фильм "сталкер", значит.
жена сталкера....
да! и не бывает!
но я злюсь!
я люблю делать от сердца, а не от люстры!

и то, что думают другие люди о тебе, внезапно делает рывок в сторону почему-то сознания.
то - что - думают - люди - обо мне - это эмоции.
ну вот, что можно найти у заведующего пустырем.
еще что-нибудь материалистичненькое есть?
чтоб не кусалось?
утром собираю мысли, днем собираю мысли, вечером, в промежутках дохну,
заведующий пустырем развлекался недавно!

преднамеренная нарочитость тебе - наказание. и никаких воспоминаний. вот ты один стоишь посередине сегодня.

...уже есть один муж, мне сколько надо, по-твоему?
а этот еще меня переживет, и на моих костях попляшет.

легко владею аудиторией и убеждаю слушателей.
в чем, к примеру?
я долго подбирала материал, и решила, что лучше всего убеждаю музыкой!
пока сочинилась свои "странные песни", долго ругалась в интернете с известными исполнителями, брала себя в руки и снова ругалась, и это было невыносимо, вообще-то, я люблю некоторую обособленность.ъ.
нет, я понимаю, сломать коленку, и сразу залезть, а на земле вы ничего не забыли???

итак, мой путь из москвы в вильнюс был совершенно открыт для меня и лежал вне всяких с моей стороны обязательств.
и ничего тут такого не было прям в москве, что могло меня к себе прям "прибрать",
я может, не всегда реалистка, потому что реальности обычно мы не знаем,
но материалистка еще ой какой старой волны.
загадки? нет, загадки хороши для интереса, а вот, как банный лист к жопе пристал, это хорошо для москвы.
я же веселая шутница? враз прямо в глаз!

свадьба не была запланирована, - да? молодой? мною?
кто-то еще ждет меня вне ее в вильнюсе начиная приблизительно с 1987-88, хотя это и невозможно???

и у меня идея.
а засунь ей детей назад!
и вот так каждый гость и случайный прохожий вильнюса
будет диктовать мне мою волю
вплоть до переезда....
отвяжись от меня счас же!

в питер съездила, - как хорошо!
у меня на него старые взгляды,
без падкости
на ширпотреб.

поскольку у меня были слегка другие цели в жизни, чем мне предлагались, я, урывками, припадая к полу, и оглядываясь, затеяла свою "кухню".
выдержала испытание только старая машинка "чайка", на которой я шила детям.
почувствовав себя совсем плохо, а я редко говорю об этом с кем-либо, и впав в жалось к своей несчастной судьбе, я отдала карнавальный наряд, сшитый моими руками моей младшей дочери, знакомому.
я стала часто оставлять напоминания о своей всамделищней, а не вымышленной жизни, вокруг себя, чтобы после моей смерти осталась какая-то память, и дети бы не думали, что я ушла на тот свет "с подачи плохих людей", как я думала иногда про смерть моей мамы.
а с чего все пошло?
ну и подумаешь, а у меня дядя - ефремов!

любишь - не любишь уход любимого, но надо что-то делать. новый имидж, новое хобби, новое увлечение. недавно мы встречались в американском посольстве.
ничуть не изменился.
в тот день - у него снова было хобби "не говори" в отношении меня, и я уже подивилась - сколько времени прошло с момента нашегно расставания, а я все подпрыгивала от его прежнего увлечения - "не делай"!
но я, все-таки, не истукан, и рискнула.
узурпатор очистил свободное пространство не только для моей жизни! - он освободил стул из-за компьютера, в котором что-то производил определенно странное, когда я ложилась спать.
не интернет ли это зависимость у него была?
у меня были воспоминания о компьютере, когда еще не было интернета. это игра "цивилизация" и 3 бессонных ночи и развивающие игры для детей.
не делай - не говори. какова причина? вот опять, оказавшись рядом со мной у посольства, он вспоминал о каком-то мужчине, по-видимому, коне, на котором был раньше.
равнодушно отношусь к амбициям мужчин, если они мне не мешают!
равнодушно отношусь, что кто-то задает тон в женской аудитории, равнодушно отношусь к тому, что сейчас бессмысленная форма каблука и рукавов, кстати.
к психиатрам я тоже равнодушна, кому об этом еще знать, как не психиатрам?
а один раз мне приснился сон. что родился один мальчик, но совсем немного раньше меня родился, и вдруг в ответственный момекнт наступил мне на колено и сломал его!
мальчик успел, а я нет.
это было неоспоримо.
не делай - не говори.
видимо, в этом и был этот смысл.
как это для меня оказалось не прискорбным.
почему нельзя делать то, что тебе нравится? говорить то, что ты готов говорить, если уже осмыслил и становится тем, кем неожиданно станешь?
необъяснимая, но мужская задумчивость!
я нашла более интересную кандидатуру для психиатрического обследования!

http://www.ticketland.ru/teatry/teatr-im-vl-mayako...ext/www.liveinternet.ru/none/0

неведомыми путями я узнала в больнице, что существуют такие понятия,
как страсти.
страсти человеческие. медперсонал, который читал меня в то время уже по звуку "з", упал от восторга!
вот ты и вылупилась, моя девочка, - воскликнула, взмахивая руками, завбольницей, и приятно улыбнулась.
я поняла, что снова начнется собеседование. я вспоминала...
- а к наркоманам мы вас никак не сможем привлечь?..
чуть не блеванув, заняла свое место за столом.
пропустила мимо ушей, конечно, как я люблю разные выражения!
...а кто был директор проекта привлечения к психамм. персонаж отказался выполнять выпавшие ему роли.
а у тебя какой был фант?
по задумчивым причинам отказался.
какой фант?

но переход от клинической психологии к социальной внезапно ознаменовался некоторыми затруднениями.
во-первых, я сама попала в больницу. обострились воспоминания о лекциях, семинарах, я сидела дома и делала совершенно трагическое "бу-бу-бу".
да, я была трагичной, была безутешной, была страдающей.
но не верила во все это. каким-то странным чутьем я предполагала, что некий режиссер захотел снять какой-то фильм, но фильм не задался, и он его вышвырнул в ведро.
в своем личном зачете я себя чувствовала приблизительно там же, и начала постепенно подсказывать неудалоте, ну, а дасе сто????
дасе быуло следуюссе.
я не могла лечь в больницу, и через некотрое время стала искать того, кого в ней искали.
нелегко было суфлировать из мусорки, скриви рот.
итак, я поняла, что я могла, конечно, лечь в больницу,
но был большой противоречивый момент -
не меня в ней искали, естесственно.
кому нужен пациент, у которого всего две извилины? им всегда подавай что-то более интересное!

была ли я сегодня хоть раз не серьезна?

проскочив мгновенное специализацию "клиническая психология", "потому что патологию просто знать надо", как у них там говорят, а там у них обычно черт ногу сломит, я?
конечно, переселилась в социальную психологию, подальше от того, что нам преподавали, обуянная жаждой денег обыкновенных и даже немного славы,
нашла работу!
прощай, оружие, ой... мужчина!!!
я не нашла работу, между нами, я все так же не нашла работу и была в жутком бешестве.
прошлые истории моей жизни, настоящие истории моей жизни я разложила по косточкам, пропрепарировала их, как патологоанатом.
потом стала доброй, и приняла, что мир - такой, какой он есть, и не надо на него злиться.
когда мир не злится на меня, я еще добрее.
и начала делать "МИР!"
приписав при этом, о, здравствуй, мир, тебя прекрасней нету!!!...

а где папа? сказал младший ребенок и заплакал...
ну, понимаешь, у папы проект, он сейчас в клмандировке, а мужчины и женщины, когда ищут мужчин и женщин, сначала сильно путаются,
как психологи,
а потом... привыкают.

ой, сколько добрых дел, сколько добрых дел! да ты само по себе одно большое доброе дело!!!
...а сам ты о чем мечтаешь???
и ласково сощурила глаза....

мужчина, мужчина, сумочку не забудьте, мужчина!
прожевав батон с изюмом около 15 лет, она только что поняла, как прошли у нее эти годы. с кем она сейчас, кто ее любит, чем занимается, как выглядит. подружки "по лавочке" были ничем не лучше. хотя одна слыла рекордсменкой в бальных танцах, а другая букинистом, - некогда!
эх, зачем что-то делать? вздохнули все трое и прикрыли глаза.

мужчина, подошедший ко мне, на первый взгляд показался совершенно обыкновенным, но сказал странную фразу, словно он знал меня, или не знал... слова его были следующими: ты ищешь мужчину? но если вложить твою энергию поиска в деятельность, - представляешь, сколько энергии ты могла бы вырабатывать?
.. на такие вопросы и предложения отвечают обычно: ну что тут скажешь, и отстранившись, оставляют собеседника в задумчивости.
мужчина был не этот!
я продолжила поиски мужчины, потому что была еще более беспредельно молода и прекрасна именно сейчас, сейчас, когда ищется мужчина или женщина,
мы все прекрасны!

должна ли жена во всем разделять путь мужа? если включить логику, то совершенно не должна делать это с ним постоянно. она сама еще только недавно родилась, допустим, ранний брак - и вдруг уже кому-то обязана?
дети обязаны родителям в первую очередь, а вот к супругу лучше бы сначала приглядеться!
разделить путь мужа. конечно, есть и грустные случаи, муж может быть замешан в криминале, сумасшествии, других преступлениях - что же будет, если и жена начнет все за ним повторять?

все героини обладали профессией и доходами, это даже не оспаривалось! было само собой разумеющимся!
есть здесь какая-то загадка, в том, что я мечтала о своей работе, как о чем-то инопланетном и совершенно для меня недоступном!!!
в моем "сексе в большом городе".
мечтала ли я о мужчине? часто уже нет, потому что предыдущий мужчина все никак не хотел скрыться из моего вида и последовательно и методично отбивал мне почки только с одной темой - ты еще будешь общаться с кем-то кроме меня или нет?
его постоянное присутствие в моем настоящем было парадоксом. я даже подумала один раз, что он так обставил мою прошлую жизнь, чтобы наконец, прийти к цеди - к жизни сегодняшней, где ему будут слать смски, заботится о его мнении.
оказывается, горячий чай - это не его блюдо, и он только что приступил хлебать его, когда прошла совместная жизнь и по его мнению пришло время насладиться чаем.
нет, мне он не был интересен, но я была по образованию клиническим психологом, и любое сумасшествие любила держать на необходимо более далеком расстоянии от себя.

и заработал себе депрессивную старость. за всю жизнь на чувство ни разу не отозвался, в благотворительный фонд детям денег никогда не отнес, больше того, когда видел попрошайку, толкался. и задумал он как-то хорошо пожить, еще перед календарной старостью, заложить фундамент. только глаза свои он развеселил. казалось, сделано на этот раз было много, но то, что он - не сделал, лезло к нему в глаза, заглядывало в кошелек и снилось ночью.
он стал грустным, а после пришла и депрессия...

не думаю, что путь к сердцу мужчины всегда лежит через его желудок,
но частично путь к сердцу женщины лежит через ее бумажник...

и если я уже искала мужчину, то это не брак был. брак - это когда ты попадешь во все тяжкие и твой муж или жена вместе с тобой.
в смысле, он не сподвигает тебя к этому, не заботится, чтобы несчастья продлились, не таскает к тебе "аппаратиков", откуда такая мысль?
я же жила с мужем душа в душу!!!
мужчина, мужчина, а вы не подскажете?

а вот сидим мы однажды на куршской косе.
и лицо абсолютно не кривляется, потому что с неврозом напротив меня никто не сидит.

как все раньше быстро решалось! если друг - значит, друг.
если муж, значит муж.

другая подруга, у которой была горячая вода с подогревом от колонки, внезапно прибегает в комнату, и садится очень миленько в кресло. говорит, - ой, что сейчас будет!
я говорю, - а что?
газ, говорит. если вентиль открыть, а не поджечь, он потом дает взрыв при зажигании и щакрытии клапана.
бегом бегу в ванную, закрываю вентиль.

а раз засиделись мы в вагоне-ресторане до его закрытия. пришгли повара и уселись с краев от тех мест, где мы были. и, рассказывают, вотр тут у нас мясорубка, невпервой уже людей есть.
подходит официантка. я говорю, помогите нам выйти. так она собрала все вазочки и сложила стол у основания, давая нам проход.
говорит, а зачем разговаривали?
я ответила что-то вроде ой, как мы виноваты....
так мы убежали, а я пока шла по поезду, закрыла все межвагонные двери из-за поваров.
а скоро мы вышли.
подруга говорит - и ты думаешь, за нами побегут повара с поварешками?
я ответила, что лучше быть живой, а не в мясорубке.

кстати, мне пришлось выйти замуж за своего мужа - у меня был абсолютно голый студенческий сезон.
поэтому я не успела к нему привыкнуть, а когда он меня разлюбил, я еще брыкала ногами, что ищу мужчину.

на себя же, не на кого другого я вызвала агрессию.
а вот сидим один раз в баре с другом и подругой, и еще большая компания. мою подругу как-то неприятно обозвали. друг, видя всю эту публику, тем не менее, начал подниматься со стула и честно собирался подраться. подруга молчит при этом, машет хвостиком, а я уже понимаю, что сейчас побьют всех и коротко ему говорю, но внушительно - посиди пока!
так драки не состоялось, но подруга очень долго жаловалась на свой имидж.
я думаю, она была неправа.

...проста мне хотеааалась заглянуть в глаза людям,
а то так мелькаааают, так мелькааают.....

есть много враждебных нам конфессий.
но если человек не захочет, он никогда не пойдет по этому пути.
пусть даже поток машин внезапно начнет ездить по внутреннему пространству дворика, или кто-то начнет кричать в окно ваше имя...
трудно "приготовить" человека к смекрти. он всегда кусается, брыкается, не дается.
но некоторая доза транквилизатора может уговорить и такого "клиента".
просто я до сих пор не понимаю, личное ли это творчество, либо чья-то просьба, либо пожелание друга, либо злоба подруги - я не понимаю.

и слабослышащие слышат, и слабовидящие знают алфавит.

подружка-то?
в лесбиянки потом подалась.
куда ей было деваться с таким послужным списком?
испорченных карьер мужчин.

дети растут сами.
а ты посмотри лучше, господин, как работяги ноги таскают. что на стенах
а когда ты хотел нас бросить? меня, и детей, которые растут сами?
неднееспособна, мне передали.
или я леплю из кого-то пирожок, или из меня кто-то лепит?

люди, сами того не зная, заранее разносят вести о событиях, которые произойдут. а о событиях не знают.