А каким год будет для вас?

Я только что из театра музыкальной комедии. Смотрела мюзикл "Бал вампиров", это просто потрясающе, профессионализм во всём: музыка, грим, костюмы, свет, декорации, хореография, голоса и исполнение актеров, звук, не пропущено ни одной мелочи. Мюзикл впечатляет, завораживает и оставляет внутри след. Если у кого-то появится возможность попасть на этот мюзикл, обязательно ей воспользуйтесь.

А какой оттенок черного ваш?

Вчера позвонил племянник, рассказал что ходил в травматический театр.... Вот я теперь думаю, то ли искусство не для детской психики, то ли очень жаль актёров.....

Нахожусь дома у родителей, стою на кухне. Из комнаты слышно что мама с папой о чём-то говорят. Открывается дверь и мама громко возмущается: "Я тебе что мужик?!". Приходит ко мне на кухню и говорит: "Ты слышала что она мне сказала?"

И опять эта хрень со мной происходит, нравится мне человек очень нравится с ним общаться, а потом раздражает...и я знаю это будет только копиться....когда пройдёт, я уже успею дать понять человеку что не хочу с ним общаться или обижу как-нибудь... И так каждый раз с кем бы я не общалась с парнем или девушкой, даже с парнями которыми увлекаюсь....неужели это никогда не пройдёт, почему я ни как не могу научится принимать людей полностью с их достоинствами и недостатками и почему на моём лице всегда видны мои мысли....такая вот ж...

Я сегодня была на представлении "Фонтаны на Фонтанке" цирка Никулина, я в восторге это лучшее цирковое представление что я видела. Я цирк всегда не любила из-за животных, они воняют и их жалко. Сегодня пошла ради племянника и чтоб в очередной раз увидеться с приятными мне людьми, от представления ничего не ждала. А получилось как всегда не по плану, многие не пришли :( . Зато представление :DDDDDDDDDDDDDDD каждый номер понравился, животных было мало и трюки совершенно не садистские, зато люди были бесподобны гимнасты и акробаты, классный жонглёр, миляги клоуны, иллюзионист был хорош (очень красивые номера) и великолепен его номер с фонтанами, хочу сказать что всё представление любовалась тем как замечательно был поставлен свет (не знаю кто за этим стоит, но человек или люди мастера своего дела) и музыкальное сопровождение было не монотонным фоном а продуманным оформлением номера. В общем каждая деталь шоу радовала.

Фразы дирижёров оркестров

Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "рр" — это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите…
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах…
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа…
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
Играйте здесь большими ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

нач.- у кого меньше, у того и возьми!
я - грустно это, брать у кого меньше
(я работаю 7 лет в снабжении, и просто уже иногда не выдерживаю)

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:
- Все пи#дец, на работу идти некому...

Месяца два назад открыла для себя и балдею от музыкального направления Dubstep, почитала Википедию, оказывается это направление появилось вначале 2000-х. Спрашивается: где всё это время была я?!

Мне очень внешне нравится трайбл и преподавательница в нашей школе, так как Анечка уехала в родной город я начала на него ходить (пару раз) и мне пока нравится, но вроде как со следующей среды нашу группу по тж будет вести Анин друг и я наслышана что он классно технику преподаёт, плюс открывается ещё группа на трайбл фьюжн и туда мне тоже хочется. И мне самой интересно смогу я или нет всё это потянуть.

И вот есть возможности, и надо бы, но так не хочется уходить с этой работы.

Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался…

— Это ваш «Жук» припаркован у входа?
— Да.
— Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за говно.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

:D Спасибо тебе неизвестный, за приятные слова и удаче я всегда рада =)) Тебе тоже удачи и радости.

счастлива по умолчанию, просьба в настройки не лазить!

Со мной частенько бывает: вспомнится мне какое-нибудь слово,которое не часто употребляется, скажу его при человеке,а он потом его так часто повторяет и везде вставляет (прям блин как карма возвращается многократно) или из кино фраза привяжется(но меня-то прёт, потому что свои какие-то ассоциации), а потом человек с которым общаюсь тоже её как выдаст по своей теме и я догадываюсь что вряд ли в его мозгу она из кино застряла. А вчера в инете наткнулась на фразу "Бегу теряя тапки", она у меня где-то два года назад родилась и вроде перехватили её всего пара человек, правда одной подружке она очень понравилась (тоже вернула мне её многократно), но вчера.....удивление было...мир тесен и кругл....я читаю их переводы, они вставляют мою фразу....

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер?- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории?Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй?Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему?- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!