Иногда возникает дикая мысль перечитать Аркадия Гайдара. Дикая, потому что с одной стороны, это воспоминания детства, но с другой стороны, идеология есть и идеология, и как коммунист, он враг нашей страны. Не мог же он не знать про репрессии, не мог не догадываться, что значат ночные визиты чёрных автомобилей — а в "Тимуре и его команде", действие заканчивается именно так, хоть и в положительном, а не карательном смысле. Но это всё политика. А дом уютный, и очень жаль, что он обречён.

Дом Аркадия Гайдара (Льгов, Курская область).
Не совсем могу гарантировать точность, источник не очень авторитетный.
Тогда это просто живописный погибающий старый дом. Грустно.

view

Господа, а напомните клип из середины 1990-х. Там девушка в красных сапогах едет одна в пустом последнем поезде лондонского метро, едет-едет, всю дорогу едет, потом свет гаснет. Следующий кадр: уборщик-негр идёт по вагону, собирая мусор, и видит эту девушку, которая теперь настоящая седая старуха.

Unkle — Be There.
view

Нашёл способ сливать негатив — закрытые записи. Так и легче вроде становится, и другие не видят мои эмоции. А сливать надо, никуда не денешься, а то можно рехнуться, если загонять внутрь или притворяться, что ничего не происходит.

Консилиум будет только 15 января, оказывается. А горошинки тем временем всё выкатываются и выкатываются. Горошек из банки.

Нервничаю. Аж нервный тик проснулся, левый глаз дёргается мелко-мелко. Мне катастрофически нужно серьёзное снотворное, я не высыпаюсь, даже во сне нервничаю, просыпаюсь через пару часов после засыпания, в голове вата.

А с недосыпа я даже пойти никуда не могу, могу грохнуться в обморок. Мне нужно серьёзное снотворное, категорически и срочно.

Чтобы хотя бы высыпаться, хоть на какое-то время отключаться, иначе я рехнусь. Помогите.
Те, что есть, они слабые и не помогают.

С нового года на "Парамаунт" убрали именно два моих любимых сериала — "Малкольма" и "Девиц на мели". Ну, с "Девицами" понятно, третий сезон ещё только снимается, и невозможно ведь крутить два сезона до посинения. Но "Малкольма"-то за што? Есть семь сезонов, обпоказывайся до икоты.

А что предлагают взамен, это унылое говно, увы. "Майк и Молли" скушен, как осенний дождь. Ну, толстяки. Ну, любят друг друга. Ну, их семейная жизнь. Где смеяться-то?

Мультфильмы вообще уёбищны. "Шоу Рена и Стимпи" это какое-то психотропное оружие. Не могу выносить более пяти секунд, меня настигает какое-то биологическое отвращение, можно сказать омерзение. Это отвращение не распространяется на "Саус-парк", но в нём я тоже не вижу позитива, он мне несмешной.

Остаётся только курить и смотреть на бордовую занавеску, эх.

In-Grid — In-Tango.
In-Grid — Tu Es Foutu.
view

Всегда было бы так тихо, как утром первого января. Просто сказка какая-то.
В детстве я боялся тишины, любил шум машин, движение, огни.
Только изредка, в депрессии, сидел на берегу пруда в 4 утра.

А сейчас наоборот. Накатался в юности, наорался, палкой по ведру настучался.
Хочется тишины, хочется мира и спокойствия.

Также, понял что меня бесит во всём этом новогоднем шабаше. Он низводит радость и веселье до уровня непременного балагана, пенья-плясанья, и унылого низкопробного "юмора". Очень настырно формирует устойчивый шаблон. А ведь радость — понятие гораздо более широкое, чем тошнотворная рожа Галкина или картонные шутки, прости господи, Гальцева. (даже печатать эти имена противно). Юмор широк, многообразен, бывает и добр, и сдержан, и ироничен. А нам показывают только танковую щель из бездарных паяцев и осточертевшего Камеди-клаба.

* * *

Первое утро с бордово-красной шторой. Это охуительно. Красноватый полумрак, шикарно. Только плохо, что тонковата она. Ну, когда будут готовы фиолетовые, точнее лиловые шторы, будет с чем сравнивать.

И вот, в честь лошади, которая, я надеюсь, будет добрая.
Кони в храме, Западная Украина, 1960-е годы.

view

Ну что ж, свершилось. Пришёл новый год.
Надеюсь, он будет лучше, и всем вам этого желаю.
Я его тривиально проспал, кстати.

Вот, для всех читателей — это доброе, душевное фото.
Тётка на импровизированной сцене кого-то ужасно мне напоминает,
и вся она такая добрая, душевная, по-русски материнская. Добро рулит!

UPD: Это Лидия Русланова.
view

Решил подвести итоги не только года, но всей жизни, по годам.
Может, и найдётся какая-то закономерность.

1977-1985. Нормальное советское детство, без катастроф и потрясений. more

Купил винно-бордовую скатерть. Это не фиолетовый, но тоже очень любимый цвет. Повесил её как штору. С фиолетовым ламбрекеном сочетается не то чтобы на ура, но сочетается. Но это временно, всё-таки бордовый я люблю, но в таком количестве он напрягает, в отличие от фиолетового. А может, я пока просто не разобрался... В общем, будут готовы шторы, буду сравнивать. Больше озадачивает вопрос, почему именно в момент стресса вдруг проснулась такая жажда цвета.

А ещё мне подарили маленькие фиолетовые шарики, за что отдельное спасибо!

Также, радует отсутствие стандартного для прошлых лет сатанинского шабаша в телевизоре. "Назад в будущее", шикарно. И даже нет "Иронии судьбы" по четырём каналам сразу, как обычно. Прям чудеса в решете какие-то.

Не судьба мне сшить простынку из шарфов. Матушка примерила один, и так он ей пошёл, что я тут же его ей подарил. Ну правда ведь, даже вся вражда и недопонимание на время отступили. Сильное положительное впечатление, я сам удивился.

Из второго шарфа сделал ламбрекен. Самопальненько, но комната сразу улучшилась. Ещё бы подсвечников старинных, и в моей пещере можно было бы играть в декаданс и готику, по настроению.

Заметил, что вся эта моя возня с цветовыми решениями весьма поднимает настроение. Я как жираф из "Мадагаскара", который залез в умирательную яму, с тем только отличием, что жираф не украшал её фиолетовыми бантиками. Кстати, отличный же мульт, надо скачать.


Wolfgang Amadeus Mozart — Requiem — Dies Irae.

Чувствую себя собачкой. Хочется как-то излить чувства, что-то как-то сформулировать, как-то смоделировать будущее, уцепится хоть за какую-нибудь сетку координат. А не получается. В лучшем случае, получается либо скулить, но и то редко, либо скулёж подавлять, чтобы не превратиться в эгоцентричного страдальца.

Особенно обидно, что эта беда пришла уже после всей череды пиздецов этого года. Пришла, когда я и без того был пережёван и смят, и эмоционально выжжен. С одной стороны, это хорошо — неизвестно, как я реагировал бы, если бы беда пришла среди ясного неба. С другой стороны, щас просто нет сил сопротивляться, строить обороны, не сдаваться.

Ощущение, как у мыша в сливной трубе — тебя куда-то тащит, волочит, бьёт об стенки. Голая тёмная стихия, и полная беспомощность. Опухоль растёт по дням — сейчас она больше, чем неделю назад, ощутимо. От этого паника-паника-паника, надо что-то делать, но всё бьётся об эти блядские путинские выходные.

Ох, подгадил Путин с 10-дневными выходными; ох, блядь, подгадил, тварь носатая.

* * *

Вы ничего не почувствуете, кроме невыносимой боли (с) Хаус.

Ходил к очередному врачу, опоздал на 10 минут.
Врач послал нахуй. Прелесть.

Матушка постоянно убегает от меня. В самом буквальном смысле. Я никогда не был способен на быструю ходьбу, а щас и подавно. А она за три минуты убегает вперёд на 50-100 метров, и приходится орать, чтобы подождала, а она не слышит, или делает вид, что не слышит. Такое ощущение, что подсознательно она стремится быть как можно дальше от меня. Тяжело жить, когда тебя ненавидят.

Того фиолетового шарфика, который я хотел, уже нет. Продавцы смотрят на мена странными глазами: бородатый мужик выспрашивает фиолетовые шарфы. Как назло, их нет, или есть, но совсем уродливые. В итоге купил два чудовищных шарфа с блёстками. Надо будет их сшить вместе, получится покрывало в стиле персидского падишаха. Сузы и Персеполис, а-а! Ужас, но прикольно. Главное, что они фиолетовые.

Купил пушистую фиолетовую гирлянду. Хоть какой-то новый год.

Прислали фото — советские милиционеры на велосипедах, Харьков, 1933 год. Сразу напомнило про моего деда, чьё подразделение было вызвано в день начала войны, и они поехали в Нарву на велосипедах. На них вышел немецкий самолёт, и доехали очень немногие.

В первом или втором классе, нас отправили кататься на лыжах, благо посёлок подмосковный, места много. А я, дурак, был без варежек — то ли посеял, то ли забыл. Но я тогда ещё не умел посылать людей нахуй, и попёрся, дурак, без варежек, надеясь, что в снег я не упаду.

Разумеется, я несколько раз свалился в снег. Разумеется, я не мог послать всё к чёрту и пойти домой, как впоследствии я научился делать. В итоге я очутился в здании школы, прилипший к едва тёплой батарее обмороженными руками. Я пытался их греть и так, и сяк, но не помогало. Какой-то дебил посоветовал растереть руки снегом — стало сильно хуже, руки совсем побелели и стали напоминать видом холодные вчерашние пельмени.

В итоге, с болью и ужасом, я таки добрёл до дому, где было растоплено одно из лучших чудес России, кирпичная белёная печка. Понемногу, понемногу руки начали оттаивать. Сначала покраснели, потом начали адски чесаться, в общем, не погибли.

Мне щас постоянно холодно. Как с теми руками в школе. Вроде греешь, греешь, а толку нуль. И это не дефект отопления, увы.

Когда засыпаешь — будто прячешься в пряничный домик.
А просыпаешься на уральском металлургическом комбинате.
С той только разницей, что здесь адски холодно.

Кстати, хотел спросить — при онкологии, рекомендуют ограничить потребление мяса и сладкого? А то я как раз сладкоежка, а матушка наоборот, откармливает меня мясом.

Если у кого есть какой опыт, просьба поделиться.

Господа, это важное объявление. В обычное время, с памятью у меня норма. Но в моменты стресса (а у меня последние несколько недель один большой сильный стресс), я могу путать имена, особенно если в лирушечке пишет человек по ником, а в почте у него данные типа "Y. K. С" или "Н. Н.".

Сам грешен — у меня в почте стоят данные "58884", очень информативно, да. Щас буду менять. Но просьба у меня такая — если пишете в почту, говорите кто это, по нику в лирушечке. Просто чтобы я понял, не путался. "Привет, это Настя "Кошка1974", например. Как-то так.

UPD: уже поменял настройки почты. Теперь ни у кого не будет путаницы, от кого пришло письмо.

Приснился большой величественный красивый город, в котором основное занятие жителей — топить котят. То есть, повсюду тазики, и все сидят, с большим увлечением топят, топят, топят котят. В некотором роде, я понял ненависть римлян к Карфагену, с их основной претензией про человеческие жертвоприношения (хотя сами-то, сами, христиан львам кормили, и собственную аристократию истребили).

view

Кстати, как легко отличить гладиаторский бой от обычной батальной сцены — гладиаторы всегда голые, без закрывающих тело доспехов. Лишь некоторые разновидности гладиаторов имели доспехи.

Холодно. Холодно.

Нужно было идти к врачу, но организм сказал "ничего не знаю, идите все в жопу, меня нет дома", захлопнул ставенки, запер все замочки, и продрых 20 часов. Будить бесполезно, я просто не могу встать. Детский сад. Или нервный срыв. Уже было такое, когда в 20 лет я учился, работал, и ещё метался по городу, давая уроки. И в один прекрасный день организм сказал примерно то же самое, и в жопу был послан университет, в жопу улетели ученики, ставенки захлопнулись, замочки защёлкнулись, я в спячке, меня нет. Я тогда продрых с короткими перерывами несколько дней (!). И потом ещё несколько недель дрых по 12-15 часов. И это ещё когда я не пил вообще, это чисто на психологическом уровне.

Папа над этим недобро иронизирует, для него это тоже больной вопрос (уже год стройка под окнами). Это один из тех моментов, когда он начинает зачем-то вколачивать мне комплекс неполноценности. Это грустно. Мне от этого больно (как ни крути, я перед ним уязвим), а он не понимает, он считает что мне "добро" делает.

А я правда не могу проснуться. Это какой-то край, последний рубеж обороны сознания, и фиг ты чего с этим сделаешь. Это как последний окопчик, который враг не может взять ни танками, ни атаками. Маленький пряничный домик, перед которым бессильны танки и снаряды.

Из новостей: весь вечер провёл в поликлинике.

Хорошая новость один: камней в почках у меня нет, только, цитирую, "песочек". Я переспросил, врач ответила, что это вообще почти норма для моего возраста, можно не париться.

Из впечатлений — в нашей поликлинике работают очень хорошие врачи. Редкостная доброжелательность и терпение. Я правда удивлён.

Хорошая новость два: на помойке заметил охуительный дореволюционный полу-шкаф (шкаф, но по пояс высотой). Так-то я бы датировал его 1930-ми годами, но на боковых панелях заметил резьбу по периметру панелей — а советская промышленность в подобных изысках не была замечена. Так что, скорее всего, шкаф дореволюционный.

Дальше случилось совсем уже чудо, и матушка помогла мне дотащить его до дому (!). На тележке, разумеется. Всё равно, неслыханно. Фантастика. Видно, ну правда зачётный шкаф. Правда, шпон местами покоцан, ну да это не смертельно. В остальном, серьёзное натуральное дерево, благородный цвет, гнутые ножки, шикарно.

И раз я не прошёл мимо шкафа, и столько возни с ним претерпел, значит, я пока не собираюсь помирать. Хотя, как знать, как знать. Но грех был бы такую вещь оставить на погибель, тем более что у меня и так вся мебель в комнате — тоже из 1930-х (и ранее), и ни крошечки сраного ДСП. И тоже наполовину с помоек, да. И я этого не стыжусь, а наоборот, радуюсь.

В общем, такие дела, господа.


view

В "Универе" поминают "прощальный секс". Серая мышка разводит бывшего именно на это. Дура.

У меня был такой момент, с первым бывшим. Мы достаточно болезненно расставались, я его правда очень любил. Я сделал ту ошибку, что допустил, чтобы он стал реально частью моей жизни. Ну так, 20 лет же, в голове одна эстетика и эмоции, здравого смысла нуль.

К его чести нужно сказать, что он согласился. Всё было прекрасно, строго до определённого момента, пока прощальный секс не кончился. В этот момент на меня ещё сильнее обрушилась боль от понимания, что всего этого — любви, секса, прогулок с его рыжей прыгучей собакой — больше уже никогда не будет. Ни-ког-да.

В общем, мне не хватило сил смириться. Я по-прежнему по нему сильно скучал, до боли. Прощальный секс только ухудшил дело, потому что подчеркнул всю восхитительность того, что я потерял. А вскоре случился кризис 1998 года, я потерял работу, в общем, праздник-праздник.

Хм, 1998 год тоже был чёрный год, получается. Не такой опустошительный, как 2013, но близко к тому. Кстати, именно тогда я завёл привычку кататься на автобусах, прихлёбывая пиво в одиночестве.

То ли снилось, то ли мечталось.

view

Таки все чёрные подозрения оправдались. Нашлась потерянная биопсия. Надежд больше нет. Напоследок 2013 год таки всадил мне в спину нож, и адски хохоча, провернул три раза. В январе будет консилиум, и почти гарантированно операция.

Вот откуда, почему я знал, я предчувствовал, что таки напоследок будет пиздец? А я знал, что что-то будет, но не знал, что. Теперь знаю.

Уже ничего не хочу. Ни "Девиц на мели", ни печени трески, ни фиолетовых шарфов. Только чай, сигареты, телевизор. Всё.

Меня пережевало. ГУВХи наконец сдались.