Удивительно, как легко и просто можно устроить себе маленький персональный ад, склеивая супер-клеем тренерский свисток, много лет валявшийся в ящике стола, и никому нахуй не нужный.

Анатолий Мариенгоф, очевидно, был та ещё язва. Вот навскидку нашёл его стих. Это, блядь, гениально. Про "кочан" и "овечий хвост", особенно. И это 1917 год, блядь.

Эпитафия.
Прими меня, почившего в бозе,
Дай — мир Твой хвалёный…
Я, как капусты кочан,
Оставивший, вдруг, огород,
На котором возрос;
Я как пугливый зверь,
Покинувший сень дубравы;
Я, как овечий
Хвост, —
Но всё же:
За ласки прекрасных жён,
Недоступные мне теперь;
За вино, что не будет течь
Болью в мой рот;
За сыр козий,
Отнятый у меня не по праву;
За погост с чёрной землей,
Вместо цветущего сада
Мне данный, Боже,
Требую я награды:
Дай мне хвалёный мир Твой.

1917.

Претензии к Богу, вообще, это весьма неблагодарный жанр. Ему потом аукнулось, конечно — сынка помер. Осторожнее надо быть, осторожнее.

Те самые платочки, которые князья и графы прижимали к носам при виде крестьян,
и которыми красавицы махали уезжающим кавалерам.

view

Интересно, можно ли, кашляя, накачать пресс кубиками?
Он у меня уже болит.

Кстати. Я, оказывается, не закончил выкладывать фотографии Сергея Есенина. Случайно увидел папку с фото, "Есенин с гармошкой". Вот, выкладываю. Все фото (с) esenin.ru.

view

Первый театр-варьете в Лондоне начинался весьма любопытным образом. Цензура в лице самого лорда канцлера (главного театрального цензора, в числе прочего) возражала против демонстрации голого или мало-одетого тела. Однако владельцы театра совершили хитрый логический трюк — они указали, что в городе полно обнажённых женских статуй. Ну и мы, значит, будем показывать неподвижные женские фигуры, как статуи. Потом про эту условность забыли, разумеется.

Вот актрисы этого театра (Windmill Theatre, по аналогии с парижским Moulin Rouge)
спят в бомбоубежище во время авиа-налёта. Такие трогательные.


Костюмы они брали с собой. А то бомба, пожар... Так надёжнее.


Заодно, под катом здание театра. view

Заметил, что моя симпатия к красному цвету не распространяется на некоторые вещи. Обувь не должна быть красной (максимум, красно-коричневой, что вполне зачётно). Также, заметил что не люблю красные стеклянные изделия (вазы, посуда). В прозрачном стекле, мой любимый цвет, это глубокий синий. А вот тарелки тоже могли бы быть краснымт.

Фиолетовый по-прежнему фаворит. Я по-прежнему внутренне подпрыгиваю каждый раз, когда вижу в ящике фиолетовую стену или свитер. Не то что бы это проблема, но за мной такого никогда не наблюдалось.

Понимаю, что это никому не интересно, но мне самому интересно очерчивать свои цветовые предпочтения.

Ходил на ЭКГ, результаты завтра.

Закрыл дневник, как обещался.
Я устал. Я адски устал.

(Пока оставил в доступе постоянных читателей, так что мера, боюсь, недостаточная.
Но... Посмотрим, чо как.)

Услышал в документальном фильме — лунатики физически настолько расслаблены, что не могут ничего удержать в руках. Они способны исполнять только самые базовые действия, без инструментов. Поднять руку и включить свет, например, или передвинуть стул — абсолютно невозможная, невыполнимая задача.

Именно поэтому все ссылки арестованных за убийство на то, что "они были в приступе лунатизма", судом моментально отвергаются.

Сергей Есенин и Айседора Дункан на палубе парохода Paris, на котором они ездили в Америку, 1922 год. Я не поленился, и нашёл фото интерьеров этого прекрасного парохода, примечательного тем, что порту Гавра он впоследствии сгорел, и долгое время валялся на мелководье порта, мешая трафику. В частности, в 1946 году в остов лайнера Paris врезался другой знаменитый лайнер, норддойчеллойдовский SS Europa, к тому времени отобранный у Германии в счёт репараций, и переименованный в SS Liberté. Шквальный ветер оторвал "Европу" от причала, она протаранила лежащий на боку "Париж", и также села на попу (правда, в отличие от последнего, села на попу ровно).

view

А вот и пароход, на котором плавали Сергей Есенин и Айседора Дункан. view

Айседору Дункан я всегда воображал стройной худенькой щепкой. Ну, логично же. И фото в ивикпелии такое Ах, романтика, ах поэзия танца. Щас рассматривал архив фото на esenin.ru, и поразился тому, насколько увесистой матроной она была в реальности. Да и подбородок уже не первый. Однако лицо у неё доброе, следует отметить. Кстати, на втором фото Есенин ужасно смешной, похож на укутанного ребёнка-переростка с мамой.

view

На всякий случай, прошу не устраивать обсуждений в духе "убили", "это он сам", и проч. Я склонен считать, что мы никогда этого не узнаем. Меня завораживает сама ситуация — зима, мрак, холод, лютый революционный Петроград, огромная мрачная гостиница, высоченные потолки, потрёпанная роскошь номеров, и... смерть.

От себя могу сказать, что если бы Есенина нужно было убить, гораздо проще было бы бросить его в Неву, или в любой канал на выбор, например (см. смерть Распутина). Можно было инсценировать нападение хулиганов (что было в то время серьёзной проблемой Питера, и с чем власть справилась ещё очень нескоро, и только драконовскими репрессиями). То есть, ухлопать поэта можно было куда как более простыми, убедительными, и безопасными способами. Но нет, мы

view

Есть много бесчеловечного в этой жизни, но мало что сравнится с рекламой игрушек и вообще детских прибамбасов, которая почему-то идёт в ранне-утреннее время. Щас в одном ролике увидел: дети извиваются и вертят жопами, а-ля стриптизёрша у шеста. Неужели никто не видит, что это мерзость?

* * *

Кашель чуточку менее мучительным и менее частым.
Либо это АЦЦ, либо всё-таки амоксиклав — моя любимая тяжёлая артиллерия.

Я влюбился в амоксиклав лет пять назад, когда однажды страдал долго, мучительно, с полным комплектом кашлей, соплей, болей в суставах, и проч. Я уже не мог ходить, блятть. И тут мне дали амоксиклав. Это было реально божественное вмешательство, divine intervention. Это было, как будто в театре ужасов кто-то внезапно включил яркий свет и разогнал к чертям всех уродов. Это было, как если кто-то поднял упавший на меня шкаф, под тяжестью которого я пищал и беспомощно барахтался. Это был восход яркого солнца над огромной мрачной пустыней. Это было прекрасно.

Lee Rocker — Black Cat Bone (2007).

Lee Rocker — Gone.


Lee Rocker — Crazy When She Drinks.


Lee Rocker — One More Night.

Lee Rocker — Black Cat Bone.

Lee Rocker — Lost Highway.

Lee Rocker — Rebel.

Lee Rocker — Sold Us Down The River.

Lee Rocker — What I Don't Know.

Lee Rocker — String Bass Guitar And A Drum.

Lee Rocker — The Wall Of Death.

Lee Rocker — Sometimes You Win.

Lee Rocker — The Highway Is My Home.

Lee Rocker — Free Bass.

Был с утра в поликлинике. ЛОР отжёг — вы кашляете, говорит, потому что у вас зубы плохие. Идите к стоматологу, говорит. Гениально и непостижимо. Я ожидал всякого: что запретит курить, например. Но стоматолог? О_О
Кстати, прописать он вообще ничего не прописал.

Хочу также поблагодарить всех, кто откликнулся и присоветовал мне разные средства. Купил по списку почти все, много не мало. Спасибо, господа, надеюсь избавление будет найдено =)

Щас разберу покупки, буду пробовать.

Олег пригласил девиц к себе домой. Если честно, я думал что он живёт в чулане под лестницей или на унылом чердаке, но... я был не совсем прав. Это самая охуительная комната — она вся фиолетовая и лиловая! Вся! С фиолетовой подсветкой! С фиолетовыми мигающими шняжками! (Олег, правда, назвал цвет как-то по-другому, но спишем это на его незнание английского). Это фиолетовый рай!

Девицы, разумеется, всё это великолепие тут же уничтожили, нечаянно проткнув водяной матрас каблуком (унылая шутка, знаю-знаю), но это уже оффтоп. Заценить это великолепие, правда без перевода, можно здесь.

Кстати, примерный список английских синонимов и вариантов оттенков фиолетового:
Purple, violet, lilac, magenta, fuchsia, mauve.

Также, варианты названий фиолетового, которые я ни разу не встречал в текстах:
Violescent, wisteria.

Кстати, magenta таки произносится через "дж". Какая жалость.

Господа, порекомендуйте чё-нить от кашля, пожалуйста.
Сухой изматывающий кашель с минимумом мокроты.
Не грудной — грудь не болит, саднит только горло.

Второй день, и я уже измучен. Каждые семь-десять минут. Всего два-три несильных "кхе-кхе", но регулярность и повторяемость уже серьёзно действует на нервы.

Просьба советовать только то, что вам помогло _именно_ с таким кашлем.
Буду очень благодарен.

Опять бессонница. И опять в ночь перед важным делом. Когда надо как-то пораньше заснуть (как сейчас), у меня к голове носятся табуны образов и воспоминаний, а сна ни в одном глазу.

Мне реально нужно сильнодейств. снотворное, иначе эту проблему не решить.

И если что, (упреждая злые языки), у меня нет даже мысли о самоубийстве. Устал — да. Понимаю, что не справляюсь с режимом — да. Покончить собой? — идите в жопу. И посвистите там в дырочку.

Знаю опасности привыкания, собираюсь использовать только в очень важных случаях, как сегодня. Все "лёгонькие" варианты уже давно перепробованы — с таким же успехом мог бы пытаться заснуть, кушая тик-так.

Если кто может помочь, просьба писать в личку, обсуждать тут нечего.

P.S. — и ещё, (это важно), прошу не писать всякие "проверенные способы", пожалуйста. Очень прошу. Все они мне известны, все они мне бесполезны.

Уже и мужики относят себя к тупым пёздам и ставят мне лайки. Что это, как не признак вырождения? Вот вы приходите в гости, вам говорят, "вы только на пол не плюйте, пожалуйста". А вы в ответ, смачно так, харк! И, типа, всё нормально.

Поставил в эпиграф красную фигульку, чтобы хоть-то привлечь внимание к этой простенькой просьбе. Если не поможет, у меня заготовлена ещё фигулька мигающая, и фигулька эпилептическая.

И крайняя мера, закрытие дневника.

Озадачился темой, что в итоге стало с "Рено" Маяковского. Удивительно, но никакой информации не нашёл. Автомобиль будто растворился.

Кстати, оффтоп, но тоже интересно — после смерти Маяковского его стали быстро забывать, его стихи были никому не нужны, не печатались, и т.д. Но Брик, как верная подруга, не побоялась написать письмо Сталину, который обратил внимание, и дал команду, чтобы Маяковского не забывали.

Также примечательно, что Брик покончила собой. Причиной стал перелом шейки бедра, что в возрасте 78 лет, в общем-то, фатально.

Кстати, на этом иконическом плакате 1920-х — тоже она. (Автор фото Александр Родченко).

view

В 1928 году Владимир Маяковский привёз из Парижа "Renault NN". Упрёки, что он "обуржуазился",
Маяковский парировал известным стихотворением "Ответ на будущие сплетни".

Не избежать мне
сплетни дрянной,
Ну, что ж,
простите, пожалуйста,
Что я
из Парижа
привёз "Рено",
А не духи
и не галстук.

Приобретение тем более вызывало сплетни, что Маяковский к автомобилям был равнодушен, и управлять авто не умел. Мало того, и учиться этому не хотел. Кто заказал поэту дорогой подарок, ни для кого из московской литературной тусовки секретом не было. Конечно же, обожаемая Лиля Брик. Кстати, она была первой советской женщиной, получившей автомобильные права. (с) here.

view

Далее другие фото. Что за лысый мужик на некоторых из них, не знаю.
view

Сплю по 20 часов мутным бесцветным сном. Когда встаю, шатает и подкашивает. Температуры нет, и это скверно — если бы был жар, была бы гарантия, что это не грипп.

Сил нет ни на посты, ни на комменты, ни на что. Правда, впервые зазырил "Жмурки" целиком. (До сих пор не осиливал, как ни старался). Не в восторге, хотя портрет 1990-х весьма убедительный. Скачивать не стал — слишком много физиологии.

2013 год, моя погибель. Я точно знаю.

London, 1950. British actor and comedian Arthur English
dressed as the spiv known as "Prince of the Wide-Boys". (с) here.

spiv — фарцовщик, тёмная личность,
аферист, мелкий махинатор, спекулянт.

wide boy — прощелыга, проныра, спекулянт.

view

В моменты реальной угрозы твоей жизни становится ужасно стыдно за всё снисходительное, надменное, чванливое, агрессивное, что ты делал или говорил ранее. Это как вчера ты командуешь парадом, а сегодня висишь подвешенный за ногу к электрической мачте, и чувствуешь себя полным идиотом. Более того, умирающим идиотом.

Более интересно, что почувствует человек, просравший свою жизнь. Алкоголизм, наркотики, развод, внебрачные дети, пара условных судимостей, шрамы от драк, и проч. Тут будет трудно проецировать его чувства. Может, и раскаяние. А может, и облегчение. По всей вероятности, это зависит от того, любит ли (любил ли) себя человек.

А может, и просто ужас. Дикий неконтролируемый животный ужас (помнится, кто-то вспоминал об итальянцах, здоровенных верзилах, которые метались по палубе "Титаника" и рычали, как звери). С другой стороны, был и миллиардер, который вместе с супругой просто ушёл в каюту, даже и не пытаясь спастись. Супруге предлагали место в шлюпке, но она отказалась покинуть мужа.

Ужас отключает любую рефлексию. Но ужас, состояние крайне временное. Он отключает рефлексию совсем ненадолго. Счастливы люди, у которых рефлексия отключена по определению.

Больше всего я боюсь слов "надо что-то делать". Человек выдаёт своё мнение
за объективную реальность — его "надо" может сильно отличаться от моего "надо".

— Ай, у него второй глаз выпал! Надо что-то делать! (с)

— Он у меня уже в печёнках сидит! Надо что-то делать! (с)

Это хиханьки-хаханьки из комедийных ситкомов, а суть-то очень несмешная.

view

Город Касимов, Рязанская область. Фото не мои, стырены.

view

Господа, я принял решение закрыть дневник. Слишком мне щас тяжело, и облегчения не предвидится. Открытый дневник, дополнительная нагрузка. Заебало.

В общем, кого я читаю, получат доступ автоматически. Кого не читаю — стучите. Сразу говорю, что что большинству будет отказано. Просьба не обижаться и не восклицать — у меня реально упадок сил, серьёзный. Я устал.

Закрытие намечено на завтра.