но про это долго, а хвалу сектам имени единственного человека пою до сих пор.

если ты хочешь еще раз увидеть свою дочку, -то...
если ты хочешь еще раз увидеть своего мужа...
я помнила, откуда росли ноги у этой конструкции. это было виртуальное похищение жены-красавицы из семьи. да, она находилась тут же, делала все то же самое, но ее здесь не было.
не совсем так! она просто любила приключения, и сбегала на минутку к подруге! "к подруге!"

ты держишь в голове все эти внушения, для того, чтобы?.. - спросил доктор?
да, я многое держу в голове, к несчастью, я психолог, и работа подворачивается каждый день...

прошло полтора года. то, что я смутно ощущала некогда, вдруг встало передо мной во весь рост. оказывается, силу своего внутреннего типа я потеряла при знакомстве с мужем, и мне стало понятно, на что намекали мои тренера по воинским единоборствам.
я сладко уселась перед монитором, и стала ожидать чуда! я всегда очень последовательна в требованиях к своим врачам - взялись лечить? жду через неделю функционально!
какое воздействие надо оказать на человека, чтобы сильный тип стал слабый, и, как будто, с изъяном?
я злилась. если честно, я злилась на весь мир. на участкового психиатра за перенаглаженность халата, на тренера единоборств за влезание в личные проблемы, на детей за то, что не слушались... и это придавало мне сил.
ладно, решила я. собралась определенная выборка людей. надо делать свои дела, а кто какой, решу позже, вот только интуиция подсказывала мне, что я это уже знаю.

долгие уговоры детей возымели свою силу, и я согласилась. я рассказала доктору, как положено, о том, что меня беспокоит, получила рекомендации и лечение, и благополучно отбыла домой.

никогда не нужно жалеть о том, что ты делаешь и поворачивать назад по своему же собственному пути.
я верю, что все, что я делала, делала для чего-то, и все это должно было меня куда-то привести.
минуты отчаяния свойственны людям, и именно в такие минуты они принимают неверные решения.
пусть даже путь и стал туманным, надо собрать волю и пройти этот трудный этап.

когда я впоследствии общалась с мужем, он заглядывал мне в глаза, и говорил: ну скажи, те поиски счастья были ошибкой? наконец, я сдалась. и сказала, - да.
наверное, тебе неловко было, что жена тебе изменяет?
...я никогда не смогу объяснить события предыдущих лет.
потом я задумалась о счастье и его поисках, и поняла, что поиск счастья не может быть ошибочным. смотря как, правда, и в чем он проявляется.
я воспрянула духом и пошла в аптеку.
что ж, вынужденная изоляция - это тоже счастье. столько всего можно успеть сделать и понять!

в голову пришла мысль. что делает женщина после мужчины? ждет следующего мужчину? нет, она отдыхает. а если у нее еще и возраст, то становится маленьким домашним тираном и занудой. а если еще и характер, то стремится навсегда остаться одной из-за него.
но я не хотела лишь бы кого.
я выжидала.

сузив задачи до крайности, я поняла, что у меня было три пункта, по которым надо было поработать - это здоровье, работа и домоводство. для кого делает все женщина, если у нее нет сейчас мужчины? для детей и себя и для тех, кто не вместе, но любит ее - для отца, например.
и я знала, что если буду суетиться в этих направлениях, шелуха слетит с меня, как прошлогодние листья.
процесс интриговал меня - с кем же я останусь?

таким образом, мы сделали вывод, что "мой" пришелся не ко двору. отдавать его бракованным не хотелось, и я позанималась с ним по самосовершенствованию личности.
пока все шло хорошо, он иногда заходил и я радовалась его успехам, и на этом я всегда себя придерживала. я прекрасно помнила ганнушкина, и не хотела, чтобы все повторилось сначала.
памятуя свой предыдущий пост, я терпеливо ждала, пока он заведет свою клумбу, пересадит туда свои хризантемки и будет ухаживать за ними там, а не из моего дома.

40 я отмечала пышно, по традиции, заведенной моей семьей. я бегала по парку, обвешанная мешочками с песком. я разработала специальную индивидуальную, очень действенную, диету, которой ни с кем не поделюсь.
ну, а в сам юбилей позвала всех мне известных знакомых.
кто захотел, позвонил поздравить меня попозже, "ведь это плохая примета, отмечать сорокалетие", а кто захотел, вообще не позвонил, ведь "вредно тревожить тяжело больную".
стол был полон, а шутки и смех переливались через его края!
я считаю, как встретишь вторую половину жизни, так ее и проведешь,
не правда ли??? правда???

"в таком случае, когда мужчина сознательно пытается поссорить близких друг к другу женщин, пусть и не по связям, а по умственному расположению, врагом становится мужчина, но если женщины не глупы. в противном случае же, манипулируя то одной, то другой, он имеет сразу весь полисадник!"
тогда я буду ядовитой волчьей ягодой, - подумала я. тем более что уже давно собиралась.
пусть сам решает, кто растение, а кто сорняк тогда уж.
кстати, иногда очень хотелось на волю...

меня больше волновало, буду я жить или буду умирать. как и обещала себе, достала карты и сделала расклад. как и следовало ожидать, пустые хлопоты пестрили всюду по колоде. особенных происшествий не предвиделось, и я задумалась о своем психотическом срыве. ведь портил жизнь мне в последнее время он, а не кто бы то ни было другой.
я разложила карты сначала и заметила интерес к себе той, бывшей компании и сломанные защиты. раньше я грешила на тех людей, но у них не было выгоды ломать мой мир.
я подумала, что, наверное, таким образом ворвалась когда-то в их жизнь, так, что растеряла все свое произвольное внимание.
буду ли я жить или буду умирать, карты не говорили. было очень много негатива. я отсеивала его, и вглядывалась все внимательней.
постепенно на горизонте нарисовалась женщина рядом с картой магии. я спросила - имеет это ко мне отношение? выпала карта длинного времени, и я поняла, что имеет. моя подруга в последнее время ничего, я бы расстроилась, если бы что-то случилось и с ней.
кто ссорит женщин? мужчины! а если мужчина еще сегодня здесь - завтра там, то это наказание для женского царства.
казалось бы, посадили тебя в одно место во избежание прочих недопониманий - нет, побежал! в старое время я была в одном кафе, и вдруг на стол выползает огромный таракан! я кричу, - официантка! она прибегает, и извиняется, говорит, - ходят...
вот и я тоже могу заметить, что некоторые мужчины "ходят, как тараканы по салату"...

мне приходилось строить свою жизнь теперь не так, как он хотел или не хотел, а исходя из собственных соображений. поскольку именно бытового ума у мужа никогда не наблюдалось, скоро мои занятия начали приносить первые плоды успеха!

как-то я задумалась о своей сопернице, и подумала, - боже, какое счастье! у мужа любовь!
любовь - это всегда драгоценность! это то, что ценили романтики в разные века, то, что воспевали поэты и музыканты.
наверное, мне тоже будет теплее вблизи их очага. взрослые дети норовили разъехаться по другим странам.
еще у них был мальчик, маленький задумчивый мальчик с карими глазами - мечта, которая не осуществилась в моей жизни!

лихо, - подумала я. а лихо ведь оно всегда лихо. и от него не избавишься, и им не наешься. им можно только переболеть.

и тут я поняла. моя дорога, устланная розами и шипами, принадлежала не мне одной. как из любой моей благой цели получалась каждый раз горелая яичница???
муж не радовался моим академическим успехам. ему больше нравилось, чтобы я порхала по дому в своих стильных юбке-брюках и разносила всем ужин.
законное желание, - подумала я. я же имею разные желания! почему и он не может иметь их?!
и ушел он, решила я, чтобы подлить масла в огонь, чтобы я расстраивалась, оправдывалась, звала обратно, и таким образом не могла отвлекаться на свои планы.
то есть тут он вообще встал передо мной во весь экран.
чувство юмора у меня есть, тем не менее. я посмеялась, когда увидела его с оскаром в руках, и решила, что а я тогда буду продолжать свои планы.
чудесно, пусть злится.
времени нет.
куда это я все свое время переложила?

постепенно я все больше включала голову. мое участие в социальных сетях и блогах неожиданно показало мне, что я уже имею суждения на разные темы. мое образование просто измучило меня, оно требовало все больше аудитории и тем!
и я поняла, что мужу была нужна только тогда, когда была глупышкой. когда же мой интеллект развернулся "во всей ширине заявленных тем в дипломе", то перестала быть нужной.
начиналась наша семейная жизнь с рождения детей, а это всегда снижение интеллекта, и вот только сейчас я опять набрала необходимую высоту.

но ничего не остается неизменным - я начала искать работу. профессию свою я приобретала в зрелости, а перестановки дома не давали мне заняться делами.
успокоившись до состояния, в котором я могла связно говорить и мыслить, позвонила по старым телефонам.
старые связи не дали искомого результата, к сожалению.

были и люди, довольные тем, что я так навернулась. это были близкие мне люди.

https://www.facebook.com/pages/%D0%9F%D1%81%D0%B8%...A4%D0%90%D0%A5/143276512445654

теперь он живет отдельно. изредка мы общаемся по скайпу и телефону, изредка он заходит проведывать нас с детьми.
ну ладно, - сказала я. и достала с самого дальнего места на книжной полке ицзин, а из комода игральные карты, на которых умела гадать.
"посмотрю-ка я, чему меня учили в этих клубах"...

в это время муж мне и сообщил, что у него есть другая, и что выстрадал он это всей предыдущей логикой общения со мной.
я перестала его узнавать. мне казалось, со мной говорил совершенно не тот человек, с которым прежде у нас была договоренность никогда не ограничивать внесемейную жизнь друг друга и быть в этом неразлучными.
загадки, полученные мною от моих прежних увлечений, стали возрастать, и я искренне многого не понимала.
я перестала искать мужчину. иногда мужчины искали меня, но чаще они не отвечали моим требованиям.

казалось бы, цель была благая - я, ты, наши дети, и никаких третьих. как в сказке с русалочкой, водяная ведьма и тут попросила плату за свое колдовство - у меня жутко испортился характер. и вместо того, чтобы помириться с мужем, мы с ним поссорились еще сильнее.

моя семья все еще жила в моем уме в прежнем составе, когда прошли многие годы, но перед этим, еще задолго до ухода мужа, произошел еще один случай. это был непредвиденный случай, в котором фигурировали воинские единоборства и один мастер рейки. я потеряла ориентацию в своей личности. это было так непредвиденно, что последующую за этим госпитализацию я не успела даже осознать. все встало с ног на голову. цель поиска мужчины, хоть и была периодически задвигаема семейной жизнью в чулан, заменилась стремлением к самосовершенствованию, и эта идея, наверное, меня и довела.
но я не понимала этого, стала счастлива, как будда шакьямуни и этим доводила близких до белого каления.

маневрируя между ежедневными новостями, в каком случае вам захочется сказать - лучше бы ты был плохой, чем хороший?

когда жизнь не складывается, мы ищем иллюзии. мы не в силах порвать с тем, что у нас есть. и не в силах сделать это лучше. надо ставить себе цели. например, в следующий раз при встрече со старым другом я уже буду иметь это и это.
но ваш и так слабый своими иллюзиями мир иногда может встретиться с реальностью, при чем весьма грубо.
не доводите себя до этого. складывайте своих японских журавликов тщательно и кропотливо, давая судьбе шанс заметить и вас!

увлекаемость - это хорошо, в любом деле вы будете более профессиональны, но расти вширь - это не то же самое, что расти ввысь.
то же самое и в отношениях женщин с мужчинами. увлечения возможны, но если хоть одно из них отвлекает вас от главной цели судьбы, то стоит задуматься - нужно ли такое увлечение.
если вы будете рассуждать так каждый раз перед принятием решения кем-то увлечься, то такое размышление, я надеюсь, убережет вас от ошибок.

и все же, что нас бережет от случайных связей? кого-то убеждения, кого-то страх, но я за обыкновенную рассудительность. отказываясь от себе ненужного, я приобретала силы действовать дальше.

религия же просит нас обуздать свои инстинкты и обратиться к богу. религиозные учения очень привлекательны, они обещают нам заступничество небесного отца и отпущения грехов. религиозные пары, прошедшие проверку временем, очень статны. в борьбе с соблазнами окрепла их вера и преданность друг другу.

но сразу скажу, что даже религиозно настроенным людям избегать соблазнов нелегко.

те, кто венчались и давали перед алтарем клятву верности, знают это.

между христиан сейчас наиболее сильная вера в среде мормонов, там соблюдается целомудрие и верность в единственном браке.

...а когда запутаетесь в своих земных отношениях, - милости прошу!

одна моя знакомая считает, что человек имеет только три инстинкта - поесть, поспать и заняться сексом.
но я заметила много других. это инстинкт освоения нового, инстинкт завоевания, инстинкт достижения и много другого.
я думаю, беспорядочные половые связи являются следствием инстинкта приобретения нового опыта. для молодежи иногда это жизненно важно. и когда они нарвутся на нелицеприятное расставание, все зависит не только от качеств характера, но и от опыта, который у них уже есть.
зрелость чревата многими перестроечными моментами, и вот, наконец, в 45 мы спрашиваем себя - а зачем я все это делала или делал?
наверное, потому, что так требовал закон выживания.
я не говорю сейчас о плохих людях, которые и любовь с вами могут сделать рекламным бизнесом.
если в 45 у вас нет мира в душе, приобретите его, хоть и за большие деньги. наступает пора спада в жизни. к ней мы тоже должны быть готовы.
я на чала блог с того, что написала "Будучи прекрасной тридцатилетней девушкой, я все так же искала мужчину, как и в 18...", я продолжаю его тем, что в 40 лет я начала переоценивать ценности...

собственно, что нам, женщинам, надо? капелька счастья! и глаза уже сияют, дела уже делаются, походка легка и свободна.
я сегодня стану счастливей на 1 улыбку, один поцелуй, один взгляд на солнце.
пусть не смотрят на меня грустно люди, грустные люди на улице. я не хочу разделять их грусть!
и пусть делаются дела. чем больше дел, тем лучше. я умею их делать и каждое завершенное дело - это моя победа над... тобой!

женщины должны быть любимы кем-то, а если они любимы, замужем или нет, они приятны в общении с другими женщинами и мужчинами.

есть женщины, которые гоняются не за мужчинами, а за женщинами, именно с этой целью - испортить жизнь той, второй.
какой рецепт обращения с ними? как с горчичником. когда выйдет время, и ваши близкие придут в себя, снять и выбросить.
если другого занятия эти женщины себе не нашли, а вы в последний раз снова вернулись из лондона такая необычная... - поймите, что у вас разные уровни, и просто не бойтесь ее.

стерва - это жаргонное название недоброжелательницы. они не достигают своих высот, они сбивает вас с ваших, чтобы самой рвануть туда, где вы только что были.
такое впечатление, что мир их дезориентирован, и они не понимают "мое"-"твое".
свадьба? ваш муж будет ее любовником. работа? она займет ваше место. увлечение? поссорит с группой. раз-влечение? попытается занять ведущую роль.
почему некоторые незамужние женщины пытаются сбить вас с планки успешной замужней женщины и матери детей?
они хотят, чтобы снова все было поровну, как когда-то. но вы не можете удержать ход времени даже ради них, которым надо не преуменьшать чужие достоинства, а достигать своих успехов, если они хотят быть с вами наравне.
или стерва - это откровенная женщина, которая всегда найдется, что ответить, не даст подойти к себе пьяному, оскорблять ребенка в саду? в ее арсенале как дальнобойное оружие, так и снайперские винтовки, опасность она видит заранее?
кто бы вам скорее стал другом???
и чья защитная стратегия прогрессивнее?
покажет именно ход времени.

женщина, может, не всегда права, но мать своих детей - да. она чувствует.  можно узнать по женщине, какая она женщина, из ее общения с детьми.

я просто не понимаю твои намерения.
ты верь мне, и все.
это невозможно. я хочу знать твои изначальные цели.
просто верь.
хорошо, а если тогда у меня тоже будет план - ты разделишь его со мной? и будешь верить?
ну, понимаешь, может быть много обстоятельств.
а говоришь верить тебе?
...
хорошо, давай делать наши дела, а когда выяснится, что мы их сделали, - поговорим снова и поймем, будем ли мы вместе.

и этим человеком оказался мой муж. с тех пор, как я все еще искала мужчину в 30, он ждал от меня покорного поведения и постоянства. но я уже знала его. нашему браку это не помогло бы. балансируя между несколькими мужчинами, его еще можно было удерживать.
мы были очень хорошей парой. психологически каждый делал то, что помогало нам держаться вместе.
что ты думаешь теперь о постоянстве? - спросила я его через 8 лет после того, как он ушел.

склонны ли враждовать бывшие жены и мужья? чаще не общаются, наверное. а вражда - это, к сожалению, частый акомпанимент разводу. и только немногие могут перешагнуть через эту черту и вспоминать прошедшее с холодным сердцем, встречаясь по делам или ради общих детей.