Расчистка десктопа, папка с фотографиями СССР 1970-х годов. Совсем немного.


view

За сегодняшний день опухоль опять значительно опухла (ну да, чем же ещё ей заниматься, как видно из названия), и ощутимо продвинулась в сторону горла. Говорить я уже почти совсем не могу — с кляпом во рту и то говорят внятнее — и уже опасаюсь проблем с дыханием. Её край уже щекочет тот нерв, который ответствен за рвоту. Это совершенно точно не даст мне спать, вся надежда только на амитриптилин. Ну, или на волшебную ремиссию и божественное вмешательство, которое, с моим списком грехов и богохульств и блядства, мне явно не светит. Равно как и госпитализация, с их смутным обещанием "мы вам позвоним". Видимо, надо было той тётке денег дать, тысяч десять, но что уж щас говорить; я блядь тормоз, это не новость. Щас уже до понедельника всё равно ничего не сделать.

* * *

Посмотрел охуительный фильм "Дочь якудзы". Рекомендовать не буду, ибо местами немножко балаган и вульгарновато, но фильм правда охуенный. Меня, конечно, покорил главный герой — костлявый гопнический актёр Вадим Дорофеев. Напоследок судьба подкинула образ, да. Длинный, костлявый, с уголовным лицом и совершенно прекрасными глазами. Гораздо круче обычной румяной слащаво-мускульной мужской поебени, которая считается почему-то красивой. Но и в остальном фильм, скажем так, нескушный. Мне понравилось.

Мда, ГУВХи и правда не сдаются. У меня опухоль пролезает уже в горло, а я думаю про сероглазого костлявого гопника. Ну а чё, я всегда такой был. Может, поэтому мироздание и решило меня отчислить нахуй, без права восстановления.

Есть я теперь вообще не могу, только пить. Глотать больно, и, что хуже, весьма трудно.
Детское питание, отныне моя судьба, блядь. Ну ахуеть. Хорошо ещё, если не через трубочку.

Будет смешно задохнуться во сне, да. Впрочем, можно будет вызвать уже скорую, наверное, но они же охуеют от диагноза. К тому же щас уже выходные, врачей всё равно нет на местах, ультра-срочную операцию никто делать не будет, я не настолько наивен. Сейчас, скорая просто привезёт хуй знает куда, и сбросит на койку, с ровно тем же результатом. Зато в понедельник я поеду в сталинский замок на Владимирской дороге, и вот там уже буду показательно умирать, благо это будет нетрудно.

Завтра будет веселье, я предполагаю.

И, что самое удивительное, сейчас полное спокойствие. Никакой паники, беготни, холодеющего желудка, и прочих развлечений для публики. Ну, я всегда это подозревал — что паника и беготня, это когда тебе ещё только обещают пиздец. А когда он реально наступает, то... ничего.

Даже поехидничать на тему "я всегда знал, что помру молодым", не получится. Я это правда знал, потому и спешил пить, жить, курить, и общаться с людьми, сколько себя помню. И правильно делал, однако.

Да, и ещё. Звонить мне щас не надо, я всё равно не смогу ответить, произносить слова мне трудно.
А кто будет комментировать, просьба не орать и хороводы не устраивать, это всё равно ничего не изменит. А мне будут нервы и ещё большее ухудшение. Так что ведём себя прилично, пожалуйста.

* * *

Лакмус — Моря по колено.
Под катом Вадим Дорофеев.


view

Господа, а напомните мне, пожалуйста, комедий чёрного юмора, типа The Big White или The Darwin Awards.

Также, можно британских динамичных комедий типа "Карты, деньги" или "Большой куш".
Особенно хорошо, если в фильме присутствуют пустыни и старые американские машины.

Знаю, я уже поднимал эту тему, но тогда старый внешний диск был ещё жив, туда-то я всё и залил, и вместе с диском оно всё сгинуло в небытие.

Ночь на излёте. Тишина, полумрак, "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" по ТВ. Пришла мысль, что это идеальный фильм для самоубийства — чтобы этот дёрганый, кислотно=разноцветный кадр был последним впечатлением в жизни. Кстати, таких фильмов крайне мало; помирать под депрессивные, это глупо, а под жизнерадостные, ещё глупее.

Это вовсе не говорит о том, что я прям щас собрался собою кончать или что-то в этом духе. Просто мне иногда нравится теребить эту тему, чтобы не было чувства обречённости. Мысль о том, что я могу скипнуть финальную мучительную стадию, снимает страх и даёт ощущение хоть небольшого, но контроля.

Если кто не понял глагола "скипнуть", это из нашего студенческого слэнга, в значении "прогулять пару", от английского to skip — "пропустить, оставить без внимания, проигнорировать".

На самом деле, я не зарекаюсь ни "за", ни "против". Практика показывает, что стоит заречься, жизнь тут же тебя нагибает, чтобы ты этот свой зарок распробовал мордой в асфальт, на сугубой практике. А я этого не хочу.

Все мои зароки на тему "Если случится ХХХ, то я покончу собой", заканчивались тем, что ХХХ наступало очень и очень быстро. А кончать собой всё равно ужасно не хотелось, и вся ситуация обретала какой-то бульварно-театральный и крайне пошлый оттенок. Фу.

Кстати, возвращаясь к фильму, я наконец-то узнал, чем всё кончилось: герои сваливают из Лас-Вегаса, но уже в скромном белом Кадиллаке. (Красный Кадиллак они угондошили, естественно). До этого я читал книжку, и смотрел фильм, но всё это было под пиво, за одну ночь, поэтому все эти годы финала я не помнил. А теперь косяк поправлен.

Представляется к присвоению звания Героя Советского Союза
с вручением ордена Ленина и медали "Золотая звезда".

                               Красноармеец Овчаренко Дмитрий Романович
                               Красноармеец 3-й пульроты 389 стрелкового полка
                               176 стрелковой дивизии


13 июля 1941 года из района Песец, красноармеец Овчаренко вёз боеприпасы для 3-й пульроты, находясь от своего подразделения в 4-5 километрах. В этом же районе на красноармейца Овчаренко напали и окружили две автомашины в составе 50 германских солдат и 3-х офицеров. Читать далее

Мать требует, чтобы я шёл на ВТЭК и оформлял инвалидность.
На мой отказ, грозит заявлением в ПНД (чревато психушкой).
Оснований для этого нет, но если заявление есть, они исполнят.

На мой резонный вопрос, "какая нахуй инвалидность, если жить осталось полгода?",
тупо отвечает, "нет никаких полгода, всё будет нормально, всё похуй,
а инвалидность это бабло, которого ты меня лишаешь".

Мои замечания, что реальных оснований нет, просто игнорируются.

Ну, я решил бить врага его же оружием. Присягнул на Евангелии, что никакая инвалидность мне нахуй не нужна и не полагается, и призвал Гнев Божий и все муки ада на того, кто будет обманывать государство и заводить об этом речь.

Вроде подействовало. Блядь, ну почему я не додумался до этого раньше. more

Странным образом, эта ненависть и война в мой адрес не только убивает меня, но и укрепляет. Чем больше меня утюжат, тем твёрже я стою, хоть и не проходит это бесследно, конечно. Не зря я в детстве любил истории о панфиловцах и пионерах-героях. Советское воспитание, блядь. Зоя Космодемьянская, Валя Котик и Володя Дубинин, ага. Были такие квадратные книжки-брошюрки, валялись в классных шкафах. Никто их не читал, а я перечитал их все. Так-то.

Наконец-то нормально выспался. Вволю, сладко, со снами, со стерео-представлениями движущихся картинок. Жду звонка из больницы на госпитализацию, но это вопрос недель, а не дней. Обещали "пару недель". Есть опасения, что положат не в сам сталинско-ампирный 11-этажный замок, а в уныло-крематорный брежневский корпус по типу "стена китайская панельная", который я заметил на территории. И это будет очень грустно.

Вообще, очень странно, что до сих пор нет ни одного фундаментального исследования на тему влияния эстетической среды на здоровье и настроение человека. Я вот за себя знаю, что в сталинском корпусе у меня будет лучше настроение, в результате лучше самочувствие, и т.д.

Когда положат, неизвестно. "Ждите звонка, когда подойдёт очередь", было сказано. Ждём-с.
И надо съездить то ли на Бауманскую, то ли в районку, то ли в Боткинскую, взять направление.

(Кстати, выяснилось, что направление было, но его забрали на Динамо, в основном здании института, а нового не дали, ибо Энтузиасты, это подразделение этого же института. Кафка в полный рост, блядь).

* * *

Bush — The Chemicals Between Us.

Ночь, полумрак от слабо горящей жёлтой лампы, в ушах U2 и Боно,
в беззвучном телевизоре чёрно-белое советское кино,
и охуительное ощущение мира. Мира как не-войны.

Не мироздания, но именно не-войны. Не-минного поля.

Такое только по ночам бывает, за что я и люблю это время суток. Если будет у меня свой дом, вот только мой, в нём всё будет в таком климате. Полумрак, фиолетовые тяжёлые шторы и портьеры, неяркие жёлтые фонари, и в каждом помещении немой экран с чёрно-белым кино, заграничным и нашим, нон-стоп. Ах ну да, и окна непременно на запад. И чтобы вид с энного этажа на очень дальнюю линию новостроек, чтоб огоньки по ночам.

Мечты, мечты. Но и от них есть польза, наверное. Не всё же в реальность втыкать. Для меня реальность и мечта, это две совершенно самостоятельные категории, которые не противоречат, но подпирают друг друга; выражения типа "делать сказку былью" меня коробят.

Jamiroquai — King For A Day.
view

Глянул в зеркало, чуть не ёбнулся в обморок.
У меня теперь два языка. И родной — не самый большой, из двух.

Один человек мне пишет что-то про моих ПЧ, советует, "чтобы ты не оказался в неловкой ситуации". Ай-ай. Так я уже в неловкой ситуации, — неловчее не бывает. У меня два языка. Физических, из мяса. И один из них меня убьёт. Вот уж правда, "Язык мой враг мой". Ржу.

На самом деле, конечно, у меня были мистические мысли на предмет того, "за что". Я много богохульствовал, факт. Я много хамил, факт. Про всякие интимные подробности можно догадаться, и это тоже факт. А вот раскаиваюсь ли? Не уверен.

У убийц не начинается рак руки. У насильников не отсыхают яйца. У политиков не начинается рак мозга. Хотя это было бы и просто, и понятно.

Прекрасное на рутрекере:
[color=darkred]Нет разницы, что Гай Ричи



Бисмарк не говорил о подрыве могущества России
http://www.politonline.ru/ventilyator/14966.html

— Мэм, в больнице нельзя курить!
— Нельзя курить? Как это, нельзя курить? Я сейчас тресну тебя кулаком! (с)

Это из анонса какого-то сериала на А-Медиа. Жаль, не запомнил название.

Вообще, у геев в кумирах обычно тупые пёзды типа Риз Уизерспун (ну и имечко, "увядающая ложка") и этой, белобрысой, как её, Гвинет Пэлтроу (бвюэ). Всякие кошмарные пёзды типа "Отчаянных домохозяек" (два ведра бвюэ-э-э). Непременно — гранд-дамы типа Катрин Денёв. По мне, это какая-то глубоко нездоровая фасцинация с патологичным подтекстом, который мне противно даже начинать раскапывать.

А я люблю воинственных бабуль. Моя любимая — бабуля из "Воспитывая Хоуп". Кстати, она тоже дымит почём зря. Мамочка, которую Дэнни Де Вито пытался сбросить с поезда, тоже очень ничего. Все эти бесстрашные старушки, готовые избить сумочкой грабителя до полусмерти, они же прекрасны. Они не валяются в сопливых лужах рефлексии, не зависят от смазливых женихов — они, блядь, уважают себя. И за это я их люблю.

Кстати, если кто-нибудь напомнит ещё чудесных и бесстрашных бабуль, буду признателен.

На фото — бабуля из "Воспитывая Хоуп". К сожалению, фото с сигаретой не нашёл.
Но сериал отличный, рекомендую всем, всеми руками и ногами.

view

Ладно, хватит негатива.
Вот, я нарисовал стадии осознания рака по стадиям.
Оказывается, в лирушечке есть все необходимые смайлы, хе-хе.

  — шок, горе
  — непонимание "за что это именно со мной?"  
  Читать далее

Улыбаемся и машем.

Затея, как и следовало ожидать, провалилась. Мы даже не успели дойти до автобусной остановке. Я сказал что-то "не то", по матушкиному мнению, она развернулась и пошла назад. Ну, а я вприпрыжку за нею, с воплем "документы!", "документы!". Она отдала документы, клокоча от злобы, и я поехал один.

Итак, я полтора часа еду на блядское шоссе Энтузиастов. Район там и правда кошмарный, депрессия в земле, в камне, в небе. Хотя вру — небо было шикарное.

По адресу из интернета нахожу больницу — огромный зáмок, реально зáмок сталинского ампира, я его потом выложу — он в высоту раза два больше, чем в ширину, пропорции небоскрёба — и начинаю там хождение по мукам бумажкам.

Мне сказали взять бумажку вон там, подождать вот тут, зайти в кабинет номер такой-то, где меня раздели, одели, и сказали идти в кабинет другой-то — и всё это с часовыми ожиданиями, ага. Потом вышла тётенька с моими документами, и отвела меня на восьмой этаж (соотв. высоте 12-го стандартного этажа), где сказала "обождать".

Там я "обжидал" ещё час-полтора, после чего — тадам, коронный номер! — "А где же направление?".
— Какое к хуям направление? Меня прислал ваш же институт гематологии при больнице Боткина! Они всё выписали и оформили! Вы же единое учреждение!
— Ничего не знаю, должно быть направление с Бауманской (городской онко-диспансер №1). Точка.

Всего я на это дело потратил в сумме часов пять, только в стенах больницы, не считая дороги.

Ещё раз тадам! — и наш герой возвращается на исходную стартовую клетку. Тадам — возврат к началу игры. Тадам! — и все анализы заново. Тадам — уже три месяца потеряно на беготню, из шести отпущенных.

И самое смешное, что, вероятно, когда матушка в спешке отдавала документы, она просто не дала мне это направление. Или его и правда не было. Я не знаю. От неё столько ненависти, это что-то. Мне уже почти всё равно.

UPD: проверено, нет направления. И правда, начинать сначала.

Спасибо всем, кто позвонил, я уже пью чай и собираюсь.
Комп сначала не буду с собой брать, и так сумка здоровенная.

Очень сильно надеюсь, что получится.

Дозвонился до приёмного отделения, "а у нас очередь". Шикарррно.
Ладно, надо ехать по-любому. Комп пока не беру.

*

Noize MC feat. 228 & Чупак — Давай приколемся.

Ночные Снайперы & Би-2 — Кукуруза.

Tokio — Кто я без тебя.
*

Всё, ушёл.

Заметил, что после информации о диагнозе, никто не комментирует нейтральные записи. Многие записи — ноль комментариев. Чем-то похоже на вымерший город.

Вот и как тут позитивно себя настраивать, если все разбежались? Эй, я не зачумлённый, я всего лишь скоро сдохну, это ничего страшного, это со всеми бывает. Вон, со времён Иисуса сколько народа перемерло, и ничего. А если раньше посмотреть, так вообще пиздец, целые народы исчезали. Вы же на шарахаетесь от этого?

Вот, например, нейтральный пост. Дома, в которых я был бы не прочь окончить дни. Томск. Тишина и умиротворение, скрип старинных половиц, потрескивают дрова в печке. Это же клёво!

view

Триумф рефлексии — в криминальной хронике показывают психиатра, который решил раскаяться, что 20 лет назад, ещё аспирантом, списал диссертацию и обманом получил кандидатскую степень. Психиатр, ну разумеется, задроческий — очочки, задротские мелкие усики, свитер с оленями. И заявился он прямо в милицию, с требованием немедленно себя расстрелять. Вот теперь-то, наверное, он чувствует себя существом значимым. Какая мерзость. Мерзкая порода, омерзительная. Бр-р.

И это вдогонку к прошлогодней истории, когда ровно такой же тип — очочки-усики-свитер-с-оленями — развращал воспитанников детского дома, под видом "лечения". Того, правда, пришлось ловить, сам не пришёл. Перед камерой махал руками, чуть ли не визжал. Прелесть.

Если бы у меня было последнее желание, я бы его потратил на то, чтобы сжечь всю эту сатанинскую породу нахуй, вполне буквально. Заживо, у столбов, как положено. Паразиты, они и есть паразиты.

Что-то я злой сегодня. Пришла интересная мысль — всё медиа-пространство, все фильмы и музыка и вообще вся образная культура последнего столетия настолько густо пропитаны идеей смерти в самых разных проявлениях, и ссылками на эту идею, — и всё это до такой степени, что когда оно уже в реальности появляется на пороге, даже и нету особенного страха как такового.

Вот, например, песня про то, как протагонист собирается
жениться на мёртвой невесте (задолго до Тима Бёртона, ага).

Rammstein — Heirate Mich.
А здесь вообще герой призывает терять свою кожу.
Love Like Blood — Shed Your Skin.
А вот моя любимая, про то что любовь порвёт нас на куски.
Joy Division — Love Will Tear Us Apart.
Ну, и так далее. Список будет длинный, ага. Даже не знаю, хорошо это или плохо. Человечество уже долго пытается что-то поделать со своей смертностью, но дальше мавзолеев и поэтических песен дело не идёт. Так что хватит пенять и шпынять, заебало. Если вам какая-то мысль неудобна, смиритесь уже, нефиг цензуру вводить и обвиняющими пальчиками махать. А то как не понарошку, так сразу отмахиваться начинают, "Ах, так нельзя!". Морализаторы, блядь.

Всё проспал. В больнице приёмное до 10, а я проснулся в 11. Уже сколько раз это свойство моего организма пускало под откос мою жизнь — либо бессонница, либо наоборот, беспробудное сонное царство. Снотворного я вчера не принимал, кстати. Вот когда-то я шутил, что могу проспать конец света. Щас уже как-то не смешно ни разу.

* * *

Ещё удивляет, что где-то некоторые люди умудряются увидеть тут жалость к себе и проч. На просьбу "пальцем ткни, красным подчеркни", — сливаются.

Ебучее позорище, господа. Прежде чем что-то говорить, или пуще того, обвинять — подготовьте аргументацию-то, а? Секрет-то тут простой — сначала они придумывают образ "жалкого меня", потом начинают этот образ пристыживать. Но я-то ваще ни разу не в ответе за чужое воображение, да? Воображаемый образ к делу не пришьёшь, и в Сибирь не сошлёшь? Но в итоге пиздюли получаю именно я, почему-то — что на общем фоне пиздеца котятам, только добавляет веселья.

Уже были случаи, когда меня упрекали в "хныкательности" и "сопливости". Было так: человек звонит, и говорит мне все эти вещи. Я ему, "Ты щас рядом с компом? Зайди в дневник и пальцем ткни. Я жду". Человек заходит. Хмыкает. Някает. Мычит. Издаёт другие не очень понятные звуки. И не находит, блядь, ни-че-го, блядь. Или находит одну из двадцати (!) запись, которую можно с трудом, за уши, притянуть под определение "жалости к себе". Ахуеть, блядь.

Мерзко это, господа. Мерзко и некрасиво. Вы уж простите, что я поднимаю эту тему, но в этом вопросе должна быть ясность, блядь. Держите своё воображение при себе, блядь, на привязи, блядь. Не делайте мне хуже, чем есть.

* * *

А в больницу я буду пытаться завтра. Я мальчик настойчивый, я пробьюсь. Ну, или так подохну. Перспективы всё равно нет, выживших ноль. Я не хочу себя обманывать, и помню об этом. Это и так достаточно мерзкое ощущение, можете поверить. И не надо мне к нему ещё добавлять игр вашего сознания и восприятия.

А что я мудак, что проспал — это я и так знаю, спасибо.

Совсем зашепелявил.
Это уже не просто "Ш" вместо "С", это уже "Ф" вместо большинства звуков.
Дрянь растёт и растёт прям по дням, почти на глазах.
Завтра больница, вся надежда на неё, окаянную.

А тем, кто ложится спать, спокойного сна. (с)

*Ушёл*

Русский броневик (бронеавтомобиль) Остин-1 на поле боя, Первая мировая.
Название-то какое... "Алчный". Сам броневик английского производства.

view

Посмотрел — на последней странице записей дневника нет ни одного упоминания о раках-хуяках. Это хорошо, это здорово. Так навскидку посмотришь — вроде нормальный дневник. Не депрессивный даже.

Мелькнула дурная мысль поставить счётчик с линейкой — ну, типа как молодожёны ставят в эпиграф, "мы женаты уже 1 год, 2 месяца, и 14 дней! Ура!", но только с обратным отсчётом — но потом подумал, что это будет уже слишком. Хм. Хотя так и вообразилась линейка из черепов, индикатор в виде могильного крестика, и унылый холмик в конце. Пошлость и поп-арт, ура!

Если что, это я так над собой издеваюсь. Чёрный, чернющий юмор. Как-то полюбил я этот жанр в последнее время, да.

И вообще, от осознания скорой смертности, какая-то внутренняя свобода образовалась. Пол-материка самых разных вещей, казавшихся важными, разом рухнули в вакуум и превратились в неважный хлам. Это как если бы от Африки остался вдруг один Мадагаскар. Охуительное ощущение, да.

Судьба всех, кто не умеет любить людей — любить деньги.
Непонятно, почему я раньше не мог это сформулировать.

Похоже на обобщение, конечно (а любой обобщение, это ложь),
но во многих случаях, которые мне известны, это так.

*

Storage Wars Theme — Money Owns This Town.

Фильм Ковчег настолько прекрасно снят — Волга, пароходы, провинция, шлюзы, железяки — что сюжет не запоминается вообще. Его нельзя определить в готику (гл. героиня слишком жизнерадостна и к тому же выглядит конченой дурой, что для готики не комильфо) — но это правда очень красивое кино, хотя бы в начале. Вторая, московская часть — уже достаточно стандартна, увы. Проезды героини по ярко освещённым московским проспектам, это пошловато, а её лихаческая манера водить, это уже совсем гнусно, и дурной пример к тому же.

Момент с конём в яблоках — гениален.

view

Приезжал отец. Прошли моим стандартным маршрутом через парк, поели плова в тихой нацменской закусочной (курить нельзя, ни-ни), плов и салат, просто и сытно, потом проводил его на маршрутка. Родное, да.

* * *

Матушка вчера выдала перл: "Ты сделал всё, чтобы не стать инвалидом!". И смертельная обида такая, что я совершенно не стремлюсь на ВТЭК, и искренне считаю, что у меня нет реальных оснований для инвалидности, спасибо. А она почему-то мечтает иметь меня инвалидом, просто мечта заветная, какая-то. А я, подлец, не исполняю и не доставляю, да.

Но папа прекрасен, конечно. Он тёплый. Идём мы по улице, копия постаревшая, и копия помоложе. Копия курящая, и копия бросившая. И тепло, хотя ветер холодный. Такие дела.

* * *

Спасибо всем, кто помогает. С йотой, и другими способами. От этого тоже тепло. На йоте закрасил индикатор фиолетовым лаком для ногтей, уж очень ярко он светил. Оставил только кружочек, чтобы свет всё-таки чуть-чуть было видно, если нужно.

Спасибо парню, что подкинул разветвитель USB. А то модем Йоты широкий, соседние с ним порты становятся недоступны. Разветвитель снимает эту проблему. Мелочь, а незаменимо.

Спасибо каждому и всем, да.

В папке "скачанного всего подряд" нашёл приятную восточно-этническую музыку. В самый раз, чтобы развалиться на мягком ковре за шторами с персидскими узорами и кушать рахат-лукум, покуривая кальян. Кальян я пробовал, кстати, самый настоящий, настоящее не бывает, и совершенно не был впечатлён. Но не суть важно. Если не помру, постараюсь устроить себе такой вечер, да.

Masaladosa — Aum Cinema.
more