплеют, протяни под столом носок ботинка (со скоростью 2 миллиметров в минуту) и, как дыхание ветра, коснись ее ногой. Когда, в ответ на пожатие, ее нога вздрогнет и уплывет под черную пасть дивана, заговори сразу бурно, негромко и песнопенно: ДАЛЕЕ...

- Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться
каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё… успокойся… он твой!.

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в
операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице?
Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как его отчество. Нет, он не еврей. Он грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Какая девочка? Это старшая операционная, сестра. Национальность? Какая разница, она хорошо работает. Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще — убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, у тебя грамота профкома, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но
скальпель я тебе не дам.
Хорошо, я попью бульончик, но дай
обещание, что сразу после этого ты уйдешь.
Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но это же
операционный стол! Здесь чище? Больной, конечно, не убежит, но… Ты и электроплитку принесла?
Мама, давай чуть попозже, а?
Руки? Конечно мыл, перед операцией. Хорошо, но у меня заняты руки, я открою рот, ты мне положишь.
Ммммм. Да, утром я кушал. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик — чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай
зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь … Мама, что ты делаешь?!
Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
(c) Марьян Беленький и Михаил Волков

Если вы любите топленое молоко, то этот рецепт просто находка. Такая простая вещь как термос бросает вызов традициям приготовления этого вкусного напитка. И если не обходит их, то идёт бок о бок, потому что в простоте приготовления топлёного молока в термосе большое преимущество. Если появление румяной корочки для вас не принципиально, то вынимаем термос и идём кипятить молоко.Необходимо:

• Молоко
• Термос

Приготовление:

В термос налить немного кипятка и дать ему постоять  — так он лучше сохранит тепло. Воду вылить.

Довести молоко до кипения и сразу перелить в термос.

Закрываем и забываем о нём на 8 часов.

Собственно, это и всё. Если в вашем молоке появились пенки, их можно процедить

Охлаждаем и пьём. Кому-то нравится варить кашу на топлёном молоке. А можно сделать вкуснейшую домашнюю ряженку.

Приятного аппетита!
Я решила сделать ряженку.Молоко вечером залила в термос.Утром увидела результат - всё получилось!
Дерзайте други)

https://gurmel.ru/toplyonoe-moloko-v-termose/

— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал… — А что ж он тебе говорил? — Откуда я знаю. Я ж тебе говорю, я его не слушал…

При расставании с парнем девушке всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое. Ведь ему уже сто раз объяснили, как правильно.

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дураком? — Ну, если только отвертка крестовая! — Еще один…



22.00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол? 23.50 — Конечно же, ты!

Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у «заи» по телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил, какие понравились, и все. Даже если это картошка.

— Так ты женат? — Это неполиткорректно! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».

Конечно, женщинам хорошо: встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

— Жена требует, чтобы я бросил пить. — Придется бросить.— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

— Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова «Я свободен» в ночное время суток. — Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме… — Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место, чтобы припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, все, не надо. Нашел!

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» — всегда отвечайте: «Серега, ты что ли?» Поверьте, так будет лучше.

Мужская дружба. Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них…

https://rassvetnews.ru/luchshie-anekdoty-pro-muzhchin/

Буквально неделю назад было так тепло,что мы обрадовались,захлопали в ладоши радуясь тёплым весенним денькам,но матушка природа быстро осадила наш пыл,и с +5 опустила нас на -15 (днём)
Но нам северянам,не привыкать,посему радуемся тому,что имеем (это я в смысле природы и погоды)))
Гулять по морозцу (лёгкому) - одно удовольствие!
Радуемся белоснежному полю на озере,лёд толстенный,выдерживает таких как я)

(っ◔◡◔)っ ♥ Dorogie druz'ya! Gulyaite dol'she,chasche i s vdohnoveniem! ♥




 

Восхождение,попытка,страхующий,первопроход,мотивация,прибамбас.... - из краткого словаря альпинистских и скалолазных терминов.