очень креативный тип попался однажды. говорил, что любовь это мечта.
но я сфотографировала его мозг во время любви. оказалась, просто рефлекторная реакция.
я задумалась над этой темой.
вот что такое похоть и что такое прихоть???

я внесу первоначльную поправку. но моцй мудж был бендеровец...

подкатывает такой американец к сербскому режиссеру. давай я фильм сниму про твою страну.
уже плантация кукурузы поспела.
американцы разучивают новую кастрюлю.

и сижу я вдруг дома, и передо мной всплывает сцена из свадьбы. бабушка, по-моему, чего-то так сильно не понимает, что автоматически говорит какие-то общепринятые на свадьбе слова родителям жениха.
но мы не знаем пока что, что чувствуют родители.
в далеекое время, пока отец жениха еще не родился, конечно, и все это были сказки, но был он, между всеми прочими делами, а был он юныфм наздирателем в тюрьме.
выдила ли бедная еврейская девочка? которую ему когда-то приказали убить? и страшный сон, вся прошлая жизнь, вся несоздавшаяся эта не давали ему покоя.
выжила. и снова все потекло перед глазами. ее дочь теперь его невестка.
почему дежавю? или плохой фильм, или плохая жизнь. плохой фильм это интересно, но плохая жизнь?
дядя саша.

взять хотя бы произвольную женщину предположим 20 лет.
почему она любит одеваться аккуратно, следить за своими манерами и любить простоту или изысканность - это ее дело, - почему?
если мы спросим зачем или для кого - мы теряем женщину, если мы спросим еще раз почему - мы бросим ей вызов!
откуда, в принципе, она это знает, - а почему? за собой следила ее мама, ее бабушка, она когда-то научила следить за собой своих детей.
все, как обычно.
и вот, я поняла, что снова
но почему ты кладешь прокладки вместо старой традиционной ваты? тебе же не показывали это твои мама и бабушка.
что, по вашему мнению, ответит женщина, предположительно 20 тогдашних лет?
если ей 2- и появились прокладки, памперсы, она скажет, потому что это само собой разумеется. не варю же я щи в печке сегодня, хотя моя прабабушка тоже слыла домовитой и феминисткой???
прабабушка! как это могло выглядеть в старой Руси, интересно?
я часто задумываюсь о характерах в преломлении времен.
и смотрю на это, как на киноленту. это завораживает. мои совершенно недалекие и такие знакомые, которые мне надоели, и надавали, конечно, вредных советов, предки. на взгляд со стороны были похожи на героев какой-то длинной эпопеи, которых швыряли времена и нации вдаль от центра их судеб.
тихий дон!
тогда еще было вкусно. это единственное, что я поняла.
но когда родной муж входит с винтовкой и стреляет в тебя. ... включишь все, что даже не знаешь.
не было того, что родной дядя убиваемой жены умирает от разрыва сердца от того, что какой-то умелец сделал с ее племянницей в столице.
в тихом доне, в доне тихом, где на улицах стреляют.

и это НАЧАЛО...
долой йогурт и кое-что еще в этом огромном, огромном непредсказуемом мире.

у меня тоже был свободный выбор.
я выбрала для себя в жизни прерогативой воспитание своих двух рожденных мною девочек, и доведение этого процесса до совершенства.
поэтому я часто, да, часто появлялась в неожиданных для других местах, и так же часто пропадала дома, чтобы подумать, что мне делать дальше.
к моему счастью, дети выбрали своей специальностью айти технологии, а сегодня это был новый, земной, бог, и мне, как маме, позволялось все, чтобы я ни совершала для увеличения их благополучия а так же счастья всей остальной моей семьи.

мой папа шутил постоянно про женщин, - не догоню, так согреюсь.
когда я подросла, я начала так же думать про мужчин.
ни господь бог, ни его ангелы не знали об этом, ведь бог никогда ничего не знает про людей, если они к нему не обратятся.
но люди часто распространяют вокруг себя ауру, и даже бог знает, когда им нужен совет, а когда они хотят что-то делать сами.
сидел один задумчивый ангел и смотрел на мир людей. о, это был великолепный ангел, поскольку небесное царство работает на людей, он мог вытащить их из еще не таких безнадежных ситуаций.
тем не менее, ангелу было уже много столетий, и познав слабый характер натуры человека, он говорил про себя, - часто, - вздыхая, - человек - БЕЗНАДЕЖЕН!
длинная сбивчивая ссылка. тртртр. человек безнадежен потому, что он изначально грешен, после поступка адама и евы, человек - безнадежен.
в этом смысле, я была совершенным человеком. где-то я услышала о том, что изначально грешна, и всю жизнь помнила об этом.
я жила где-то в глубине города.
и однажды ангел заглянул мне в мою безгрешную душу, и свел с ума. свел с ума, потому что я была совершенна, и его злой указательный взгляд на мои недостатки, якобы имеющиеся у меня, меня припер к стенке, и приказал думать о себе плохо, потому что ангелы имеют более сильную власть, чем мы, люди.
ангелы - не всегда только мужчины, бывают и женщины, но мужчины крайне заносчивы перед земными женщинами. они считают, что их красота подчиняет себе и позволяет теми пользоваться, ангелам, но не в сексуальном, а в духовном плане, ведь мы говорим об ангелах, которым как было бы, впрочем, разумно, чужда земная сексуальность.
итак, у нас с папой тоже была традиция.
времена адама и евы были, конечно, романтичны, но помнить всю жизнь о том, что в 3 млн. лет назад, в момент начала существования человечества, не было воды и света, - неинтересно. и мне и сейчас неинтересно, что сделал мой папа. я просто люблю его.
от этой идеи религиозного устройства мира по-моему, бегают сейчас все.
а кто крестится в церквях, тот еще и приносит доказательства этому.
и когда ангел сделал обманный жест, а потом бюольно ударил меня в самую чувствительную жизнеобеспечивающую точку, а рассудила точно так же. буду заниматься своими делами.
"не догоню, так согреюсь", - вспомнила я. и поблагодарила еще раз своего папу за то, что он прожил такую полную подвигами жизнь на земле и передал мне всю свою мудрость.

жить дома показалось сразу неинтересным... отношения делают людей или люди отношения?

я считаю, не каждое "нашествие" практично. лучше нашествие мыслей. лучше нашествие идей или деятельности, лучше, -
но не взгляд в себя самого?

моя православная вера часто подвергалась испытаниям. когда я встретила даосов, я захотела все, как у них. красных драконов, шикарных штанов и своего рукоприкладного меча. я сломалась!
позже, медленно отползая от них под прикрытием тазиков, я поняла, что это и было испытание веры.
а позже попала в другую церковь, где и пришла в себя, но на приглашение присоединиться к ней, я ответила, что многие церкви уже приглашали меня, но во всех не приобщишься.
я рассказала, как достала свой детский крестильный крестик, и теперь всегда ношу его.

встречаются мужчины, которые тянут семейный груз на себе через все испытания жизненны трудностей, и еще шутят, - тяжело быть монахом в миру...
но я знаю, все они разделяют шутки и серьезное.
и я спросила, - правда, тяжело быть монахом в миру?
мне ответили, - потом объясню, и тренинг закончился.

что такое измена мужчины женщине, мы, женщины, знаем, переносив все фасоны юбок, мы прекрасно знаем их власть.
... и вот наступает брак, как конец света. бабушки беззубо радуются, мамы теряют дар речи, отец тут же становится другом жениха. клетка закрылась.
я только недавно после неудачно сложившегося брака а так же развода, смогла прийти в ум вслед за быстрым бракосочетанием, и попытаться сформулировать, что же мы, женщины, хотим от своих пар.
оказалось, что 1. равности позиций, 2. общности, 3. каких-то равных духовных условий.
в таком случае, что такое измена женщины? изменять или не изменять - решает каждая из них индивидуально. не изменять, потому что страшно потерять мужа, когда мы не имеем совпадения по перечисленным позициям - это значит быть не справедливой к себе. изменять или не изменять? женщины, как ошалелые, скачут по разным карьерным лестницам, чтобы доказать мужу, что существует духовность?
я считаю, тогда лучше изменять, если другой мужчина предлагает тебе необходимые пункты, но мужа тоже нельзя оставлять без присмотра.
а лучше всего такие "конфликты, которых нет, как я считаю", потому что мужчина тоже думает в это время изменять или не изменять, держать под контролем.
мой способ - устраивать бойкот.
я говорю, - я все равно не смогу заработать больше тебя? зачем тогда работать? это нерентабельно для семейной кассы,
мужчины, ну разве можно вызывать такую ненависть? вы же должны вызывать в нас любовь, в слабом поле???

да, это была не неграмотность, плохое обращение психиатров со мной.
любовная история стремилась перерасти в криминальную.
"а оно тебе надо?", - спросила я себя уже не впервые за эту жизнь и, наплевав на подробности, продолжила устраивать свою жизнь с любовью дальше.

зная свои сильные и слабые стороны, я стала разглядывать мужчин и женщин в психиатрии, врачей.
и только мой старенький психотерапевт из Вильнюса, который красил волосы и молодился, выдержал весь напор моего интереса.
я давно искала достойного собеседника и, если надо, противника.
пропрепирывшись с ним около года и сделав перерыв, я заметила, что мой мир стал как бы переворачиваться. и что светлые краски заняли те места, где они должны были быть, и черные тоже.
интересный мужчина, - подумала я. разве 15 лет страдания не стоили того, чтобы найти хоть одного интересного человека?
но причина здесь скорее была отдельно от следствия, а что похожее стремится к похожему, это мне стало тогда ясно.

твои милые веснушки довели меня до безума.
посмотри, я изменяю мужу. - муж сказал, что все - вода!
он сказал, сотрется это на великом водопаде грез
и как хочешь, в общем, но смотри, что я тебе принес!
дыня желтая лежала на подносе,
возбуждая к ней, вполне закономерно, страсть.
я про мужа своего забыла,
я забыла, но не отреклась.
в каждой женщине бушуют океаны
колдовских приливных вешних вод.
где темнее, заглушит она изъяны.
и только тот, кто любит, - тот поймет.
и только тот, кто ждет ее - всегда поймет.

на Балтийском побережье
повстречались мы с тобой.
ты сказал, - холодна твоя нежность,
но ее и меня ты увез за собой.
кочевой верблюд был с тобой
нам двоим верным другом
сказки Брамса ласкали мне ухо,
как ты уходил.
я симфонию страсти запомню
такой, как - ты помнишь,
а наш путь не позволю
оклеветать другим...
на Балтийском побережье
появляюсь я одна,
а твои слова и нежность
смыла талая вода.

о шантаже детьми больше не было речи.
а когда ты поймешь, что твоя любовь вносит в мою жизнь невроз, ты тоже сначала попытаешься наложить на себя руки, - когда прозреешь.

мы говорили взахлеб.
...и вот, понимаешь, - говорила я, - не так люблю и недостаточно сильно! что они хотят? эти женщины и эти мужчины?
а, кстати, я подумала, и что же они хотят?
...но недостаточно сильно?
да!
и недостаточно покладисто?
слушай, у тебя какой год ушу?
...
я, как психолог, считаю, что такие претензии ведут к невротической привязанности. а она не дает развиваться. вы плаваете вдвоем в проруби, не в силах сделать успехи - не ты, не она!
то же самое может быть и с мужчиной.
совершенно верно. а вот с друзьями детства не может, конечно, если у них одинаковое мировоззрение.
...
я долго пыталась подружиться с мужем. мне кажется, он считает меня опасной для себя, поэтому сегодня мне так грустно.
и он не поверил тебе?
ты знаешь, меня так задергали, и женщины, и мужчины, что я всерьез стала хотеть продолжения нашей школьной дружбы.
так она у нас не кончалась, вроде?
да, и пусть сегодня будет только она. мне надо отдохнуть, как человеку.
включай милен фармер, и больше ни о чем не беспокойся!!!

первый раствор дает нам качественную среднюю температуру "по больнице".
итак, это верно.
если вы решили жить, не интригуя, а интригуют обычно все, то задача усложняется.
второй раствор дает осадок при интригах, опасных для вашей личности, жизненно опасных.
и вот тут надо интриговать!
но вы же не интригуете! вы уже давно сидите и смотрите, как он на вас смотрит, и не понимаете...
настало время для разговора?
итак, женщины любят мужчин, которые общительны.
ну, а кто насупился, сам виноват.

а жить иногда надо как-то даже при всей этой "магии".
не люблю ее адептов...

галоперидол.

при любовной магии важно интеллектуальное согласие на этот ритуал обоих людей, иначе ничего не выйдет. есть ритуалы односторонние, есть двусторонние.
но магия любви - это магия жизни, а не смерти.
ну, подумала я, - свекровь чуть-чуть с червоточинкой. а так - милая женщина.....

путешествие в твои обстоятельства научило меня... магии, пожалуй. у тебя были свои обстоятельства, у меня свои, и я не хотела путешествовать в твоих - больно грязной мне казалась эта "работа". если вообще ничего нельзя - будем учиться тому, чего нет. если нельзя работать - будем работать бесплатно. если нельзя любить - изведем эту функцию, заменим на стремление к карьерному росту.
но если нельзя и карьерного роста на работе, за которую никто не платит?
пригласим тебя в кино.
пожмем тебе руку.
поболтаем о том - о сем.
разойдемся, и не сходясь примемся за дело.
мое дело - это мои обстоятельства.
я очень занята, прости мне. твои меня больше не интересуют.

если я хладнокровная, я могла бы хорошо делать карьеру, но не путаться в вопросах чувств. зачем бог наградил меня этой проблемой?

один психолог говорит мне - ты очень хладнокровная, я покажу тебе, что такое сердечные волнения.
к моему удивлению, ему это удалось!
тогда и рухнула вся эта конструкция в семье. психолог был придурок, а мне теперь приходится делать осмысленный вид и повторять, - теперь я знаю, что не надо строить замки из песка.
люди, зависящие от меня, в то время потеряли смысл в жизни!..
но из песка не надо строить замки, если ты не на берегу, конечно.

я думала, и думала я над судьбой мужа. я думала над своей судьбой, ругалась на звезды, они были несправедливы. думала о своих корнях и еще много о чем.
я думала о своих психологических знакомых, знакомствах, заведенных в то время. впервые я поняла, что это серьезно для людей - любовь, ревность, измены. а я всегда старалась проходить мимо этих тем. я считала, что именно чувства отвлекают от пути. я думала, что если есть соглашение быть вместе, то вторая половина будет с тобой во время жизненных трудностей.
видимо, я представляла рядом с собой какого-то другого человека, а не того, что со мной был.
мои трудности личностного роста он не воспринимал. а воспринимал он "любовь, ревность, измену". я пыталась спросить, - а что потом ты себе представляешь? "другая, - и мне нет до тебя больше дела".
звезды были неблагосклонны ко мне. не надо играть с психологом в психологические игры, а то он может увлечься, и еще такого потом натворит!!!

и я поняла, что моим психозом был муж. психоз стремился стать хроническим, и если бы он не ушел, то и стал бы.
в данный момент я чувствую, что мало поработала над собой. психоз находился теперь на удаленном доступе, и я могла переписываться с ним, когда была в скайпе.
всегда размытый, всегда недоговаривающий, - он ничуть не изменился.
было такое впечатление, что ему приятно пить живую кровь из меня.
моя же задача была уйти из-под влияния.
да, я была психолог, и жизнь подбрасывала мне задачи каждый день.

люди, которые живут в нашей жизни без хитрости, всегда вносят в нашу жизнь ясность, а не неразбериху. и одни очень отличаются от других, - те, которые вносят ясность, и те, которые вносят неразбериху. те, которые вносят ясность, вместе с нами на самом деле.
вносящие же неразбериху могут быть даже опасны в психологическом плане, - смотря, как далеко будет заходить их "творчество", и как это повлияет на вашу реальную семью.
если ты мне вносишь не ясность в мою жизнь - приходи консультироваться.

нет, не все было так плохо. у меня был диплом, дети, родительская семья.
я помирилась с китайской гимнастикой.
и надо было было не столько начать в этот момент, сколько закончить - закончить это бесконечное расставание с мужем.
еще я искала новых связей, и каждое знакомство было дорого для меня. в основном это были женщины, и несколько мужчин - хороших друзей.
затрата моих сил должна была по-прежнему оправдывать себя, а именно в той особенности, что она должна была быть экономичной.

дети радовали меня. они были успешны и независимы, достигли много большего, чем я в детстве и юности.
хоть в чем-то затрата моих сил оправдала себя, и оправдала на 200%.
они закончили хорошие вузы, их английский был безупречен.
спасибо детям!

итак, я держала в голове все эти внушения для того, чтобы порвать порочный круг. для того, чтобы то, что я из себя представляла стало реальностью, и для того, чтобы вместе с моей жизнью изменился еще ряд жизней других людей.
я ощущала и любовь в это время, но любовь бога ко мне.

вывод сложился сам - был кто-то еще, о ком я не знала.

я поняла теперь, о чем я мечтала - я просыпаюсь, а вокруг меня обыденность!

надо было поменять местами, правда - сначала мужа выпроводить, а потом пробовать себя в нетрадиционных и других искусствах.

а ух ты!
какая "серьезная" опасность...
"я говорю про то, что я говорила, потому, что мама сказала мне так говорить"...
говорит ли это о том, что мое отношение к семье и другим должно было измениться?

пройти по краю - еще не значит не упасть в бездну.
по плану у меня было варенье.